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はてなキーワード: 初夜とは
楽しかったな〜っていう話
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19歳の夏に、何か19歳らしいことをしたい衝動に駆られて18禁PCゲームを購入した。
BLゲームで、Twitterでちょっとバズっていたのでノリで買ってしまった。
18禁ゲームはおろか、PCゲームを買うのすら初めてで、なんかすっごく緊張した。
「あなたは18歳以上ですか？」に何のためらいも無く「はい」を選ぶこのなんとも言えない気持ち。
アマゾンで購入し、私は18禁ゲームを買ってしまったのか…と実感してソワソワ、
ソフトが届いても家族が開けてしまったらどうしようとまたソワソワして、かなり怯えてたのを覚えてる。
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ノベルゲームでフルボイス(PCゲーム大体そう？)、知らない名前の声優ばかり、アホみたいな名前の人もいる…。
ソフトを起動すると、「おう、まだ起きてんのか？」みたいな、
起動した時間帯によってキャラクターのボイスが変わるやつ流れてきて、スゲー！！って興奮した。
設定画面を見ると、フォントとか選べるらしくて驚いた。PCゲームって全部そうなのかな。
遊びで創英角POP体にしたら面白すぎたのでやめた。創英角POP体で愛し合う男たち、集中できないよ…。
大まかなストーリーは、ツアーで訪れた無人島に取り残されて帰れないよ〜みたいな感じ。血！ジャングル！セックス！
結構有名？みたいで、ファンディスクもキャラソンなんかもいっぱい出てて、こないだスマホ版も出たらしい。
体験版だけでわかる部分書いてるからネタバレとかはないと思う。
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ああ私18禁ゲームしてるんだ…ってプレイしていて思ったのは、セックス多すぎる。何かとセックス。
初夜までに超情緒的な時間を長いこと過ごして欲しい私にはちょっと刺激が強かったけど良かったし面白かった。
特殊なシチュエーションが多い。隣の棟でセックス中の芋芋芋モブ男たちの声を耳にしてしまい、なんかお互いムラムラしてきたからセックス。
なんじゃそれ。いいのかお前たち、それで。
あとグロだと、頭蓋骨が丸出しのちょっと肉片の残った焼死体のスチルが出てきて、マジで怖すぎて手で画面隠しながらプレイした。
そして声優の演技がすごい、これは本当に感動。いろんなBLドラマCDを聴いたけど、
18禁のは聞いたことなかったから。どうなんだろうと思ってたんだけど、いやすごい…。
苔の生えた沼に主人公が溺れるシーンがあるんだけど、「苔が喉に絡まって声が出ないけどむせてしまってすごく苦しい」のが声だけで伝わってくる。
そりゃ本当はこんな大袈裟に喘ぐなんてないと思うけど、
「100回イったのにまだ突かれていて脳ミソバグり出しました」の演技がうますぎる。(そんなシーンはないですが、大体そんな感じ)
あとゲボ吐く演技もすごい。
こんなボイスは現世地上波デジタル放送じゃ流せないよ…。18禁ってこういうことなんだって、演技面でもすごく興奮した。
18禁ゲームはかなりこう、どんなショッキングな内容でもある程度表現して良いみたいな、表現の幅が広がる感じなんだなと思った。
スゲーエッチで最高のゲームだった。主人公の包容力がピカイチすぎて、どんな厄介な癖のあるお相手でも受け入れるマザーのようでした。
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クリア後は無事ファンディスクを買い、好きなCPのドラマCDも買い、好きなCPの主人公のお相手の方の匂いがする香水も購入した。
