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はてなキーワード: ノイローゼとは
http://anond.hatelabo.jp/20150320193937
これ↑は、これ↓の続きだろう。
http://anond.hatelabo.jp/20150226194137
あなたノイローゼになっているから病院に行って診断書をもらっておいで。
あと軽く車にぶつかって怪我してみせるのもいい。
診断書を元に訴えれば勝てる案件。楽だね。
男だけど、奥さんの気持ちわ分からないでもないんだよな
一日中、朝から晩まで、家で一人で子供と向き合わないといけない
仕事は大変だろうけど、様々な刺激があると思うけど
家で一人で一日中、子どもと二人きり、ちょっと離れると子供が泣き出す、みたいな生活は、少しずつ息が詰まって、ノイローゼ気味になっていくんだろうなって思う
ただ、子供が手のかかるのってほんの数年で、そこから余裕が出てくれば、奥さんもまた自分が間違ってたと思う部分も出てくるんじゃないかなと思う
何かきっかけがあれば、また奥さんとよりを戻せることもあるかもしれないから、仕事も大変だと思うけど、改めて自分自身を見つめなおしてみるといいんじゃないかなと思う
自分、こういう相手持ったら人生最悪だろうな、という男女を数人をみてきたから思うけれど、地雷を踏むくらいなら、そういう場所に行かない方がいいと思う派。
地雷１：旦那の稼ぎからの小遣いで毎月二十万三十万韓国アイドルのおっかけにつぎ込み、旦那に注意されたと母親に告げ口、その母、逆に旦那に注意してやる、という会話していた親子（電車の車内での会話）
地雷２：嫁がやたら健康にいいからと何の料理にも酢を入れ、唐辛子の粉末をカプセルに入れて胃薬と一緒に飲ませたのが分かり、嫁に問いただしたら、胃が弱いらしいから胃潰瘍で入院させたかったと白状した妻
地雷３：浮気して家に戻らず元女房自殺、浮気相手もノイローゼ、更には浮気相手の資産を勝手に自分の資産のように偽ってローンを組もうとした旦那
地雷４：産まれた子供が障害者だったとわかってから、家に戻らない旦那
こういうのがあったとしても結婚したい、と思う相手が出てきたら、初めて結婚する方がいいよ。
ちなみに、傍目でみると、全員こんな事するようには見えない人ばかり。
幸運を祈る。
http://anond.hatelabo.jp/20141226121854
それやばすぎるよ。
彼女もgkbrして仕方なくメアド変えたんじゃないかな。変える必要なかったのに君のせいで
俺も男からも女からも世間話みたいなメールが一方的に週一とか年一とかで送られてきてノイローゼ気味になったことがある。
会社のメアドだから変えるわけにも行かないし、そのために転職するとかもあり得ないから真剣に困った。
で、家の近所とか会社とかに来られたこともある(男女とも)。
そのうえ、彼女が使わなくなったメアド取得するなんて気持ち悪過ぎるよ
もうおっぱいパブでも安キャバでもガールズバーでもいいからとにかく女のいるところに通ってその子のことはさっさと忘れろよ
君のためだよほんと
パーソナリティ障害は、雑に言ってしまえば「もんのすごく性格が悪くて、生きてるだけで周りに迷惑をかけるレベルな人」に付く症状名なので
女々さんに特徴的に表れている自己愛性だけでなく、「性格が悪い」にも色んな種類があるように他にも種類があります。有名どころだと境界性(すぐ怒る人)とか、回避性(引きこもり)とか。
あと、当然ですが、一つの分類だけでなく、複数の症状があらわれている人も多いですし、うつ病ややノイローゼを併発している人も少なくないです。
うつ病やノイローゼになる原因は、もともとのパーソナリティ障害に起因する「生きにくさ」であることが多いため、
本人に元々の障害への自覚がないと、うつやノイローゼも寛解しにくかったり再発しやすかったりするようです。
鬱で通院するがなかなか状況が改善されない、改善されないのは自分ではなく○○(病院、医師、親、彼氏彼女、友人etc.)のせいだ、となり、パーソナリティ障害自体がこじれていく、
という例もあるようなので、30オーバーという年齢や現在の暴れっぷりを見ていると、彼女はこういったケースにハマりかけてるのかもしれないですね。
個人的には、30超えてるメンヘラが暴れているのをリアルの間近ではなく観察できるのはまたとない機会で、はてなってホント面白いなと思っていますが、リアルで触るのは絶対にしません。
