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はてなキーワード: 仮面夫婦とは
先日妻にもう異性としては見れない、スキンシップなども無理と言われた。
感じられる身なりが粗野でださい。髪型くらいちゃんとセットして、格好についても
もっとちゃんとしてほしい。（先日妻の誕生日をホテルのディナーで祝ったんだけど）
じゃあどういう格好で髪型がよかったの？ときいたら自分で考えて、と言われた。
自分自身は妻に好かれたいという気持ちはちゃんとあって、体重の管理や筋トレ、スキンケアとかも
今まで以上にしていたし、身なりについては、正直付き合っていた頃から特にかわっていない
（結婚して気を抜いたわけではない）。誕生日のお祝いのときもドレスコード確認してそれにあった
格好で臨んではいた。そのあたりを説明したところ、言い訳がましいとして妻の怒りを招いた。
そして、もう異性としてみれないのでスキンシップはしたくないと言われた。もとしセックスもである。
しかし妻曰く、家族愛としての愛情はあなたにある、ということである。
自分は妻からそんな風に言われしまい情けなさとつらさでいっぱいであるし、もう妻とスキンシップやセックスが
出来ないとなると絶望的な気持ちである。自分的には身なりや格好は今までと変わってない、むしろ付き合っていたときよりは
痩せて良くなった、と思っていたので、妻の私に対する気持ちの冷めはもっと他の根本的な部分にあって修復は難しいのでないかと
危惧してる。
家族愛といわれても、子供もいない段階でもう異性としてみれないなら結婚してる意味ってなんなのだろうと考えてしまう。
自分はあくまで経済的な支え以外の意味がないのかなと思ってしまう。
妻のいうことが本当で私に対しての、家族愛としての愛情があるとして、愛情がある相手がスキンシップを望んで苦しんでいても
いまはこれから一年自分磨きと妻への愛情を注ぐことを精一杯努めてみて、その上で依然妻から異性としてみれないと
いわれるのであればこちらから離婚を切り出すということも考えてます。
年齢：お互い30代前半
自分：会社員 175cm 62kg 口臭や体臭は気を付けているつもりです
妻：専業主婦
自分の家事の手伝いの程度 ＊日常生活での不満が妻の意識を変えてる可能性もあるかとおもい
料理は全て妻に作ってもらっています。（出社の日は遅くなるので適当に外で食べてるので在宅勤務の日の夕飯(週2-3)と休日の昼食をつくってもらってます。休日の夜は外食や買って食べることがほとんど）
お皿洗いは一緒にやってます。
掃除も妻にやってもらっております。（休日はお風呂やトイレ掃除程度ですが自分が担当してます）
洗濯も妻にやってもらっております。（休日は干したり畳んだりは一緒にやってます）
収入的にはとびぬけて高いわけではないですが、不自由ない程度の収入はあり。
休日は一日はどこか出かけようと考えて何かしらちょっとした提案をしてデート（というほどではないですが）でかけるようしてます。
以上
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皆様沢山のコメント頂戴しありがとうございます。まだすべて目を通せておりませんが、必ずすべて拝見します。ありがとうございます。
尚、妻の浮気説を推すコメントも多々ありますが、その線は薄いのかなと思っております。というのもそもそも妻はセックスやスキンシップも
そんなに好きでないみたいで、結婚当初にHは月一回迄と宣言されました。結婚後数回は行為もしたものの、妻が乗り気でないのもあり
不機嫌そうなことも多く、次第に誘うのも億劫（怖くなったというのが正確かもしれません）なりここ数か月は完全な没交渉でした。
（それも良くなかったのかもしれません）
一方、妻は男性嫌いというわけでなく、男性アイドルは好きでテレビをみていると頻繁にかっこいいという言葉は口にしているので
TVに映るアイドルと、隣に夫して座っているおじさんと比べて嫌になっている部分もあるのかもしれません。
