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はてなキーワード: 自尊心とは
「汚い」と繰り返す増田が見ていて辛い。
性虐待や性暴力被害にあった人に、自分は汚れていると感じたり、人より価値が低いと感じてしまうことがあるようだというのを思い出す。
人の自尊心を長期に渡って削り続ける、なんてひどいことだろう。
被害の話は汚い話ではないと思うよ。
語るには場所や相手を選ぶ必要のある話だと思うけれど、それは汚いということではないと思う。
書いてくれてありがとう。
増田のおかげで、「暗数」になっている人の生の声にまた触れることができた。
増田にとって、同じ被害にあったお姉さんの存在はとても大きかったのだろうと思う。
お母さんの対応はとても残念だけれど。
同じように被害にあった人と体験を共有できるのはとても助けになると思う。
お姉さん以外の、性虐待や性暴力被害の体験者とも、出会えるといいのではないだろうか。
リアルでもネット上でも、匿名で参加できる自助グループは存在する。
カウンセリングも、男性被害者に対応できるところも昔より増えている。
過去も傷もなかったことにはならないけれど、増田が死ぬまでずっと苦しいままでいなくて済むように、少しでも心が楽になるように祈っている。
これだよね
モラハラとか人間関係のルール違反をしてる連中なんだから本来なら毅然と対応するべきなんだけど、自尊心の低い忖度文化に慣らされたヤツが甘やかしてしまってそこに人が集まって許容されるし
上の人も推奨してるしで業界全体がこうなってくんだよな
無職の期間長くて何とか社会復帰、介護職を経験していた時期がある
その事を話すとまわりは偉いね頑張れと褒めてくれたし応援してくれていた
ある程度勤めてやめてとある資格を元に開業順調に仕事も増えてかなりの収入を得るようになった
上手くいってそれを一部の知り合いに話すと、介護職辞めたの？応援してたのにとか続かないと思ってたとか
結構めちゃくちゃな言い分で叩かれたし、嫌みを言われたりした
この経験から分かったのは、ダメなやつがダメなりに頑張ってるのはみんな応援するが
ダメなやつが自分の立場を越えて社会的立場や収入を得るようになると、途端にくさし始めるということだ
だから、今も自分の現状を話すときは無職の期間長かったけど介護職頑張ってると言ってる
ダメなやつが何かを上手くやって周りを越えてしまうと、その人たちの自尊心を傷つけることになる
なんだか辛すぎる
人は愚かだなあ
投稿した者です。
さっきはてな開いたらすげーホットなエントリになっててワクワクしてきた。
補足すると、ぶっちゃけ妻の年収なんか心底どうでも良くて、そんなのアテにして結婚したわけじゃないし、そういうのは違うと思って生きてきた。俺が全身全霊で家族を支えるから、そこに依存するのは違うんじゃないのかな、と。結婚してください、あなたの年収をアテにしてます！は、違うでしょ。経済的安心を与えることこそ俺の役割で、そこに一切の心配やら不満やらを感じてもらいたくない。だから、繰り返しになるけど、妻の年収に一切の興味なんてないし、聞こうとも思わなかった。
なので、自己実現や自尊心のために仕事がしたいのならしてくれればよいし、嫌なら家で寝ていても良い。
けれど、俺が気になるのは、それにしてもあんまりな給料で仕事させられてるなあというその扱いの悪さ。給料は会社から与えられるものの一部でしかないけれど、ここまで給料が低いというのは、誠意を感じられない。愛する妻がこんなに搾り取られて軽んじられている事実を知ったら嫌になるし、もっと自分自身を尊重してくれる職場はあるんじゃないかなって話。
それがコストコかどうかはわかんない（川崎のコストコの店員さん楽しそう）けど、まぁ、子供産まれて家の近くの楽しいパート先見つけるとか、はたまたバリバリ働くとか、軽んじられない職場なら、好きにしてくれたらいいと思う。俺もそれなら応援したい。
| 日 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 01 | 2464 | 218322 | 88.6 | 39 |
| 02 | 2176 | 231113 | 106.2 | 42 |
| 03 | 2198 | 209265 | 95.2 | 38 |
