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はてなキーワード: パキシルとは
糖尿病が酷過ぎて血糖値が600を超えるようになり、低ナトリウム状態になり感情的失禁を起こし、怒りも悲しみもコントロールは不可能になった。
鬱状態で身動きもできず、それ以降投薬されたパキシルと言うのが致命的で、池田小学校事件だとかナントカ連続殺傷事件は全部この薬が原因らしい。
ほぼ寝たきりの人間でも背中にロケットを載せて貰ったように動ける代わりに、学校で一度たりとも殴り合いの喧嘩などしなかった気が弱すぎる者が、目の前で赤になった信号機に向かって怒鳴り散らし、こんな設定をした奴は今すぐ死ねとか信号が青になるまで怒鳴り続けられる悪魔の薬。
SSRIと呼ばれるセロトニン再吸収阻害薬。本当に苦しい鬱の方には効くが、糖尿など別の理由で動けない、感情がおかしい人物に処方すると殺人鬼になる。
他の人物もこの薬の薬害で怒りがコントロール不能になり、警察に相談して「人を殺さないうちに逮捕してほしい」と名乗り出て保護を求める人物が続出した模様。
何度頼んでも「アレもできませんこれもできませんそんなこと絶対にできません」と逃げ続けた市役所や保健所と違い、こちらも警察の生活安全課から精神病院に連れて行ってもらい、警察なら対応してもらえた。
それでも精神病院の医者と言うのは、プライドの塊で患者にマウントして偉そうに説教ばかりして馬鹿にして蔑むのが精神科医と言う生き物。
内科や外科を追放されたキチ＊イがなる診療科のようで、当たった主治医もキチの典型。
パキシルを停止するという処置は後から知って正しいと思ったものの、精神安定剤だとか何にも処方せず入院費だけ取られるなら意味が無いと退院。
次のアナフラニールと言うのもsnriセロトニン、ノルアドレナリン再吸収阻害薬で、パキシルよりはましなだけで充分に殺人鬼量産薬。
＞最近、米国・英国は、パキシル(パロキセチン)などのSSRI(選択的セロトニン再取り込み阻害薬)抗うつ剤が、小児や思春期の若者に効果がなく、自殺の危険を増加させるリスクをもつので、投与しないよう呼びかけました。
これに関連して、6月2日、米国ニューヨーク州当局(スピッツァー検事総長)が、パキシル(パロキセチン)を販売する英国系製薬大手グラクソ・スミスクライン(GSK)社に対し、情報操作(隠匿)を行い医師の正しい判断をできなくして、パキシル(パロキセチン)を小児や思春期の若者に処方させることによって、ニューヨーク州で不当に得た利益を差し出すよう、市民訴訟を提訴しました。
たとえばパキシルはこんな感じ
＞18歳未満の青少年を対象にした追跡調査が、少なくとも3件行われていたにもかかわらず、1つしか論文として公表されておらず、しかもその内容に捏造が行われていたと、司法当局によって断定されました。
極めつけは、この薬の効果が、プラセボ（偽薬）より劣っていることを示すデータが隠蔽されていたという事実です。つまり、この薬はうつ病の症状をむしろ悪化させてしまうものだったのです。しばらくして米国の政府機関FDA（米国食品医薬品局）も、ようやく重い腰をあげ、製薬企業に対して「18歳以下の青少年に使用すると自殺のリスクが高まる」という一文を添付文章に加えるよう指示
私も出ました不眠。なんかこれもステロイドの副作用だったみたいです。
私の場合、食欲にはなんとか（無理矢理ねじ伏せて）勝てましたが、ステロイドによる精神神経症状には滅多打ちにされましたよ。今はパキシルからレクサプロに変わって落ち着いてますが……。
体重が増える系の抗うつ薬といえば、鎮静系のリフレックスやドグマチール。体重が減る系といえばサインバルタあたりでしょうか？
「気分が沈むのは脳内神経伝達物質のせい！」を合言葉に何とか生きてます。
大学病院に通院してるので「◯◯疾患 寛解後QOL調査」っていう臨床研究にも参加してます。
もともと超が付くぐらいの早漏で、セックスの時も挿入して腰３回振ったらもうイキそうで腰止めないとイっちゃうレベルだったんだ
いま鬱でパキシル飲んでるんだけど、全くイク気配がこなくなった
自分でシコってもシコってもまったくイク感じがこない
今までだったら速くシコるとすぐにイク感じだったのに
そんで、今まではイク時は精神面ですぐイってたんだなって気づいた
けれど頭にストッパーがかかってるみたいな感覚でイク感じがこない。
どんだけシコってもイク感じがこないから疲れてやめちゃうってのが続いてる。
うつ病で７年間服薬してきたパキシルを切って、３か月たったころ。
吐き気やふらつき、船酔いのような違和感が徐々に収まってきた一方で、
体調不良で１日有休をもらい、ほぼ寝たきりで過ごして目を覚ました夕方。
異常な不安感とのどが締め付けられるような違和感、落ち着いて着席していられないほどの焦燥感が現れた。