また、家事について率先してやっているような書き方をしてしまいましたが、トイレとお風呂掃除は当初はやっていなくて
休日掃除をしている妻をしり目に別のことをしていたら（仕事をしていたのですが）、妻から普通は手伝いを申し出るもの、と怒られ、
それ以来、妻がそれで不機嫌にならないなら、と思い、朝が妻が起きる前にトイレとお風呂くらいは掃除するようになったものです。
自分の性格上、カラッと明るいわけではなくまた気も弱いので、そういった態度がイライラさせてしまう部分もあるのかなとは思ってます。
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更なるコメント沢山頂きありがとうございます。本来であれば一つ一つ返答すべきすみません。
もともと妻はセックスがそんなに好きでないということはわかっていたので
それでも何とかなると思い結婚に踏み切ってしまったのが良くなかったのかもしれません。
付き合っていた時は月1-2回の関係だったので、行為自体は月1回程度でも我慢できるなと
思っていました。手をつないだり、キスをしたり、ハグをしたりというスキンシップはあったので
それで満たされるかなと思っていました。
今回特にショックを受けているのはハグすらもきついという宣告を受けた点です。
実は数か月前に一度もめたことがあり、そのことについて冗長ですが記載します。
妻と暮らし始めたものの日によって妻の機嫌の波があり、また、いろいろ話しかけても
不機嫌だったり、興味がなさそうだったり、時には怒ったりということがあり、徐々に妻に
話しかけるの萎縮するようになってしまい、夫婦の会話が減っていました。
そんな折、外出となった際に外出するときになって私が鍵がどこに置いたのかわからなくなってしまい、
鍵を探してかなりもたつきました。その際妻が限界に達したようで
「あなたは全てがだらしない！！鍵なくしてどうするの！どうするつもりなの！」と半泣きになりながら激怒されました。
「あなたと私は全てが違う。私はなんでもしっかりやりたいのに、あなたはだらしない。合わない」などと言われました。
元来私はだらしないところがあるので鍵の置き場所が分からなくなったのは完全に私の落ち度です。
結局その後10分程探したところ鍵は見つかりました。
その後の外出時、妻はさっきまで激怒してたのが嘘のように珍しくいろいろ話しかけてきたのですが、私は先ほどまで
怒られていた直後で明るく返すことはとてもできず、気のない相槌ちをうつのがやっとでした。
「私たち夫婦って会話がないよね？なんでだと思う？このままだと仮面夫婦かいずれ離婚になると思うよ」
と言われました。ここで腹をわって話そうと思い
「会話がない問題があるのは自分も認識していて考えていてるがまだしっかりした解決策は思いついていない」
「また、ひとつ正直な気持ちとして妻の態度に委縮してしまっている部分がある」
という自分の考えを述べました
このコメントに妻が激怒しました。曰く、「解決策が思いついていないというのは解決する気がないんだと感じた」
「そして、委縮してるという部分は特に許せない。問題の原因を相手のせいにしている。家族感で委縮なんて
失礼にもほどがある、二度とそんな発言しないでほしい」と顔を真っ赤にして怒られました。
また会話がないことについての妻の認識は
「あなたの反応が薄いので私は話すのが億劫になってしまう、もっと明るいトーンで反応してほしい」
とのことでした。
私は正直、自分の考えを述べた結果激怒という反応で返されたことに衝撃を受けたのですが、結婚当初ということもあり
考えた結果、翌日自分の妻への思いやりが足りてなかったかもしれないことを謝り、今後お互いがんばっていこうという話をし
一旦は仲直りをしました。その際に、良好な夫婦仲の維持のための些細なルールとして「一日一回寝る前にハグをする」ということを
提案し、妻もそれは良いことだねと賛同したので、毎日一回のハグを続けていました。不思議なもので一日一回でもしっかりと
