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はてなキーワード: らくだとは
馬鹿だなあ。
だるいとおもってるのは、もう少し、学生の人物評価してくれればいいのになということだよ。
こちらも色々いいところも聞き出して企業に売りこんでるの。
悪いけど、弊社みたいなプレイヤーがいなくなれば、もっと中小零細の採用は学生にとって悪いものになるよ。
また、辞めるわけにもいかん。
そういう意味では満足してる。
「だるい」っていうのはクライアントにたいしての不満であって自分の職域ではないの。
うちの商品（＝新卒学生）を高く買ってくださいなーってことよ。
結果として、アホ学生を調達して薄利多売のほうがもうかるからそっちの仕事増えちゃってるぞってこと。
まあ大企業にしろ、中小にしろ、「天才学生」を取り扱える企業がないんだよね。
馬鹿で馬鹿を回す精神のもとに組織が作られてるから。いや、だからこそしっかりした組織なんだけどさ。
ああ。だるいわ。
おそらくだけど、日本人の言うコミュニケーションスキルは雑談力のことだよ。
相手の考えを理解する
という必要性が殆ど無い。（同じコミュニティーとしか付き合わないから）
いわゆるコミュニケーションスキルが必要になることがないから
雑談力＝コミュニケーションスキル ないしは コミュニケーションスキル＝同調圧力
なので、例で言うと文系から見ると、理系はコミュ力がない。となる。
（文系の考えを理系は理解しないし、文系は理系の考え方を理解する必要性はないと思っているから
しかし 理系は理系同士ではコミュニケーションが取れる たとえば論文で しかし 文系は固い論文ベースのコミュニケーションスキルはコミュ力とは認めない。）
「りんご」ときたら、つぎは頭文字が「ご」なんだけど、「ごりら」「ごま」「ごみ」くらいしか出ないと思う。で、このなかから選ぶとしたら当然インパクトのつよい「ごりら」になる。
で、「ら」だ。「らくだ」「らっぱ」「らんどせる」「らっきょう」くらいかな。で、このなかから選ぶとしたらやっぱり促音からの「ぱ/pa/」が切れがよくて、「らっぱ」を選んでしまいがち。
「ぱ」で始まることばって？ 「ぱせり」「ぱんつ」くらいしかないよね？ で、「ぱんつ」は受け狙いだとしても寒いから、ここは必然的に「ぱせり」に決まる。
「り」ではじまる名詞って、「りんご」「りす」くらいしかない。「りす」ってのは発音しにくい。したがって、「りんご」になるンゴｗ
「なんでそんなに偉そうなの？」と言われた。
上から言ったつもりなんて全くないのに。
俺もよく言われる。
彼女作れもよく言われる。
彼女もできなくなる。
偉そうって言われるから話しかけないと、話しかけないから偉そうって言われるしな。
おそらくだけど、自分の意見をいうことが（相手と違う意見をいうことが）偉そうなのかな。
だれも、問題解決なんて期待していない。男も女も期待しているのは、そうだねって話を聞いてもらうこと。
彼らが求めているのは、こちらが偉そうなのをやめることではなく、おそらく彼らを引き立てること。
偉そうというクレームを言っているのではなく、俺を引き立てろという要望が出ていると思うとコミュニケーションがスームズな気がする。
さて、会社行くか。
オレはもう30になるのだがどこかで自分は年をとるけれども周りの環境はずっと同じような
状態が続くんじゃないだろうかとどこか期待していた．まあ当然そんなことはなく祖母は亡くなってしまった．
どちらが悪いというわけではなくお互い自分の居場所を守ろうとしてのことだったのだろう．
3人兄弟の長男だった自分は幼いころから母と祖母の板ばさみだった．
互いから互いの愚痴を聞かされながらも幼いながらにどちらかにつくべきではないと感じていたようで
お互いの愚痴に相槌を打つだけだった．どちらの敵にもどちらの見方にもならなかった．この環境は結構きつかった．
思春期で祖母のやや過剰な面倒が面倒くさくなり，距離を置いてしまった．
かつ末っ子は手を焼く存在だったのでその過保護っぷりなりを潜めていた．
そしてオレと同じ用に弟たちも次第に距離を置き始めた．
もう遅すぎるけれども今ではこのことをとても後悔している．