一人暮らしの部屋にいるのが恐怖で、実家の母に電話し、眠るまで切らないでとお願いして２時間つないだままにしてもらった。
翌日からなんとか１週間出社した。
頭も回っていなかった。
「あと少し、あともう少し」と言い聞かせ、何とか出勤していたが、とうとう
職場でも着席していられない症状が現れた。
限界だった。
主治医は、離脱症状ではない、うつの再発だからと服薬の再開を強くすすめてきたが、薬をやめたい一心だった私は最低限の睡眠薬と安定剤だけ飲んだ。
症状は日増しに悪化していた。片時もじっとしていられず、家じゅうをうろつき、食事も着席してとれない。
夕方～夜は多少落ち着くものの、寝起きから午前中は地獄だった。
ほかにも、のどが締め付けられるような違和感（ヒステリー球というらしい）。
車やバスなどの狭い空間にいると閉塞感で落ち着かず、窓を開ける。
トンネルを通るときなどは恐怖で、運転席に座る母の腕にしがみついていた。
明け方、日中も一人でいられず、常に誰かのそばにいて、それでも不安と恐怖が強いときは手を握ってもらっていた。
窓とドアを開け放しておかないと閉じ込められているような閉塞感があり、真冬なのに網戸にしていた。
テレビやラジオで「殺人」「強盗」などの言葉を聞くとひどく恐ろしかった。
火星に一人で取り残される宇宙飛行士の映画「オデッセイ」も、恐怖でまったく見られなかった。
目にするもの、耳に入るもの全てが恐怖の連想につながり、今までどうしてこんな世界で生きてこられたのだろうと思った。
今思えば、脳内で不安や恐怖の感情をコントロールする偏桃体が、過度に興奮した状態だったのだろう。
初めての医者は「鬱ではないと思う」と言ってパキシルを処方してくれた
「鬱ではないと思う」は「うつ病（の診断基準を満たすほど）ではないと思う」の意味で言ったんだと思うよ。
パキシル（パロキセチン）はSSRIという抗うつ薬、コンサータ（メチルフェニデート）は抗ADHD薬（中枢神経刺激薬）で、この２つは全然別のもんです。
つか精神障害者手帳なんて、特に3級は詐病メンヘラでも簡単に取れるうえに有効期限付きなので、「これは障害者の証なんだ！」とか落ち込むようなものではないですよ。
精神の方
ショックだった
病院の帰り道ショックを噛みしめながら帰った
まだ不登校児が学校に1人、2人いるかな、ってくらいの頃だった
パイオニアだったんだな
それは置いといて
高3で限界がきて自分で精神科に行った「鬱だと思う、つらい」と
初めての医者は「鬱ではないと思う」と言ってパキシルリタリンを処方してくれた
今思うと、初めての医者はADHDの傾向を見抜いていたのかもしれない
（パキシルリタリンは、今はコンサータというお薬に変わっているね）
20歳を過ぎたあたりで薄々、自分は発達障害かもしれないと疑い始めた
10年以上精神科のお世話になっていて、今また大きな限界にぶちあたって、私はつらい
手帳はつらい私を少し手助けしてくれると思う
わかってるんだけども、ずっと頑張って健常者のふりをして生きてきたから
障害者になることにショックを受けている
もう頑張っているのに空回りするのは疲れたんだ
ショックだ
ショックを感じているんだね、って、ただ言ってほしいんだ
周囲の人は愛ゆえに「大変だ！大変だ！」ってなってつらい
ただ「そうなんだ」って言ってくれないかな、お願い、これを読んでくれた人がいたら
会社の横に住みたいけどマンションたけーわ 買取マンションばっかじゃねーか
出張でどこそこいってね研修でどこそこいってねっていわれたらしぶしぶ我慢して乗っていったら慣れるんかなあ
なんで就活中には電車で過換気みたいに発作、ふるえ、恐怖感でなかったのに
この１月になってしまうんだよ
この１０年おさまってたのによ
「いつしんでもいいや」って気持ちで外でればいいんかなあ
今、自宅にずっといるのよね
近所のスーパーも身内の誰かがそばにいないといけなくなった もういやだ しんでもいいやっておもうのに楽しくない日々でつまらなさすぎる人生でしぬのもつまんねえな
ああああああああ
増田たすけて
やめるときの離脱症状がひどいことで有名なパキシルを断薬して３週間がたった。
はじめ１週間は、ひどい吐き気やめまい、船酔いのような感じが強かったが、もう収まった。
眠りも浅くて３時間おきに目覚める。
かと思えば仕事中に強烈な眠気が来て、帰宅後早々に布団にもぐり込む→悪夢で目が覚める。
体は疲れていて眠りたいのにぐっすり眠れない、というような。
仕事は、半日と、１日半欠勤してしまったが、何とか踏みとどまって通っている。
精神症状のほうもきつい。
私には特によく効いて、中～重度のうつから救ってくれ、はつらつとした明るさをもたらし、人間関係での病みも減らしてくれた。
うつが治って服薬しながら社会復帰した頃は、人に会いたい、話したい、笑いたい、そんな欲求がこれまでの自分じゃない別の所から沸いてきて、
「パワーがあるね」「めっちゃ明るいね」と周りからは思われていたと思う。
