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はてなキーワード: 軽蔑とは
子供の頃から機械設計をする父、銀行で働く母を見て育った私はキャリアを築き上げることしか頭になかった。
ちなみにおじいちゃんは76で死ぬまで自営業で貿易関係の仕事、おばあちゃんは65まで、定年を過ぎた後もバリバリ働いていた。
そういう家系で育ったので、若いうちでの計画性のないでき婚というのは、言うまでもなく自分にとってはあり得ない選択肢だった。正直軽蔑すらしていた。
両親が結婚したのも、父33歳、母28歳の時で、私が結婚するのも仕事でキャリアを築いた後の30ぐらいだろうと思っていた。
そんなイメージを抱えながら就職活動も始め、夢描いてきた企業の面接も来週に控えていたところである。
あまりに生理が遅れ、今まで体験したことのない継続したキリキリとした腹痛に不安になり妊娠検査薬を使ってみたところ、現れたのは2本のライン。妊娠陽性反応だ。
思ってもみなかった結果に動揺して、持っていた検査薬を投げた。
彼に伝えた。
「ごめんね。今嬉しくてしょうがないよ。」
と彼は言った。
産もうかなって思った。
実は彼は外国人である。彼とは遠距離恋愛中で、3月の始め6ヶ月ぶりに彼の国に会いに行った矢先の出来事である。離れている間に積もりに積もった想いが溢れ、溢れるはずのなかったものまで溢れてしまったようだ。
尽きない心配事をよそ目に、つわりの吐き気が襲ってきてトイレに駆け込む。
今自分は、小さな時にあんな風になりたくないと思った姿にどんどん近づいている。
でも、産まれてくる赤ちゃんがどんな顔だろう？と考えたら、既に愛しくてたまらなくて絶対堕ろすことなんてできないって思う。皮肉だ。
まわりのみんながキャリアを積み、日本を動かすような重要な役割を担い始める頃、私は育児に追われることになる。
まわりのみんなが金銭的にも余裕ができ、昔手の届かなかったようなものも手に入れる中、私は養育費のために貯金をすることになる。
後悔することも沢山あるだろう。苦労することも沢山あるだろう。
でもたぶん、堕ろしたら1番後悔するんだろうなと思う。
簡単じゃないけど、頑張って幸せな家庭作る。
偉大なる先増田様
基本「現代社会では女の方が有利だし女の方が生きやすい」って思ってる人の中身は女だと思う。
なぜなら世の中は、尊敬されるには男の方が有利で、愛されるには女の方が有利な仕組みだから。
女の方が生きやすい、女が羨ましい、女に生まれたかった…と思うのは、尊敬されるよりも愛されたい証拠。
そういう男は社会的要請によって男性的外面を取り繕ってるだけで、内面は女性的なんだよ。
美少女が登場するエロいフィクションの楽しみ方も、美少女を犯す側に自己投影しているとは限らなくなっているでしょう。
別にこれは現代の若者に特有の病理というわけでもなくて、女装して街に出るオッサンとかジイサンとかって昔から居たよね。
男にも「性的視線を浴びたい欲求」を持つ人が居るんでしょう。男らしくないといって圧殺・黙殺されてきたけど。
で、「性的視線を浴びたい欲求」だけをみたすには、男に生まれるより女に生まれたほうが断然有利。
若い女だったら多少ブスだったりデブだったりしても、露出の多い格好すれば、浴び放題だからね。（同時に軽蔑の視線も浴びることになるけど）
ここで考えたいのは、性的視線を浴びたい欲求を持つ男はなぜ不利なのか、ってことだよ。
わたしは、
・男の価値は性的魅力ではないので、男は性的視線を浴びたがるべきではない（そういう奴は男じゃなくて女の腐ったような奴だ）と思っている男
・男は女の性的価値を認めて金を払ったり面倒を見たりするべき存在なので、男自身が性的視線を浴びたいなどと望むべきではないと思っている女
