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はてなキーワード: メンクリとは
でも夫に「離婚しよう」と言わしめるほど積み重なったアレがあるということだよね
夫を愛していて一緒に居たいのなら真摯に謝罪して別人格に生まれ変わるしかない
謝罪は出来るだろうから、「どうやって生まれ変わるか」について考えてみると
など。ですかね
自力のみで生まれ変わるのは至難の業というか基本的に無理です。凡人には
(絶対他力=宗教みたいなのはやめましょうね。自分を救えるのは自分だけですので。病院行くのも他力だろって?否。医療の力を借りて治すのは自分です)
瞑想なんかも精神には良いと思いますが、すっごく上手じゃないとドラスティックな変化なんて得られないでしょうね
小学生の頃同じ班で給食食べてた友達が吐いたのがトラウマなんだと思う。別に吐瀉物がかかったわけではないし、自分にはなんら被害なかったんだけど。
一時期みんなで給食とるのが怖くて教師に事情を話して別室で1人でご飯食べてたし、拒食症みたくなってたし、不登校になってメンクリかかったこともある。
大学生になった今も未だに吐いてる人を見るのが怖い。
電車通学で結構な時間乗ってるんだけど、やっぱり電車だと体調悪そうな人もいるときがあるしマジで怖い。コロナで少しでも体調悪いと休むのが是という風潮ができて助かってる。嘔吐に限らず体調悪い人を見ると自分も影響受けてしまうタイプで、コロナ前の電車で何回か吐いてる人見ちゃって、自分ももらいゲロしたことある。めちゃくちゃ申し訳なかった。
教員免許とろうと思ってたんだけど教師って生徒が吐いたら掃除とかしなきゃいけないよな…ってなってやめたし、看護師とか駅員とか塾系とか介護系とかそういう職業も早い段階で選択肢から外したし、バイト先に困っても居酒屋はゲロ掃除あるからダメだし、サークルも飲みが激しいところはダメだなって思ってどこにも入らなかった。人生の選択肢が狭まる。
両親は全然体調崩さない人で元気だし私も割と健康だから今はいいけど、いつか親とか恋人とか友達とかが体調崩したとき私がそばにいたらちゃんと介抱できるのかとても不安だ。私もへたり込んでしまうかもしれないし、もしかしたら逃げてしまうかもしれない。なんて薄情な人間だろう。怖い。
どうしたらいいんだろう。
夫の浮気とモラハラでうつ病になり実家に帰ってそのまま離婚して、
今では実家住まいの独身子供部屋おばさん35歳として暮らしている。
最初は子ども連れを見たり夫婦や幸せそうなカップルを見ると涙が出てきて辛かったけど、最近は我慢できるようになった。
ただ困った事がある。全然心が恋愛や結婚に傾いてくれないのだ。
マッチングアプリを使ったりして数人の人にあったがどれも関係が続かなかった。セックスすらできていない、ラインでやりとりして、数回デートして、それが億劫になって、おしまい。
推しを作れば少しは改善されるかと思ったが、｢好き｣という気持ちが一ヶ月続かない。
結婚していた時はこんなことなかった。ずっと夫に恋をしていた。10年以上好きだった。好きだったからどんなことも、モラハラだって受け入れようと努めていた、浮気がわかるまでは。
今は何も恋ができない好きになれない。
こんな状態を脱したくて色んな事を試した。
でも全部解決には至らなかった。
藁にもすがる思いで相談した占い師は｢自分自信を癒せ｣と言ってきた。
どういう意味だ、メンクリに行けというのか、心療内科はすでに行っている。
もう35歳、人生の終わりが近づいている。
・大学受験前、志望校のことが知りたくて2chで情報を集めたりしていた。その流れで在校生に質問したりしていた。
後日、スレを開くと
息子は受験が心配でこのような場所で皆さんに質問しているようですが、私からも質問よろしいでしょうか？
みたいな書き込みがあった。
その件に関しては問い詰めたりはしてないが、母親から「私はあんたがパソコンで何調べてるか全部知ってる」みたいな、監視をほのめかす言葉を言われたことがある。
・中学生の頃、学校の帰り道にローソンによって友達とアイスを買い食いしてたら、車で通りがかった母親が駐車場にいる俺をみつけて急ハンドルで俺の前に付けたかと思うと、窓を開けて「何買い食いしとんねんはよ帰れ、家帰ったら覚えとけよ」と言われた。
