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はてなキーワード: 生命保険とは
家を買うのに生命保険(団信含む)を検討してたんだけど、この令和の時代に遺族年金の男性差別がやばくて驚いた。
遺族年金について簡単に説明すると、夫または妻が亡くなってから配偶者や子どもが貰える年金のこと。家族の働き手が急に亡くなったら生活できなくなることもあるので、この制度自体は必要だと思う。
夫が亡くなったら、妻は65歳まで遺族年金が貰える。素敵。
そのため二馬力の家庭がペアローンで家を買ったとき、妻が亡くなるとローンが払えず、家を手放さないといけなくなることがままあるそう。
一応2014年に遺族年金の制度が改善されて、子どもが18歳まで夫(と子ども)が遺族年金を貰えるようになったんだけど(それまでは一切貰えなかった)、平等まで持っていってほしかったよね。
(追記)
人気エントリーに自分と同じ事を考えてる増田が入ってるなーと思ったら、自分だったのでびっくりした。
住宅ローン返済プランをたててたとき、子どもが大学に行ってて一番お金がかかるときに妻が亡くなると、我が家みたいに夫婦で収入差がそこまでない家庭だと家を手放さないと生活できなくなりがちだな、と思ったのがきっかけ。
ちょっと補足すると、子どもが大学生のときに妻が亡くなった場合、
夫の住宅ローンの支払い金額自体は変わらないけど、大学の学費も含めた生活費の負担額が増大するから、生活費が支払えないってなると家を手放すことになる。
逆に夫が亡くなっても、妻には遺族厚生年金と中高齢寡婦加算があるから家を手放さなくても生きていけそうだったりする。
滑稽だよなー？
たぶん自分ガイジと呼ばれる部類の人間で、仕事っていう仕事何やってもダメで怒鳴られて、貶されて、いじめられて。
そんで鬱になりましたーって言って働けませんってなったら、アイツらが一生懸命働いた金から搾り取られてる税金使って生活保護してあげますよって生かしてもらえるの。
働いてた頃は、まともに仕事ができなかったから正社員にもなれなくて、手取り月10万程度。毎月遊びに行くのも欲しい物も我慢して、楽しい事なんてなんにもなかった。
休みの日は死にたい死にたいってずーっと思ってたし、会社に行けば怒鳴られ続けるし、本当に自分は死ねばいい存在だと思ってた。
実家に帰ろうにも父親の不倫で母親は家出、父親は無職の年金暮らしかつ人格破綻者だったから帰るに帰れなかった。
なのに、今は生活保護もらって月に12万ももらえるの。病院代も薬代も0円、水道代もないし、年金も、健康保険も、税金も払わなくていい。
仕事は無理しなくていいからって言われて、週に1回2時間だけ倉庫作業やるだけ。これで月1万もらえる。
しかも、生活保護の上限の控除から外れるから実質13万、手元に入る。
たかだか3万と医療費、公金周りだけでしょ？って思うかもしれないけれど、個人的にはこれが一番助かった。
本当に、毎日死にたいと思いながら仕事行ってたのアホらしくなってくる。
社会の役に立てないゴミクズ、生きててごめんなさいってずーっと思ってたけど、そのゴミクズを社会から排除するために「人間らしく生きる権利」っていうキレイな言葉を掲げて、真っ当だと言い張っている人間がそれによって自分の首絞めてる構図本当に好き。もっと頑張って。
自分はみなさんの邪魔しないよう、美味しいご飯とおやつ食べながらYouTubeとかアマプラとか見てゲームして寝てるから。
ただ、恋愛とか結婚は諦めろ。こればっかりはどうにもならん。自分も諦めて独り身を貫くつもり。
あと、精神科で鬱診断受けると生命保険かけられなくなるから、病院かかる前に誰かにかけてもらえ。
事前に保険かけとけば後で診断下っても問題ないし、生活保護は保険金かけられてると弾かれるけど自分以外の人が(例えば親)とかが勝手にかけてて知りませんでしたとかでなんとか通るから。
メンタル弱者に寄り添う生暖かいメッセージや誰も得しない死にたがり電話センターが乱立しているが、
実際問題メンタルヘルスの問題を抱えていると、人並みの社会生活を送ることは厳しい。
まず、生命保険の加入、および住宅ローン（団体信用生命保険の加入）が組めない。上記2つをやろうとすると、それぞれの既往歴チェックに引っかかる。
既往歴の申告期間は、生命保険がだいたい5年、住宅ローン（団信）が3年。つまり何らかの診断をもらうと、上記期間中は保険にも加入できないし、ローンを組んで家を買うこともできない。
