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はてなキーワード: 完璧主義とは
３ヶ月前に、妻が出産して育休に入った。
幸い、男性の育休に寛容な職場なので、僕も妻の出産に合わせて３週間ほど育休を取得して復職したのだけど、正直、目下育児中の妻のモラハラがキツい。
自分の復職後も、夜中の授乳で疲れている妻を助けるため、可能な限り定時に仕事を終え、帰宅後は夕食、洗濯、家の片付けなど、多くの家事を負担するようにしている。
しかし、些細なミス、特に、使った物の戻し場所が違うとか、僕の知らない妻の「マイルール」を破った時の反応が怖い。
「ここに片付けるって、決めているんだから戻してよ！」
とミスを指摘される位ならまだ生易しい方だ。少しでも反論しようなものなら、その50倍くらいのネガティブな言葉が返ってくる。
挙句の果てに、「全く仕事のできない人だ」「こんなこともできないなんで、人間じゃない！」と、人格否定する発言まで飛び出してくるので、精神的に本当にキツい。とってもキツイ。もはや、これはモラハラだ。
なので、なるべく妻の地雷を踏まないよう、家では慎重に言葉を選び、振る舞わなければならない。
一方で、妻は完璧主義でもあり、自分が何か失敗すると、「母親として失格なのではないか」と酷く落ち込む。
先週は、子どもの発熱に、僕の方が先に気づいたことに対して、母親の自分が先に気づかなかったことで落ち込んでいた。
この前は、僕が子どもの発熱に気づかなかった事に対して「父親失格だ」ど詰ったばかりなのに・・・。
やはり、育休で家に閉じこもりがちなのは、精神的にとてもストレスフルなのだろうか。
ひょっとしたら病んじゃってるのかもなと思う
論理的な話し方が得意である程度までは正しい事を言ってんだろうと思って聞いてた
けど、度がすぎる
そこを疑ってはいろんなものが成り立たない、という事を いつものように指摘という形でとうとうと話している
彼の不安や疑問に答えるために側の後輩は駆けずり回って回答をかき集めている
彼の疑問に答えるための調査の人員、時間、カネが十分にあるのなら、別に文句を言うところのものではないが
それにしたって疑い過ぎ、だと思う
それが誰かを論理的にやり込めるためのポーズだというなら、あまり褒められた事じゃないにしろまだ理解できる
けど、そうでもないみたいだ
年は自分と変わらないだろうに、知識や経験値からの判断材料がかなり少ないのか？転職者だとか
それとも知識や経験値をベースに判断する事を主義としてしない人なのか
とにかく何に対しても それは何故だ、どうしてそう言える、説明しろと続く
そして作業が増えていく
この業界では病む人が多いし
どこか壊れてしまったのかもしれない
と思ってしまう程度には病的だと思う
本社のそばに行く用事があったので、同期を誘ってランチに行ってみた。最近すっかり疎遠にしてたのでどうなることかと思ったけど、ランチだとそもそも拘束時間が1時間しかないので、忙しい相手を誘う時には気楽だ。
自分も本社にいた頃は4人でときどきランチしていたけど、一人が会社を辞めてしまったので今日集まったのは3人。が、辞めたはずの子も結局うちの会社で非常勤で働いているらしい。なまじっか優秀だっただけになかなか異動させてもらえず希望の部署に行けなかった彼女。そして頼りになると思われているばっかりに降ってくる激務。このままでは自分のやりたい仕事ができないし、趣味に充てる時間も持てないと思って辞めたのだと思っていた。が、結局うちの会社で非常勤をやっているらしい。
非常勤って給料安いし不安定だし、微妙な立場なんだよね。いいなと思うのは月16日勤務なので実質週休三日になることぐらい。いちおうSNSで彼女とつながってはいたんだけど、趣味の話とか旅行に行った話とかばかりで仕事のことを書いていないので、戻ってきているとは思わなかった。
一緒にランチした同期は「○○ちゃん(非常勤になった子)は完璧主義だからね」「だったら辞めなければ良かったのに」と心配していた。ろくに残業手当なんか出ないしボーナスも出ない非常勤の立場で残業とかしてるのかなと思って心配になった。非常勤はそこまで責任負う必要ないんだから無理だったら正社員に投げちゃえばいいのに…と思うんだけど、性格的にできないんだろうな。