| 04 | 2215 | 203647 | 91.9 | 36 |
| 05 | 1973 | 190192 | 96.4 | 40 |
| 06 | 2237 | 220329 | 98.5 | 40 |
| 07 | 2905 | 257805 | 88.7 | 40 |
| 08 | 2729 | 275475 | 100.9 | 42 |
| 09 | 2229 | 213824 | 95.9 | 43 |
| 10 | 2116 | 250149 | 118.2 | 47 |
| 11 | 2114 | 224546 | 106.2 | 41 |
| 12 | 2108 | 201237 | 95.5 | 38 |
| 13 | 2070 | 183913 | 88.8 | 39 |
| 14 | 2552 | 212846 | 83.4 | 34 |
| 15 | 2166 | 223209 | 103.1 | 36 |
| 16 | 2559 | 209043 | 81.7 | 35 |
| 17 | 1838 | 180979 | 98.5 | 38 |
| 18 | 1984 | 184315 | 92.9 | 39 |
| 19 | 2214 | 209797 | 94.8 | 40 |
| 20 | 2660 | 242838 | 91.3 | 38 |
| 21 | 2430 | 207726 | 85.5 | 37 |
| 22 | 2204 | 184750 | 83.8 | 35.5 |
| 23 | 2005 | 188797 | 94.2 | 39 |
| 24 | 2266 | 239907 | 105.9 | 38 |
| 25 | 1854 | 169397 | 91.4 | 37 |
| 26 | 1544 | 171236 | 110.9 | 37 |
| 27 | 2005 | 193848 | 96.7 | 44 |
| 28 | 1814 | 168405 | 92.8 | 38 |
| 29 | 1625 | 172565 | 106.2 | 36 |
| 30 | 2048 | 221467 | 108.1 | 41 |
| 31 | 1716 | 240121 | 139.9 | 40 |
| 1月 | 67018 | 6501063 | 97.0 | 39 |
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自尊心とは、自分が自信があり、他者の干渉を排除したいという気持ちのことである。
これから書くことはある人から見れば勘違いをしたオタクの戯言、ある人から見れば窮屈な恋愛物語とも読めるかもしれない。
一介の夢女子がぜんぜん思い通りに行かない思いの丈を綴っただけである。苦手な方はブラウザバックを推奨する。
私は彼と出会ってもう4年になる。相手の名前は伏せておくので詮索しないでほしい。そして皆さんにも何次元であろうが好きな人がいると思う。
私の好きな人は二次元なので会えこそしないのだが彼が存在してくれるだけで毎日毎日楽しい。たぶん今も、楽しい…と思う。
平穏に日々彼への想いを募らせていたのだが、長年動きのなかったジャンルに続編が出ることになった。
とても嬉しかったし作品は面白かった。私の好きな人ももちろんかっこよかった。
しかし、引っかかる部分はそれ以上にあった。新しい作品が出るたび私の好きな人の名前がツイッターのトレンドに入る。すごく不愉快だった。新しい作品から彼のことを好きになる人がたくさんいて嫌だった。書いていて本当に自分のことを醜いと思う。
自分は毎日毎日彼のことを考えて過ごしているのに、軽々しく好きだとか話題に取り上げられるのが嫌で嫌で仕方なかった。
作品を作りに協力している人が、原作者でもないのに我が物顔で彼のことを語るのが悔しくて悔しくて仕方なかった。（私も何様って感じだが）
実際はそんなことないが、私が考えてきたこと、してきたこと、たくさんの思い出が無為に感じてしまった。日本中が彼に興味を持ち私という存在をより矮小に感じさせた。
周りの人から見たら何言ってるんだろうと思うかもしれないが、一種のアレルギーのようなものだ。普通の人は普通に受け取れることも徹底的に受け付けないのである。
