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はてなキーワード: コミュ障とは
ワイ婚活男なんだが、感覚的には女性の方が平均的に無難な人が多そう
ワイがお会いした女性は全員話し上手で常識的でお仕事もできそうでビックリする
結婚した際の年齢
妻：30歳 年収 650万
夫：27歳 年収 450万
10年前、仕事は冴えないSE。友達もいない、彼女もできたことない。そんな冴えない人生を送っていて流石に寂しくなり、
婚活をしてみた。当時はマッチングアプリみたいのはそこまで盛り上がってなく、婚活サービスを登録した。
パートナーエージェントというものすごい面倒見の良いサービスで、これなら自分でもいけるかも。。
となぜか思った。童貞、友達なしなら普通に考えたらダメなんだけれども。
ちょうど28歳以下の男性の割引キャンペーンがあり、登録してみた。
親身にインタビューをしてくれて、自分の良さを引き出す紹介文を一生懸命書いてくれた。
1年くらいやってダメなら諦めようかと思ってたらなんと一人目の人と結婚できた。
キャンペーンの甲斐もあり、パートナーエージェントさんには3万円くらいしか払った記憶がない。
とても幸せだった。人生って、いいもんなんだなって、心の底から初めて思った。
向こうのほうが年収も役職も上。ずぅっと仕事続けたいと言っている。
SEで年収を上げるには転職するのが手取り早いのは事実で、昇給の予算よりも
良い条件で転職するにはコネか、誰にでもわかる実績を作るかだ。
登壇するのも自分の名前を売るのには良いらしいが、友達ゼロのコミュ障なので
あの勉強会後の懇親会に耐えられず、登壇はあまり頑張らないことにした。
OSS活動の方が自分には合っており、とにかくgithub上の実績を重視することにした。
ただ、子供が産まれてからはgithub上の活動はむずかしくなり、働くだけで精一杯になってしまった。
夫：37歳 年収 1500万 (本業1300 + 副業 200)
子供：二人
こんなに可愛く思えるものが他にあるのかと感じた。
胸いっぱいの幸せという感じを毎晩感じて寝られている。
年収はOSS×転職戦略が上手くはまり、妻を超えることはできた。割の良い副業でも少し稼げてる。
妻は子供二人分の産休で昇進等が止まってしまったという側面もあるけれども。
今となってはもっと上手く資産運用しておけばもっと楽に増やせたのにと後悔してる面もある。
子供二人働きながら育てるの、大変だけど、頑張るよ。
的外れな話をする。
増田は「駄目な自分」であることに自分で価値を見出していないか。
もしかすると親に「お前は駄目な奴だ」、もしくは「お前は本質的に駄目な奴だから努力をし続けなければならい」と刷り込まれて育ってないか。
世の中そんなに上手く生きれる奴など存在しない。みんな多かれ少なかれコミュ障だ。
増田は「駄目な自分」じゃなくなるために二次創作や婚活などをしてみるものの、最大の目的である「自分は駄目な奴でなくてはいけない」という状態に戻るべく、
そこそこ幸せな状態であってもアラ捜しをし続け、自分にダメ出しをし続けて、「○○（二次創作による評価や夫）を手に入れたけど、結局のところ私はやはり駄目人間だ」という認知に帰ってきて、内心ではホッとしていないか。
「駄目な自分であるべき理由」を後から無意識に捏造していないか。
そんなことあるわけないと思うか？
人間の身体は自分の心を守るためなら、熱を出したり赤面症にさせたりパニック発作を起こしたり多様な症状を引き起こす。本人自身は何故それが起こっているか理解していないにも関わらず。認知の操作なんてお手の物だ。
増田は、心の底から「自分自身の幸福を望んでいる」と断言できるか。
「なりたい」じゃなく、自分が真に幸せになる価値のある人間だと信じているか。
渦中の本人が考える
「きっと○○が悪いから▲▲という悪いことが起こっているに違いない」
という公式は、一見尤もな言葉に偽装されて、根本の問題の本質を欠くことがある。
上記に関して、もし少しでも「そうかも」と思うなら認知療法系のカウンセラーの戸を叩いてほしい。
こいつ何言ってんだバーカと思うなら忘れてほしい。
自分の現状を理解するためと、今までの自分の努力不足を指摘してもらう為に、アドバイスをもとに、こちらにも転載いたします。
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【悩みの内容】
自身の恋愛コンプレックスから、二次創作ができなくなりました。
もし、同じ経験をしたことがある人がいましたら、克服をしたご経験を教えて頂きたく存じます。
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【悩みが生じるに至った経緯】
また、毒親育ちのコンプレックスから人間関係がうまく築くことができず