彼女が辞めると聞いたとき、すごい羨ましいと思ったけど、優秀だと評判の彼女ですら、いったん正社員の立場を手放したらそれ以上の待遇は得られそうになかったので、簡単にまねをする気にはなれなかった。今でも自由になりたいという思いは全然消えてないけど、辞めたあとどうやって食べていくのかが不安で結局辞められない。
取りあえず別の部署に異動するための面接を受けに行ったときに、「なるべく通勤の便利なところがいいです」「激務ポストは勘弁してください」「なるべく定時で帰れる職場が良いです」と主張しまくってきた。やる気がない社員でごめんなさいっていう感じだけど、特に出世の見込もないし、出世して得する職場でもないし、希望してない部署なので必要最低限の仕事しかしたくない。
精神病が遺伝するってあんまり信じてなかったんだけど、こうも揃ってポシャってるのを見ると遺伝子の影響ってあるのかもしれない。
母方の従兄弟と合わせて4人中2人が大学中退して1人は浪人中一時期引きこもりだった。そして残る自分も遂にポシャってしまった。
4人中4人が何かしらの問題抱えてるってどう考えても異常。父方の従兄弟はみな元気に暮らしてるっぽい。
こんな遺伝子なら自分の代で根絶やしにしたほうがいいかもしれない。
あー、書いていて思ったけど遺伝というより家風（？）のせいはありそう。
父方の家族の一人はフリーターで実家暮らししつつも楽しそうにしてるのに対して母方の家系は就活・受験のタイミングでポシャってる。
自分も「大学キッパリやめてフリーターしよ」とはなかなか踏み切れないしそういう所なんだろう
自分たち兄弟に限って言えば他人から見れば小さいことを凄く気にしてしまうって性格はあるな。
これって完璧主義かな。
あと他人の評価を気にしすぎるって特徴も思ったけど、みんなそれなりに他人の目気にしてるよな。どこまでいけば気にし過ぎてるに入るのかわからん。
何度もありがとう。
読んで、ちょっと考えてから思考停止になってスマホから書き込もうとしたら辿り着けなくて遅くなりました。
えらそうではないです。
むしろ、こんな状態でなければそういうものだよねと思ってる側だと思います。えらそうに似たような言葉をかけたこともあるんだけど、そうは思えなくなったりするんだなという感じ。明確な主張があるわけじゃなく、そう思える余裕がないというか。
潔癖だとかそういう風にくれた言葉もこれまで何回か言われたことがある。
けど、実際は粗忽者でだらしがなくて、甘やかしてくれるひとに甘えるだけ甘えて、不義理を重ねてだらしなさを加速させた結果がここなんだと思う。
自分が招いた結果なので、誰のせいでもなく、それがこの前の瞬間に許せなくなったってところが完璧主義とかそういうところにかかるのかな。
かけがえのないと言ってくれたけど、自分以外のかけがえのない、周りにある素晴らしい存在をふみにじってるようにしか思えないんだろうなって。
（実際はそんな人のことまで考えてるつもりないし余裕もない、勝手なものです）
ほんと、ちょっとしたことの積み重ねがつもりつもって嫌になっちゃったんだなと。
何度も貴重な時間を使って書き込んでもらってるのに、勝手なことばかり返してすみません。
ありがたいと同時に、そのやさしい心を、ご自分の大切にしているひとやものに向けてください とも思います。
良いようには考えられそうにはないですが、かけてもらった言葉はなるべく思い返すようにしたいです。
僕は２７才の男性。今までの人生の中で異性と恋愛をしたことがない。また、風俗を含めてセックスの経験も一切ない。
何でこうなったのか自分でもよく分からない。小学校、中学校、高校、大学と、全て共学の学校にいたが異性に対して恋愛感情を抱けなかった。
もちろん、異性に好意を持つことはあったが自分の中で恋愛感情に発展することがなかった。大学生の時には女性の人数が男性よりも多いサークルに所属し、女性の友人も少なからずいた。しかし、知人、友人という関係性が恋人という関係性に変質することは遂になかった。
大学を出てからはしばらく東京で働いていたが、持病の双極性感情障害が悪化し、２年前から寂れた田舎の実家で療養している。とは言うものの病気はそこまで重症ではなく、今は炭酸リチウムを１日２錠だけ飲んでいる。
僕は子供の頃から感受性の強い性格で、他人の感情に極めて敏感だった。常に周囲の反応が気に掛かり、叱られたり、注意されたりする度に、心が病んでいった。完璧主義の面がある一方で、興味の対象が移ろいやすく、１つの物事を長期的に成し遂げることが困難だった。
