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はてなキーワード: メンクリとは
研究室にいることが辛い
見た目や振る舞いが普通の人と同じになるように一応は努力しているんですけども
全く馴染めません
頭も良くなかったため、あんまり人気ではなかった研究室にいますが、わたしのせいで研究室自体の人気はますます下がり、ヤバめの生徒の受け皿的な位置に落ち着いてしまいました
また、頻繁な通院や不登校気味、無気力な態度などにより、他の学生らの意欲も落としまくってしまい、半分くらいのメンバーがもう来ていません
それらをメンクリで話したら薬が増えることになりました
そもそもこれまでの人生で共同体の中でうまく生きられたことがない
どうにかしなきゃいけないとは思うんですけど、どうしたらいいのか全くわかりません
朝は寒い
太陽に当たらないとその日一日中病む。というか頭がイライラする。この1日を生きるのが苦痛になって消えたくなる。
風呂に入ってる時、洗い物をしている時、昔のことを思い出して死にたくなる現象はなんと言いますか？周りに家族がいなければ「しにてぇ」って呟いて雑念を取り払う。もしくは、最近見た映画の内容を振り返って整理する。
「1日のBGM」がある時は死にたい気持ちは出にくい。洋楽のアップテンポな曲やアニメのオープニングが良い。最近はチェーンソーマンの米津
昨日見た映画はアメリカの銃撃事件を生き延びた主人公が傷心から立ち上がるとまではいかないけど、事件と向き合う話。途中に主人公がドラッグでハイになって、ボールペン食べて口の中真っ青にするんが笑った。あと全体的に綺麗な映画だった。監督が元女優。いろんな人から手を差し伸べられるけど、すぐに立ち直るってわけじゃないところがご都合感無くて良かった
朝の死にたさどうにかならんか。家族が早起きだからその声で起きるんやけどそれが不快やし、自分だけ遅くに起きてるのも不快。早く寝たらええんやけど次の日が来て欲しくない毎日で早寝というものはコメ作りの時しかしない。
一時は死のうかと本気で思ってたが、死ななくて良かった。
2、3ヶ月前に、簡単にメンタルクリニックを薦めるなみたいなエントリーがあってさ、それ読んでやっぱり病院行った方がいいなと思って行ったんだよ。
病院行ったら保険に入りにくくなるとか書いてたけど、それよりメリットが上回ると思ったから。
その後ちゃんと薬飲んだら、本当に楽になった。
はてな読んでなかったら今頃まだ苦しんでたと思う。
【追記】
読んだのは、この増田のブコメやトラバ。増田自体は煽りだけど。
「ブコメとかで気楽にメンクリ勧めるやついるけど結構邪悪では？」
https://b.hatena.ne.jp/entry/s/anond.hatelabo.jp/20220823120329
元々メンクリにかかってるんだけどここ数日で突然症状が悪くなって、予約を早められないかと思ってweb予約サイト見たんだけど月末まで予約が埋まってて早められない
ここ数日は仕事してる時間以外は眠剤飲んで意識落とすことで逃げてたんだけど眠剤が効かなくなってきた
仕事もこなせなくなってて身体が重くてキーボードを打つのがつらい(腕を持ち上げるのがつらい)
思考力も落ちてて普段できることができない、やりかけてたことをすぐ忘れて使い物にならない
悲しいことなんかないのにずっとすごく悲しい
好きだったことをやる気に全くならない
気を紛らわせるためになにかすればいいんだけど何もできない
文章が頭に入ってこないし集中できない
眠剤が効くまで発狂しないようにこの文章書いてるけどそれも難しい
どうしたらいいのかわからない
最初に休職のことを否定はしてないし、本当に休職で完全に回復出来るならそれにこしたことはないと思ってるスタンスなのは断っておく。
俺は顔も頭も悪い社交性社会不適合者だからなんのトラブルがなくても職場にいるといつも不安な気持ちになったり、頭がゴチャゴチャしてきたり、すぐテンパってしまう。何もなくてもいつも疲れてしまう。そして定着することもなく仕事を辞めてしまう。
新卒のときは社交不安障害と診断された。メンクリどころか精神科まで行った。もう外的要因に解決を求めるしか手段が無かったからだ。精神科に行っても、話を聞かれて、抗不安薬（ワイパックス）を処方されて終わった。処方薬を飲んだ俺は上記の症状は一切改善にしない上に仕事中に眠るキチガイにランクアップし、周りから腫れ物扱いされた。
仕事を飛んだときは、部長から休職を進められたが、職場に俺みたいな人間の居場所が無いことは自分が一番理解していた。現に休職してたら仕事の出来ないおっさんが周りからケチョンケチョンに言われてたのを俺は聞いていたからだ。電話も怖くなっていたので、退職届を内容証明で一方的に送りつけて俺は飛んだ。
