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はてなキーワード: 投資とは
農家なんて、高い初期投資費用を求められる高度な専門職なくせに儲けは少なく、世からはリスペクトされず、自然のご機嫌次第で1年の努力がパーになる上、ご近所さんとの関係も良好に保たないといけない田舎仕草まで求められるくせに、土地持ちは土地を絶対に手放さないので借地で小作農として働く以外に選択肢がない最低最悪最底辺の職業じゃないか。IT奴隷の方がよっぽどマシだろ。一体この世の中で誰がやりたがるんだよ…。
キメーだりぃって若者言葉使ってたのが、言葉遣いがしっかり・周囲に感謝するようになったのに、感動して、
言葉が人を作るのだ(ｷﾘｯ とかやろうと思ったけど、妙にネトウヨでこれがリアルよなって思いました
でもまぁこの人は継続する力を持っていてすごいなって思いました。趣味の関係で身体も鍛えてるみたいね
(ガチアスリートみたいな追い込みはしてないがマラソン大会とか参加してるみたい)
やはり成功の秘訣は、継続と自分の力で余力がある仕事をして、プライベート・投資を楽しむだよな
どゆこと？
25年続いている魚拓サービスやblogサービスやホームページサービスがあるか探せって言ってるの？
Amebaはまだ20年、goo blogも大昔からある気がしたけど20年らしい
個人のホームページで真面目な個人の日記なのでリンク貼るのやめとくけど、
1999年から2024年まで書いてる記録とかゴロゴロあるやで
1990年代は『キメー』とか『だりぃ』とか『スノボ』とか書いてた人が、
『社会人になる子どもに最後のお年玉をあげるよ。自分たちの子供として産まれてきてくれた事、無事にちゃんと育ってくれた事に感謝して』とか書いてるの感慨深い
でも妙にネトウヨだったり、やっぱ根本って変わらないなって思ったり
あと、毎年家族で海外旅行＋国内旅行に行ってるけど、投資もやって、家買って、車買って、子ども大学行かせて、趣味もやってる人が、
たった1人5000円の食事が高いって言っていて、ワイの金銭感覚って死んでるどころじゃないのかもしれないなって改めて思いました
デビットで決済してるから通帳見れば何に使ったかみれるけど、5000円なんて何に使ったか思い出すの困難だわ
これから夫婦ふたりで旅行とかしながらゆっくり年を取っていきたい。
で、子育てで気づいたんだけど、やっぱり生まれ持ったものって親はどうしようもない。
長男には期待して私立中学に行かせたんだけど、結局大学行かずに就職してしまった。
三男は中間といったところだ。
次男は放置してしまったことも多いのだけど、勝手に勉強して勝手に国立大学に入った。
三男が一番手がかかってない。けど結果的に健康的でバランスが良く育ったのは三男。
親がどれだけ「こうなってほしい」といってもそうはならない。
3人育ててようやく分かったよ。
そうそう。コストを減らすと言うモチベーションなら、100万円を超える働き方はしたくないというパートタイム労働者をできるだけ雇った方が安かったからね。
その状態の産業構造で「人が足らない」という試算を出したって意味が無い。
でもそう言う労働者が減るとなると、コストを減らすと言うモチベーションではなく、事業を継続すると言うモチベーションで投資が行われるようになるから状況が変わる。
withっていうマッチングアプリを興味本位で始めて、しばらくトーク続いてた人と今日会ったんだけど完全に半グレの人で怖くなって途中帰宅した
楽しかったらまあ晩ご飯も一緒に食べようと思いながら会いに行ったんだけど
見た目が怖そうな人ならまだ分かりやすいんだけど
「僕の知り合いの社長がビジネスやっててそれが億単位で利益出るんだよ」とか
「インスタに〇〇さんっていう有名な人がいて僕はその人から月〇万円でノウハウを聞いてるンスよ」
「すごい儲かる副業をやってる。大手のサラリーマンより圧倒的に稼げる。物を受け渡しするだけ」
