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はてなキーワード: 徹夜とは
以前、社会人になってしばらくくらいの頃に、仕事がキツくて学生時代の友人に愚痴ったことがあった
その仕事は夜勤や不規則な呼び出しが多く、しかも俺のいたところは時間外をちゃんとつけてくれなかった
でもその話を聞いた友人は、「まーそういう仕事だし、仕方ないんじゃねーの？」って感じで
俺は「ああ、自分の仕事は友人にさえ辛さを聞いてもらえない、本当に最底辺の奴隷仕事なんだ」と思って絶望したもんだ
結局、体を壊してそこは辞め、今はもう少しまともな職場で働いているんだが
今度は友人の職場がブラック化してしまっているらしく、SNSを見ると徹夜や休日出勤を繰り返しているようだ
自分の経験もあるし、友人には「仕事より体の方が大事だ、やりかけでもいいから休め」と伝えているのだけど
俺の言葉は友人の心に届かないようで、行動に変化が見られない
ここに至ってようやく気付いたよ
昔俺が愚痴った時に友人があんな反応をしたのは、俺の仕事に対する理解がないからじゃなくて
だから自分がブラックの中に放り込まれても、「これはおかしい」と思えないんだ
「こんなの絶対おかしい」と思ってた俺でも、体を壊すまでは辞められなかった
みんな徹夜してトイレが仮眠室代わりになってて、トイレの個室が塞がっている。
ウンコしたい時に会社のトイレでウンコができないことがよくある。
繁忙期になると、昼休み以外はウンコをするのに会社を出て、近所のコンビニに行かないと行けないレベル。
慢性的にトイレの個室が塞がっている状況を社長は知らないのだろうか。
その日、私は食べたモノが悪かったのかおなかがゆるゆるだった。
尻を刺すような猛烈な便意。
痛みで思わず立ち上がるほどソイツは私に一刻の猶予もないことを知らせた。
最近は暴食による大量の排便により肛門の穴が緩みきっており、
我慢しても緩んだ括約筋は穴の開いた堰のように役に立たずちびる経験がたびたびあった。
まだ会社にいない時にしか漏らした事はなかったが、いい大人が漏らした便の処理をする侘しさというのは筆舌に尽くしがたい。
小便と違って、大便はもらすと取り返しが付かない、小便なら車に水をかけられたとごまかしてズボンを取り替える方法が使えるが
不摂生による油っぽい便は猛烈な悪臭を漂わせるので、一発でわかってしまう。
小便の塩辛い海のようなかおりなら、海辺に近ければ海水でごまかすこともできよう。大便はそれすら許さない。
私は日ごろの生活で消耗しきった肛門を奮い立たせた。
三十数年も共に過ごした相棒だ。大切な局面で私を裏切るわけがない。
しかし衰えた括約筋だけでは勝てないと悟った私は女性が好きな男性のナニをくわえ込む時のように全力で内股に力をこめた。
このとき、女性とはこれほどの筋力を性行為に使っていたのかと感心する余裕すらあった。
当然会社のトイレまでやってきたがトイレは塞がっていた。想定内だった。第二波が来た。尻をさす痛みはあるがあと5分は耐えられる。
もらすほどともなると、自分の肛門の限界を知ることができる。アスリートのようにペース配分すらできるようになる。
最悪、多少の漏れは妥協するしかない。自分の肛門のスペックを知り尽くした者だけに許される割り切りの美学だ。
急いで他の階のトイレを回る。もう肛門が限界のため外のビルに行き着くだけの余裕はない。神に祈った。
もうかなりヤバい状態だったから、内股で一歩ずつゆっくり歩くことしかできない。
この階のトイレも個室はすべて塞がっていた。
背水の陣だった。
最後の希望、犯人は犯行現場に戻るというではないか。一縷の望みをかけ最初の階のトイレに戻った。
結果はダメ。そらそうだ修羅場時期のトイレがそう簡単に開くわけはなかったのだ。
こんなことになったのも一億総活躍できない政府にも一因があるのではないか。
天に唾を吐くレベルだとわかっていてもそう思わずにいられなかった。
就職氷河期に専門学校を出て入れたのは、最低賃金のアルバイトだけだった。