祖母にとって不幸だったのは祖父がずいぶんも前になくなっていたことだ．
オレが生まれたときにはすでになくなっていた．
オレたち孫が距離を置いてしまったせいで家庭内での祖母はやや孤立してしまった．
親父はこのことにはわれ関せずだし大学進学時点でオレが家を出て，
次に次男が，次に三男がという風に物理的な距離もだんだんと離れていった．
話が脇にそれるが祖父と祖母ははもともと自宅を事務所として小さな会社を運営していた．
祖父がなくなったと同時にこの会社はたたんだらしいが，オレの生まれる前の話なので詳細はよくわからない．
わかっているのはオレの親父とその兄弟はその会社を継がなかったということ．
おそらくだけれど，親父兄弟はまだその当時学生で学校を辞めてまでやりたい仕事ではなかったんじゃないかと思う．
祖父の死と一緒に切り盛りしていた会社をたたまなければならかったことで祖母の人生は大きく道を変えざるを得なくなってしまった．
祖母はお世辞にも常識人とは言えず，かなり変わった人格の人だったがこのあたりがなにか関係があるのかもしれない．
また先日の葬儀で初めて知ったのだけれどもこのとき祖母はすでに癌を患っていたらしい．
手術はしたけれども完全に取り除けたわけではなかったらしい．このことはまったくしらなかった．
実は祖母はかなり厳しい生活をしていたんだろうと思った．今となっては周りにあたりたくなるのもわからんでもない．
息子である親父は何をしていたかというとこちらは極度の面倒くさがりやで，
決して嫁姑問題をなんとかしようとはしていなかった．
子供のころのオレは親父のこういうところが大嫌いだった．
オレが大学院を出て就職するころには祖母はボケが進んでいたらしく，
おかしな言動が目立つようになったという話を母親づてに聞いた．
祖母は昔から懸賞はがきを出すのが好きだったようなのだが，明らかに詐欺めいた手紙が届くようになっていた．
母親は不仲ではあったがなんだかんだでずっと祖母の面倒を見ていた．
詐欺めいたはがきのことで注意したりもしたらしいが，祖母は頑固で母親に言われることが癪だったようで
やめる気配はなかった．注意してもけんかになるだけだし
家計に重大な問題になるレベルのものでもなかったのこの件は放置したらしい．
また祖母は自分の周りをごみ屋敷のようにすることが多かった．本当にごみ屋敷．
さすがにこれには母親も耐えかね，数ヶ月に一度たまったごみ(祖母にとってはごみではないのだけれども)を半ば強制的に捨てていた．
祖母はこのことにも大いに腹を立てそのたびにけんかをしていたらしい．久しぶりに実家に帰ると毎回こういったことの愚痴を聞かされた．
こういうこともあってたまに実家に帰ってもオレは祖母と積極的にコミュニケーションをとることはしなかった．
会社に入って数年すると，ボケも進行してきて両親だけでは面倒が見れなくなって，介護施設に入ってもらうことに決めた．
その当時は祖母本人も嫌がり，祖母の実家の家族も文句をたれた．
施設に入れるとは何事か．人でなし．人道にはずれたことをするなと．
さすがにこれについては親父も間に入って説明し，理解を得る努力をした．
最終的に理解は得られなかったが，実家でこのまま面倒を見ることもできないので結局施設には入ってもらった．
はじめこそやや問題があったものの祖母は以外にも施設になじんだらしい．
おしゃべりが好きだったにもかかわらず実家では話し相手がおらず，寂しい思いをしていが，
話し相手ができたのがうれしかったんだろう．これを聞いたときは結構胸がいたんだ．
施設に入ってもらってからは実家に帰ったときは母親に連れられて何度か施設に顔を見に行った．
以外にも施設に入ってからは母親との関係は同居していたときに比べてましになっているように見えた．
祖母はぼけが進み，孫のオレたちも自分の息子である父親も判別がつかなくなっていた．
ただ，近しい誰かということだけはわかっていたらしいく，たわいもない世間話をする分には問題がなかった．
母親は誰よりも祖母の面倒を見てくれた．
昔あれだけいがみあっていたのに本当によく面倒を見てくれた．
母親は介護系の仕事をしていたのでなれていたというのはあれど本当に大変だったと思う．
祖母もいつしか母親を信頼するようになり昔のようなけんかはなくなった．