ハグをすることで相手のぬくもりを感じられて、不思議と日常の関係性も良好なことが多く、良かったなと私は感じていました。
しかし最近、ハグの際に妻に力が日に日になくなっていくのを感じており、妻の手は私に触れないようになっていくことが気になっており
私も徐々に少し触れるだけというような状況になっていました。さみしい気持ちはあったものの、めげずに続けていくことが大切と思っていたのですが
そう考えていたところに、生理的にみれない、からのハグもつらい、という宣言をうけたのでショックが大きかったものです。
コメント頂いている中にもある通り私も「家族愛があるならハグくらいはできるんじゃないかな」とう疑問がどうしてもあり、セックスが出来なくなることの
ショック以上に経済的な基盤という以外に自分の存在価値はないのかなと落ち込んでおります。
妻は交際期間中は本当に優しくて思いやりのある人だったので、結婚を機に豹変してしまった印象です。
その原因が結婚生活への不満により一時的に変になっているのか、元来今のような性格だったのかはわかりませんが
私との結婚生活で妻を不幸にしていまっている部分があるのは事実だと思います。
二人の相性がとんでもなく悪かったのかもしれません。（今さらですが）
いつまで様子をみて決断をするかはまだ決め切れていないのですが、顛末についてはこちらに必ず記載したいと思います。
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最後に。
元パートナーとはレスについて不満を述べたことはあったけど、きちんと話し合いはできてなかった。信頼関係もなければ、そこから生まれる愛情もなく、恋人関係の延長線で入籍して、世間的には仲良くやってる仮面夫婦に成り下がった。
小手先の会話の仕方や、雰囲気変えるだとかシチュエーションとかそういう「レスの解消法」いくつ試したか分からないのに、話し合いは出来てなかった。アホか。
元パートナーは「どうしてしたくないのか」を語ろうとしなかったし、私自身もそこを追求するのは恐ろしくて聞けなかった。
自分に非があるのかも、と悩んだけど。
もしあのとき私or元パートナーが踏み込んでいけば離婚しなかったのかもしれない。
もしかしたら元パートナーも、愛してるけど何か理由があって…とあったのかもしれない。
もっと沢山話して良かったのかもしれない、
離婚するくらいならぶつかりあえば良かったなと今になっては思うけど、
まあアイツと離婚したおかげで今のパートナーと幸せな生活を送れてるので、今の幸せの礎としてありがと、やっぱ離婚して良かったわ。
そう、
したくない側も、したい側も、話すしかない。
たくさん喧嘩したり話したり、すり合わせたり、そういうことの先にある話だった。セックス。
そんな事言ったってさ、セックスの話なんか小っ恥ずかしいわ、切り出し方に困るわって人はきっかけとしては「友達がレスで離婚してさ」とかどうだろう。
私が5歳になる頃には完全に家庭は崩壊していて、父には複数の愛人がいたし、母も家庭の外に恋人がいた。俗にいう仮面夫婦というやつである。そんな環境で暮らしているうちに、私は人が人を愛するということが分からなくなってしまい、何度か男性と交際をするもうっすらとした男性への嫌悪感から関係を進展させることができずに破局を繰り返し、気づけば大学を卒業。25歳になっていた。
この頃私は精神的に非常に不安定になっており、さらにコロナウイルスによる自粛・一人暮らしで自分の精神の安定を保てなくなっていた。そんな矢先に「話し相手が欲しいだけならこれをやれ」と勧められたのが、ヤリモクアプリと名高いTinderだった。不安定な時とは何にでもすがりたくなってしまうもので、23年ものの男嫌いのくせにまんまと登録してしまったのである。
数ラリー続けばセックスの打診が来てしまう猿の惑星であったが、そんな中にも普通にチャットができる相手はいるもので。ひとりの奇特な男性とたわいもない趣味の話をだらだらと続ける日々が続いた。