こういう人間が寄ってたかって「気持ち悪い！」「甘えんな！」と言って迫害したり、特殊な変態の事例として"わたしたちの社会"から切り離したり、
存在自体を見なかったことにしたりして、性的視線を浴びたい欲求を持つ男を圧殺してきたからじゃないかと思ってる。
（というより、わたしの両親がまさに、こういう男とこういう女だった。でも両親だけでなく2chの恋愛板なんかでもこういう言説は頻繁に見るし、
リアルでも保守的な年上の人らはこういうこと平気で言うよ。で、わたしは「すべての攻撃は過剰防衛だ」と考えているので、
差別意識や嘲笑や頭ごなしの否定などをかます人は、何か絶対に守りたいものがあってこういう行動を取っているんだろうなあと邪推している）
わたしは、男が性的視線を浴びたい欲求を持つことを悪だとは思わないな。犯罪さえ犯さなければ好きにしたらいい。
前段落で挙げたような人たちにとって不都合な欲求だから、利己的な理由で悪と認定されてきただけなんだと思う。
悪認定とまでは行かなくても、嘲笑の対象にするような人もいっぱいいるよね。
でも人の性欲を嘲笑すると、その嘲笑的視線は自分の性欲に対して跳ね返ってくる。
自分の性欲を客観視して、人から嘲笑されないよう怯えたまま、一生自己開示出来ないまま生きていくことになりがちだ。
みんな嘲笑しないし嘲笑されないようになればいいんだけどね。（まあ、無理だろうね）
だから要するに中身が男の女でも、中身が女の男でも、どっちでもいいと思うよ。
もちろん中身が男の男も、中身が女の女も、いいと思うし。
二村ヒトシすごくいいと思う。AVは見たこと無いけど、彼の主張がかなり好きだ。
前からなんとなく感じていたことが、彼の主張を読んでまとまったり補強されたり、っていう部分は多いね。
「女に生まれた人間の既得権益」が羨ましくてイライラ・モヤモヤしている男は、彼の記事を読んでみたらいいんじゃないかなと思う。
http://anond.hatelabo.jp/20140326221126
そんなの「学校だけが世界なわけ無いだろバカ視野を広く持って多く試行しろバカ（カネは出してやるからバカ）」って言えばいいだけじゃん。
さて、うちはまだ就学前なのだが、将来こどもがぼっち、非モテ、ナード、サブカル、オタク、非行、クソブサイクその他もろもろになった時にかける言葉、アドバイスできる言葉は十分ストックされているので、我が子の将来は安心だ、一番の身近に味方がいるからな。と傲慢にもある程度自負していた。
我が子が、もし中高は野球部でエースとか、柔道一直線とか、それでローティーンから女子をとっかえひっかえで、ハイティーンになったらチアガール（比喩）を捕まえて安定しちゃってでもゴムはちゃんと常備して、ときどきは火遊びもするよ、みたいな脳筋ジョックスになったらどうしたらいいのか全くわからない、ということ。もしくは無遅刻当然、先生の覚えもめでたくて学校の成績はすごくいいんだけど模試の点数は悪くて、家に帰ってもゲームもマンガもやらないってか軽蔑してるみたいな残念クソ真面目ちゃんだったら。無理だ。
なるほどな。
今期の朝ドラ見ていて、主人公の自己中ぷりに何度も頭にきて、途中から見るのを止めたんだが、関西はああいう自己中だらけなんだ。
杖を使っていても座らせてくれるとは限らない。
ずっと前に、足の捻挫で松葉杖を使って優先席付近に立っていたのに、ほとんどの人が寝ていた。
唯一起きていた斜め横の高校生と目があったけれど、彼はじーーーっと見続ける(譲るか躊躇するような目ではなく観察の目つき)だけで、席を譲らなかった。
揺れる電車で手すりと片足と杖だけで立ってると手が真っ赤になり、痛くて我慢できなくなったので、２駅目くらいで、さすがに「誰か席を変わってください」と声をあげたら、寝ていた人が急いで起きて変わってくれた。観察していた高校生は次の駅で降りていった。
そんなもんだよ。