なんやかんやあってバイトで積んだ経験と資格をアピールして、派遣で今の仕事にありつけたのだ。
いい年になっても年収は200万行かない底辺だが、この仕事がこのワタシにとって一番稼げる仕事だった。
これがダメなら最低賃金でピッキング作業をする仕事に戻るしかないのだ。
独身だけど築45年の安アパートで贅沢に暮らせていけてるだけでいいのに、なぜ神は私にこんな貧弱な肛門を与えたのだろうか。
ここで自分の過去のことを思い出していたことにはたと気がついた。
ああ、これが走馬灯ってヤツだったのか。しかし神は存在した、いま私の目の前で個室が開いたのだ。
全力で個室に飛び込み安堵してズボンを脱い……悟ったころにはすべて遅かった。
そう、安堵すると肛門は緩むのだ。
私は再び肛門期の訪れを感じていた。
はーしんどいしんどい辞めたい死にたいもうすべて投げ捨てたい。
首がね、90度ぐらい下に曲がってあがらんのよ。これ鬱の兆候。以前そうだった。いつになったら治るの気分障害って。イライラする。また深刻化しつつあるの？ 助けてよもう。知ってるよ気分障害は一生付き合うしかないって。
半年前にビジネスがうまくいってなかったから、もっと革新的なマーケティングプラン出せなんて突然要求されて、徹夜で24時間以内に書いたさ。うまくいかないってわかっていつつも。でもそれが実行されるどころか、ぐだぐだの状況で流れに流れて進まず、そのうえで、お前のプランじゃうまくいかんだろなんて言われてさ。萎えるよ。ほんと萎える。
手がつかなくなったんだよ何事も。朝起きてあれやらなきゃこれやらなきゃって頭ではわかってるのに、メーラー開いて作りかけの資料のパワポ開いて、はてぶやTwitter見てぼんやりして午前中が終わってしまう。数行のメール返信するのが一仕事。こと英語で書かなきゃなんてなると心が沈んで、なにも書きたくない。なにも読みたくない。もう知らん。んでメール投げてみるとなしのつぶてだったりして、やっぱ英語がまずかったのか？ リマインダーとか出さないと動かないのか米国は。
いやだ。やっと数行書いた英語のメールに、さらにかぶせてリマインダーって。1行でも文面思いつかん。知らん。向こうが悪い。俺が悪いんじゃない。俺は何も悪くない。
営業からのフィードバックとか言って支離滅裂の感情論やら、とりとめのないアレが欲しいコレが欲しいなんてのを口頭で投げてきやがって。お前らは改善したのかよ？ 半年前からずっとおんなじ営業メソッド使って、お前らは完璧で俺の提供してる情報の質が悪いから案件作れないってか？
自分とこに原因があるって一ミリたりともマインドが動かないのかよ。商材について学ぶ気ないのかよ？ あと客に向かって「私もしょせん営業ですので」とか言うの絶対やめろ。客に向かってウチの会社はロクにもの知らない営業をつけてますなんて思われたくねえんだよ。常識じゃねえか。口を閉じろ。慇懃無礼な言葉ばっか使いやがって。お前は感覚で仕事するな。勉強しろバカ。お前が客失ってる責任をマーケティングのせいにするな。
なんでもかんでも全部責任とらせやがって。ビジプラ考えて製品資料作ってカタログ作って海外資料翻訳して販売パートナー支援してメルマガ書いてリスティング広告もやってセミナーも企画してコンベンションでしゃべって。やったよ。全部手ずからやった。だって部下いないし。部下つけられるほど売り上げまだ行ってないし。それに他社でもみんなやってることだと思ってるから。でもあーやっぱ無理。こういうのスイスイ出来るヤツが出世するし、業界のキラキラしたマーケティングマネージャーなんだろうけど、俺にはその能力はありませんでした。口八丁手八丁でここまできたけど、無理なんです。だってやったこと全部中途半端だから。
現に外資で一番大切な、数字で成果を出せてないじゃないですか。てか日本市場でそんな短期の売り上げなんてあがるわけないじゃないですか。米国とはマーケット構造が違うんです。逃げですか？ それっていいわけですか？ 違うなら違うことを合理的に説明しなければならないんですよね知ってます。でも無理なんです。本社が納得して日本市場にも受け入れられる、そんな革新的な事業戦略俺には作れないんです。一生鬱を引きずって生きてくしかないんです。もう実家帰ります。
