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はてなキーワード: 刑務官とは
裁判官「って言っても刑には与えられる範囲ってものがあるしなぁ～文句言うなら刑法改定してくださいよ～」
刑務官「更生してもしなくても刑期を延長なんてこっちの権限じゃできないからなあ～文句言うなら日本国憲法改定してくださいよ～」
https://anond.hatelabo.jp/20190719044907
https://anond.hatelabo.jp/20190719085002
結構なことだと思うが、死ぬ側にばかり着目して、「殺す」側のことを無視していないか？
その人間がいかなる悪事を働いていたとしても、人間を殺すには多大な心理的な負荷がかかると思う。
極めつけは刑務官である。少なくとも私は「あの」ボタンを押したくない。
仮にこれらの人々が実際に苦痛を受けていないとしても、制度として「人を殺す」ことが許容されているのはなかなか恐ろしいことではないか？
刑務所の本分は犯罪者に罰を与えることではなくて更生させることだぞ。
刑務官もそこにプライドを持って仕事している。被害者に代わって受刑者を苦しめるためではない。
だから死刑制度は刑務官のプライドを全否定する制度で刑務官を苦しめる。
そもそも刑法が被害者救済のための法律ではなく、治安維持のための法律だ。
希望したら（必要に応じて半強制で）入居したり出たりできる外出も自由な壁のない刑務所でも作ればいい
掃除などの設備維持に必要な仕事も業者に頼まず入居者の労務にすればいいだろう
そうすれば障碍者の雇用に使ってる補助金も不要で雇用も生み出せることになる
大浴場とか共有トイレ／リビング／調理場など業者を入れて掃除せず自分たちで労務としてやれば一石二鳥と言うわけだ
木工場でも併設して家具を作るとか作った食事を外部に提供する形で内部で仕事を生み出していけば雇用は充足するだろう
犯罪者じゃないから大量の刑務官はいらず保安要員と保安設備も不要だし少数の管理者がいれば事足りる
月10万も生活保護を出すよりも一人頭の生命維持費は安上がりにすむんじゃなかろうか
犯罪を犯しそうな危険な兆候が見られたら民間の隔離精神病棟などを使わずとも手軽に隔離できるしいいことずくめだ
集団生活に馴染めず保護が一切なくても外に出たいというならそれもいい
全員は到底無理にしても東京都だけで何千人とかの生活保護や障害年金受給者を隔離しておければ維持費用的に二桁億円の節約になるだろう
大事なことは都心の生活保護者とか障害年金受給者に対して投入される巨額の税金をいかに抑えて一応のセーフティーネットの体面を保つかですよ
いわゆる「カウンシルエステート」をもっと包括的に考えたものになるのではないかと思うが
貧困ビジネスなんかが成立するくらいだから国が無駄な支出を抑えるには効果的な方法だし国がやるなら貧困ビジネスよりもっと暮らしやすいものを運用できるだろう
片桐被告はこの日、車椅子の母を連れて京都市内を観光し、2月1日早朝、同市伏見区桂川河川敷の遊歩道で
「もう生きられへん。此処で終わりやで。」などと言うと、母は
「すまんな」と謝ると、母は
「こっちに来い」と呼び、片桐被告が母の額にくっつけると、母は
この言葉を聞いて、片桐被告は殺害を決意。母の首を絞めて殺し、
冒頭陳述の間、片桐被告は背筋を伸ばして上を向いていた。肩を震わせ、
眼鏡を外して右腕で涙をぬぐう場面もあった。
裁判では検察官が片桐被告が献身的な介護の末に失職等を経て追い詰められていく過程を供述。
殺害時の2人のやりとりや、
「母の命を奪ったが、もう一度母の子に生まれたい」という供述も紹介。
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|---|---|---|---|---|
| 00 | 60 | 17716 | 295.3 | 56.5 |
| 01 | 52 | 3084 | 59.3 | 37.5 |
| 02 | 54 | 19553 | 362.1 | 143.5 |
| 03 | 23 | 2916 | 126.8 | 122 |
| 04 | 13 | 1145 | 88.1 | 83 |