「今度タワマンでパーティーがあるから一緒に行きませんか？」とか
昼ごはん食べながらそんな話されて「うわ、ややこしい人だ…」と内心ビビりながら必死でかわし方考えてた
関わり合いになったら駄目な人じゃん！
トークではPerfumeとかK-POP大好きって言ってたのに全然そんな話しなかったしさ
訳分からんASMR？環境音？みたいなのオススメされたよ ふざけんなよマジで
お茶し終わったときにドライブとかどうですか？って聞かれたから「このあと家庭の用事あるのですみません😭」って言って逃げた
あと写真も撮ろーとか言われたけどそれもやんわり断った ツーショット写真所有されるの嫌すぎる
マチアプ、男の人が夜職の女の子にぼったくられるみたいな話はよく聞くけど
こういうパターンもあるんだね
やっぱアプリって怖いよ なんで顔写真とか載せちゃったんだろう？帰ってからすぐアンインストールした
別に説得する必要はないんだけど、NISAやるよう説得させれば勝利というゲームとして見た場合、すごく難しい
何かを熱心に買わせようとすすめるのって、すすめる側が熱心になればなるほど胡散臭くなってしまう
追記：
「説得する必要なんてないだろ！」
一応中小工場の経営者なんだけど、賞金とか出して効率化コンテストとかやって
1案件辺りの作業時間が短縮されて、機械が空いた時間にこれまで取れなかった仕事入れるようにしたんだけど
「効率化しても仕事が減らないんだったら意味ない」みたいな不満が出てて悲しい。
新規案件の分、売り上げが上がるからそれでまた投資もできるし、ボーナスも増やせるし、ベースもあげられるんだけど
それじゃ気に入らんってこと？少なくとも7月のボーナスに関してはもう指標出してそこそこ上がるって説明してるのに、
日々の業務が楽にならないんだったら意味ないみたいな反応が多くて困惑してる。
Guo Wengui は数十万人のオンラインフォロワーに嘘をつき、GTV Media Group、Himalayan Farm Alliance、G|Club、Himalayan Exchange に投資すれば莫大な利益が得られると約束しました。 少なくとも2018年3月以来、Guo Wenguiは首謀者としてこの複雑な金融詐欺を計画しており、投資家のKin Ming Jeとともに数千人を騙し、10億ドル以上の利益を獲得しました。 Guo Wenguiの成功には「カルト」の風味がある。 「反共」の名を借りて信者を集めて情報を閉鎖したコミュニティを作り、信念を曲げない人たちをいじめや脅迫で処罰する。 自分自身を「リーダー」のような人物としてパッケージ化した後、彼は自然に彼の信者の富を収穫します。
もう20代後半なのに、未だに毎日のように親のこと考えてしまう。もはや何が許せないのかもよく覚えていないのに、いちいち許せなくて、いちいち許せない自分のことが一番許せない、何が許せないか覚えてないのに！！（笑）
父親は私が中学生の途中頃から精神疾患を患ったらしく、そこからほとんど無職だったように思う。それまでは仕事しかしていなくてほぼ家にいなかった人だったので、知らん人が突然家にずっといる感覚（今も）。
父親は毎晩アルコールを飲み、基本的に毎晩記憶をなくしていた。夜に私たちが何を言っても覚えてなくて、｢そんなこときいてない！なんで大事なこと言わないんだ！｣と怒ることもあれば、もちろんどんなひどいことを私たちに言っても覚えていないので、まさに無敵。とりあえず機嫌で食卓を支配するようなタイプ。父親と母親も仲が悪いので、私はおうちではとにかく｢子はかすがい｣労働。二人がリビングにいる間は険悪にならないように、父が機嫌を損ねないようにニコニコと楽しく会話を回して、できるだけ2人を2人きりにしないようにして、母親とふたりの時は父親の愚痴をいっぱいきいてあげていた。えらい！