厳密には引受基準緩和型の保険や、フラット35なら団信が任意だったりするのだが、健常者よりはコストがかかったり、資産価値が下がり続けるマイホームに35年かけてローンを払い続けるのは正直勘弁してほしい。
加えて、転職活動が非常に難しい。厳密には転職活動に際し、既往歴を開示する必要はないのだが、だいたいの職業の面接では病歴について面接官に質問されることがデフォルトである。
これに答えないこともできるが、普通に考えれば病歴を開示しない人は採用されないだろう。かといって、健常者である と嘘をついても、どこかしらのタイミングでバレることになる。（入社時に前職の源泉を渡すなど）
また、メンタルが不調なまま新しい職場で健常者を装いながら仕事を覚えるのはかなり酷なものである。
勝手にメンタルを潰しておいて態度がでかい、何様だと憤りを覚えるモーレツサラリーマン様もいらっしゃると思うが、こんなクズでも養わなければならない家族がいたりと、クズなりの正義や義務が存在するのだ。そんなクズが社会におけるハンディキャップを回避しながら鬱を治療する方法の一つが、個人輸入による投薬治療である。
これは必ずしも人に薦められる手段ではないし、私が責任を取れることは何もないが、現状 自分が服用するために個人で抗うつ剤を輸入して使用することは、法律上はセーフ（のはず）
ただし、薬品の種類によってはアウトだったり、一度に輸入できる量に制限があったりするので、そのあたりはきちんと調べる必要がある。
私は今年の3月初旬、現職からIT業界への転職を目指してプログラミングの学習をしていた。しかし、当時ChatGPTがもてはやされ、プログラマという職業がなくなるのでは、と喧伝されていたこと（今考えると馬っ鹿馬鹿しい）や、現職が非常に忙しくなってきたこと、加えて元々体が弱く季節の変わり目でガタがきていたこともあり、精神状態が非常によろしくなかった。
具体的には家中の物に当たり散らかす、職場の同僚と話している時に突然キレる、妻とまともに会話できなくなる（私の荒れた様子をみて怖がっていた）、外に出る事を避けるようになるなど。ただのやばい奴なのだが、自分をコントロールできない自分自身への絶望も相まって、精神状態は加速度的に悪くなっていた。
私が在職中にメンタルをやってしまったのは2度目で、前職では家庭事情（実家）のストレスで抑鬱状態が悪化し、めまいで体を起こすことができず、壁などの支えがないとまともに歩くことができない時期が1年以上続いた。その時はきちんと休職して通院し、抗うつ剤を処方されていたが、飲み初めのセロトニン症候群でめまい症状が劇的に悪化し、結局飲まずに時間の経過だけで症状をある程度改善させた。しかし、実際は（めまいが発生したり、抑うつ症状が発生した場合でも健常者のふりをして社会生活を行う）というスキルがついただけで、自身のメンタルヘルス自体が良くなったわけではない（と思っている。）
働き始めて2度目のメンタル不調がきたことで、根本的な治療を行わなければならないと思い立ち、前回はできなかった投薬治療をもう一度挑戦しようと考えた。ただし前回の休職、転職時に、メンタル関連の診断が降りるといわゆる「まともな人」が送れる社会活動が一部阻害されるとわかったので、個人輸入で抗うつ剤を仕入れ、休職と通院なしで薬と気合いで何とかする手段を思い立った。
私が購入したのは、トルコの製薬会社が製造している、とある抗うつ剤のジェネリック薬品。主に不安症状への効果が高いとネットに書かれており、もともと人嫌いな性格の自分に合うのではないか、と思い、軽い気持ちで1ヶ月分の錠剤を購入した。注文してから日本に到着するまで約3週間かかった。香港の倉庫から出庫されるまでは早かったが、トラッキングサイトを見るとフライトへの搭載と通関で時間を食っていたようだ。
ボロボロの状態で3週間を耐え抜き、ようやく手に入れた直後に規定量を服薬する。やはりセロトニン症候群によりめまい、吐き気が起こるが、今回は初期症状がおさまるまで我慢して飲み続ける。服薬してから5日ほどで、めまいや吐き気はなくなった。
そうすると、今度は薬による本来の作用を感じるようになった。私が飲んでいたのはSSRI（選択的セロトニン再取り込み阻害薬）という、セロトニンの血中濃度が上がるタイプの薬なのだが、この効果なのか常に「お風呂上がり」のような感覚が体に染みついて離れないようになった。
お風呂上がりの時に、昔の辛い思い出が蘇ったり、将来に悲観したりすることはあまりないだろう。つまりは、通常の思考を妨げるマイナス要因が差し込まれなくなった という表現が近い気がする。脳みそにあたたかいバリアが張られているような？