むしろ祖母のよい話し相手になってあげていたようだ．施設に入ってから数年間は
お互いにまあまあ穏やかな時間をすごしていたようだった．
数週間前に祖母の容態は一気に悪化した．施設の人も驚くほど急なことだった．
それからはヘッドの上でほとんど動くこともできず点滴をされていた．
ただ，意識はあったのなくなる1週間前に帰ってちょっと会話した．
オレのことはたぶん誰だかわかっていなかったが，もうちょっとで元気になるから帰ったらパーティをしようとずっといっていた．
小説や漫画で言えばべた過ぎるフラグなわけだけれども，リアルに聞くととてもつらかった．
でも会話をしている限りは全体としてはつじつまはあってないけれども，会話のキャッチボール自体はできていた．
だからもしかしたら本当に元気になるんじゃないかと思いもした．
だけども先日その祖母が亡くなった．余命1週間宣告から2週間後のことだった．
オレは特別おばあちゃん子ではなく，むしろ高校進学以降はやや苦手だった．
でも葬儀の最後は涙がとまらなかった．なんの涙なのかよくわからなかった．
ただいなくなってしまうことのへの悲しみだったのか，やさしくできなかったことへの後悔なのか．とにかくとまらなかった．
こんなに泣いたのはほんとにひさしぶりだった．
オレたちは火葬された祖母の骨を拾わせてもらった．
比較対象がないのでわからないけれども年の割にはしっかりとした骨，ということらしい．
骨を拾いはじめてからはもう作業というかなんと言うか涙は出てこなかった．小さくなったなぁとただ思った．
葬儀の次の日は親父が死亡届やら銀行口座の凍結やらの手続きをして回るのについていった．
長男だし親のときはこういったことをしなけりゃならん可能性は高いしな．
さらに一日たって仕事にはいった．仕事が手につかないとうことはなかったが何かとてももやもやしていた．
というか何か書いて残さないといけないなという気持ちがうちからわいてきた．これもよくわからん．
祖母から特別何かを学んだということはなかったが，祖母の死は本当にいろんなことを教えてくれた．
通夜から葬儀終了までは大変だったいうこと，喪主は悲しむ暇すらないということ，人の骨は案外小さいということ，人は死んでしまうということ．
もう届かないかもしれないけれど，ばあちゃん，今までおつかれさま．ありがとう．
合コンで、めんどくさい女に出会ってしまったときのあの後味の悪さに似てる。
知名度のない会社（業界のなかで名前を聴くことがほとんどない）
企業としての利益を得たいがために、すぐに仕事を引っ張ってこれそうな人を
採用したがっている。面接で、いくらくだい仕事を持ってこれそうですか？って。
でもね。
仮に結構な額を持ってこれそうだったとしてよ。仮にその人のお給料分の利益を
十分に担えるくらいの仕事を引っ張ってこれる、そんな実力があったとしてよ。
なんで、そんな知名度のない会社に入らなきゃならんのさ？
しかも、そんな個人商店の集まりみたいな会社、だれがロイヤリティを感じるの？
だれがその会社のために尽くしたり育てたりするのだろうか？
会社は特に何もソリューションを与えてもくれないんだよね。そういう会社は。
（オフィスや机やパソコンや経費処理などはやってくれてもね。）
「俺のどこが好き〜？」という内容の事を、何度も表現を変えながら聞いて来るのでいっぱい答えた。
照れたけど、普段から思ってる事を素直に口に出すことはなんだかスッキリした。
彼は「は〜〜今すぐ抱きしめたい！！」（研究室に居たので今すぐ抱き合えなかった）と嬉しそうだったし、言って良かったと思った。
数日後、私も言われたい！と思って聞いてみた。
「あー絶対俺の方が大好きの気持ちが大きい！こんなに大好きでどうしよ〜〜〜」
「ふーん、ほんとにそうなの？どういうところが大好きなの？？」
「毎日美味しい料理を作ってくれて、気づかないうちに掃除してくれて、いつの間にか服がハンガーにかかってて〜、
あ、あと、色んなところにデートに連れて行ってくれるとこ！」
「・・・・・フクザツ」
可愛いって言われたかった。優しいって言われたかった。一緒に居て楽しいって言われたかった。
セックスが上手、の方がまだ良かった。
「えっなんで」
「なんでなんで！？」
