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はてなキーワード: ヤンキーとは
とにかく口喧嘩が多すぎる
なぜ口喧嘩が多いのかというと登場人物が気の強いキャラクター、ヤンキー系ばっかりだからだ
＊会話例
ヤンキーＡ「おまえバカじゃねえの？（あいさつ代わりに煽る）」
ヤンキーＢ「知らないのか？バカっていうやつがバカなんだぜ？」
ヤンキーＢ「上等だオラァ！」
ヤンキーＣ「キャハハ！どっちもバカぁ～もっとやれもっとやれ～（火に油を注ぐ）」
こんな会話が延々と続く
キャラクターがヤンキーとヤンキー上がりとヤンキーくずればかりなせいでこうなっている
ここで「やめんか！」と一喝して強制終了できるようなカリスマキャラがいればもう少しましになっていただろう
「ショーシャンクの空にを好きって言うと映画好きが反発したりマウントとってくる」って話がネットでたまにあるけど、経緯をよくわかってないと思うんだよね！
あのさあ！もうハラスメントだよあれ！こっちは辟易してるんだよ！
どういうことか説明する！
ショーシャンクの空にって2000年くらいまではそれこそ映画好きとか、頻繁にレンタル店にいくような人とか、一部での知名度しかなかったんだよ。グリーンマイルの方が有名なくらいで。
それまでもじわじわ口コミで人気はあったんだけど、2000年くらいからネットの普及で一気に広まって、普段映画に興味ない人とかヤンキーまで、マイフェイバリットだわ～泣けるわ～見てないの人生損してるわ～と言い出したわけ。
しかも、口コミの広がり方が「知る人ぞ知る」みたいな説明だったから、
それに影響されて、みんなちょっと通気取りなの。
マイナーって言われるんだけど～みたいな。
マトリックス見たけどつまんなくてさ～、で、オススメされたから期待しないで見たショーシャンクが超名作で～みたいな。
映画好きはそういう話題を振られやすい存在だから、他人の影響を受けたのが丸わかりの一つ覚えみたいな感想をあちこちで散々聞かされてきたんですよ。
ひとと映画の話をしてると、すぐショーシャンクの話になって、「ラストの爽快感ヤバイ」「これこそ名作だよね～」みたいな定型文を、毎回毎回違う人から聞かされるの。
同じ人気映画でもバックトゥザフューチャーはひとと話すと語るポイントが結構バラけるんだけど、ショーシャンクは大抵感想が揃ってるんだよね。スタンドバイミーは、ショーシャンクの感想語りに似てるかも。
そういう部分まで透けて見えて、でも直接指摘する事も出来なくて、毎回「アイタタタ～」って思わされる辛さがわかりますか！
サブカルっぽい奴と映画の話をすると、「空気人形とかエレファントとかバッファロー66とかタランティーノとか、時期によってみんな同じ映画の話をする」って映画好きあるあるなんだけど、ショーシャンクはサブカル以外にも、皆から言われるんだからね！
それも一時期じゃなくてず～っとだよ！
サブカルよりひどいよ！
人によってはこういうのを20年くらい経験してきたって事を知ってもらうと、映画好きの辟易加減もよくわかると思う。
若い人だと中学くらいからそういう体験をしてるんだから、人生の半分以上でこの苦痛を味わってるんだよ。
別にマウント取ってるんじゃないんです、話を変えたいんです。またおんなじコピペ感想文を聞かされるのがいやなんです！
そういう経緯とか背景が、裏にはあるんですよ。
電車で座ってたら隣のヤンキーが友達に犯罪自慢してて女回したとかオヤジ狩りしたとか痴漢狂言で金巻き上げたとか言ってたけど
通報も何もしようもなく隣でliveリークのヤバ動画を見て威圧するくらいしかできなかった まあこっち見てないから意味ないんだが
自分の才能の底が見えた瞬間ってあるよな。分かるよ。
自分の才能を証明するために、生きた爪痕を残すために、勝ち続けたいって思いを満足させられるほんの一握りの天才ではない自分を呪いたくなる気持ちは理解できる。
俺の場合は、死ぬほど勉強して東大に入ったし、最後に表彰されて卒業もしたし、論文で賞もとったよ。
勉強も研究も好きだったし楽しかったし、とにかく頑張った。全力を出し尽くしたこと、これだけは誇れる。
だけど、上には上があるというのも同時に痛感した。