夫が着ている下着パジャマなど、使っているタオルは暮らし始めた当初から夫の要望で毎日洗っている。(私の実家ではフェイスタオルは毎日洗うがバスタオルは３日に一度でも母に嫌がられ突き返されていたため。休みの日に自分で洗っていた。)当初夜間に身に付けていた肌着とパンツもと出され最初は不満を覚えたがすぐ理解した。毎日洗わないと無理なのだと。
洗っても体臭？は取れず乾かした洗濯物はいい匂いなどしない。垢や強い脂の匂いがしないというだけ。柔軟剤は抗菌消臭の強いものは使えない。余計に気持ち悪くなるし体臭は消えない。
五回くらい繰り返し洗う(干す前にということ)とかなり体臭もとれ柔軟剤の弱い香りが良い匂いとして感じられるようになるのが実験をしてわかっているが、毎日匂いをとるために五回洗えない。
週に一度は必ず。二回洗うことが多い。
でも洗う度に無力感徒労感虚脱感で本当に嫌だ。
洗っても一晩使えばかなり匂いがするし、二日目終わるくらいから外飼いの犬が濡れた臭いになる。
ファブリーズが結構有効だけど、二倍かけると効くんだ、という有り様(一人分の寝具に上半身ぶん中心にかけると３日で一本なくなる)で毎日使うには金銭的に無理がある。
いつか増田にあった、デオコをぬって洗うとかなり良いのは枕で実践してみたが、三日で臭く戻ったのでもう…
おまけにきれいにカバーかけたりシーツかけてもぐちゃぐちゃにして使う。髪も体毛も陰毛も凄い抜け落ちて汚いし鼻くそが必ず幾つも落ちてる。最初は嫌がらせかと驚いた。忙しさにカバーとかつけ忘れても自分でつけないしただやってくれなかった事だけを恨んでくる。
うんざりしている
齢31歳にして初めて彼女ができた。付き合ってもうすぐ半年になる
童貞は大学の時に風俗でマッチ棒みたいなガリガリのリスカまみれの女に捧げたが、トラウマでそれ以来行ってない
大学時代のゼミ仲間で、卒業後細々と縁が繋がってて、複数人でごくたまに飲みに行くくらいだった。
彼女は男女問わず誰にでも平等というか、サバサバしてる人で、付き合うとかは全く考えてなかった
人として素敵だと思っていたが、恋愛対象には見えなかった(顔も別に可愛くはない)
コロナ禍でゼミの仲間とは自然消滅してて、ついに俺と異性の関わりは完全に消えるんだなあ…と思ってたが、たまたま向こうが某オンラインゲームやってることがわかって、個別にLINEして、たまに2人でゲームで遊んだり、飲みに行くことがあった。そのときは恋というか、異性と二人っきりってことに浮かれてはいたけど、彼女にとってはたくさんいる男友達の一人なんだろうなって思ってた。あんまり深く考えないようにしてた。
で、昼食べにいった帰り道に告白された
告白されたときは全く信じられなくて、断る理由なんてないから受け入れた。向こうも30だし結婚焦ってるのかなって思った
俺が何も信じられなくて「自分のどこを好きになったのか」を別の日に聞いてみたら、すごい丁寧にひとつずつ挙げてくれた
優しいとか、人の話を否定しないとか、声がいいとか、○○という言葉が嬉しかったとか
え？そんなこと？みたいなことをズラーって挙げんの。普段大口開けてゲラゲラ笑う彼女が顔真っ赤にしてるの見てたら、なんかその瞬間に恋に落ちた。
好きになってくれたから好きになるって単純すぎるというか、彼女に対して申し訳ないんだけど、マジでそう。
彼女は俺にすごく優しい。俺が卑屈な人間だからか、事あるごとに好きって言ってくれる。仕事も励ましてくれる。何が嬉しかったとか、こうしてほしいとかちゃんと教えてくれて、恋愛経験ゼロの俺にすごく寄り添ってくれる。
初夜とかほんと散々で、上手く挿入できなくて俺が泣いたときも呆れないでいてくれた。
正直、俺に都合が良すぎて怖い。
毎日好きでたまらないし、どんどん好きになるし彼女がいない生活が耐えられない。けど、彼女は多分俺がいなくても生きていけそうなのがつらい。そういうところも好きだけど、たまに発狂しそうになる。酒飲んで電車止めた男の気持ちわかる