2週間ほどやりとりが続いたある日、Tinderをやめるのでラインを交換しようと彼から提案があった。自分のネットリテラシー的にはＮGな提案だったのだが、彼とのやりとりができなくなる方が悲しいと思い、提案を承諾した。
それからも毎日何を食べたとか、今日はどこに行ったとか、そんな日常を報告し合うやりとりが続いた。
不思議なことに、これだけ今まで男性に対して不信感を持って接してきたというのに彼とのやりとりは嫌な感じを持つこともなく、むしろ返信が遅いと心配になってしまうくらいに自分にとって必要なものになっていた。顔も見たことがない、本当の名前も知らない相手に対して、人生で初めて人を好きという感覚を覚えていた。
ある日、電話で「あなたのことが好きだと思う」と伝えた。彼は「嬉しい」と言った。そして「自分のことを知ってほしいから顔を見せるよ」と言うので、「顔が悪くても好きだし、良ければもっと好きになってしまうから送らなくていい」と拒否したのだが、数分後に画像が送られてきて、そこで初めて彼の顔を見た。本名も知った。
それから数週間して、一世一代の決心で彼と初めて対面し、間も無く交際に発展した。過去の恋愛経験を聞かれた流れで、男性が苦手であることや好きな人と付き合うのは初めてで勝手がわからないこと、これまで男性経験もないことを伝えた。
彼はキスの仕方もわからない私を馬鹿にすることもなく、ゆっくりとスキンシップを教えてくれた。キスをすることが好きになった。
キスやハグと違って、体に触れられるのはかなり受け入れ難かった。胸を触られるのすら恥ずかしくて何度も拒んで、一晩かけて慣らされた。よくあんな面倒なことを根気強く続けてくれたと思う。
そうやって何度もチャレンジして初めて彼とセックスをした時、僅かな痛みと、びっくりするほどの幸福感があって、本当に素敵な人と出会えて、抱いてもらえてよかったなあと心の底から思った。暇つぶしで始めたことから、こんな出会いもあるものなのだなあとしみじみ感じた。
そこから１ヶ月ほどでまた二転三転この男性とは色々あったが、現在も交際は続いている。
交際経験が浅いために迷惑をかけることもあるけれど、それも彼はできうる限りで私を受け止めようとしてくれるので頭が上がらない。
自分が辛い思いをしたので、一生結婚はしないし、子供も作らないと決めていたけど、今は彼との子供が欲しいなあなんて考えたりもする。他人のことを愛してるなんて一生分からないと思っていたけど、彼に触れている時に感じる暖かさとか、彼のことを思い出すたびにこみ上げる愛しさとが、そういうの全部が愛なのかなと思う。
らしい。原因は知らない。でも病気とかじゃないみたいだから、多分交通事故とかそういう不慮のやつ。
全て母親経由のママ友グループコミュニティからの情報。それにしても、俺の中学生時代のママ友とまだつながりがある母親って冷静に凄いよな。15年以上前だぞ…。
で、俺とそいつは田舎出身だったから、公立小学校(1クラス)⇒公立中学校(隣の小学校と一緒になって2クラス)⇒公立高校(そこら辺で一番頭がいいとはいえ、所詮偏差値55程度)って流れがずっと一緒だった。別に2人きりで遊んだり、相談したり、親友とかじゃなかったけど、何となくつるんでたし、地元帰った時は会ったりしてた。そういえば書いてて思い出したけど、成人式の時も一緒のタクシー使って会場まで向かったな。家が徒歩10分の距離だったからだけど。会うのが2年に一回になり、それから全く会わなくなるのも、別に取り立てた理由があったわけじゃない。ただ疎遠になっただけ。
それでも、きっついな。きつい、っていうか現実味がなくて、この話聞いたのも8か月以上前なんだけど、ふとした瞬間に、「あ、あいついないんだよな」ってなる。死んでからその存在が色濃くなるってやつだ。これが不在の在なのか？ぜってえ違うよな。昨日もなんか夢に出てきて、そいつが得意だったサッカー一緒にやってたわ。そいつ、割と顔は格好良いのに、なぜかモテなくて、一方で顔がそっくりの弟は異常にモテてたんだけど、夢の中でゴール決めてもギャラリーから歓声はあがってなかった。ウケる。どんだけ現実に忠実なんだよ。もう死んでんだからそいつに良い思いさせてやれよ、俺。それでも両親が仮面夫婦だったのを埋めるように、兄弟仲はすげえ良かったんだよな。今、弟はどうしてんだろうな。