明らかな身体障碍者なのに、俺は老人なんだから席を譲りたくない、というような態度をされたという話も聞いたことある。
身体障碍者の身なりをしていたも、必ずしも親切にしてくれる人ばかりではない事は覚えておいた方がいい。
知人でそんな事する奴がいたら軽蔑するけどね。
まあ気持ちはわかるよ
だけどお前があんまり気にすることではない
本気で学問したい奴は
そこで本当の学問を始めると思うんだ
そして本当に学問をしたい奴は
考えつづけているだろうと思う
http://en.wikipedia.org/wiki/Srinivasa_Ramanujan
研究の深さと広がりは格段に大きくなるだろうね
お前らが入ってきた枠の外側に
本当に学問したい奴が押し出されてたらと思うとやりきれなくなる。
http://gin0606.hatenablog.com/entry/2014/03/04/211916
プログラマが勉強しないと生き残れないってのはある程度間違っていないんだけど、
それを強制するかのような物言いは、
どこか似ている気がする。
会社のカラーに沿わない奴をその会社の風土に無理やりなじませる、
あまり変わらなくね？
社畜ってのは労働基準違反を肯定的に見るという不法的な側面あるので
勉強厨のほうが会社としての資産（技術的なもの、またその技術により得られるもの）が
おそらく分かりやすいってのはある。分かる、否定はしない。むしろ肯定だ。
だからこそ、勉強しない豚を豚と定義し軽蔑する物言いや振る舞いに拒絶感を覚える。
http://anond.hatelabo.jp/20140221132243
この記事を書いた増田です。
何の気なしに書いた記事がこのような事態になり、少々戸惑っています。
同時に、高飛車な物言いをしてしまったことを後悔しております。
当方は大学生の２０歳です。何人かのご指摘の通り、読書にのめり込む前から、自己愛性パーソナリティ障害にも似た自我肥大人間でありました。
そんな人間ですから、大学入学当初から大学生活を冷めた目で見ていました。サークル（）、飲み会（）、オール（）のような事もしてきましたが、どこか射に構えていたと思います。
私はそんな歪んだ自我を保つために、読書に走りました。当初の私は本など手に数えるほどしか読んだことがなく、新書１００冊程度読むのにも骨が折れました。
新書１００冊程度を読んだ後の自分は、〇〇力の成長に驚愕していました。発想力、論理力、伝達力、コミュニケーション力、集中力、行動力....。
あらゆる〇〇力を手にした私は、全能感を抱き、ますます自我の肥大に拍車がかかりました。
社会なんてつまらない。就職なんてバカバカしい。やるなら起業！ノマド！というように、絵に書いたような意識の高い学生（笑）でありました...。
読書初期の私は、自分に自惚れ、”どうせお前には分かるまい”と周りを滑稽に見ていました。
読書は相変わらず続けていましたが、それだけでは敵わない人間と出会います。
今思えば、読書で得た〇〇力は、超バカだった自分がただのバカになったにすぎなかったのだと思います。
以後、本は「自分を成長させてくれる劇薬」のように思っていたのが「他人の考えが書いてあるただの紙」と思うようになりました。
自己啓発本を読んで意識だけが肥大していた自分を悔いるように、分厚い専門書も読むようになりました。
本の数だけ考え方は存在する。だからこそ、”考え方の違い”を意識するようになりました。
それは同時に、他人に考え方の相違の理解を求めていることになります。
読書中期の私は、自分に自惚れ、”どうしてお前には分かるんだ”と周りを滑稽に見ていました。
以前の自分のように、全能感を抱いている人を軽蔑していました。
自身過剰で、自分の考えだけに縛られている人が嫌でした。
