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はてなキーワード: 事故物件とは
別に暴力を振るうわけでも、家族の金を使い込むわけでも、犯罪を犯して迷惑をかけるような人でもない。
ただただ、人と関わることを避けて引きこもっているだけで、
同居するわけでもないので今は何も実害はないのだが、結婚して家族になれば将来はどうなるかわからない。
反対に私は大人しくしていられないタイプの子供だった（トンボを握りつぶしたりしていた）ので、
母は性別が反対だったらよかったと心配したくらいだったらしい。
そんな兄でも大学までは少ないけど友人もいたようで、
一般的な大学生らしい生活というよりかはほぼ大学と家との往復だけだったろうが普通の生活をしていた。
しかし、就職活動がうまくいかなかったのを機に段々部屋に引きこもるようになってしまった。
当時は明らかに体調を崩しているのがわかったのでそっとしておいたが、
時がすぎて私のほうが先に社会人になり、家を出た。
落ち着いたころ、帰省した時に母にも相談されたので一緒に求人雑誌を見たりした。
当時は兄も体調がいい時は実際求人の応募したり、ハローワークに出向いたり、
資格を取ろうと勉強していたりと職につくための努力をしているようだった。
口数は少なく、めったに笑うこともないが無視されることはなかった。
それでも帰省するたび、兄の状況がよくなることはなく、段々母から、
兄は神経質だから就職関係の話はしないようにと釘をさされるようになった。
そのころから兄は私ですら避けるようになり、食卓を囲んだ時に、
何気ないことで話しかけても返事をしてくれなくなった。
福祉機関に相談してまずは自立した社会生活を送れるようになるための支援を考えるべきなのではないかと。
母の返答はいつも「ごめんね。あなたには迷惑かけないようにするから。」だった。
母に親としての責任をとれと責め立てているつもりではなく、
それでも母の傷をえぐる話で、話したことを後悔した。
結局今も、時だけが過ぎて引きこもりニートの兄がいる事実は変わらないままだった。
義両親も家族としての苦労を労ってくれたぐらいだった。
もちろん結婚式に出席してくれるようお願いはした。
お互い親族になるからには挨拶ぐらいはしないといけないだろうけど、
別にどこに勤めてるか話さないといけないわけでもないし、恥ずかしいと思うことはないと話した。
初めは父も「家族なんだから、妹の結婚式に出席しないなんてことは許されないだろう」と
引っ張ってでも出席させるつもりだったようだが、
私が嫌いなのかもしれないし、ただ他の人に会いたくないからかもしれないし、
自分が出たら妹に恥をかかせると思ったのかもしれない。
夫は一人っ子なので、私はいずれ義両親の面倒も見なければいけず、地元からは遠く離れることになるだろう。
両親が死んだら兄をほっとくわけにもいかないが、少なくとも兄の面倒を見る余裕はない。
年金は親が払ってるし、家もあるし、最低限生活に困らないようたぶん保険もかけてるだろう。
実家を事故物件にしたくないしとも思う一方で、納得いかない気持ちもある。
また起き上がって必死に生きてるし、躓かないよう気をつけたり我慢したり努力もそれなりにしてきた。
出自や環境の違いでできてしまった格差や失敗を自己責任と言うのは酷だが、兄は何だったのか。
金を稼ぐのだって楽じゃない。人間関係だって気を遣うし、ストレスもたまる。
邦画ホラーは洋画ホラーとちがって、引き伸ばして続編ありそうなっていう雰囲気を醸し出さないで終わるので結構好きだったりする。
ただ、邦画ホラーって何もかも中途半端に終ってしまうのと、大きな音を出すか、音楽に合わせて暗い風景シーンを垂れ流すくらいで大して怖くないというものも多く、大体がっかりする作品ばっかりな短所がある。
一番新しい貞子なんかは、クソオブクソの最底辺のうんこ作品だった。二度と作るなと口に出すくらいうんこだった。
長所もあるだろ！とツッコミがあるかもしれないので、先に書くがキャストで面白くなるってのはあると思う。邦画はキャストさえちゃんとしていれば、それなりに面白い。
ただダンマリして冷や汗かいて、そ～っと扉を開けようとするシーンでもキャストがまともだと、それなりの恐怖感は味わえる。