結婚もできなかった。子供欲しかった。仕事が無理でもせめてプライベートで愛する人がいれば支えになると幻想してた。でもそんなのない。帰っても一人。なにもない。個人で仕事の勉強したり趣味の勉強する向上心ももう尽きた。なにもない。仕事ができず気分障害のままいつかクビになるか、その前に辞めるか。引退して実家戻って、古い自分の部屋で寝て起きて寝て起きてなにもせず生きて死んでいく。そんな未来しか見えない。
転職する気力なんてビジネス続ける気力の2倍3倍必要だし無理。また半年休養なんてしたらなおさら仕事なくなる。再開なんてできない。個人事業やる気力なんてなおさらあるわけねえだろ。夢見た小説家で一発逆転？ 好きな事やって食べていく？ こんだけキャリア積んでくりゃンなもん宝くじより確率低いこたわかってんだよ、一応それなりに計算して生きてきちゃったんだから。もう遅いってわかるんだよ。夢見られる年じゃないんだよ。
結婚して家庭築こうと決心したから夢なんてみないで会社員として続けることにしたんだから。でもその家族もできない。お前は望みが高いとか言われるだけ。違うんだよ。もっともやもやしてるんだよ。自信が無いから付き合えないんだよ紹介されても。自信が無いのが透けて見えるから拒絶されるんだよ紹介されても。
最悪なのはね、ほんの1年前まで付き合っていて、結婚前提で、ほんと愛してて面白くてこいつと一生を過ごしたい、子供を作りたいって思ってたやつが、1年前にひどい別れ方して、そしていま別の知らん奴と結婚してしまったこと。ほんとよりを戻したくて、今でも好きで好きでたまらなくて、やっと何度か二人で飲むところまでできるようになって。もう一度、いい関係を築いていこうと思ってた矢先に、結婚するって言われて。俺が悪いんだよ。俺がバカで愚かで悪いんだよそんなより戻せるなんて無理な幻想抱いて。ほんと俺が全部悪い関係を維持できなかったのは。でもお前だって、ひどいじゃないか。あの時だって俺を傷つけたんだよ。それが要は、相性が合わなかったってことなのか？ ああ。なんだこれは。
どうしようほんと辛い。マジで鬱の最悪時期前後の、あの消え入りたい、死ねるって感情が、またじきにやって来るんじゃないかと恐れおののいてる。そんな気分にならずに生きていきたい。でも今の仕事じゃダメだ。かといって仕事変える気力も出ない。恋人を作れる気力も若さもなくなった。どうしようどうしようどうしよう。ああもう！
厚切りベーコンがそんなこと言ってたよね。
プロジェクトは成功して欲しいから、もっとこうした方がいいということは言うようにしてるけど、
いまいちピンときてないみたいで、実際にプレゼンのときになったら
案の定ボロボロ
また、そうなるのが嫌だから、次のプレゼンに向けて自分で直しちゃったりして
私は一体何をしてるんだろうって思ってくる
という気持ちでやってるけど、なんで自分ばっかりって気持ちになってくる
他の人たちは、なんでもっと完成度の高いものを作らないのかと不満になる
こっちが、どんだけ考えて完成度の高い資料を作ったとしても
この前も、前日のプレゼンがボロボロだったから、私がほぼ徹夜で補足資料作ったから
ちなみに、資料の作成は分担制で、各パート分かれてそれぞれのものを作る
という割り振りになっている。
例えば、自分が3番の資料担当として、1番2番で説明しておかないと理解できないであろうところを
きちんと網羅されてないから、結局3番で全部説明することになる。
同様に、4番5番で集中的に説明して欲しいとことも何も入ってないから
3番の資料に補足として入れることになる。
どこを集中して、説明するかポイントになるところは分担にした方がいい
押し付け合いになって、うやむやのまま、誰も自分のところには入れない。
これじゃ、顧客が何もわからないと思って、心配になり全部自分のところに入れる。
プレゼンの時間も決まってるから、どうしたら効率よく終わるか何度も考えたりして。
もしくは諦めるしかないのか？
全部自分の成長のためと思ってきたけど、自分が成長すればするほど