（例えばですが、私が毒親&貧乏育なので、家族仲の良い人や金銭的に恵まれている人に対して、無条件に嫉妬してしまいます。
その嫉妬を隠すために、ちゃんとした立ち居振る舞いができなくなってしまいます）、
友達も少ないです。
会社で仕事をしながら、家では趣味の二次創作をして過ごしておりました。
でも、二次創作がとても楽しくて、
「推しをかっこよく描きたい！」
や
と、
単純に楽しかったです。
二次創作で反応をもらうことも楽しくて、
ですが、２年前（2021年）に、
そうすると、
私は
「アラフォーにもなって、このまま、
ひとりきりの人生でいいのか？？」
と不安になってきました。
仕事をしているうちは、まだ
私は友人が少ないし、家族とも絶縁しているので、
友人ができても関係が長続きできないので、
を持っていました。
なので、
「老後への不安」
と
「とにかく一度だけでも誰かから選ばれたい！」
という思いで、
昨年（2022年3月）から結婚相談所にはいって婚活を始めました。
その結果、
現在、
結婚相談所は成婚退会をしており、
ですが、
私は
という理由と、
一緒に暮らす相手としては条件が良い」
という理由と、
見た目もスペックも良くないので、
この人を逃したらもう、
次にいい人を見つけられないな」
と思ったので、
上記の様に、
私が焦っていて判断力が鈍っており、
また、
婚約をした後で、
婚約者の嫌なところばかりが
目につく様になってしまいました。
例えばですが、
◯無言で一緒にいても不快感はないが、会話が盛り上がることが少ない
という、
ありきたりなものです
（これは完全に私のわがままです）。
なので、今現在、
これは完全に自業自得なのですが、
「一度でいいから、
なので、
これも完全に自業自得なのですが、
二次創作を描くことも、
見ることもできなくなってしまいました。
私自身が、
そもそもの原因ですし、
私自身に、
原因ですし、
完全に満足している訳では絶対にありません
（例えば、
私の方の収入が低いので、
なので、
全てが自業自得だということは、
重々承知しているのですが、
いざ現実を突きつけられると、
と絶望して、
気が狂いそうになります。
私はコミュ障なので、
作ることができませんでした。
「家族」や「友人」、
「仲の良い同僚」という「居場所」を、
私が持っていたなら
「結婚をしなければ」とは思っていませんでした。
なので、
や
「家族仲の良い友人」
などと自分を比べて、
なので、
「絵を習う」などの
二次創作に関連することをはじめて、
友人を作ることを始めようと思っております。
全てのことは、私の自業自得なので、
叩いて頂いて結構です。
なんとか続けたいと思っております
なので、もしよろしければ、
ここ数年で海外のゲームやらスポーツやら文学に興味を持つようになって翻訳されたコンテンツを享受してるばかりなんだけど、自分が英語が読めて聞き取れて喋れるようになればもっと世界が広がるのかなぁと学生時代よりも感じるようになった。けど、コミュ障の陰キャが英会話教室とかオンライン英会話とかそう簡単にチャレンジできるわけもなく、結局そのまんま。
外国人の恋人でも作ったら、マンツーマンで教えてもらってモチベも保ちやすいだろうから、外国語も習得しやすそうで憧れるけど、日本人のコミュ障陰キャ男性に近付く人なんてほとんどいないよね。いたとしてもロマンス詐欺師とかになるのかな。
というかそもそも国際カップルってお互いの言語を習得して話せるようになったりするものなのかな？もちろんどちらか一方だけでも学ぶ意思があっての話だけど。
どれだろう。
みたいな説教をしなくてはならない場面がまあまああるんだけど、
こういう説教をしなくてはならない低レベルな相手だと、結果として
「自分の頭で考える」＝独断専行、になってしまうことが非常に多い。勝手な判断で間違った行動をしてしまうのだ。
彼らの中では、「まず自分の頭で考えようね」＝「もう質問は受け付けない」になってしまうらしい。
いい年した社会人がこんなコミュ障みたいな発想しかできないことが本当に悲しい。
自分の頭で考えたうえで、「これこれこういう風に考えて、こういう資料もあたってみたんですが○○がわかりませんでした。」
って言ってくれればその過程を褒めたたえて助言できるのに。
50歳超えてもコミュニケーションできない人は多い。
長く続けられると思っていた。
が、実際は、
チームメンバーは
別人格を作り成長しようと活き込んだ。
みんな多少なり気遣いをしていても基礎が違う。
みんなの普通は
だから、
早3日目には
人間観察され、みんな口々に
天然ですね、変わってますね。と、言われ。
抜けている、しっかりしていないことを
対人関係において
自分は今まで怠ってきた。
ツケがまわってきたのだ。
ここで、変わらなければいつ変わる？
色々な人と出会い成長しよう！
と思う自分と、
モチベーションの雲泥の差、
適職ではなかった。
というのもある。
でも1つ言えること、
コミュ障でも語彙力の有無だろうな。