飲み始めて1〜2週間はその感覚が強かったが、3週目以降はそれが当たり前のようになり、日常生活を送る中でトラウマのフラッシュバックや衝動的な不安に襲われることがほとんどなくなった。とんでもないものである。
しかし、良いのか悪いのか、現状の生活に満足ができるようになったので、IT業界への転職活動と学習は全くやらなくなってしまった。
ところが、GW中に運悪くコロナに感染してしまい、それなりに症状が重かったため1週間ほど薬をガバガバ飲みながら寝込むことになってしまった。コロナの諸症状を抑えるための薬が抗うつ剤とバッティングしないか不安だったため、一時的に抗うつ剤の服薬を止めたのである。
これにともない、不安、抑うつ症状が復活するかと思いきや、高熱と咳と呼吸困難でてんやわんやのためメンタルどころではない。生命の危機にメンタルもクソもないのである。結局、コロナの症状が治まった後も抗うつ剤の服用は再開していない。
3月に服用を始めた時は、自分の中の不調の波がピークだった時なので、今後も波がきた時に飲み始めればいいやと思っている。
服薬をやめて、また人嫌いや外に出たくない欲求が少しづつ復活してきている（程度はしれているので、元の性格に戻った、が正しい）。加えて、IT業界への転職欲求が復活してきている。
これは、現状維持では満足できず、慢性的に何らかの焦燥感に苛まれていることが原因だと思う。自分が抱える不安症状が、現状を脱するためのプラスの力になることもあるのだな、と、自分の性格を前向きに捉える事ができる良い機会となった。
文章として書いていて気づいたが、やはり自分はクズである。ちゃんとしている人たちから見れば、人並みのことができない人間が人並みの幸せを得ようとするな！信用もねえやつがローン組んで家買おうとしてんじゃねえ！と思うだろう。
現職の同僚や、休職してしまった前の会社の同僚にも迷惑をかけている。それを責め立てようとする自分もいる。
しかし結局、自分の身を立て直すこと以外で、迷惑をかけた方々へ報いる手段はないのだ。そう開き直ることで今日もなんとか働いている。今日もわたしは人並みの幸せを追い求め、ゴキブリのように生きていく。
増田の家系には、官僚の子という家潰し屋が嫁として入っており、増田の母親だ
家族に対して生命保険契約を不正に使い倒すので、保険会社社長に証拠書類を送り付けて苦情するぞ
増田は轢き逃げ交通事故に遭ったが、損害保険屋は必要書類すら送ってこず、増田の過失扱い
裁判所ともども、損害賠償請求を踏み倒す気は満々らしく、「揉み消しなら任かせなさい」と言ったふうだ
増田はまだ生きてるが、兄弟も子がないので、古い家系は絶えるかもしれない
自分の将来のことを考えてきたし家系のことなど知らんがなと思っていたが
一応本家末裔の父親が医療攻撃を受けて死んだから慚愧に耐えない
その後、刺客から妙な留守電があり、焦燥した様子で何やらごめんなさいと言っていたが
既に演技警戒バイアスがかかっているので、ふーんまた新たに刺客でもよこすことを匂わせたいのかなと思うだけ
ごく普通の家庭が欲しいと思っていたが、こんなんじゃ長期的には最低限の安全すらない
本書いたところで、塵芥の下になるだろうしなあ
こんなんで死んだ人は気の毒だと思うよ
アカヒなんぞは家潰し屋を地元スター扱いで嘘を交えて報じてたから、カルトのエージェントだと思ってる
詰らん日記だな
肌にはシワが増え、ほうれい線も以前よりはっきりし、見てくれからもおっさん感が強くなってきた。
子供が生まれてからは一緒に楽しむことが多くあるし、個人の趣味に費やす時間もなくなり、つまりは運動不足→メタボディ一直線だ。
あれだけイキってた生まれた時から一緒の我が息子（ち○こ）も、めっきり細く小さくなった。
どうやら使っていないと衰えるというのは本当らしい。
また使ったらﾃﾞｯｺﾅﾙﾝｶﾅ？
俺は入院・手術したことなんてアヌスの拡張工事だけの一度しかないが（いぼ痔）、
周りでは一生付き合っていくことになる病気がしばしば散見される。
ガンもしばしばいる。
幸いなことに、家も建てることができた。
これでいつ死んでも、家族が金銭的に露頭に迷うことは無いだろう。多分。
死んだ後にも家があり、遺族年金があり、俺の生命保険で子供の学費分くらいはなんとかなる。
どうにもならなくなっても死ねば責任を果たせる状態になったことで、随分と気が楽になった。
うちの家系では70を超えることはまずないだろうし、
まぁぼちぼちいつ死んでもおかしくないのかもしれないなーとか考えている。
