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もう15年近く腐女子してますが、人生特に困ってないので、多分上手く行ってないと感じる原因は、その不安感そのものなんだと思う。
小5で発症してから社会人になった今まで腐女子が治らない治らない治らない
生身の男と付き合ってみても1対1で向き合う関係のストレスに耐えられずすぐBLに逃げ込む
BLから偏った性知識どんどん吸収して、きっとどんどん変な人間になっていってる
一般人にならなきゃ！ゲイの人々の生き方をコンテンツとして搾取しているような悪趣味な依存はやめなきゃ！
普通にならなきゃ！自分の人生に自分で責任持たなきゃ！現実を見て！現実と向き合って！
目の前の人としっかり向き合って！BLに逃げ込まず！生産的な前向きな関係を！
無理！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
似たようなあれとまではいえないかもだが、ぱっと見冴えない近所のスーパーのレジ打ちの兄ちゃんが、声を出したら凄いイケボイスで、くらくらした。
しばらくして忘れてから行って、またレジ打ちの時に声のギャップにどっきりくらって、探すのが楽しみになった。
そういえば、曜日抑えておけばよかったな……。
まぁ、粘着質な自分を女に投影しているから、それを否定する現実が憎くてたまらないんだろうけど。
積もり積もってしまう側なんだけど、あとで考えると大したこと無いのになんでイライラしてたんだろうってなる。
というか、イライラしてる時ですら「あ、これきっと数年後にはどうでもいいことでイライラしてたって思うパターン」って気づく。
でもどうしようもなくイライラするんだよ。表にはあまり出さないようにしてるけど、多分元増田上司みたいなふとしたきっかけで表に漏れてると思う。
理屈じゃ大したこと無いのわかってるんだけど毎回毎回毎回毎回おなじことで少し気になるのが続くと、振り子を小さい力でちょうどいいタイミングで押すみたいにイライラ振幅がどんどん大きくなっていく。
こんなことでイライラしたくないとも思う。無関心になれたらいいのに。なんでこんなことでイライラしなきゃいけないんだろう。
どうしたらいいのか…、対処法がある人おしえておくれ。
お父さんが死んだ。大好きなお父さんが。
死因は何かと言うと、頭を強打した。
なんで踏みはずしたかと言うと、私に虹が出ていることを伝えるために急いで2階から降りるため。
私は虹が好きだったんだけど、お父さんをそれで失うくらいならなら好きにならなければよかったのかな。
あるいは、そこまで虹が好きでしたかと昔のじぶんにきいてみたいとか。
お父さんが大好きだった私に、私のことを大好きなお父さんが、私が好きな虹が出ていることを伝える為に事故にあったという
もし人から聞いたら不謹慎だけど、しょうもない死に方と言うか、誰も得しない死に方と言うとあれだけど。
今でも虹を見るたびにそういう父を思い出します。
「よっちゃーん！虹！にじだよー！虹さんでてる！」
ドタドタドター
トン,トト,トントン,トッ、
ババババッ
ッ
ッ
ゴギャ！
今でも病院の白めの壁とか、なぜか悲しくなる。
最近と言うか、今日だって虹を見ていなけれど、昨日夢で虹の上に浮かぶ夢を見たので父を思い出した。
虹が出たりして。
非常に残念ながら、それは気配りができない女が口をそろえて言う台詞
「しっにたいな♪しっにたいな♪るんるるるん♪」
とかふしつけて歌ってるとだんだんアホらしくなってきて「もういいや寝よう」となる。
ガチで死にたい時は死にたいって思わないまま「あーやべ線路に飛び込むところだった、もうだめだ会社やめよう」ってなったから
１０００人レイプすればそのうち１００人が妊娠して、２０人くらいが堕ろす決断ができずに産んでくれるだろう。
それだけ自分の遺伝子を残したら、もう死んでも悔いはないなと。
具体的にどう１０００人をレイプするかを考える。
自分の生活圏で１０００人もレイプしたら当然捕まるので、日本全国を巡りながらすることになる。
人通りの少なく治安もいい田舎町で、日が沈んだ後に部活帰りの女子高生を狙う。
昼の間に、サイクリングが趣味の人のフリをしてちょうどいい暗がりを探しておく。
電灯の切れ目に潜んでいて、背後から近づき首を絞め、頸動脈を閉めて失神させる。
手早く下だけ脱がせて生挿入し１分で中出しする。
レイプ発覚が遅れるように、精子が流れ出さないようテッシュを中に詰めて栓をする。
財布から札を抜き取り物取の仕業に見せかけつつ路銀を調達する。
そのまま夜のうちにその町を去る。
同一犯の犯行であることを分からせないために、次の犯行は隣の県で行う。
３日に一度これを行うとして、３０００日かかる。
つまり１０年続ければいい。
それくらいになったらちょうど体力的にもきつくなってくるだろうし、死ぬのに未練もなくなっているだろう。
こんなことを考えているうちにだいたい気分がはれて、死ぬ気じゃなくなってくる。
普段はカップつきのキャミソールしか使ってなかったから，最近のサイズを把握してなかったもので．
まぁでも，確か 10 cm くらいが平均的なサイズでしょ，盛ればそれくらいのサイズ余裕だわ．って思って，サイズ表を見たんだ．
そしたら
C：15.0 cm
と，この時点でもう見たくもなくなった．
自分はAにも満たなかったのか，ということに関しては良いとして．
カップサイズの昇格には 2.5 cm も必要なのか，Bですら自分の倍近くあるじゃん，平均的なサイズってなんなんだ．
前に出る分の半分が円柱状に，もう半分が円錐状に肉付けされるとすると，
必要な肉の体積は
5*5*3.14*(0.75+0.75/3)= 78.5 cm^3
増える分の肉は脂肪分がほとんどで 0.9g/cm^3 とすると
増える重さは
78.5*0.9=70.65 g
すごいね，サイズが一つあがるだけでこんなにもお肉をつけなきゃいけない．
どこからそんなお肉がくるの．
そりゃ肩こるわ．
貧乳に生まれて本当に良かった．
3年付き合ってた彼氏と別れたあとで、付き合ってた最中に私が浮気してたことがばれた。
共通の知り合いが元彼に言ったらしい。
元彼が、事実関係を確認しようと連絡してきて、ばれたことを知った。
問題は、元彼にどこまで正直に言う必要があるのか、いまさら正直に言って謝罪する必要があるのか、というところ。
元彼と付き合っていた頃は、尽くしてたし、愛情表現もしていたし、浮気してる以外は元彼のことは大事にしていた。周りからも、仲のいいカップルだと思われてたと思う。別れる時も浮気は関係なく、お互いの将来ビジョンが違うことが理由で円満に別れた。
なんでいまさらその知り合いはバラしたのか、そもそもなぜその知り合いが知っていたのか、とかいろいろ気になるけど、おそらくその知り合いは浮気をしていた私のことが嫌いで、その人なりの正義感で言ったのだろうと思う。
もう過去の話だし、会って話すのはすごく気が進まないんだけど、全部正直に話した方が良いのだろうか。
自分が逆の立場だったら、別れた彼氏のことなんて完全に過去のことだから、知りたいとは思わない(というより、元彼への興味がないからどっちでもいい)。
いや、そういうことはどうでも良くて、単純に、元彼と対峙するのが怖い。
だから会いたくない。
あああどうしよう。