まだ半年だけど、結婚を申し込もうと思ってる。正直焦ってるのは自覚してる。彼女を逃したら一生結婚できないだろうし、約束がほしい。
ムハンマドって最初の妻ハディージャとは彼女が40歳、ムハンマドが25歳の時に結婚してて
この辺は割とリベラルな気もするんだけど。
あとWikipediaだと「これに対して、前近代の人類社会では有力家系の子女が10歳前後で結婚することはありふれており、このこと自体は歴史的事実として確認されている、という反論がある。類例の場合は、結婚が成立してもおおよそ初潮後の適齢になるまでセックスは行わないのが通例であった。ムハンマドのケースにおいても、インドのイスラーム学者マウラナ・ムハンマド・アリーはアーイシャがムハンマドと初夜を迎えた年齢は15歳であったと主張している」
去年ローターを買った。
いかにもTHEちんこみたいな奴ではなく、ねずみみたいなサイズの小さなやつだ。
自分ももう20代。彼氏を作りたいとは一向に思わないが、しかしながら一方で性的な興味がないかと言うと嘘になる。
だからといってワンナイトラブに興じたり、そういう専用のサービスを利用する勇気も起こらなかった。
なのでローターを買った。
まずはモノが中に入るというのがどういう感じなのか、イメージを掴んでみようと考えたのだ。
軽く指をつっこみ、とりあえず指が通る事は確認する。
ローターを入れる。
いや待って、
びっくりするほど
入らない。
ローションの勢いで瞬間的に先に進むことはあるが、すぐに戻ってきてしまう。
ムリに押し進めようとするとめちゃくちゃ痛い。指は平気そうだったのになんで！？
いてえーって手を離すとやっぱり戻ってきてしまう。
入りきらない。
女体で生まれたこの身体、一応生物学的にはこれよりも大きい男のものが入る事が想定されているはずではないか。
というかそれを皆やってるらしい。
何が悲しくて一人で初夜失敗してるんだ私は。
とにかく、何故世の女性たちがそれをこなせるのかを疑問に首を傾げている。
同年代の彼とはマッチングアプリで知り合い、3回目のデートで告白を受けた。
いわゆるテンプレ的な喪女であった私は大いに舞い上がり、今は毎日頭の8割が彼氏のことを占めている。
ご報告します。
手を繋ぎました。
以上です。
いやいやいや。
焦る。
そらもう焦る焦る。
そしたらググるんですよね。
「キスのしかた」とか「初夜の迎えかた」とか「彼が興奮する仕草」とか、そりゃもう、検索履歴を親には見せられないほどググった。
まあ元々見せられる検索履歴じゃなかったけど。私は水○敬ランドが好きです。
で、ググってみれど「それっぽい雰囲気になったら」みたいなことしか書いていないんです。
えっ皆いつそれっぽい雰囲気になるんですか？？
外出してデートするとき、周りに人いる。家でデートするとき、外明るい。
皆はそうじゃないんですか？
いつ、どうやって、「それっぽい雰囲気」になるんですか？
「じゃれあってる内に、徐々にそれっぽい雰囲気に」とも読んだ。
そもそもじゃれあう機会がないんですよ、
「手を繋ぎたい」と言われ繋いだ。
計3度ほどで、最後に手を繋いだのは3ヶ月も前だ。
ご時世で会う機会が減ったとはいえ。
手を繋いだ回数を律儀に数えている、初々しさを超えたキモさは自覚している。喪女やねん。
そう、喪女なんですよ私。30年間異性と縁がなかった。
私で彼は勃つのか。勃たないから触れてこないのか。雰囲気を作るに値しないのか。
そんなこと考えて不安になる。
どうすればいいのか教えてください。
2年前喪女ということみたいな日記を書いたが未だに喪女である。いつのまにか大学3年生になっててビビる。処女であることのメリットが子宮頚がんの検診必要なししかねぇ。
最近ふと恋人がほしい、お手手を繋いでデートをしたいと思うようになった。性的接触は…あってもなくてもいい…？わからん、とりあえず日記書いてる今はオナニーする気分でもないから性欲が薄いのかも。
