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はてなキーワード: 弁当とは
薄暗くて小汚い店内。生鮮食料品は安いけど萎びてて一目見て品質が低いと分かる。
バカにするな
俺は見た目ですぐに腐ってるって分かるぞ
だからこの年まで一人だし
一生一人だ
俺は
俺は何の為に生きているんだ
たった一人で生きているんだ
何のために俺は生きている
親は何のために俺を育てたんだ
もう死にたい
死にたいんだ
もう終わらせたいんだ
何もかも
もうこれ以上生き恥をかきたくないんだ
でも死ぬのが怖いんだ
毎日少しの楽しみの為に
ギリギリ生きていけてるんだ
死にたい時と行きたい時が交互に来るんだ
わかるか
お前にわかる筈がない
お前なんかにわかる筈がない
だが最後は決まっている
最後を迎えようと思う
親が言ってくれたんだ
親が愛してくれたやさいいまーくんのまま
最後を迎えたいんだ
冷蔵庫がない
でも一人暮らしで引きこもるなら冷蔵庫はやっぱりあったほうがいいわ
じゃないと食うもんが常温保存のものだけになるから、必然的に野菜が圧倒的に足りなくなる
どっかのミニマリストやってるyoutuberは紙パックで投入だか野菜ジュースだか飲んでたけども
ふるさと納税でも魚の切り身冷凍たくさんもらって食えば肉より健康にいいのにできないし
魚の弁当って選択肢すくねーしたけーからなかなかかうきにならないんだよ
にくのほうがうまそうにみえるし
むしろしょっぱいさかなのほうが白飯のおかずとしては相性いいのにね
とはいえ最初はお茶やらジュースもいろいろ常温で飲んだりしてたけど、
結局水に戻ったっていうね
冷蔵庫なー
うーん
冷蔵庫あれば箱アイスかっても一揆食いしなくてもいいからダイエットにもなるんだよなー
氷系の箱アイスは、バニラとかそういうのに比べると舌がマヒしやすくていっきぐいすると味しなくなって損した気になるんだよね
あーあーあー
先月転勤した人の申し次ぎが雑すぎたことが判明したのが昨日。
それをどうにかするために夜中まで頑張ってから、近所のスーパーで晩飯と一緒にハーゲンダッツを買ったけど、時間が遅すぎたので食べずに寝た。
今朝、昨日食べなかった弁当を腹に突っ込んで、デザートにハーゲンダッツを半分だけ食べた。
半分は、今日という日を乗り越えたら食べようって。
なんとか生き延びて家に帰ったらさ、テーブルの上でハーゲンダッツが死んでいたよ。
蓋を開けたら、半分だけ残っていた中身はすっかりドロドロになっていて、勿体ないから舐めようとしたけど病気になりたくないから捨てることにした。
冷凍庫に入れたつもりで、ずっとテーブルの上に置いてたんだな。
カップのフタを閉じてビニール袋に封印しながら、何が起きたのかを推理していた。
今朝の俺は疲れてたんだな。
それでも頑張って仕事に行って、やり遂げて帰ってきた。
「勿体ないから食べてたらお腹を壊してたよ。ちゃんと捨てられて偉いね」
「アイスも仕舞い忘れるぐらいの状態だったのに、職場についたらバリバリだったね」
そうだよ俺は頑張ったんだよ。
許してくれハーゲンダッツ。
心の中で呟いた言葉に、山彦は帰ってこなかった。
今、俺はこれを書きながらスーパーで買ってきた３割引きのパンを冷蔵庫にしまっている。
たとえ味が少し落ちてもいいから、長持ちして欲しい。
書いていて気付いたが、だいぶ臆病になっているようだ。
やっぱり少しだけ、ショックを受けているらしい。
イマジナリーフレンド増田は、短いポジティブな詩を投稿し、その後６時間以内に削除する増田のこと（だった）。
個人的にしばらく投稿を記録していたが、文章の傾向がここ１ヶ月で変化しており、別人になっている可能性を疑っている。
と、物を擬人化するものがほとんどであった。（イマジナリーフレンド増田という名の由来。）
それ以前も存在していたが残念ながら記録していない。
なお、この時期の「なぜか心も」という構文は数例のみである。
変化について:
３月７日から現在の「〇〇すると、なぜか心も〇〇します」という構文に固定されている。
再投稿を指摘されていることもあった。
また、リンクも埋め込まれていることに今日気づいた。リンク先はよくわからないフォーラムのスパム投稿。
驚くことに、今朝方の投稿はまだ消されていない。これは異常事態である。
https://anond.hatelabo.jp/20240331024438
夫、恋愛感情なしで結婚したんだって。私もその感じ薄いなと思いながら暮らしてたけど、薄いんじゃなくて最初から私っていう異性に対する愛情を感じずに暮らしてたんだって。五年も。
そりゃ色々すれ違い起こるよね。こっちは多少なりともある前提で話すんだから。
私これからどうしよう。セがないから子供もいないけど、病気で仕事してないし、年齢も40過ぎてるし、今別れたらのたれ死んでしまうな…
なんかうまく考えられない。
手を繋ぎたいとかハグしたいとか自分からだけじゃなく、相手からも思われたかったよ。
五年も無職の女を養ってくれたのはほんとに感謝だし、夫本人が自覚してないところに情や親愛があるんだろうと思う。
私だってこの年で燃えるような恋やときめきがほしいわけじゃない。
これから時間をかけてゆっくり静かな愛情を育んでいけたらと思って一緒になったんだ。
でも私の言う愛情には親愛と異性愛が含まれていて、夫の愛情は親愛だけで異性愛は含まれていなかった。
その気はかけらもないけど、なら私は外に異性愛を求めてよいのかと思った。でも夫は不倫は悪いことだから、と言う。
なら私が異性愛を受け取るべき相手は夫なのでは？と思うのに、夫は自分の不甲斐なさを謝っているばかりだ。
もし毎日私の家事のルーチンワークをこなすロボットがいたら、私とどっちがいいと思う？って聞いたら迷ってた。
私は夫のこと好きだから、食事も弁当も作って洗濯掃除をしているけど、私の好きという気持ちが伴わずにこれをやってても良かったってことなのかな。
でも自分の中にこの好きという気持ちがあったからこそ、毎日家事ができるんだけどな。
夫はそんなの関係なく、私がやることやってたら腹で何を考えてようがどうでもいいのかもしれない。
私は夫に「あなたでよかった」と思ってほしいだけなんだよ。それはもっと先に聞ける言葉なんだろうか。
僕と長く付き合ってくれたから
長く付き合うってことは僕の相手として合うんだろうなと思ったから
だから一緒にいるよ
と言われても、私への魅力を語られていないと感じるのは私がわがままなんだろうか。
眠れない。夜が明けるまでに眠れるだろうか。