「料理や掃除をする、気配りができる・優しいっていうメンタル性が好きってこと？」
「そりゃそーでしょ！」
「・・・」
「あと〜、学科の他の子たちに比べて綺麗なとこ。ていうか可愛いのは大前提でしょ！」
（料理も掃除もデート連れて行くのも、一生懸命やってたことだし、それが評価されるなら、まあいいか・・・
その後お互い沈黙の時間が１５分ほど過ぎた後、普通の会話に戻って、一緒にお風呂に入った。
しかし、さっきの「拗ねる」行為が彼を怒らせていた。疲れさせていた。
「自分の思った通りにならないとすぐ拗ねるし、そのくせ俺が拗ねるとそれを許さないよね！！」
「ごめんね。」
「謝らなくていいからなおしてほしいんだけど？」
「拗ねてしばらくだんまりになるの自覚してて、なおそうと思ってたところ。
昨日と今日は拗ねてからの回復が早かったと思って、『よしよし、できてるな』なんて思い上がってたけど、
「・・・・はー。そもそもその『拗ねる』って反応をやめてほしい。
自分の思い通りにならなかったら拗ねるってのやめたほうがいいよ。そういうのが続くとこの先付き合っていけないんだけど？
普段の会話でも出るかもしれないからやめたほうがいいよ。」
「そうだね、ごめんね。」
「謝らなくていいから治してほしいよ。それで治す気あるの？」
「うん。治すよ。ショック受けても拗ねるって反応はしないよう気をつける。」
私は未熟だ。それでもまだ可愛いが真っ先に来なかったことを悲しんでいる。
自分は零細でいわゆる ブラックって言われるであろうとこではたらいてる から、 労働組合みたいのなくて、実際のところほかではどうなってるのかよくわ からないんだけど、入ったら個人の 思想 信条 関係なく、 護憲、非核な 左翼にならなきゃいけない イメージがある。 大手の 組合とかが目立つ からかな。
労働組合なんだ から 労働者のためだけに動けばいいと思うのに、 護憲、非核の考え持ってるひとも含め イメージで入るのためらってるひとも多いんじゃないかな、で 組織率低下。
妄想だが、そういう 労働組合のせいで 労働者の 意見が通りにくくなる から、 ブラックとかが存続できて しまうのではともかんがえられる。 陰謀か
｢そん なんばっかじゃねーよ、 世間知らずが!｣とか｢も うその議論さんざん言われてる から、すかぽんたん｣とか、あとほかの国とかではどうなのかとか、 意見や 情報あった らください。
自分、文章下手だなと改めて思う
一応追記
別に、｢ブサヨwww｣みたいなことを言いたいのではなくて、労働関係以外はほかでやった方が、労働組合のためにもなるんじゃね？と言う素朴な疑問なのです。
自分は零細でいわゆるブラックって言われるであろうとこではたらいてるから、労働組合みたいのなくて、実際のところほかではどうなってるのかよくわからないんだけど、入ったら個人の思想信条関係なく、護憲、非核な左翼にならなきゃいけないイメージがある。大手の組合とかが目立つからかな。
労働組合なんだから労働者のためだけに動けばいいと思うのに、護憲、非核の考え持ってるひとも含めイメージで入るのためらってるひとも多いんじゃないかな、で組織率低下。
妄想だが、そういう労働組合のせいで労働者の意見が通りにくくなるから、ブラックとかが存続できてしまうのではともかんがえられる。陰謀か
｢そんなんばっかじゃねーよ、世間知らずが!｣とか｢もうその議論さんざん言われてるから、すかぽんたん｣とか、あとほかの国とかではどうなのかとか、意見や情報あったらください。
自分、文章下手だなと改めて思う
＞2. 他の大臣や国会議員が参拝することに対してはどう思っているの？
少なくとも、政府が第２次世界大戦で日本が行った戦争を反省している立場を守るのであれば、総理大臣を含む閣僚は行くべきではないと考える。
＞3. 非宗教の慰霊施設を建ててそこで祈るとして、そこでA級戦犯は祀っちゃいけないの？
＞4. A級戦犯は未来永劫許されないし全人類が唾を吐き続けなければいけない存在なの？ A級戦犯を許さないのは平和に対する行いなの？