こいつには絶対に勝てないって才能を目の当たりにして、悔しさと嫉妬で焼き切れそうな思いもした。
就職して1000万円貰えるようになっても、いい仕事をすることが出来ても、優秀だと褒められても
自分の研究成果を用いた製品を多くの企業の製品に使ってもらっても、競合製品に機能面やシェアで負ける事が許せない。
自分は1番にはなれないんだって言う冷えた感覚と飢えが消えない。
上位1.0%の壁、これを超え続けられない飢餓感で焼ききれそうになるんだよ。
だから、たとえレッドコーダーになっても、世界ランク上位に勝てないって飢えが自分のプライドを焼きはらってしまうだろう。
田舎のヤンキーみたいに意味不明な自己承認と自分への自信を羨ましいと思う反面
俺より劣る能力でくだらない自信をひけらかされると、ぷちっと潰してしまいたくなるしそう振舞ってしまう
我ながら小さいと思うが、それが俺が1番ではいられない理由なんだろう。
戦うのは過去の自分だけでいいってよく言われる人生訓を頭で理解できても、心がそれを受け入れられない奴だけが最後に勝つんだって言う、俺の様な人もいる。
だけど、そういう自分を殺せない限りは、尊敬され慕われる人間にはなれない。君は勝てない自分と飢餓感に足掻いてる誰かを許せる人間になれよ。
一方で足掻くことを諦めたとき、劣等感から自分より優秀な誰かをこき下ろし、引きずり下ろすことで気持ちよさを感じる様になったら、もう人生に取り戻せるものがなくなる事も覚えておくといい。
19歳、浪人中の夏だった。
僕は幼い頃から空気が読めず、からかわれてばかりいた。今なら発達障害と診断がおりるかもしれない。
ヤンキーだらけの中学校で、教室の隅に転がるゴミみたいな扱いを受けながらも、成績だけは良かったことが僕の唯一の拠り所だった。だが、進学校に入学して地頭がいい連中の中に入れば、真面目さだけが取り柄の僕では敵わない。
早々と童貞を捨てたようなコミュ強や、高3の夏まで部活に打ち込んでいたクラスメイトが現役でMARCH以上に合格する中、僕の浪人が決まった。プライドばかり高い僕は、当時の2ちゃんの学歴板に毒されていたこともあって、人生に負けたと思い込んだ。
ショックを引きずったまま入った予備校では、声の大きい派手なグループが幅をきかせ、友達はできなかった。
春が過ぎ夏になっても、模試の判定は良くならない。家と予備校を往復するだけの毎日だが、世間の楽しそうな人たちが目に入らずにすむからその方が気楽だった。
通っていた予備校は駅と花火大会の会場の真ん中にあった。予備校の建物から出ると、狭い歩道は浴衣姿のカップルだらけ。露店も出ていて呼び込みの声も騒がしい。押し分けても押し分けてもはしゃいだ様子のカップルが押し寄せてきて、まったく駅に近づかない。肩がぶつかった強面の男に舌打ちされた。
惨めだった。毎日楽しいこともなく、女の裸なんてディスプレイ越しにしか見たことのない僕が、なぜこいつらに遠慮しなければならないんだ。刃物だと一人か二人しか殺せないから、マシンガンがいい。高いところから会場を埋め尽くしたカップルを打ちまくり血の海にできたらどれだけ爽快だろう。自分より幸せそうな人を殺す想像に、罪悪感はなかった。
今思えばまだ19歳。未来に絶望する歳じゃないし、花火大会なんてたった1日のことだ。でもそう思う余裕がなかった。
想像だけで済んだのは、ただただ親に恵まれていたからだと思う。浪人を快く認めてくれ、予備校から帰る時刻になると母は夕食のメニューをメールで教えてくれた。雑談をしながら家族で囲む食事が、心の支えだった。
その後、第一志望には落ち、格下だと思っていた大学に入学した。そこで気の合う友達に出会えた。卒業後、合った仕事に就くこともできた。だから当時の鬱屈はすっかり記憶の隅に追いやっていたが、川崎の事件でふと思い出した。
もしも親ガチャで爆死していたら、大学でも孤立していたら、仕事が見つからなかったら、犯人は僕だったかもしれない。そして、この先も人生に絶望するようなことがあれば、また僕はマシンガンを求めてしまうかもしれない。
数年付き合った男と別れてから数ヶ月経ち、あたし、気になる人ができました
もう20代半ばなの、頭では、ちゃんとした職についてて、非喫煙者で、しっかりしてて、家事ができて、「この人となら頑張って家庭を築いていけそうだぞ」と思えるような男を好きにならなくてはいけないのだと思っている、