その直後車を発進させたが、俺の足先をタイヤで轢いて行った。
そんなに痛くなかったけどさすがにバックしてきて「バチが当たったんや」と言ってきた。
前の車の後部座席にでかいぬいぐるみがこっち向いて座っていて、それが面白かったので写真を撮ってツイートした。
するとツイートを見た母親が電話してきて「運転中に携帯触るな！」と怒鳴られた。
・転職して鬱になり休職することになったので母親に報告したところ、俺に内緒で会社の社長宛に超やんわりとした文体ではあるが要約すると「うちの息子が鬱になってもとるけどおたくの会社は社員をどういう扱いしてんねん」という内容だった。
手紙の事は社長と俺の上司しか知らず、俺にも伏せられていたため発覚が遅れた。
上司が隠している事に耐えられなくなって、俺に話してくれたことにより知ることとなった。
一生許さないとも言った。
・俺が鬱になった時、俺にあまりにも冷たく突き放されたことがショックで、息子に捨てられたと思ったらしく、精神を病み俺が通っていたのと同じメンクリに母親も行ったらしい。（母親の自白により先日判明）
先日また別件でストーカーまがいのことをしてきたので「怖い」と伝えたら泣いてしまい、翌々日には長文で「もう親子関係も何もかも壊そうと思う」とメンヘラめいた事を言われる。
意味がよくわからかかったけど、母親を辞めたら？俺も息子辞めるから。と言ってみた。
その後必要最低限の連絡だけ（今までもそうだけど）になった。
他にも挙げたらキリがないけど
ちなみに母親とは同居してない。
春から先月までに2人辞めて来月から1人は別チームに異動して、実質三人のチームになるのに人員補充はなしでその上他のチームの仕事が回ってくるらしいけど、いなくなる三人分の仕事が増えるだけで既に仕事量倍になってるんだけど？？？？馬鹿か？？？？まぁ大変になるかもしれないけど〜じゃねぇんだけど？？？
3ヶ月くらいイライラしがちでふとした瞬間に涙出るようになってきたからメンクリ予約した
初診1ヶ月待ちだけど今月残業45時間超えたら3ヶ月連続だからそれもメンクリでアピって診断書もらって年度末の1番忙しいタイミングから半年くらい休んで辞める予定立ててる
うつ病診断書→休職→転職ルートしょっちゅう出てるような会社だからそのルート乗っちゃえば案件全て放り投げてでも休めるし辞めれる
アラフォーで今からロクな職があるかなんか分からんがでももう無理だわ
体壊してからじゃ遅いっていうけど実際もう遅すぎんのよ
何年か前
提出した個人情報を私用された話
あの 有名な中華屋さんのとこ
まあそのときはどこも受からなくて焦ってて適当に受けたのは認めるけど
ここで断ったら何されるかわかんないし
フリーメールなら足もつかないかなとおもってお願いしますとか言っちゃったけど
返信はしなかった
1社受かった時点で就活やめました
弊社 ブラックじゃなくてよかった
QRとSMSのスクショはいつでもインターネットに放流できるようにデータ残してある
まあこれを読む人なんていうのはいないでしょうけど
相談乗るとか言われたら断ったほうがいいです
荒…………さんに電話番号私用されて超超超個人LINEのQR渡されるので
数年は経たないとこんな風に茶化せるようにはならないし
ナメられてんなと思うとクッソ腹立つし
ナメられやすさではかなり損をしている性別だと思うとめちゃくちゃしんどい
余計にナメられてたんだと思うんですけど
女も男も自分のことナメ腐ってくる
この世の終わりのような面接官には
毅然とした態度で立ち向かってほしいし
個人情報を私用してくるキモキモ面接官なんてのも本当にこの世に実在するので
メンクリとか行ったら案外楽になるし
全然恥ずかしいことではないので
雑談が苦手だ。
たぶん、うまい返しをしないといけない、相手が話しているのだからしっかり聞いてあげないといけないと身構えてしまっているからだろう。またそういうことができる人でありたいと思っているから、会話している際に自分の発言や所作、目線に気が合ってしまい、リアルタイムで内省しているので、もはや相手の話は聞いてないレベルである。そして汗汗となっている…。
特に冗談を言ってくる人に対してどう返事したらいいのか分からなくて、内心では漫画のキャラクターみたいに汗汗となってしまうよ。ただふふっと笑えばいいだけかもしれないけど、自分の笑い方って嘘っぽくなくないかな、おもしろくもないのにぎこちなく笑っててこいつ気持ち悪いなとか思われてないかなって、頭の中で考えちゃう。