そんな自分が割と好きで、薬のおかげでうつも寛解し就職もできたと思っていた。
いま、脱力感、無気力、マイナス思考のループ、泣きたくなるような衝動、死にたいような気持ち
に襲われている。
薬との付き合いはもう７年になる。２０代の半分以上を服薬しながら過ごしてきた。
以前の自分がどういう性格だったのか、本来の自分というものがあまり思い出せない。
もともと人付き合いは苦手で内向的、悩みやすく神経質、真面目で不器用なうつ親和的な性格だったように思う。
治療のためだっとはいえ、パキシルで、うつっぽかった性格が底上げされたような気がする。
離脱症状はいつまで続くのだろうか。引きこもりたい、誰にも会いたくない、眠っていたい
こんな症状はいつか終わって、またハッピーな性格になれるのだろうか。
薬なしで？
離脱症状で不安、ネガティブ思考が強まっているせいもあるのだろう。
それが終わったあと、薬なしの自分はあの頃の自分なのだろうか。
それとも、もう少し元気で強い私に成長しているのか？
どちらも先延ばし。
いきなりなんや？ああ、ただのヤク中か、とお思いでしょう。
そうある意味ヤク中なのかもしれません。
でも、ヤク中も悪くはないものですよ。
ということを言いたくなったので、だらだら書いていきます。
5年くらいになります。
と思ってました。もう精神異常者の仲間入り、
と思ったわけです。
には失礼ですが、いわゆる普通の人ではない
そう思ったわけです。
でも最近、薬が効いていることもあり、
それでよいではないかと。
「あっち側」「こっち側」なんてどうでもよい
ではないかと。
少なくとも私は今そう思っています。
してみました。
https://ja.m.wikipedia.org/wiki/パニック障害
脳が誤作動を起こし何でもないことでも、
とんでもない恐怖感が湧いてきて、日常生活が
まともに送れなくなる病気です。
例えば、電車に乗れなくなる。
人混みが恐怖となるのです。
エレベーターに乗ることができなくなる。
閉鎖空間が恐怖となるのです。
その他普通のことができなくなり、
最終的には家から出ることができなくなりました。
働いてます。
これってどういうことか？！
これはようは、
カラダにもやさしそうです。
少なくとも「抗うつ剤を飲む」ことによる
「あっち側の人間」になることは避けることが
できます。
が多いです。
そうそうできることではないのです。
ではどうするか？
抗うつ剤を飲むのです。
いるそのストレスを先送りできるのです。
そうして日々、楽しく過ごすのです。
これってものすごいことです。
「あっち側」「こっち側」なんて悩んでいるだけ
薬なので、先送りにしている分、カラダのどこかに
負荷はかかっていると思います。
だったらどんどん先送りすればよいのです。
先送り。
もう1000兆円になったんでしたっけ？
こうしているうちにもどんどん赤字が膨らんでいる
と聞きます。
今がよければよいのか？
どうにかしないといけないと思います。
でも、先送りしたらいいと今は思います。
あるかもしれないから。
予測できたでしょうか。
誰もできていませんでした。
どうにもならないと今は思っているようなことでも、
世の中実はそういう風にできてるんです。
なので、先送りって決して悪い方法じゃない
と思う今日この頃なのです。
自分も人と会う予定があるときは、予定時刻の30分前にソラナックス0.2mg（0.4mg錠を半錠）を飲まないとダメだわ。
どうダメかっていうと、表情がガチガチに硬くなり、自然なスマイルが出なくなる。すぐに赤面する。どもる。
一応、社交不安障害（SAD）の診断も付いているし、SADの第一選択薬であるパキシルも40mg/day MAXまで飲んだりしたけど、ダメだね。
飲まなくなったら元通りになってしまう。
暴露療法もやったけど、あれは「慣れ」を生じさせて症状が軽減されるだけで、もともと生まれ持った素因は変わらないっていうのが、現時点での自分の結論。
自分の人見知り、人嫌い、内にこもる傾向は、持って生まれたものだと腹をくくったよ。性格を変えようとするのはやめた。
どうしても社交的な場面に出なければいけないときに、頓服としてソラナックスを飲めば十分。
たぶん、自分は周りからは「ファッション人見知り」だと思われてる。
薬さえ飲んでれば表情は柔らかく自然になるし、笑顔も出せるようになるし、会話も普通にできるからだ。
会った人からは「元ヤン？」とか言われたりする。本当は友達が１人もいないガチ引きこもりなんだけど、まったくそうは見えないんだと。
内面の葛藤は表には見えない。人見知りに見えないガチの人見知りは、人から辛さを分かってもらいにくいという欠点があると思う。
もちろん、周りにバレない程度の人見知りは軽症だろうという意見もあるだろう。
けれど、社交性が求められる場面でのみ必死で適応しようともがき苦しんでいる人もいるんだということを、意識の片隅にでも置いておいてもらえたら嬉しい。