2週間前、俺は30歳になった。何の感慨もない。ただそいつは20代で終わってしまったんだな、っていうのと、30代以降は、こういうのが続くんだろうか、と思いながら、今日も電車に揺られて職場へ向かうだけだ。俺には彼女もいなければ、将来のビジョンも見えないし、なんなら「もうやめたい」「消えたい」って半分まじで思う夜だってあるけど、それでも生きていくしかない。
それにしても、あと何回こんな思いをすれば慣れていけるんだろう。多かれ少なかれ、誰もがこういう感情を乗り越えて何でもない顔して生きてるんだよな。大人ってすごい。いやまじですごくない？
3年6ヶ月という短い期間だが、
私にも結婚していた時期があった。
恥ずかしい話だが、独身の頃まともに料理などをしたことの無かった私は
それでも、どうにか自分なりに主婦業とパートの両立に慣れてきた頃、
ところが最近になって、
「拘束されて生活するのが嫌だった」
「俺が稼いだ給料から生活費を出さねばならず、自分だけで使えないことが嫌だった」
そう言えば、寝室の件で
「自分は幼い頃からずっと、自分の部屋でひとりで眠ってきた。同じ部屋に誰かがいる状態で眠るのが、ストレスになる」と言われたことを思い出した。
ところで、私は夫の預金通帳を見せて貰ったことが一度も無かった。
更に謎なのは、毎月50万が払い戻されていた。
何に使っていたのか？と義姉に問いただされたが
それはこちらが訊きたいことだ。
私は、夫の本当の姿を見ることは無かったのだなと思い知らされた。
キモい上に金もないしもう若くもない最底辺の自分を愛してくれるひと
そりゃあ、そんな素敵なパートナーが居ることはとても幸せなことだろうが
普通に考えてそんなに人現れるわけないだろ
普通の人でも、失職し、資産を失い、心身共に病にかかり、無一文の無能になっても愛し続けてくれるような相手そうそう現れない
3組に1組が離婚する時代だし、仮面夫婦の数を考えれば、本当に愛し合ってる夫婦なんて1割いるかどうかというところだろう
相手が自分に何をしてくれるか、相手と結婚してどんなメリットがあるか
それが問題にならないことはない
KKOはキモいし金も稼がないし発達障害もしくは学習障害をもつ生活保護寸前の人間だ
そんな地獄も厭わないような聖人、KKOを心から愛すようなエンジェルがいれば、そりゃあKKOは幸せだろうさ
「どうしょうもないKKOに天使が舞い降りたら」「幸せになれるだろうな」なんて、考えるだけ無駄だ。
普通の人にもキモカネにも天使は舞い降りない。異性は天使ではない。異性だって救いを求める打算的な普通の人やキモカネで構成されているのだ。
最底辺からミラクルハッピーを望むのは現実的じゃない。俺たちはもっと、ささやかな幸せを一つずつ手に入れていくべきだ。
俺にも昔天使が舞い降りた。半無職の発達障害のブサメンの俺を彼女は愛してくれた。でも、10年経つ頃には「離婚してください」って土下座されたよ。これ以上同じ家で生活するのが耐えられないってさ。慰謝料は払うから別れてくれって。最終的にはそうなるんだよ。(クズだからいっぱい慰謝料貰った。子供との面会は、何回もぶっちしてパチに行ったりしたせいで、子供にも元妻にも断られるようになって5年会ってない。)
人生の僅かな間、天使のように思える異性が舞い降りたとしても、相手も結局人間にすぎない。宝くじに当たるように運良く結婚出来たとしても、維持できないんだよ。結婚生活の維持なんて健常者でも難しいこと、KKOに出来るわけないだろ。
KKOの救済措置に、土台無理な結婚を持ち出すことこそ、KKO救済の妨げだと俺は思うよ。宝くじがあったら救済されますよねー、って言い続けてもKKOは救われないんだ。何も変わらないんだ。
KKOを救う、つまりKOの孤独を解消し、生活を安定させるために必要なのは何か？
それは、不登校児のケアと同じだと俺は思う。居場所を作らせ、就労能力を磨かせることだ。