事故物件はどうなんかなーと期待をしていた…のだが、それが一瞬でクソかもしれないという出来事が起きた。
あの気持ち悪いひげハゲのクロちゃんとかいう男が事故物件の宣伝に出てきたのだ。
もともとコイツが生理的に受け付けず、テレビに映るだけでもチャンネルを変えるくらい吐き気を催すレベルの嫌悪感があるので事故物件の宣伝に出てきた瞬間に、
事故物件という作品すら、面白いものではなく嫌悪を感じてしまうようになったのだ。
たかがクロちゃん程度にそこまで…と思う人もいるが、世の中には見るのもおぞましいレベルの嫌悪を感じるものは存在する。
私にとって、コイツほど人間という種で嫌いな生き物はいないのだ。声、性格、行動、そのすべてが嫌悪しか感じない。
私自身、男性に対してこんなに嫌という気持ちを感じることはなかったのだけど、今はもうとにかくダメになった。
存在すら知らないままで生きていければ良かったのに…と、今も思う。
そんな事から、事故物件という作品は観る前から前評判がだだ下がりしている状態である。
PVなんか見てみると面白そうなのになあ…と思うのに、その度にあの男の顔が浮かんできて辛い。
なんとか忘れて楽しめる方法はないだろうかと、公開前の今、難儀している。
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三浦春馬が死んだ日、私は『完全自殺マニュアル』の封を切った。
薬物療法とそれなりの規則正しい生活とそれなりの運動によりうつの症状が軽くなり、娯楽やエンタメをそれなりに楽しめるようになっても減薬が始まってもなお希死念慮は消えない。いや消えたい。この世の中から。
私がうつになったのは自分の将来への不安と、私はいわゆる「きょうだい児」なのだが、そのきょうだいが本当に何もできない、言われなきゃ何もやらないクズで、クズというか出生ガチャでそういう脳味噌を引き当てちゃったから彼も被害者なんだけど、本当に何もできなさすぎてそれが見ていて不快だった。弟に死んでほしかった（今はそう思っていない。両親が私ではなく弟を選んだため）。将来への不安を抱えたまま家に帰るとクズみたいな弟がいで安らげない。毎日のように風呂で呪詛を唱えた。死んでほしすぎて精神を病んだ。仕事中に何かが切れる音がした。一度休職したが復職に失敗して会社をクビになった。今は傷病手当金でのほほんと暮らしている。しかしそれもそろそろ給付が終わる。
働きたくない。精神を病んでいなくても働きたくない人間はそこそこいるだろうが、私にはこのために生きようと思えるほどの何かも無い。中途半端に復職した時、合わない薬の症状で心身ともにしんどい中、趣味のイベントの発表があった。そのイベントのためになんとか頑張ろうと希望が見えたその日にクビを宣告された。目の前が真っ暗になった。数ヶ月後のイベントには参加した（※コロナ以前の話）。楽しかった。なんの悔いもなく最高の気持ちでイベントを終えることができた。でもそのイベントはもう終わった。趣味としてのそれもコロナの中でひっそりと終わりを告げるのだろう。他の趣味もそれなりに楽しんではいるが、匂わせられている続編への期待値よりも趣味そのものへの疲れの方が先行している。私には生きる理由がない。見つける気もない。
加えて元々30歳になる前に死にたいという漠然とした願望があった。私は三浦春馬と同い年だが早生まれなのでまだ（もう）29歳だ。そろそろかなあという話を今日の昼に心療内科のカウンセラーにしたばかりだった。これまでの経緯を含め希死念慮がある話はとっくにしており、「もし実際にそういう準備をした、とかあったら教えてほしい」とだいぶ前に言われたのを覚えていたので「先月から通販のカゴに入れたままの『完全自殺マニュアル』という本を先週買いました」「でもここ最近気が落ち込み気味で別の本を読んでも以前に比べて頭に入らないのもあって開封すらしていません」と伝えた。時間が来たので「もしまた読みました、とかあったら教えてくださいね」と言われたところで面会は終わった。