家はずっと不安な場所だったけど、特に自分が寝た（ということになっている）後の時間が恐怖だった。親が共謀して（？日本語おかしいのはわかってるけど一番しっくりくる単語を使う）私を嫌っているという確信をもっていたので、私が寝た後に父親と母親がリビングで話していると、悪口を言われていないか確認しなければならなかった。あとはいつか母親が私を捨てて出ていってしまうかもしれない、それが発生するなら深夜だろう、と思っていたので、とにかく夜の物音を超警戒する必要があった。あとは、よく分からないことがいっぱいあって不安だったから（父親の病気の詳細とか、ちらっと耳にしたギャンブルか投資かで負けて作った大き目の借金？のこととか、なんにも教えてもらえなかった）、大人たちの秘密をなんとしてでも盗み聞きしなければいけなかった。そんないろんな動機があって、寝たことになっている時間のあとは、心臓をバクバクさせながら息を押し殺して階段の途中に座ったり、床に耳押し付けたりして、必死に親の会話をきいていた。一番不安な時間だったけど、今日は悪口言ってなさそう、母親もでていかなそう、と安心を得られる時間でもあった。
父親と上手くいかないことがある度、母親には｢まああの人は病気だからしょうがないんだ｣と言われたし、父親にも｢俺は病気だからむにゃむにゃ｣と言われ暮らしてきたが、｢じゃあ父親の｢本当の性格｣部分はどこなの、、、？｣とずっと疑問である。前述したとおり、私は｢病気｣になってからの父親しか知らないので、どこからが病気の仕業で、どこまでが｢性格｣なのかわからない。そこで｢病気なんだからしょうがない｣と言われると、もう私には心の中で怒ることさえ許されていなくて絶望。病気の父親の症状を受け入れない私は病気に理解がなく、心が狭い悪人なのである。まあそもそもこんなことを考えていると、じゃあ｢本当の性格｣部分が悪だった場合は親を恨んでもいいと思っているってｺﾄ！？それってそもそもいいんﾃﾞｽｶ！？とも思って結局私の思考が悪いし、まあとにもとにかく相手は病気だからこんなことを思っている時点で私が悪いのはずっと知っている。すみませんでした。本当はそんなことないよとずっと誰かに言ってもらいたいのかもしれない私はマジで極悪。（本当にそんなことなくないのは知っているので本当にそういうことは言わないでいいです。）病気の父親にイライラする時点で私の許されなさは確定している。心の狭い悪人であることが人生の早めの段階で確定してしまっている。アーメン。と、自分に対しては本当に事実悪人だと思うけど、これを口に出してしまうと、同じ境遇で同じ気持ちの人まで否定してしまうことになってしまうなと思うので、そんなことないよ、と言ってあげたい。きっとそんなことないよ～！
そんな居心地の悪い家だからもちろんずっと家を出たかったけど、私が家を出たら親のどちらかがどちらかを殺す殺人事件が起こるかもしれないと割と真剣に思っていたし、あの父親を母親だけに託すなんて、自分だけが幸せになって親を見捨てているみたいで申し訳なくて、大学でも社会人でも実家を出ることが出来なかった。というと責任感あるいい子っぽく聞こえるけど、罪悪感と責任から逃れたかっただけ（というまたまた悪人なところがでてしまっている理由）！実家を出ようと思ったタイミングは何度もあったけど、私が実家をでたことにより発生しうるありとあらゆる可能性（離婚、別居、殺人事件、母親が病む、父親がもっと病む、など）に対して責任を取る覚悟が持てなかった。実家が持ち家であれば適当に遠くに進学/就職して｢やむを得ず｣実家を出ることでその｢責任と罪悪感」を回避するムーブが可能だったと思いますが、実家が東京の身軽な賃貸（どこまでもゾンビのように着いてくる）のわたしにとっては、家を出ることの理由は｢私が家を出たいから｣しか基本的にありえず、つまり、その決断によりなにかが起きた場合、それは全て私の家を出たいというエゴのせいなのであるから、その決断をするためにはその責任を取り、罪悪感に耐える覚悟を決める必要があった。この覚悟は何年かけても全然決まらなかったし、結局諦めた。諦めて、シンプルに海外に逃げた！海外に行っちゃえば、私は「家を出たいから家を出る」のではなくあくまで、「『海外に住みたいから』『やむを得ず』家を出る」だけであって、別に家族を捨てたことにはならず、罪悪感から逃れつつ家をでれる、唯一の選択肢だ！と思った。他人に対してというより、家族と、なにより自分に対して正当な言い訳がつく。さすがに海外まで着いてこられることはないし！！天才である。