まず、A級戦犯は「戦争責任者」のように扱われがちであり、国際社会からもそのように理解されていると思われる（多分）。しかし、ご存知のようにA級戦犯は名誉回復をされた方もおり、A級戦犯＝戦争責任者というのは、政府の公式見解ではない。今の政府の公式見解では、戦争責任について、「政府として、具体的に断定することは適当でないと考える。」としており、はっきりしない。http://tamutamu2011.kuronowish.com/sekisininshikifukusimamizuho.htm
靖国問題ではA級戦犯がクローズアップされがちだが、問題はA級戦犯が合祀されている事ではなく、戦争責任者とおぼしき人が合祀されている事だ（ただし、責任者がA級戦犯とかぶる部分があるのは事実だろう。例えば東条英機は、戦争についての責任を免れ得ないと思われる）。
責任者については日本人の手で決めるべき事だ。そしてその議論については国際社会にその内容をしっかりと訴えるべきだろう。この際、当時生きていた（少なくとも参政権を有した）日本人全体に責任があるといった結論は不適切だ。一面の事実ではあるが、責任者を特定しなければ、責任が曖昧になるからだ。なお、責任の中には、ほとんど勝ち目の無い馬鹿馬鹿しい戦争を始め、めちゃくちゃな作戦で多くの日本人を無意味に殺した責任も含まれる（兵士の死因の大半は餓死と病死だそうだ。実に馬鹿馬鹿しい）。
＞5. 平和に対する罪は人道に対する罪より許されないの？ 他の戦犯は慰霊施設で祀ってもいいの？
慰霊については構わないと考える。どんな悪事を働いた極悪人でも慰霊はなされる。ただ、政府が慰霊施設を作るのであれば、第二次大戦の死者を弔う事を目的となるため、馬鹿げた戦争の責任者をともに弔うのは他の英霊に対して失礼だと考える。（もちろん戦争責任者の遺族が個人的にお墓を作る等は構わない）
＞6. ぶっちゃけ「靖国神社を国が潰すべきだ」とか思ってない？
＞7. 「靖国神社を参拝する一般人も死ねば良いのに」とか思ってない？
＞8. 靖国どころか神道自体嫌いで「神道滅びればいいのに」とか思ってない？
靖国神社には参拝した事もある（心の中で慰霊だけ行いました）。一宗教団体として存在する事は構わないし、どんな歴史観を主張しても構わないだろう。
一方で、内閣総理大臣の立場にあるものが参拝するからには、そこには確実に政治的意味が生じてしまう。（いくら私人として、と主張しても）
靖国神社は慰霊とともに顕彰を行う施設だ。顕彰とは「善行や功績などを広く知らせて表彰すること」だ。例えば、上で述べたように東条英機の戦争責任が免れ得ないものとすると、政府が公式に謝罪している戦争の責任者の行為を靖国神社は顕彰している。にもかかわらず、内閣総理大臣が参拝を行うのは矛盾している。よく言われる「日本は本当は戦争を反省していないんじゃないのか？」という奴だ。
＞9. 実際は靖国参拝とは関係なく政府はPKO活動とか平和のための活動もしているし、総理自身平和に向けた発言もいくつもあるわけだけど「総理は戦争がやりたいと考えているから靖国に参拝するんだ」とか思っているの？
＞10. 総理が実は韓国の特定の団体とは仲が良いことはどう思う？ 総理は本当に中国や韓国、あるいはその政府が嫌いだと思う？
＞11. 総理に限らず石破とか周囲にはあの戦争は誤りだったとする発言は結構あるけど、本当に自民党は戦争や決定的な対立を望んでいると思っているの？
＞12. 総理が靖国を参拝した本当の目的はなんだったと思う？ その目的のために本当は何をすべきだと思う？
おそらくだが、「日本の誇りを取り戻す！」といった意図だろう。今回の参拝は明らかに外交上は失策だが、それを分かっていても「取り戻す！」ことを優先したと思われる。
ここでの「日本の誇り」とは、戦争で国のために命を落とした日本兵へ慰霊と顕彰ができること、だと思われる。しかしそもそも、国際社会はそうした日本兵への慰霊を問題視しているのではない。（戦争の責任者として認識されている）A級戦犯に対する政府の顕彰行為が問題視されているのだ。（日本兵への顕彰をどう思っているかは不勉強なので分からん）
目的のためにするべき事としては、
①日本人の手で戦争の責任者を決める。責任の所在を明らかにする。それが国際社会の常識と異なるのであれば、資料等を用いながら理解を求める。
②不戦の誓いを新たにし、戦争で国のために命を落とした日本兵のための慰霊施設を設立する。顕彰については難しい問題だと思う。一兵士は一有権者でもあり、完全に戦争の責任が無かったとは言いがたいからだ。