とりあえずよしよしギューってされたい。抱き締められたい。人肌を感じたい。
正直レズビアン風俗を利用するか悩むレベルで。女性向けの風俗（相手が男性）は嫌だ。バイセクシュアル寄りのヘテロだとは思うけど、今は年上の胸の大きい女性に抱き締められたい。裸で抱き合ってただ体温を感じたい。
でも今まで性的接触をしてこなかったから、初体験が風俗（素人童貞）になるってどうよって思ってしまう。別に初夜にロマンチックな幻想を抱いている訳ではないけど、長い人生本当に後悔しないのか？とか思っちゃう。金も無いし。
でも綺麗なお姉さんに会いたい…全肯定してほしい…。
出会い系も考えたけど、風俗は安心を金で買えるのに出会い系はそれができないのが怖い。そもそもどんな人が来るのかわからないし。あとデブスだからマッチングするとは思えん。
とにかく、デートがしたい。手を繋ぎたい。ハグしたい。人のことを好きだって思いたい。あわよくば恋人が欲しい。
なぜ恋人ができないんだ…そこまで醜悪なのか…？そりゃブスだとは思うけど、言っちゃ悪いが顔がそこまで整っていなくても恋人いる人はいる。それはきっと内面が良いからなんだろうけど…まぁ自分の内面はくそですね…。言い寄られたこと、性的対象として見られたこと、他人が自分に対して好意を抱いてくれたことが無いからもう人間として恋愛できる土俵に立ってないんだと思う。
お母さんごめん！血は姉（既婚）が繋いでくれるから安心してくれ。
あー恋人が欲しい。一人でも楽しいなとは思うけどやっぱ恋人が欲しい。恋人がいたらどれだけ楽しいかな。おやすみプンプンみたいな恋愛もしてみたい。自分にとっての愛子ちゃんが現れて欲しい。最後はボロボロに打ち捨ててくれてもいいから。
生まれてこの方他人を恋愛感情で好きになったことがなく、もちろん性的感情を抱いたこともなかった。
色々調べて、アセクシャルという言葉を知ったが、しばらくは受け入れられなかったが、昨日になって受け入れられるようになったので増田に書いてみる。
アセクシャル（Aセクシュアル）とは無性愛のことで、他人に対して性的感情を抱かない性的指向のことだ。
解釈によっては性愛だけでなく恋愛感情も含む。私は男に対しても、女に対しても恋愛感情を抱かない。
恋愛をしたことがなく、他人と付き合ったこともないので、運命の人とやらに出会っていないからとかそういう可能性もなくはないが、とりあえずアセクシャルと言っておけば現状に納得がいくんだから別に後々誰かに恋愛感情を抱いて実はアセクシャルじゃなかったと撤回してもいいと思っている。
性的指向なんて決めるのは自分なんだから、誰かにそれは勘違いと言われる筋合いはない。
私がしばらく受け入れられなかった理由の1つ目は、そもそも恋愛をしたことがないんだから男が好きか女が好きかも決められないのではないかと思っていたからだ。
両方と恋愛してからでないと恋愛ができない、性的感情が抱けないなんて決められないのではないか。
だが、そもそも恋愛ができない体だと受け入れてしまえばこれはそんなに大きな問題ではなかった。
付き合う以前に、好きにならない。何も進展しない。
万が一好かれたとしても自分にその感情がないのに試しに付き合ってみよう、とは思えなかった。
人と付き合おうと思わない、誰からも思われないのは私の見た目にも問題があるのかもしれない。性格かもしれない。
だが、こんなふわふわした人間と付き合うなんて相手の時間を無駄にしてしまうようで忍びないし、アセクシャルだと認めてしまえば「他人に対する恋愛感情がないのだから仕方ない」で納得できる。私が。
実に都合がいいと、受け入れた今なら思う。
私は幸い毒親に育てられることもなく、親にはこんな私に金をかけてくれたことに感謝しているので、親孝行をしたいとは思っていた。
孫の顔を見せることが最大の親孝行だと思っているので、それは叶いそうにもないのは申し訳ないが、これも「アセクシャルなんだから仕方ない」と納得した。