帰宅して昼食をとって昼寝して起きてツイッターを覗いたらフォロワーが一斉に何かを嘆いていた。調べたら三浦春馬が自殺していた。流石に驚いて声が出た。私は彼に対してなんの思い入れもないが（キンキーブーツは観てみたかった）勝手に涙が出た。と同時にあんなに煌びやかで順風満帆にも見えた彼にも彼にしか見えない地獄があったのだろうと悲しくなった。誰も寄り添うことのできない彼の苦しみが。遺書があったらしいが私はその内容を知らない。死後に希望を見い出して死を選んだのか、現世に絶望して死を選んだのか。前者なら冥福を、後者なら彼の魂がどこにも行かず霧消することを祈っている。
三浦春馬が死んだ日、私は『完全自殺マニュアル』の封を切った。クローゼットで死ぬのは夢があっていいけど、私はただでさえ弟というお荷物を抱えて生きていくことを決めた親の家を事故物件にはしたくない。でも三浦春馬だって死んじゃうんだ、私だって死ねる。
私「このカップに麦茶が入っていますので、喉が渇くなどしたら飲んでくださいね」
子「はい、わかりました」
（1時間後）
私「そこに手つかずのものがあります。冷えているものがよいなら冷やしますが」
子「は？」
※子の発言は意訳してありますが、「は？」は意図がわからなかったので原文ママです
この時の私のとる対応として正しいものを200字以内で述べよ（配点10）
子の親（私のきょうだい）が共働きのため、ここのところ預かる機会が増えました。
子の対応が8割ぐらいこの感じなので、そろそろ私の胃が終了しそうです。
・当該者の自宅宛の出前注文が殺到し、近所のデリバリーなどから
・自宅の表札に「日本一有名な個人宅」と書かれた板を上から張られる。
・花壇に除草剤をまかれ花が全部枯れる。
・自家用車のプレートが盗まれ、切り刻まれたものがコミケで販売される。
・「乱交パーティーがある」と誘われた男性４０人が自宅前で大騒ぎする。
・本人がアップしていた自画像を犯罪があるたびに「こいつが犯人だ！」と拡散される。
・自宅住所のグーグルマップに「朝鮮総連〇〇支部」「在特会〇〇支部」と登録される。
・関係者の通報でグーグルアースでの自宅にモザイクがかかったが、それに対して
・本人になりすまし大学のゼミに片っ端からメールを送られ、ゼミ名を特定される。
なお、この人は同じくネット民から嫌がらせを受けている唐澤貴洋先生が有名になる
きっかけとなった人物であり、これらのほとんどが唐澤貴洋先生が依頼を受けた後に
起こっております。
今週と土日どちかで自殺をする。
できれば凍死がいいんだけと、今の時期に雪山に行って凍死はレベルが高いかなーとおもっている。
いままでずっと死にたい病にかかっていて、今すぐにでも死にたいのだけど、
・自宅で首吊り →家は賃貸なので事故物件にしてしまうのは大家さんに申し訳ない。
・電車飛び込み →今の時間だと速度がそれなりにある電車がそんなにない
ということもあり、今、死ぬことはできないし、会社の書類や備品も整理しないといけないから、確実に死ねるのは23(土)か24(日)が一番早い気がする。
あと、夢を壊すようですまんけど、アラフォー女でコロナ禍の影響でぷっくりしてしまっているし、全然可愛いかったり、美人だったりする女じゃないぞー。
しかも身体が大きいから、幼少の頃から「あいつ女じゃねえ！バケモノだ！」と言われてきたらか、
で、本題だけど、自宅以外で、他人に迷惑をかけず(ある程度の人にはほんと申し訳ないどお手を煩わせてしまうのは申し訳ない)、"確実に"死ぬ方法は何だろう？
ちなみに、共感も、辛かったねーという同情も、憐みも求めてないです。
仕事をいくら頑張っても、ブスでデカで可愛くない女は、何をやっても報われない。
そのことを知っていたけど、それに拗ねて人生を過ごすのはナンセンスだと思っていたし、自分なりに頑張って、時には力を抜いて生きてきたけど、
さすがにもう疲れたよ。
君たちが本能で、可愛くて美人さんが好きなのはわかってる。遺伝子レベルで組込まれているから変えられないものだし、変えてほしいとも思わないよ。だって無理だもんね。
でも、それでもつらいんだよ。
女でない、もちろん男でもない＝ああ、バケモノか！って扱われるのは、顔で笑って受け答えしてても心はすごくつらいんだよ。
傷まみれで、血口がただれて、もう、血も涙も出てこなくなっちゃったよ。
あなた達を変えようとなんてしないから、どうかひっそりと消えさせてください。
可愛くも美人でも好みでもない人が消えたくらいで、男は何とも思わないみたいだから、このまま死んで3日後位にきれいさっぱり忘れてください。
