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はてなキーワード: マーケティングマネージャーとは
21卒に関してはそれだよな
Microsoftの製品マーケティングマネージャーで、自らも働くZ世代は「キャリアが浅い私にとって、完全なリモートワークに移行して以降、ネットワーク作りはきわめて難しいものとなっている。廊下で言葉を交わしたり、誰かと偶然に出会ったり、コーヒーを飲みながら世間話をしたりする機会がなければ、自分が属するチームとさえつながりを感じることが難しい。社内全体で有意義なつながりを築くことはなおさら困難だ」
逃げ出すことも成長することも出来ないんだぞ
Microsoftの製品マーケティングマネージャーで、自らも働くZ世代であるHannah McConnaughey氏は、「キャリアが浅い私にとって、完全なリモートワークに移行して以降、ネットワーク作りはきわめて難しいものとなっている。パンデミックの間にまったく別のチームに移ってからはなおさらだ。廊下で言葉を交わしたり、誰かと偶然に出会ったり、コーヒーを飲みながら世間話をしたりする機会がなければ、自分が属するチームとさえつながりを感じることが難しい。社内全体で有意義なつながりを築くことはなおさら困難だ」と述べた。
はーしんどいしんどい辞めたい死にたいもうすべて投げ捨てたい。
首がね、90度ぐらい下に曲がってあがらんのよ。これ鬱の兆候。以前そうだった。いつになったら治るの気分障害って。イライラする。また深刻化しつつあるの？ 助けてよもう。知ってるよ気分障害は一生付き合うしかないって。
半年前にビジネスがうまくいってなかったから、もっと革新的なマーケティングプラン出せなんて突然要求されて、徹夜で24時間以内に書いたさ。うまくいかないってわかっていつつも。でもそれが実行されるどころか、ぐだぐだの状況で流れに流れて進まず、そのうえで、お前のプランじゃうまくいかんだろなんて言われてさ。萎えるよ。ほんと萎える。
手がつかなくなったんだよ何事も。朝起きてあれやらなきゃこれやらなきゃって頭ではわかってるのに、メーラー開いて作りかけの資料のパワポ開いて、はてぶやTwitter見てぼんやりして午前中が終わってしまう。数行のメール返信するのが一仕事。こと英語で書かなきゃなんてなると心が沈んで、なにも書きたくない。なにも読みたくない。もう知らん。んでメール投げてみるとなしのつぶてだったりして、やっぱ英語がまずかったのか？ リマインダーとか出さないと動かないのか米国は。
いやだ。やっと数行書いた英語のメールに、さらにかぶせてリマインダーって。1行でも文面思いつかん。知らん。向こうが悪い。俺が悪いんじゃない。俺は何も悪くない。
営業からのフィードバックとか言って支離滅裂の感情論やら、とりとめのないアレが欲しいコレが欲しいなんてのを口頭で投げてきやがって。お前らは改善したのかよ？ 半年前からずっとおんなじ営業メソッド使って、お前らは完璧で俺の提供してる情報の質が悪いから案件作れないってか？
自分とこに原因があるって一ミリたりともマインドが動かないのかよ。商材について学ぶ気ないのかよ？ あと客に向かって「私もしょせん営業ですので」とか言うの絶対やめろ。客に向かってウチの会社はロクにもの知らない営業をつけてますなんて思われたくねえんだよ。常識じゃねえか。口を閉じろ。慇懃無礼な言葉ばっか使いやがって。お前は感覚で仕事するな。勉強しろバカ。お前が客失ってる責任をマーケティングのせいにするな。
なんでもかんでも全部責任とらせやがって。ビジプラ考えて製品資料作ってカタログ作って海外資料翻訳して販売パートナー支援してメルマガ書いてリスティング広告もやってセミナーも企画してコンベンションでしゃべって。やったよ。全部手ずからやった。だって部下いないし。部下つけられるほど売り上げまだ行ってないし。それに他社でもみんなやってることだと思ってるから。でもあーやっぱ無理。こういうのスイスイ出来るヤツが出世するし、業界のキラキラしたマーケティングマネージャーなんだろうけど、俺にはその能力はありませんでした。口八丁手八丁でここまできたけど、無理なんです。だってやったこと全部中途半端だから。
現に外資で一番大切な、数字で成果を出せてないじゃないですか。てか日本市場でそんな短期の売り上げなんてあがるわけないじゃないですか。米国とはマーケット構造が違うんです。逃げですか？ それっていいわけですか？ 違うなら違うことを合理的に説明しなければならないんですよね知ってます。でも無理なんです。本社が納得して日本市場にも受け入れられる、そんな革新的な事業戦略俺には作れないんです。一生鬱を引きずって生きてくしかないんです。もう実家帰ります。
結婚もできなかった。子供欲しかった。仕事が無理でもせめてプライベートで愛する人がいれば支えになると幻想してた。でもそんなのない。帰っても一人。なにもない。個人で仕事の勉強したり趣味の勉強する向上心ももう尽きた。なにもない。仕事ができず気分障害のままいつかクビになるか、その前に辞めるか。引退して実家戻って、古い自分の部屋で寝て起きて寝て起きてなにもせず生きて死んでいく。そんな未来しか見えない。
転職する気力なんてビジネス続ける気力の2倍3倍必要だし無理。また半年休養なんてしたらなおさら仕事なくなる。再開なんてできない。個人事業やる気力なんてなおさらあるわけねえだろ。夢見た小説家で一発逆転？ 好きな事やって食べていく？ こんだけキャリア積んでくりゃンなもん宝くじより確率低いこたわかってんだよ、一応それなりに計算して生きてきちゃったんだから。もう遅いってわかるんだよ。夢見られる年じゃないんだよ。
結婚して家庭築こうと決心したから夢なんてみないで会社員として続けることにしたんだから。でもその家族もできない。お前は望みが高いとか言われるだけ。違うんだよ。もっともやもやしてるんだよ。自信が無いから付き合えないんだよ紹介されても。自信が無いのが透けて見えるから拒絶されるんだよ紹介されても。
最悪なのはね、ほんの1年前まで付き合っていて、結婚前提で、ほんと愛してて面白くてこいつと一生を過ごしたい、子供を作りたいって思ってたやつが、1年前にひどい別れ方して、そしていま別の知らん奴と結婚してしまったこと。ほんとよりを戻したくて、今でも好きで好きでたまらなくて、やっと何度か二人で飲むところまでできるようになって。もう一度、いい関係を築いていこうと思ってた矢先に、結婚するって言われて。俺が悪いんだよ。俺がバカで愚かで悪いんだよそんなより戻せるなんて無理な幻想抱いて。ほんと俺が全部悪い関係を維持できなかったのは。でもお前だって、ひどいじゃないか。あの時だって俺を傷つけたんだよ。それが要は、相性が合わなかったってことなのか？ ああ。なんだこれは。
どうしようほんと辛い。マジで鬱の最悪時期前後の、あの消え入りたい、死ねるって感情が、またじきにやって来るんじゃないかと恐れおののいてる。そんな気分にならずに生きていきたい。でも今の仕事じゃダメだ。かといって仕事変える気力も出ない。恋人を作れる気力も若さもなくなった。どうしようどうしようどうしよう。ああもう！