あの時、休職してたら俺はどうなってたんだろう。と時々思うことがある。俺の不調は職場（社会）に起因していたので、たぶん休職中も「まだ組織に所属している」ことと「いつかはあの場に戻らなけらばいけない」という事実で、家にいる間も職場のことを考えてずっと休んだ気にならず、人とも接さず、余計に滅入っていったと思う。どれだけ休んでも回復することは無かっただろう。
何度か職場を転々としていくうちに「休職を繰り返す」人種が一定多数いることを知った。そりゃ、そうだろうな。と思った。だって、休職の原因は「職場と自分」だもん。「心の風邪」とかマイルド表現は嘘を孕んでると思う。
一番の特効薬は、原因から完全に逃げ切る事なんじゃないかと常々思ってる。完全に逃げ切って、腹いっぱい飯食って、早めに寝て目覚ましをかけずに朝起きる。そうしていく内に寛解していく。仕事さえなければ。
もちろん、人間関係も良好で仕事も大好きなのに過労で心身を壊した休職なら話は別だ。（そういう人でも復職後も眠剤にお世話になってるケースを見てきたので、壊す前に休んでもらいたいと思う。）
でも、俺みたいなタイプは休職はすべてを不幸にする気がする。そして「休職後無事復職するケース」を普通の人達はすべてのケースに当てはめている気がする。真面目な社会不適合者は「休めば治る」の紋切型をそのまま飲み込んで地獄を見てるんじゃないんだろうか。
俺はそういうことを想像するだけで出口の見えない地獄にいる気分になる。
ただ、俺もそういう人達も、どういうアクションを取るのが最適なのか、未だにわからない。社会に怯え組織の足を引っ張りながら恵みを享受する生き方しか出来ないんだろうか。できることなら、普通に働いて、大変な思いもしつつも、自己効能感を味わってみたかった。と正直思う。
メンクリ通院し始めて1年くらい。
通い始めたのは仕事のストレスで体調崩したのが理由だけど、何か別の根深いものがあるような気がしていて、
漠然とこのまま一生付き合っていくのかなと考えることがある。
割とここ数ヵ月は安定はしていて、新しい趣味も増えたし、ぼちぼちやってるつもりだったんだけど、
仕事の環境としてはとても恵まれているのも事実だし、頑張りたいんだけど、
「こんなの自分には無理」と後ろ向きに考えがちだし、
頭が回らなくて分かりやすく仕事が滞ってるけどヘルプが上手く出せないし、
なんかどうすりゃいいんだ状態なんだよな。
相談しようにも、困ってることを上手く言語化できなくて詰んでいる。
みんな、どうやって悩みを相談してるの？凄すぎない？
身体に毒を塗って見てくれをアピールするチキンレースは女だけでやってればいい。
大事なのは人格とATM性能だけどメンクリ通い出すとはじめはよくても最後には貧乏メンヘラになる。
2か月前からとうとう休職する事になった。診断は適応障害だそうだ。まあその通りだなと思う。
それが、デエビゴが最大量まで増えて、更にブロチゾラムが追加された。
更に仕事を休むようになり始めるとレクサプロが増えた。レクサプロの量を増やしているうちに休職する事になった。レクサプロが最大量になった。
仕事を休んでも家庭のことは解決せず、急に悪化した。アモキサンが出されるようになった。
間もなく復職する予定なんだけど、こんな調子で薬増え続けててまた働き始めたら更に薬が増えるんじゃないかと戦々恐々としている。休職中は毎週クリニックへ通うため医療費も薬代もばかにならない。普通に生きるための支払いが多すぎる。
精神科や心療内科、色々行ったけどわざわざ好き好んでめちゃくちゃ混むとこに行く意味はないという感想
他の科に関しては一般的に混む病院って腕がいいという証左になるんだろうけど、メンクリは別だ
一度通い始めたら何も考えられずにずっと通う患者が多いという性質上、昔からやってる医院が混んでるだけというパターンが散見される
また、待合室で他のメンヘラ達と長時間待機するのは、名医と会う利益を打ち消すほどに精神衛生上良くないと思う
メンタルやってるときに複数の医院に電話するのは大変だけれど、もしその余力があるのなら何件かどれくらい待ちがいるか聞いてみて、予約取りにくすぎないところから選ぶのはありだと思う
何が邪悪なのか書いてないから増田の方が邪悪、みたいなコメがいくつかあるけど、だいたいの人は何が邪悪なのか理解してるわな笑笑
あと海外だとメンクリ通いは普通、みたいなコメよく見るけど、それデータあるん？
たしかに洋画や洋ドラでは主人公の内面掘り下げる舞台装置としてよく使われてる気がするが、まさかそれ見て普通とか言ってるわけじゃないよな？？
向精神薬の入手が日本よりカンタン、みたいな話なら分からんでもないが
https://anond.hatelabo.jp/20221026064614
ワイの増田が役に立ったようで何より