そうですね。ただし母親が何らかの事情で母乳を出せない/量が少ない状況にある場合は無理せずミルクを代用/併用する方が育児にプラスですよね。
そうですね。かぶれてしまう子は布を使う必要がありますがかぶれない子は全く問題ないですよね。
育児のド素人がほぼ一人でやる専業主婦の育児が、様々な資格と規則をクリアした上に作られている保育施設より全て100％優れたものであると言わんばかりですね。もしそうなら密室育児によってノイローゼになった母親による虐待なんて起きないでしょうが、保育施設職員による利用児への虐待より実母による実子への虐待の方が明らかに多いですね。
同居人がウザい。もうデスノートに名前書きたいレベル。私は潔癖症と言われるけどコイツの人間性を疑う。
ドアをバンバン閉める。糞うるさい。死ね。または半ドアで閉め切らない。死ね。
三面鏡を使ったら戻さない。戻そうとするときは思いっきり閉めるから反動で閉まってない。そのまま。死ね。
歯を磨いた後は水しぶきだらけ。鏡も汚す。もちろん拭かない。死ね。
食器を浸けない。もちろん洗わない。死ね。
風呂の水を抜いたら流さない。垢がパリッパリになる。もちろん洗わない。死ね。
家賃も払わない。貯金がないと言いながらやりたいことやって散財しているだけ。
それができるのは私が家賃＋光熱費＋もろもろを全額払っているから。
コイツのせいで私の貴重な朝の時間が10分以上無駄に消費される。
なんで朝起きたら後片付けと清掃から始めないといけないんだよ。
周りが片付けて清掃しちゃうから、コイツが使うときはいつも綺麗な状態。
それ以前にコイツの方が朝は早いから、足音とドアと三面鏡の開け閉めデシベルで最悪の目覚めを向かえる。
ふと、市役所の窓口部署にいた頃を思い出したので、そのときのことをちらほら書いてみたいと思う。
辞める直前にいたのは税務担当で、庁内の中では生保担当・農林水産担当と並んでキツいと言われていたところだった。
その中で自分は国民健康保険税の担当と住民税の担当を何年かずつやってきた。
1月の給与支払報告書（源泉徴収票みたいなもん）提出時期から2月と3月の確定申告シーズン、4月と5月の課税準備、7月までの賦課が終わるまで突っ走る感じ。ほぼ毎日残業あり。
まあ日付が変わる前に帰れるんだから民間よりはましだと言い聞かせてたけど、情けない話昔から体がそこまでつよくなかったから正直しんどかった。
でも申告のデータを黙々と整理しているだけならまだ楽だと思った。
高齢化で市民もお年寄りばかりだから、話してもよくわからんと言われることもある。
「こういう理由の、こういう制度だから」と説明しても逆上されたりした。
「公務員のくせに」とか「税金で食べてるんだから」とかほんとよく言われた。
あと、明らかに頭おかしい感じの市民も来る。酩酊状態だったり、半分脳細胞死滅してそうな人も。
今まで普通に（一方的に）話していたのに、急に激昂する人とか。
ほんと情けない話だけどノイローゼになるかと思った。
で、急に大声を上げたり、机を叩いて大きい音を上げるのって他の来庁者にも迷惑じゃん。
体の具合が悪い人や子連れだっているわけじゃん。そういう人達への配慮ってなかったなと。
一応市の例規集調べたらそういう迷惑な客への対応みたいな条文載ってるんだけど、活かされているところみたことなかった。
別室に通すとか、課長が出るとか（まあ課長も実務全然ダメなんだけど）、今日はもうお引き取りいただくとか、最悪公務執行妨害で通報するとかあったんじゃないのと思った。
そういえば、上の人達って全然窓口とか電話とか出てくれなかった。客の対応をするのは若い衆。
別にいいと思うんだこれも経験だし。たださっき言ったみたいな困った客も一人で相手するのはしんどい。
上司の助け船が欲しかったんだけど、そういうときに限ってタバコ吸いに出てたりするんだよな。
そんなことを思い返してました。どんとはらい。
美味しい。
お腹が膨れると頭がボーっとしてしまうため、アイスコーヒーを作る。
それを持って自分の部屋に戻り、ウダウダとする。
着手金30万。
痛いが、これも必要経費だと割り切ることにした。
今は実家に戻っている。
精神と肉体の健康を取り戻し、相手へ対処し、違った収入源を確保するための研究をするためだ。
ワイマックスのお試しに申し込むためだ。
しかし、行ってから分かったがヤマダ電機でのお試し申し込みは１年前からやっていないそうだ。
現在は、UQ Wimaxの公式サイトからのお試ししかできないとのこと。