あと飲みの席とか、相手が話してきてもほーん、とか、ふーん、はあ、としか頭の中に浮かばんのよ(困り)
私はちょっと発達障害的なところがあって(メンクリのカウンセラーさんが言うには健常寄り。国語は人並みにできるし、読書も好きだし、人の感情が読み取れないとかはないと思うんだけど)自分から会話の言葉が出てこないから、言葉を無理に捻り出してこないと冷徹無言マンになってしまう。
正確には今までの対人経験やテレビなどから人との接し方のパターンが蓄積されてるから、それらしいことをエミュレートしてるだけで(人間みんなそうやろって感じだけど)自分の中にある人との(本当の？)接し方を出せてない気がする。自分の口から出てくる言葉にぎこちなさを感じて苦しい。
だから私は人と過ごすのがすごく疲れるし、だれよりも友達がいない。猫は好き。
こうして久しぶりに文字にすると、Twitterで生きるのつらいなって連日つぶやいてた10年前となにも変わってないなって、苦笑と微笑みと自分への若干の愛おしさを感じました。
初増田どもでした。
アンニョ.....おはよう。
昨日から食欲がなく、
今朝の起床は4時30分〜5時頃。
で、朝散歩にでかけたら曇り空。
おまけに謎の目のゴロつき（？）
というような気分でその辺を歩いたが、
「気にしない」ってこんなにも難しいことだっけか？と思う。
で、ぜんっぜん食欲がわかない。
休学の間は実家にいるつもり。
予約の紙を握りしめていた。
そして、一週間後母親が来る。
マジで言ってみよう。
あーもう２限の講義受けたくない。
そういえば
そりゃ、外出はしてるけれども陽光を浴びてるわけじゃないもんな
相変わらず
NHKでも垂れ流しておけば良いのに
怒られない気がするけどネ
薬の処方もできるような
それにしても
（ここまで書いてたところで知らない番号から電話かかってきてまたメンタルがちょっとキツくなった）
ことは、
そんな感じかね？
アリ〜ラン スリ〜ラン。
そういえば
保健室に行ってみた。
最近謎の聴覚過敏気味（原因はだいたい分かってるんだけど）で、
まぁ、何かアドバイスもらえるだろうと思ってネ
シムジョンが学生相談室なら（そういうわけでもないと思うけど）
モムは保健室でしょう、ということで。
まぁ、実際、マジの思い立ちなんだけどネ
朝から色々と気持ちがつらくて、心のどこかで誰かと話したかったのかもネ？
耳について聞くつもりが、まぁ、こう言う聴覚過敏も心が関係することが
同じようなことを話しちゃったネ
まぁ、結果は『様子見』ということで。
その後、図書館に行った。
もう、三限の出席は取られちゃってるだろうし。
ピの音は、これもこれで良いかもネ。チョアチョア〜。
勘弁願いたいけれど。
意外と心地よいかもしれないネ。
アリ〜ラン、スリ〜ラン。
誰かに話を聞いてほしくて書いている、のだと思うが、お気持ち表明でしかないので先に謝っておくね、ごめんなさい。
当方、所謂メンヘラの20代女。スペックは中の上、くらいだと思う。
モテなくはないが、あくまでも顔面の可愛さより愛嬌なんかが評価されているタイプ。
系統としてはキレイめギャル系なので言わないとそんなにメンヘラってバレずに済む。
これは自分でも説明が上手くできないんだけど、マイナスでもプラスでも関係がない。
小さなことで気分が落ち込み、リスカして落ち着く、ということが多かったけれど
それと同時に、楽しくて幸せでリスカしたくなるようなことも同じくらい多かった。
このリスカは希死念慮からくるものではなくて、感情の起伏でみんなが涙を流すのと同じような感覚だと思う。
うれしくて泣いた、かなしくて泣いた。
それが私の場合、うれしくて切った、かなしくて切った、となる。
なぜ切らずに済んだのかと聞かれても正直分からない。
出社もしている。バラエティを見て笑うこともある。
でも駅のホームに立てば一歩飛び出してみようか、と思うし
めんどくさい、というのが一番近い。何もしたくない。
メンクリ行けって言われると思うけど、もう行ってみたものの解決しなかったんだよね。
薬飲んでる間はいいけど切れたらまた氏にたくなっての繰り返し。
数件メンクリ行ってみたけどどうにも合わなかった。
どうしたらいいんだか分からない。
希死念慮なんていっているけど氏ぬのも面倒だ。