生まれ持ったものはそうそう変わらないと思うので、仕方ないと思う。それなら諦められた。よかった。
受け入れられなかった理由の2つ目は、私は恋をしている。
他人に恋愛感情を抱かないのは、現実に限った話で、二次元のキャラクターに所謂ガチ恋をしている。もう10年近く片想いをしている。
夢女ではないのでそのキャラクターとどこで出会ったか、どっちから告白したか、デートはどこへ行ったかなどの妄想はしたことがない。
私の好きな人は私のことを知らないし、私は好きな人と知り合いですらないからそんな妄想するのはおかしくないか？と思う。だが片想いをしている。
他人のために無茶をするくせにそれを隠そうとする不器用でかっこつけなところが好きだ。考え方が好きだ。好きな人の幸せを祈ることができるその人が好きだ。
私は恋をしている。永遠に片想いで、好きな人が一生私のことを考えることはないが、私は恋をしている。
二次元のキャラクターとはいえ、恋をしているなら恋愛感情があるのではないかと思ったが、それが二次元のキャラクターを認識している以上、どちらかというと異常性癖にあたると思う。
フェチとか、性癖とかと同じものだとしたら、現実の人間に恋愛感情も性的感情も抱かない無性愛と私の片想いは両立すると思う。
だからアセクシャルだと受け入れられた。受け入れられても恋をしたままでよかったから。
受け入れられなかった理由の3つ目は、有り体に言って、私は自慰をするからだ。
AVも観る。18推シチュエーションCDを聴く。AVは無理矢理シチュや複数も嫌いではないし、シチュエーションCDは和姦が専ら好きだ。初夜が特に好きだ。
道具を使うことはないが、そういったもので性欲を解消している。
これが一番ネックだった。自慰をするということは性欲があるということで、なら無性愛は当てはまらないのではないかと思った。
しかし、無性愛者も自慰をするケースもあるとネットで見た。この衝撃は大きかった。
私は確かに自慰をするが、現実の誰かに犯される妄想をするわけではなく、女優が気持ちよさそうだとか、シチュCDの男が気持ちよさそうだとかでしている。
対象が自分ではない。だが自分の性欲を解消している。それでもアセクシャルだと言ってもいいらしい。
シチュCDは自己投影をして聴くこともないので、シチュCDの男が現実にいたら、というのも愚問だ。私は良い女を好きになって行為をしてるシチュCDの男が好きなんだ。私じゃない。
自慰をしてもアセクシャル。だって現実の人間には恋愛感情も性的感情も湧かない。
だから受け入れたこれからも好きなシチュCDを嗜んで良い。これは本当にありがたかった。
別に何が変わるわけでもないが、多くのことが許されたようでちょっと嬉しくなっている。
喪女同士仲良くしてた友達が出会い系アプリで出会った人とワンナイトして処女喪失したというLINEが来た。びっくりした、もっと自分を大切にする人だと思ってたから。しかもシラフで、平日の昼間からラブホでヤッたらしい。衝撃だった。
でも、処女を守ることが自分を大切にすることなんて、一体誰が言ったことだったんだろう。きっと誰も言ってなくて、私が勝手に信じていた都合のいい妄言だ。
私は絶対にワンナイトなんてできないし、飲みに行ってどれだけ酔っても、どれだけ誘われても処女を捨てれない。自分のことを大切にしてるなんていい言葉を並べてるだけで、ただ単に勇気のないだけだ。
20を過ぎて、社会人になって、そんな自分が少数派なのは理解している。それでも、「本当に好きな人と初夜を過ごすこと」を夢見続けている。
本当にこのままその夢を信じていいのか。私が求めている幸せは、本当に叶う幸せなのか。そもそも他人からの好意を信じられない自分が、この先そんな人と出会えるのだろうか。そもそもセックスが幸せなのか。わからない。経験がないから。こわい。しんどい。こういう悩みを20代中ばまで持っている自分が恥ずかしい。