でも気になる人は全然違うの、煙草大好き、身長はあたしと同じくらい、ブリーチしまくった髪の毛、一般的なサラリーマンでもなくて、全然かっこよくなくて、あたしよりかなり低いランクの私大卒、(別にヤンキーではなく、むしろキモオタ)
頭では「この人はダメ」だって分かってる、付き合ったとしても結婚までいかないよって、そもそも絶対そんなに気が合わないでしょって、
でもなんでなのかな、耐性がないからか、慣れてないからか、神様のいたずらなのか、ホルモンか、心はめちゃくちゃにときめいてしまってて、毎日あの人から連絡が来ないか待ちわびてる自分がいて、連絡が来ると舞い上がってしまう自分がいて、会うたびに目で追っては「やっぱり好き♡」って少女漫画の主人公になってしまって、どうしようもない。まだ、「好き」で確定させていなくて、「気になる」レベルだって言い訳しているけど、心のどこかで「好き」なんだろ認めろよ、と思っている。
はやくドキドキが冷めてくれたらいいのに。もしくはもっと気になる人ができてくれたらいいのに。
結婚とか、学歴とか、お金とか、そんなもの全部忘れてしまって、中学生みたいになんにも考えずに感情を楽しんで、好きだよって言ってしまえたらいいのにな。
自分でも馬鹿みたいだと思うけど、未だに心のドキドキに振り回されるばっかで、でも、ああ、こんなのもちょっと楽しんじゃってる自分がいる。
映画の吹き替えがひどいとか宣伝がクソだとかの話がたまに出るけど、全ては日本人が映画を見ないことが原因なんだよ。
売上で韓国に抜かれたりしてるんだけど、ニュースで報じられても、その重大さを映画ファンは全然分かってない。
安い席で500円、高くても1000円強（昔の話だから今は少し違うかも）。人口は5000万人。
そんな国に抜かれるくらい、日本人は劇場に行かない。本当に行かない。
宣伝に文句を言ってる人たちは確かに映画が好きなんだろうけど、ファンだけで映画業界が回る訳がない。
外部の人を引っ張ってこないと駄目なんだよ。
普段馬鹿にしてるようなヤンキーや子連れやパリピ大学生、無知なおっさんおばさんや老害の爺婆という、ネットの創作実話で加害者役になるような人にも来てもらわないといけない。
TVかyoutubeしか見ないような人たちを連れてこないといけないから、芸能人吹き替えとか説明だらけのダサい宣伝になる。
芸能人を使えばファンがくる可能性も増えるし、大量の広告費を使わなくてもその人が出てるテレビ番組で宣伝できる。
（ちなみに単純計算で100万人が来たら18億の興行収入。劇場版Fateが15億くらい）
日本に住んでる限り、吹き替えや宣伝の問題はしょうがないと思うしかないんじゃないか。
そりゃ普通に宣伝してもみんな来ないんだから映画会社も苦肉の策を弄するしかないよ。
もちろん、映画会社を擁護するわけじゃなくて、利益の行き先とか劇場との関係とか不透明な部分も多くて、そういうところは批判すべきだとは思う。
でも、売上で韓国に抜かれることが増えてるくらい日本人が映画を見ない、という事実には変わりがない。
だから、自分が映画好きなことをアピールしたいがためだけに宣伝とか映画会社を叩くのって、もう本格的にヤバイことなんじゃないかなあって気がする。
あの宣伝が使えないとなったら、いよいよ客なんて来なくなくなって宣伝どころか映画自体が公開されないようになる。大作は上映権が高いからね。
その上ポップコーンを食べる音がうるさいから飲食やめろとかエンドロールで帰るなとかの上映マナーまで強制し出したら、ますます客が離れていっそう早く映画業界は廃れるよ。
子供に声掛けする事案と一緒で
故意なのか偶然なのか判断しずらいところから始めて、相手が強固に抗議してこない場合は次の性的接触に移行する
ちょっとのことでもセクハラと言われてもう何も言えないとかフザケル男がいるけど準備段階なんだな
ヤンキーでもとりあえず話しかけたり目を合わせて戦闘力判断してから脅迫する
私は12年ほど引きこもっていた。
きっかけは中学2年生頃に起きた塾通い勢による授業妨害。先生が怒って出ていくなど度重なる中断にも関わらず授業内容は先へ先へと進む為に塾に通っていなかった私は徐々に勉強について行けなくなり、唯一の心の支えだった友人は悪の道に......