社会が求める人材像というのも嫌いです。夢を持て、目標を持て、努力しろ、諦めるな...。
１年後の就活が嫌で嫌で仕方ありません。
私は読書によって、元々あった肥大していた自我がさらに肥大してしまったんだと思います。
ですが、本には何の罪もないとも思っています。
読んでいる本がダメなのか、数が足りないのかは分かりません。
ーおわりー
無根拠にビッチという言葉を使う人はどういうつもりなのだろう。言われた人は覚えが無かったとしても結構傷つくものだと思うのであまり軽々しく使わないで欲しい。なんでビッチとかいう言葉を得意げに堂々と使えるのかわからない。言われている人より、言ってている人の方がずっと下品に見えてしまうよ。あと他人のことをブスとか言う人はブスも言った人のことを見ていると忘れがちなのでは。どちらの言葉も、根拠がなかったとしても言い返しづらいというか、使う側の代償がないわりに相手への殺傷能力の高い言葉なので、好んで使う人は卑怯者だと思うし軽蔑している。
話が逸れるがどうしてもセックスしたいのにできない人というのがあまり信じられていなくて、理由はこの世にはたくさんの風俗店があるから。私が男だったら、ネットでいろいろ調べてから貯金おろしてすぐ行っちゃいそう。私が男だったらとか言わない方がいいかな？
ナンパ？されて丁重に断るとブスとかビッチとかいう捨て台詞を吐く人がたまにいるのだが、あなたがワンチャンキメてもいいかなと思ったくらいの見た目であなたの誘いに乗らない程度には貞操が固い女であるわけだがそのへんの事実との折り合いはどうなっているのか。性欲ってこわーい(自分には関係ないスタンスで軽々しくナンパ師を馬鹿にしている)。
あなたは自慰行為について病的に考え過ぎてるし、考えるなと言ったところで余計に考えるだけだから、それについてはもう手の施しようがないだろうね、自然に自慰行為について考えずに済むようになるのを待つしかないね…
そして「結婚を控えた彼氏がいると長らく嘘をつきながら家で自慰行為ばかりしている可哀想な37歳彼氏なしの独身女」に好感を持てるなら比較的セーフといえるけど、軽蔑心を覚えたり嫌悪で気分が悪くなるようならいよいよアウトだね
「私をメンバーにするようなクラブには入会したくない」状態が、人として最も手遅れだからね…
私はとある宗教の2世で、子どものころから親に宗教行為を強制されるのがいやでいやで仕方なかった。
やれ毎日朝晩仏壇に手を合わせろ、会合に行くぞ、勧誘に行くからついて来いなどなど。
本当に本当にいやで仕方なかった。
学業に成功するようにと祈っている時間で勉強したいんですけど！ 明日部活で朝早いのに夜の会合とか無理！
相手は明らかに嫌がっているよね。なにこれ仲間内で勧誘人数を競っているの？
仏壇で30分唱えたらこの紙の升目を埋めていくんだぞ。お父さんなんかもうこんなに埋めたんだ。お前もがんばれ。
いやいや、なにその無駄な時間の使い方。ないから。ありえないから。
子ども時代は、強制される宗教行為からいかに逃げるかということばかり考えていた。
中二病全盛期には、周りにいるその宗教関係の人間全てを軽蔑し、馬鹿にしていたように思う。
「これ印刷物じゃないんですか？ 息を吹きかけてはいけないのはなんでですか？」
とある日の会合で幹部と呼ばれるエラい人にそのようなイキガッタ質問をしたのを今でも覚えてる。恥ずかしい。
そんな宗教嫌いだった自分だが、一度だけ、宗教についての考え方を大きく変えるできごとがあった。
私には叔母がいて、日ごろから親しくし、いろいろとかわいがってもらっていた。
しかしある日突然、叔母がくも膜下出血で倒れて緊急手術をすることになったのだ。
それを知ったのは夕方のこと。家族みんなで病院に向かい深夜まで病院で涙目でフラフラ、日が変わるころに親に連れられて家に戻ったが当然ながら眠れるはずがない。