| 05 | 13 | 862 | 66.3 | 56 |
| 06 | 14 | 1089 | 77.8 | 69 |
| 07 | 22 | 5112 | 232.4 | 56 |
| 08 | 49 | 7600 | 155.1 | 55 |
| 09 | 55 | 6312 | 114.8 | 47 |
| 10 | 43 | 5758 | 133.9 | 87 |
| 11 | 52 | 7368 | 141.7 | 57.5 |
| 12 | 56 | 20737 | 370.3 | 47.5 |
| 13 | 55 | 7501 | 136.4 | 48 |
| 14 | 66 | 6640 | 100.6 | 48.5 |
| 15 | 54 | 4243 | 78.6 | 52.5 |
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何らかの犯罪を犯して死刑になった。確か人殺しをしたのだったと思う。夢の中では誰をどのように殺めたのかが明確に描かれていた気がするが、よく覚えていない。とにかく死刑になった。
ある朝、刑務官(?)に声を掛けられ、いよいよ執行になるのだと悟った。私は現実でも感じたことのない恐怖を夢の中で感じた。恐ろしさの余り刑務官の腕を抱きとめて離さなかった。死にたくない、と渇望していた。何かの間違いだ。少なくとも人生の途中までは優しくていい人であったはずだ。それがたった一度の人殺しで覆ってしまうなんて間違いだ。間違いだ、そうだろ？
無慈悲だった。当たり前の話。人殺しは許されない。わかっている。だけど、受け入れられない。私は今日、死ぬ。
死にたくないと心から渇望していた。守るべきものがあるとか、成し遂げたいことがあるとか、そういう動機ではない。だらだらと生きてきた人生だ。だけど、死にたくない。生きたいのではない。死ぬという未知の苦しみが耐え難かった。
突然、刑務所の外で何かが起こったらしい。それが何かはわからないが、私は刑務官に連れられて野次馬として刑務所の外にいた（夢なのでこの辺の経緯は曖昧）。今いるのは刑務所の外。手錠的なものもしていなかった。セキュリティもなぜか激甘。死にたくない。
隙を見て駆け出した。逃げる。死にたくない。全力疾走。小学生の頃はクラスで一番足が速かったのが自慢だったが、今や中年に差し掛かろうとしてるただの人だ。気持ちばかりが逸って足がもつれそうになる。奴らが追いかけてくる。全力で走っているつもりだが、追いかけてくる奴らとの距離は縮まるばかり。
今は走ることしかできない。神様、お願いだ。死にたくない。逃してくれ。だけど、いくら願っても現実に足は遅い。もうだめだ。捕まる。
そこで目が覚めた。こんなに恐ろしい夢は初めてだった。感じたことのない恐怖で呆然とした。はっきりと覚醒したまま布団の中で1時間くらい放心状態だった。
仕事を辞めて半年以上経つ。自営で食べていくつもりだったが、全くうまくいかない。調子が良かったのは最初の2ヶ月くらいで、あとは貯金を潰す日々。このままでは文字通りご破産だ。死のうかな、と考えたことは一度や二度ではない。守るものもやりたこともない。人生は負けの消化試合に入った。
しかし、夢の中であんなにも死にたくないと願っていた。死ぬことにこれまでにない恐怖を感じていた。今日はさすがに死のうかなとは考えなかった。
人生はもう終わったも同然だからどうにでもなれ、と思って自営になった。あの時、私は一度死んだ。もう死んでいるんだからなんでもできるさ、と。そして今日、夢の中の死刑によって二回目の死亡診断が突きつけられたのだと思う。
希望も夢もない。結婚は諦めたし、普通の社会人として生きていくのも諦めた。だから、私は一度死んだ。中途半端な社会不適合者が一番生きづらいとはよく言ったものだ。で、今日、もう一度死んだ。死んでいるんだからなんでもできるさ。
呆然としながらものろのろと起き上がった。机の上に、数ヶ月前に買ってから2ページくらいしか読んでいないプログラミングの本があった。ちゃんと読みもしないで、わけわかんねぇと投げ出してそのままほったらかしにしていたのだった。
死にたくない。だけど、もう二度も死んでいるんだからなんでもできるさ。わけわかんねぇものも含めてなんでもやってやろう。そう思った。