チンケな正義感から小姑の如く注意していたが説得の甲斐もなく邪険にされ軽い無視をされた。その頃から原因不明の腹痛を発症し1日で最長6時間トイレに籠るという日々を過ごし腹痛と長時間トイレに籠る疲労から勉強もろくにせず3年生へ、トイレにいた記憶ぐらいしかない不登校生活でそのまま卒業。
卒業後に定時制に通うも引きこもってる間に人と接する事が苦手になっておりヤンキーだ、暴走族だそのような気質では無かったので今まであった事もない人達にビビり腹痛と共に入学式の翌日に退学。ここで踏ん張ってたらと今でも思う。
定時制を中退してからは引きこもりになった。バイトも一度だけやったが5000円ぐらい稼いで辞めた。12年間ひたすら家族に嫌がられないよう積極的にコミュニケーションを取り弟が不登校になりかけた時は自虐ネタで学校に行かせ、成人し就職して悩んでいた時も励まし続けた。父と母も共働きだったので家事をしてた。
だが27歳の時にある出来事があった。
父と母が旧友と飲みに言った際に私の話になり、引きこもったのは俺のせいだと父が泣いていた事を母から聞いた。
両親は60を過ぎても働いている。父が務めていた会社が倒産した時に持ち家のローンも払えなくなり破産したからだ。父は破産した時にこれで悩む事は無くなったと笑っていた。
私はこのままずっと両親に心配かけたまま生き続けるのかと......
私は一切両親の事は恨んでいない。こうなったのも全ては自業自得。むしろ両親の事は大好きで愛している。今でも引きこもる以前に両親と何をしていたのか鮮明に思い出せる。忙しい仕事の合間に連れて行ってくれた海や遊園地、誕生日やクリスマスと楽しい思い出が沢山ある。両親が私を憎めど私から恨む理由など一切ない。
それからは自分でも信じられないぐらい行動意欲が出てきた。今度こそ生まれ変わるんだと一念発起。
奇跡的にも高卒からしか募集をしていない会社に中卒でも雇って貰えた。孫は弟に託した、私は両親が死ぬその時まで一人でも大丈夫だと言い続けたい。だから働くんだ。
今年で30歳になる。会社にはなんとか馴染め周りにも恵まれ楽しく過ごしている。しかし私はピンチに立たされている。上司に将来の為に通信でも良いから大学を出ろと言われたのだ。
はっきり言って勉強を習いに言ってる時間はなく独学で勉強するしかない。まずは高認を取る必要があるのだが大きな壁にぶつかってしまった。
数学がどうしても解らない。
試しに高認の過去問をやってみると不等式だ,有理化だ,ルートだ,展開だ,因数分解だのxやyは何処から出てくるんだ！と叫びたくなる気持ちで一杯だった。
困ったのは中途半端に頭に入ってるせいで何処まで理解出来て何処まで出来ていないのかも把握出来ない。
今は便利な世の中で1を調べる100ほど出てきてどれを選択すれば良いのかも解らない。
私に勉強のやり方を教えて下さい。
皆様、アドバイスありがとうございます。