別に大きい顔をしたいわけじゃない、彼のことを嫌いになるなんてこともない。けれど続編が出ることが怖くなっている。平穏に過ごしてきた日々はもう返らないのだろうか。
そして新しいものを受け入れられない私は顧客ですらなくて、彼を好きになっていい価値すらない人間なのではとひどく落ち込んだ日もあった。
ただ、私だって彼のこと好きなのに…というやりようのない気持ちだけがずっとある。
私は多分誰がなんと言おうと自分が彼と過ごしてきた日々が間違っているだとか、無駄だとかは今は思わない。それはアイデンティティだから。
それにもう公式が供給するものですら排除したいと思うほど、私の自尊心は膨れ上がっているのだ。
私はたとえどうなっても、ただあなたを好きでいたいしそれだけで構わない。私の精神世界を守れるのは私しかいないのだから。
彼が人気者になっていくぶんだけ私は虎になるのだ。醜い私には十分すぎる。
これからも虎らしく今まで通り人目につかないところで息をしようと思う。
言いたいことは分かる。
でも、
「自尊心を捨てて心の平穏を得よう」ってのと「成功して自尊心を養って気持ちよく生きよう」ってのは真逆で、
誰も「自分は無価値で駄目な人間だ」なんて思いながら生きたくも無いし、
自尊心を捨てたらそういった気持すら無くなるなら本当に無価値だよなと思うわけであります。
伸びしろも無くなる。
まあ、実際のとこ無価値で駄目だから元々伸びしろはねーんだけども。
夢や幻想くらい抱いてないと生きてらんないじゃないっすか。
その分苦しむけど。
若さが残ってるうちはどうしようもない。
老いてくれば何も感じなくなる。無価値を受け入れたんじゃなくて、感覚が摩耗しただけ。
それが本当に伸びしろが無くなった時だ。
苦しくないけど、あとは死を待つのみ。
自分もこの人のように自信がなくて、人生のあらゆるチャンスを逃した。
https://www.bbc.com/japanese/features-and-analysis-44079653
平均的なセックスの初体験は10代後半とされるが、ジョセフさん（仮名）はそうではなかった。現在60歳で寡夫の彼は、童貞であることが非常に恥ずかしく、いら立ちを感じていたという。ジョセフさんが自分の体験を語ってくれた。
30代後半まで童貞でした。どのくらい珍しいことなのか全く分かりませんでしたが、それを恥ずかしく思い、人には言えないと思っていました。
僕はとても人見知りするし、不安を感じやすいのですが、孤立してはいませんでした。いつも友達がいました。しかし、親密な関係に発展することはできませんでした。
小学校から大学進学課程まで、周りには女の子や女性がたくさんいましたが、普通の人が通常するような女の子を誘うことは全くしなかった。
大学に入ると、その傾向はますます強くなった。女性と付き合えないとはおもっていませんでした。自信のなさと、自分を魅力的だと思ってくれる人などいないという気持ちが心の奥底にあったのが大きな理由です。
10代後半と20代前半ずっとデートしなければ、自分が心の中で「ほら、あの子はガールフレンドになったし、あの子もそうだった。そうだよ、お前を好いてくれる人はいるよ」と言えるような証拠が積み上げられません。それで、自分に魅力がないという考えが消えなくなり、強まっていく。
友達に相談したことはないし、聞かれたこともありません。正直言って、もし聞かれたら過剰に自己防衛的になったでしょうね。恥ずかしいという気持ちが強くなっていましたから。
人はセックスをしないと社会で見下されるということはないかもしれないけど、普通じゃないと少しでも思われたら、何か異常だと見られる可能性がある。
女性を「ものにする」ことへの文化的な投資がされていると思うんです。大人になることを扱った有名な歌や映画をとってみても、恋愛関係の始まりがテーマになっているものが多いし、一人前の男になるという文化的な「パターン」がある。フランキー・ヴァリが歌う「あのすばらしき夜」は、女性が少年を受け入れて男にするという感じになっている。
友達のほとんどには彼女がいました。付き合い始めてから、やがて結婚するまでを、傍観者として見ていた。そのことは私の心にポタポタと落ちてきて、自尊心を腐らせていきました。