家に帰ったら家族一同で仏壇に向かい祈りをあげた。そして僕も生まれて初めて、本気で祈ったように思う。
今思うに、
本当に祈るしかないときというのが人生にはいくつかあって、そういうときに宗教というのは必要なんだと思う。
少なくとも祈っている瞬間は、何かしたいのに何もできないというそのどうしようもないもどかしさから逃れることができた。
その瞬間だけは、僕はこの宗教があってよかったと思ったのだ。救われていたのだ。たとえそれがただの逃避だとしても。
とはいえ喉元過ぎればなんとやら。叔母の手術が成功し、自分の生活が通常に戻るにつれて宗教行為をサボりがちになり、
進学を機に親元から離れることで完全にその宗教から足を洗うことになった。
私の宗教に対する考えをまとめると次のようになる
「宗教を必要とする人は少なからずいる。私も必要とした瞬間が一時とはいえたしかにあった。
もしかしたらまたどうしようもないときに必要とするときがあるかもしれない。」
おそらく私は、本質的に宗教行為には興味がなく、思考停止の道具としての祈りしか必要としていないのだろう。
（そしてそのような道具に頼るほど自分は弱い人間であることを自覚している。）
そこには信仰心のかけらもない。苦しいときの神頼みをする自分を自己弁護しているにすぎない。
まじめに宗教を信じている人からすればこのような考え方はどう見えるんだろう。盛大に罵られそうだｗ
http://anond.hatelabo.jp/20140217175047
うちの母がまさに「これ」で。
とはいえ、全財産をその宗教に投げ打つわけでも、熱心に信者になるよう誰かを勧誘して回るわけでも無く、
母の母の代から信仰してきた宗派だったし、心の拠り所を常に求めているような人だからまあ良しとしてきた。
けれど、弟つまり自分の息子があろうことか集中治療室で死にかけていた時に、
その宗教の偉い人だかを家に連れてきて、「夜通し祈りを捧げる」とか言い出した時には、あまりの身勝手さに、流石に怒鳴ってその偉い人だかを追い返してしまった。
そんなことより、弟が今何をして欲しいかを考えたり、それを笑顔でやってやるための自身の体力回復が先決だろう！と。
その辛い状況に直面したことで、自分の心にダメージを負うことが最も耐えられないから、だから祈ろうとしたわけだ。
あの一件で、わたしは母を心底軽蔑した。
新しい恋人ができたみたいだね。
いつもの僕なら、格好つけて、おめでとうの言葉と、君の幸せなんかを祈るんだろうけど、
今回はそんなことはしないよ。
君のことをこの先信じることなんてないし、それでいてまだ好きでいる哀れな僕だけど、
この先もきっと君の事を想いながら、憎しみとは似て非なる感情を抱きながら、生きていくんだと思う。
とにかく、僕は、これまで僕がしてきたような、どれだけ傷ついてもその当事者が自分で良かった、なんてことは思わないことにするし、
君がその人と一緒に笑い合っていることを一切認めないし、
この先君がどれだけ傷つこうが、自業自得だと思って軽蔑しながら、
それでも君を愛して、他の誰かを好きになるなんてことができずに執着して、
そして、この文章を打ち終わった後は、結局いつもの通り、
なんだかんだ言って、僕が幸せにできなかった分、その新しい相手が、君のことを本気で愛して、
本気で願い続けるんだろうな、ってことは分かっているよ。
それぐらいには、君のことを、今でも愛しているよ。
相手「彼女いるんですか？」
俺「今までいたことないです」
・・・の後だったらこんな反応がありました。ご参考まで。
【好奇心型】
・原因追究系「何でですか？原因はなんだと思いますか？」
【疑念型】
・天然失礼系「嘘ですよね？そういう人って本当にいるんですか？」
・疑心暗鬼系「本当ですか？私だまされてます？私また男にだまされるんですか？」
【蔑視型】
・誤解暴走系「増田さんってやっぱりそういう人だったんですね」