おそらくだけどもユーザープロファイルが切り替わっちゃってたのかもな。
消えたってなってたとき、ログインするときのユーザー名とかパスワードは
そのままで入れたんだろうか。
消えたといいつつプロファイルが切り替わって見えなくなっちゃってるだけ
だとしたら、データ自体はそのまま残ってるかも。復元ポイントから戻すと
そのへんも含めて戻されるのかな。
もしかしたら両方残ってる状態になってたりするかも知れんな。
C:\Users の下をあさって見ると消えたと思ってたデータがあったりするかも知れん。
自動更新してて、最近これが起こったとするとここ数日のアップデートで起きた
ってことだよな。
けっこう重大な内容なんで、アップデートのせいで起きたんだとするともうちょっと
騒ぎになっててもよさそうな気もするけどな。
テレビでスマップの中居くんが「自分は結婚不適合者だ」と言っていた。
彼は「家の中に他人がいる生活ができない」とか「彼女と会うのは月に3回くらいでいい」と言っていた。
周りのタレントさんは「それはおかしい、ありえない！」と言うような反応だったのだが、わたしはすごく共感してしまった。
それはわたしも不適合者だからだと思う。
周りのタレントさんたちが「ありえない！」と言ったのが世間の一般的な意見なのだとしたら、わたしや中居くんみたいな人は、やっぱり不適合者なんだろう。
まあ中居くんは場を面白くするのが仕事の人だから、それをどこまで本気で言っているのか判らないけど、少なくともわたしは本当にそういうタイプだ。
彼はちょっと子どもっぽいところもあったけど、すごく優しくて、わたしをすごく好きでいてくれて、そこそこイケメンで、そこそこ背も高くて、そこそこ安定した企業に勤めていた。
でもわたしは、毎週土日を一緒に過ごすことが決定事項のようになっていたり、毎日用事もないのにどうでもいいメールを送ってこられたり、週に一度は用事もないのに長電話をするのが当たり前みたいになっていることがつらくてつらくて仕方がなかった。
今までは、平日ずっと働いて土日を自分の趣味（ゲームとかネットとか、他人から見たらくだらない趣味かもしれないけど）に使っていたのが、一切できなくなった。
わたしの自由時間は彼に奪われた。
わたしは月に一回程度、外で会ってデートするくらいで十分楽しかった。
ここで「用事もないのにくだらない話をしなければいけない」とか「時間を奪われた」というような表現を使ってしまうあたり、わたしは本当に人と一緒にいることができないダメ人間なんだと思う。
たぶん普通の女の子だったら「彼に話したいことがたくさんある」とか「なによりも彼に会っている時間が楽しい」などと思えるんだろう。
そう思えない私がダメなんだ。
彼氏とゲームを天秤にかけて「ゲームしたいのに彼氏がウザい」とか、もし友達が言っていたら「なんだそれ別れろよ」って言っちゃうね。
わたしは彼を「ちょっと子どもっぽい」と思っていたが、どう考えてもわたしのほうが子どもだ。
そういうのを既婚の人に言うと、もしかしたら「本当に好きな人に出会ってないのよ」とかなんとか諭されるのかもしれないけど、じゃあその本当に好きな人ってどこからくるの？
そんな人、わたしが不適合者である限り、一生来ないんじゃないか。
結局わたしは世界で一番自分が大事なんだろうから、この不適合な自分を治そうとはしないだろう。
本気で「恋愛したり結婚したりしたいなあ～」って思わなければ、治らないだろう。
完全に自分を殺してまで他人と一緒にいたくねーよ的な。
「一緒にいるのがつらい」と言うよりも「自分ひとりの時間がないとダメ」なんだろうな。
彼と付き合っている間、わたしはよほどそれをストレスに感じていたのか、髪は抜けまくるし肌は荒れるし睡眠時間もおかしくなって生理は月に二回来るようになった。
それを自覚してから、彼と別れた。
そうしたら、一ヶ月も経たないうちに体調が戻った。
あ～あ。
わたしは結婚できないんだろうなあ。
具体的にその状態を思い浮かべると別に願望はないけど、ちょっとだけ「当たり前みたいに恋愛して結婚して子どもがいることを幸せに感じながら年を取っていく」ことには憧れた。