しかしそれも携帯メールが必要だとのことで、しようがないのでPDFをダウンロード、郵送にての申し込みになる。
面倒くさいな・・・。
そして今までは、その新生活の面倒臭さを含めて楽しんでいたではないか。
確かに紛争というストレスを抱え、親元というストレスを抱えてはいるものの、そろそろそれを楽しむ術を身につけても良い頃合いだろう。
懐いてくれているので大変うれしいし癒される。
また、日中など車が借りれるので、喫茶店でパソコン作業ができる。
・・・まぁこれは、ワイマックスが届いてからなので１週間後くらいになりそうなのだが。
そういえば最近食が細い。
元々細いのだが更に細くなってしまった。
しかたがないので、午後4時くらいにマクドナルドのハンバーガーなど間食、そして夜食を食べるようにしている。
少し考える時間があると紛争のことを考えネガティブな思いが去来して胸が苦しくなる。
そういう時は、呼吸に集中するようにしている。
これは便利だ。
また私はお酒を飲まないが、親が飲んでいる時に一口貰うことがある。
そうすると、頭がボーっとしてあまり深く考えないようになる。
「こりゃ、いいや。」と思うのだが、翌日は身体がだるい。
そこで今CBDオイルを飲むのを試している。
なぜなら、大麻の茎からCBD（カンナビジオール）という成分を取り出しているから。
これが法律で許されている茎や種以外、つまり葉や花から取り出していたり、またTHCが成分だと法律に引っかかる。
THCが大麻の「楽しくなる」成分で、CBDは医療大麻として使われる「まったり」成分なのである。
だから残念ながらそういった楽しみ方はできない。
「まったり」したり、眠りが深くなったりするのだ。
しかし私の場合、お酒のように翌日頭が痛くなったりダルくなることはない。
この時期暑いので、主に夜出かけるのだが、昼の散歩も良いが夜の散歩もまたいい。
視界が暗いので、自分の心と融け合うような感じもする。
気温も体温に近いので、体ごと溶けていくようだ。
20分位歩くと、身体の姿勢もシャンとして、頭にも血流がいって段々スッキリしてくる。
明日起きたら、試してみようかな。
そう思い、目覚ましをセットする。
（追記しました）
親の言うことはなんでも聞くようにしてきた。それなりに拒否を表明したことはあるけど、なんだかんだいって説得されて、従ってきた。
だって結局は言うとおりにしないと、母、ノイローゼでぶっ倒れそうな感じだし。いつもお父さん外国に単身赴任してて父方の祖母にいじめられてるからかわいそうだったし。
高校生のとき、小学生の頃から秘めてた夢をついに親に言ったらもうほんと家においてもらえなさそうな感じだったので、格闘ののち折れた。
すごい勇気を振り絞って電話して初めて自分で取り寄せた専門学校のパンフとか見られてめっちゃ怒られて、学校の人からの勧誘？電話きたとき親が横にたってて、泣きたいの必死にこらえて断った。相手の声とかもすごい覚えてるなあ。
ちょうどその頃は、偏差値高い学校行って学力的に優等生としてのアイデンティティも失い、振るわない成績に生きがいの部活を親から禁止させられたり、将来の夢を全否定されたりしてからメンタル的にズタボロで、その頃からいい人生送ってない気がする。
大学も途中で欝みたいになって引きこもりになって、薬ももらって飲んだどしっくりこないしもうわけがわからなかった。
なんというか見栄っ張り？だから医者から「薬効いてますか」って聞かれるとイマイチなのに、医者に気を使って？「はい！もうバッチリで」みたいに答えてしまうからなんか通院も無意味だなって思ったし、軽い欝って診断だったこともあり薬１年くらいでやめちゃった。
ネットとかの知識でしらべても鬱も非定型欝も躁鬱もADHDも人格障害系もアスペもどれもちょっと違いそうでよくわからなかった。
更に自分なりにしらべてACっぽくて、それで反抗期のつもりで親と喧嘩したりしたけど結局はまあ私が悪いみたいな。親はとっくに反抗期終わってると思い込んでたから私がただ癇癪おこして当たってるみたいに思われて解決しなかった。このやりとりは何度かやった。
ただ他人に迷惑をかけながら、自力ではなく、助けてもらって、留年制度ない学校なのも幸いしてなんとか４年で卒業した。
そして家に一人になっちゃう母がかわいそうでUターン就職した。
本当に深く考えなかったけど接客むいてるとおもったから接客業にいった。
高卒ばっかりで、人種が違う感じで、目の敵にされてたのもあるけど精神的に自爆して半年でやめた。
それからは役所の臨時だの非常勤だのに滑り込んだ。前職とは雲泥の差ですごく居心地が良くて感動した。している。