【慰め型】
・事例紹介系「私の友達も◯年間彼女いなかったけど最近結婚したんですよ」
世の男性は「まあそんなもんか」といった程度の認識でいるが、これが男女の大きな溝となっている。
なにかあるとすぐ暴力に訴える男がいたとして、それは尊敬できることではない。
女性が暴力を嫌うのは「自分が持たない権力」だからそれを嫌うのである。
貧乏人が金持ちを嫌い、低学歴が高学歴を嫌うのと同じ理屈である。
妬むと言ってもいい。
多かれ少なかれ、それがエネルギーになって前に進む役に立つ。
だが、所詮それは妬みだ。
自分にない能力を妬み、嫌い、社会の隅に追いやることを正当化している。
結論として正しいのは社会の隅に追いやることだけで、それを妬むことまで正当化はされない。
あなたは女性と話していて、「どうしてこの女性はこんなに自分勝手で他人を思いやる心がないのだろう？」と困惑したことはないだろうか？
その原因はこれである。
http://blogos.com/article/79365/
これ読んだよ。
なかなかおもしろかった。
これを読んだ人の感想で気になったのは
ってやつ。
私は風俗をよく利用するわけです。
ちなみに私は46才173cm78kg、熊のように毛深く、イボ痔のある歯並びの悪いオジサンです。
さて、「軽蔑される仕事だから給料高いんじゃん」って言ってるヒト、
もし風俗業が「軽蔑されない仕事」だったとして、私のペニス、乳首、肛門を45分7500円～12000でいじりまわしてくれます？
(風俗嬢の取り分はだいたい5～6割だから45分15000円なら取り分7500円くらいネ。よく知らない人のためにいうと、45分15Kのお店でもイマドキはピチピチの若くて可愛い子いますヨ)
私のどす黒いペニス、太くて毛深い指を、あなたの穴(どれでもいいよ？)に突っ込ませてくれます？(苦行に耐えるような顔じゃダメ。ちゃんと喜んでるフリしてネ？)
コーヒーとたばこはかかさないわたしの舌で、あなたの体を舐め回せてくれます？
チューして、くれる？
優しくして、くれる？
風俗嬢が軽蔑されない仕事になってもそうそう給料は変わらないと考えるオジサンです。(ちょっとは変わるだろうけどね)
風俗業が軽蔑されない仕事になったところで、どれだけ新規参入者が増えるカナ？
たとえば、ナースなんか、昔はそれなりに軽蔑されがちな仕事だったけど、軽蔑されない今に至っても給料って特段下がってないと思いますヨ。
それはそれこそガールズプア♪で女の子たちが風俗業界に溢れかえるから(もうそうなってるけどネ)ではないかなぁ？
私のようなキャナイオジサンをぺろぺろちゅぱちゅぱなめなめちゅーちゅー、私のようなキチャナイオジサンにぺろぺろずぽずぽなめなめ、そんなお仕事だからなんです。
自分が母親の腹の中にいた頃、あるいは自分が赤ん坊や幼児だった頃、自分のせいでお母さんはお父さんとセックスできなくなったので、お父さんはお金でよその女を買っていました。
性病に感染している可能性の高い不浄な手で自分を抱き、商売女とキスし商売女の股ぐらの穴を舐めていた口で『お前を愛してるよ』という嘘っぱちを平然とほざいていました。
なんて事実を知っても、父親を軽蔑せず母親に同情せずいられる親不孝者だけだよな、元増田の亭主を擁護していいのは。
親として最低の行為を「本能(失笑)」だのなんだのと、手垢のついた古代語で平然と擁護できる連中の生育環境と頭の造りを疑う。
この手のクソみたいな買春不貞行為が擁護されるのは昭和までだと思っていたが、ブコメを見る限り未だ穢らわしい性病保菌者共の昭和脳は健在のようだから、男をATMと割り切って「風俗でも何でも行ってこいや」と開き直れる女か、自分も托卵なり婚外恋愛なり好きにやって発散できる女以外は危ないから結婚も子作りもしないほうが良いと思うね。