自分の首を絞めている気がしてならない
大学を出て就職し2年ほど経過した。仕事漬けの環境では周囲との比較が難しい。
休日を予定していてもその3日前に仕事が入ることもざらなのでスケジュールが組めず人と会うことも難しい。
どうにもモチベーションが上がらないのだけれど、この程度で弱ってるようでは社会人は務まらないのだろうとも思う。
ここより上の環境も下の環境もあり、全体からみれば下の方なのだろうとは感じる。
自分がどれくらいの環境でそれがまともかそうでないか、ブラックかホワイトか、どうやってみんな判断してるのだろうか。
＊ ＊ ＊
あるもの
・徹夜明けの車の運転
ないもの
・有給
・残業代
・ボーナス
・健康診断
・直接的な暴力
本当に死ぬほど笑ったのあげてる人って、何割くらいなんだろう。
自分の「死ぬほど笑った」の定義は「息もできないくらい笑う」。
え、私ですか？
最近死ぬほど笑ったものっていうと、「ネッキーとあそぼう わんぱく☆パラダイス」のMAD動画ですね。
同じような話で、「寝る間も惜しんで読んだ徹夜小説あげてけ」ってスレあるけど、
本当に徹夜して読んだのあげてる人って、何割くらいなんだろう。
本当に面白すぎて、次のページを見るのももったいない、または次のページが裏うつりするのもじれったくなる、
究極では、次の行も見えるのもじれったくなるほどの小説あげてる人ってどのくらいいるんだろう。
え、私ですか？
なんてブコメに突っ込んでみる。
まず都心部で幼稚園がガラガラってのは無い。むしろ幼稚園も足りないという地域も多い。
そして幼稚園は3歳以上でないと入れないので、保育園の代わりにはならない。
でも最近の幼稚園は保育園並みの延長保育がある所が多いのと、幼稚園の方が一般的に子の教育に優れている所が多いこと、
自治体にもよるが高収入だと保育園より幼稚園の方が安い場合が多いこと（保育園は親の所得で保育料が決まるが幼稚園は一律なため）のもあって
高収入かつ時間に余裕がある（幼稚園は一般的に保育園より役員や行事参加などの親の負担が多いが、それをこなせるような理解のある職場勤めの）親だと
そういう地域の保育園って、3歳未満と3歳以上で格差が出来ていそう。
3歳未満は保活に勝った高収入家庭ばかりだけど、そういう子の多くが3歳になると幼稚園に転園してしまって
空いた枠に0歳で保育園に入れなかった＆低収入だから保育園の方が安くなる低収入家庭の子が入って来るから
午前中のしごとが眠くて仕方がない。
7時半起床。
9時出社。
視界がぼやけはじめたらはじまりの合図だ。
それでも仕事を進めていると、いつの間にか自分の股間が硬くなっていることに気づく。
起きるときか寝るときかの違いこそあれ、いわゆる朝勃ちである。
こうなるともうどうしようもない。
必死に自分の股間をスラックスの上から握りしめ縮めようとするが縮まるはずもない。
そのうち、瞼がだんだんと重たくなっていき、ついには気付かぬうちに目を閉じているのだ。
時折、目を閉じていることに気づき、開けては仕事を進めようとするが、この頃には頭がまともに働くなっているのでろくに仕事が進むはずがない。
それなら、どうにか寝ていることがバレないようにと必死に眠気と格闘しながら仕事をしているフリを続ける。
これが昼休みまで続くのだ。
睡眠不足なのかと思い、
睡眠の質が悪いのかと思い、スリープトラックしてみたがノンレム睡眠の時間も十分のようだし、いびきをかいているわけでもないようだ。
最近は、もしやナルコレプシーではないかと思い悩んでいたのだが、
それが今日は違った。
寝る前にパソコンをいじってしまったことが原因かはよくわからないが、昨晩hあなかなか寝付けなかった。
全然眠くならないので開き直って映画やDMM動画を観たりしていたら結局かなり遅くなってしまい寝付いたのは5時頃だった。
当然、朝起きたときの体調は最悪で、朝起きるのを非常に苦痛に感じながらどうにか出勤した。
ところが、結果としては1日全く眠くならなかった。
なんでだ。
どういうしくみなんだ。
今夜も徹夜するべきか。
オナニーするべきか。
それが問題だ。