運良くウマが合う人ばっかりで、仕事内容も苦手な事務作業だけどそんなに大変じゃなく（まあ非常勤だし）、幸せだって思う。
でも収入面からしても正規雇用になりたいし、いまパラサイトシングルだし、なによりもうこの家、土地から出たい。
私にはなんの技能もない。
昔諦めた業界がやっぱり気になる。憧れる。でも自分には許されないと思う。趣味レベルで専門知識ないし、学んでないし。おこがましいって思う。ありえない。
公務員になれしか言わない両親に、民間に行きたいんだって話をちらっとした。即答で、じゃあやれば？とっととやれば？はやく電話しろよｗｗｗでもあんたのガラスのハートじゃ絶対民間じゃやってけないから、ぜったい公務員がいいんだけどなあ！民間はガラス過ぎて無理。御託はいいから、親としては「明日仕事やめて東京行くから応援してね！」っていうような主体性が欲しいの。とかいわれて、静かに衝撃うけてた。初めてパンフ取り寄せたときのことが思い浮かんで愕然としてた。あのとき確かに、自分で行動してはいけないんだって直感的におもって絶望したんだよ・・・。
私はずっと首輪をされてた気がするんだけど、両親からしたら、束縛はよくないから自由に育ててきたし、もう成人超えたんだから自分できめなさいよみたいな感じなんですよね。
じゃあいままでの何？？
なんでこんなに苦しめられたの？なんで今もこんなに原因不明の苦しみを感じるの？
悔しい。束縛してきたじゃん！ってわけわからないままに悔しいし確かに成人こえてこんな親のせいで動けないとか喚いてる依存体質なのも自分に呆れて同年代以下に劣等感を強めて、いま何をすればいいのか、何をしたいのかわからない。
だってどうせガラスのハートすぎて働くところないんじゃん・・・？
いまの職場はたまたま恵まれてて、こんな鬱っぽい性格ってのを微塵も出さずに冗談いったりかわいがってもらえる場所にいるだけで、そもそも非正規の身分で、正社員とかやってもまえの会社みたいに到底耐えられないんだろう。
労働基準法守ってほしいっていうのが甘えなのかな？父にも労働基準法なんて守ってたら会社はなりたたないんだからなおまえは甘えすぎって説教くらったし母も「ブラック企業とかいうけど、ああいうのはどこの会社もやってるからね当然よそれが社会」っていうしわたしの労働観念がおかしいのかな。怖いよ。生きていけない。
何かするにもすごくエネルギーを必要とする。人の目をきにして動けないし。
人並みにいきていくにはどうしたらいいの。
すごい馬鹿なの承知だけど、自分の中におしとどめとくのが気持ち悪くて、バカだなっておもいながら深く考えず、書きなぐって、遂行もせず、匿名にブチ込む。ごめんね。
（追記）
埋もれずに反響があって驚きました。構成もなく読みにくいのに（「推敲」さえ誤変換してたのに）本当にありがとうございます…。
しかも叩かれるかと思ったら共感してくれる人や導いてくれようとしてくれる人ばかりでびっくりしました。お言葉も目からウロコ状態です。
話せば話すほどクズさが滲み出るので一度優しくされた身としては今どこそ叩かれそうで恐ろしいのですが、せっかく反応をいただけたので踏まえて簡単に追記をします。
はっきり毒親だとかいわれると、急に変な感じがして「いやでもうちの両親は優しいよ」みたいに反論したくなるので残念ながら共依存なんだなあと思います。
ふと昔のこと思い出しましたが母自身がけっこうやりたがりで、図工の宿題とかも気がつくと完成してたりしました。読書感想画も自由研究も私には主体性0で母の指示通りにやった作品が賞をとったことも多く、当時は深く考えず自分の手柄だと思ってましたから虚構のプライドだけ高いたいして能力のない人間になってました。「子の人生は、親の希望・親の人生でもあるんだよ♪愛しているからこそ」って言ってる母と、自分との線引き…がうまくとれないのかもしれません。
大学の頃カウンセリングには通いましたが本当にイマイチで、でもその方に非常に気にかけられてカウンセラー変更ができず、カウンセリングの時間はすごく気を遣ういやな時間しか過ごさなかったのでちょっと怖いです。マッチするカウンセラーという存在がにわかに信じられないのですが、カウンセリングは避けて通れないのでしょうか…（涙）
同じような苦しみを味わってる人がいるって、いいことじゃないのに、嬉しくなってしまう。安心？孤独感がちょっと和らぐという感じ。
でも決して不幸な人がいるから嬉しいんじゃなくて！！！直接的な解決にはならないけど、ちょっと心強い。