実は高校の頃にこの病気を発症し、高校1年生の時点で留年し、そのまま退学している。家で引きこもりながら、高認を取り、大学受験をした。はっきり言って、受験勉強は何もしなかった。いや、「しなかった」と言うより「出来なかった」に近い。とにかく長いスパンで、計画的に勉強を続けることが苦手なのだ。塾も２，３ヶ月で辞めたし、予備校も通信教育もまったく続けられなかった。今でもそうなのだが、机に向かって集中力の要る作業を長い時間続けることが、本当に難しい。一方で移動中の電車や自動車の中や、テレビのＣＭの時間と言った細切れの空いた時間に、英単語を覚えたり、読書をしたりするのは問題がなかった。その傾向は今でも変わらない。
大学受験の時は暗記科目がまったく分からず、ほぼ白紙回答だったと思う。それでも、受験先が低偏差値の所だったので一発で合格できた。今でも基礎学力が自分にないことに強いコンプレックスを持っている（学歴コンプレックスはあまり強くないと思う）。
とは言え、高校1年までの成績が悪かったわけではない。小学校、中学校の頃は成績は良かったし、高校も地元で評判の進学校に通っていた。数学は苦手だが語学、暗記科目は得意だった。高校の時に模試で県内上位に入ったこともある。まともに学習行動ができない性分だったので、なぜ自分の成績が良かったのか、未だに分からないでいる。
最近は昼間でも寝ていることが多く、自分磨きもできていない。何度かハローワークに行ったが、受付でパニックになってしまい、何も出来ずに帰ってしまった。ひきこもりの人が集まるような場所が近くにあり、１０回ほど通ったが、この１年はご無沙汰になってしまっている。皆、定職を持っていて、無職の自分が惨めに思えたからだ。そこからの事務的なメールはしばらく続いたが、今年の春先にはそれも途絶えた。
唯一、まともに出来ていることは、夕食を家族に振る舞うことだ。簡単な料理だけではあるが、夕食は毎日私が作っている。鍋物、煮物、炒め物、パスタの中から２，３品調理し、両親と３人で食べている。得意料理はカレーライスと麻婆豆腐。これからは魚料理にも挑戦して、レパートリーを増やすつもりだ。
両親は共働きをしているが二人とも正社員でないので、収入はきわめて低い。このままの生活で私や両親の将来が大丈夫なのかと不安になる。母は「将来の当てがあるから心配するな」と明るい調子でいつも僕を慰める。しかし、貯蓄もなく借金だらけの我が家のどこに当てがあるのだろうか？何度尋ねても具体的な答えはない。うっすらとした不安がぼんやりとした日常の中で少しずつ重なっていく。
最近、童貞いじりや精神病患者、ひきこもり、生活保護受給者へのバッシングが世間で流行っているようだ。僕のような存在は世間から馬鹿にされ、見捨てられても仕方のない存在なのだろうか？この一年程は、家族と精神科医、スーパーやコンビニの店員以外と会話したことがない。何でもいいから僕に対する誰かの反応が欲しい。このままだと気が狂いそうだ。
https://anond.hatelabo.jp/20171220223819
元増田の話とは少し違うんだけど、
自分は100点を取ったときだけ褒められて、98点だと怒られる、みたいな環境にいた。
褒められるには努力して、完璧にする必要があるんだと思ったまま成長してきた。
中高ではとある私立で授業料全学免除をずっともらえる程度には頑張っていた。
大学でも都内の某国立大学に入ったが、そこでも考えはあまり変わらなかった。
努力して、100点を取ってこそ、その先に報奨があるのだと思っていた。
そして、そのまま社会人になった。
すると、70点ぐらいを取っただけでも褒められるような環境に置かれてしまった。
環境としてはかなり良いはずで、最初の1~2年はこれまで通り頑張れていたんだけど、だんだん自分の中で「これでいいんだ」という認識が生まれるようになってしまった。
そしたらズルズルと、サボりがちになり、だんだん努力するのが馬鹿らしくなっていった。
何のために自分は頑張っているんだ、とか考えるようになり、結果として軽い鬱になった。
自分の中にある完璧主義のようなものが問題であるということは分かっているので、そういった部分を見つめ直そうと思い、現在は休職中である。
その折にこのエントリを見かけたので書かせていただいた。
自分のその完璧主義らしき何かが環境によって育ったものであるというのは間違いないと思う。
環境を責めるつもりはも無い。少なくとも真っ当には育ったので。