いまは海外に自分で家を借りて住んで、自分の心の安全を自分で守れる環境を手に入れることができた。でもどこか満たされなくて、結局こうやってブツブツ言っている。今の「今」は確かに素晴らしくて、もう追加で傷つくことはないけれど、結局それは過去にもうついた傷まで癒してくれるわけじゃないんだな、と最近気づいた。わたしは別に、うざい父が悲しかったわけではなく、うざい父から守ってくれない母（結局自分と父の方が私より大事、自分＞父＞私）が悲しかったわけでもなく、ず～っと愛されてないなと感じて暮らしてきたのがすごく悲しかったんだなと気づいてきた。愛しているひとに面と向かって自分の死をちらつかせたりするのかな、愛している人に迷惑をかけていると知ったらお酒せめて一杯くらい減らせないのかな、あんなにしょっちゅう家出するかな、ぜんぶ「しょうがない」のかな、私よりお酒が大事なのは「しょうがない」のかな。愛している人が理不尽にキレられているのをみたときって「かわいそう」だけいうのかな、え「かわいそう」って感想でてくる？私は死ぬときは大好きな友達にケアなんてさせないし、お酒のんで迷惑もかけないし、愛している人が傷ついていたら一緒に怒って、私は君のこと大事に思っているからね～って伝えてあげるんだからね。せめて、わたしはわたしのつらさとがんばりを、誰かに知ってほしかったし、あわよくばちょっとくらい褒めてほしかった。特に、それをいちばんしてほしい人にしてもらえたら、それで良かったんだよ～。
といっても、私は虐待されていたわけでもないし、大学卒業までお金出してもらったし、もっと大変な心身の「ケア」をしていたひとたちみたいな苦労をしているわけでもないし、本当に、これで謎に辛がっているのは私のせいだと、本当に心の奥底からちゃんと知っています。すみません。でも、この辛さが自分の性格の悪さに起因するものだとしても、辛いと感じた/ていること自体は事実であることは自分で認めないと、先に進めないのかなという気もする。うまく言えないけど。
唐突に終わり。こんなポエム、しまっておけばいいんだけど、しまっておくべきなんだけど、結局、だれかに聞いてもらいたい気持ちになってしまった、やっぱりダメ人間！特におちはないのですが、私と同じような悪人がもしいたら、私たちはやっぱり悪人だけど、あなただけが悪人なわけではないんですよと伝わったらうれしいです。というのは嘘で（悪人なので）、これを書くことで私だけが悪人なわけではないことを知れたらいいなと思いました。だから共感した人がもしいたらどうにかしておしえてね。もう2桁年こんなことを考え続けて、はじめて文章にできて結構すっきりしたかも！すごい！気持ちを文章にできるって大きな進歩だ、すこし元気になった、あしたもがんばろ～。
りりちゃんが巻き上げたお金はそのまま惜しげも無くホストに流れていってるわけで
お金の価値っていったいなんだろうって考えさせられる事件ではある
俺たちが毎月の数十万円に固執するわけ、将来のためとして数百万を守り続けるわけ、割り勘でスマホの電卓で割り算してしまうわけ・・・
そういったことからの解放というのは理想論ではあるけど現実社会に生きる上でどうしてもみんなそういう些細なところで小さく生きてしまっている
りりちゃんは別に投資をしてるわけでもないからお金の使い方としては褒められないけど、お金の動かし方として、その生き方の純粋さにおいてやはり尊敬してしまう
