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はてなキーワード: 社交辞令とは
なんかな、オレの周りのおっさんたち、50歳あたりからことごとくめんどくさい人になっていくのよ。なんだろう、そういうものなの？
歳下へのコミュニケーションが下記のやり方しかできなくなるみたいで
・歳下くん、最初は「そうですねー、ありがとうございます（社交辞令）」みたいな感じで対応する
・歳下くん、慣れてきて「それは違くないすか？」みたいなことを言うようになる
・50歳さん、「コイツは考え方からダメなやつだな」みたいな歳下くんの悪口いいまくるようになる
具体的に書こうとしすぎて変になったな。まとめると、「アドバイスしたがるし、言う通りにさせたがるし、言う通り以外の価値観見せるとキレるし、悪口いいまくる」って感じ。
障碍を持って生まれた。
喋りが遅れたし身体も弱いからスポーツなんてする機会もなかった。
見た目に出る障碍だったからそっちにも期待できなかった。
親はしきりに勉強を薦めてきた。そこそこいい大学を出させて公務員にさせたいようだった。
選択肢の少ない自分にとってよりよい落としどころとして考えてくれていたのだろうが、両親共不安定な職業である事の反動のようにも思えた。
勉強はあまり好きではなかったが、それをしないと本当に何の取り柄もなかった。
夕方も土日も部活に明け暮れている人達とテストの点数が変わらなかったからだ。
小学校の頃から一緒に遊んでいた友達はみんな偏差値65以上の高校へ進学した。彼らとは社交辞令で何度か会ったきり自然と疎遠になった。
高校では手を抜く事を覚えた。
授業という形式が自分に向いていない事に気付いたので、あらゆる授業をボイコットした。
点数になるため出席こそしていたが、袖からイヤホンを通して音楽を聴いていたり、携帯ゲーム機で遊んでいたりしていた。
大して頭のよくない学校だったので暗記さえすれば八割取れるようなテストだった。
それまで要領のいい人間に嫉妬していた反動で少し浮かれていたと思う。
調子に乗って効率を詰め過ぎた挙句、カンニングペーパーに手を染める。
二年次までは上手くやれていたが、指定校推薦が決まろうかという時期に知り合いでもない奴の密告によりパーになる。
結局普通に勉強してニッコマに受かる。ニッコマはバカなので暗記だけで受かる。一学年上の知的障碍者すら受験していた。
思えばここで立ち止まった方が良かった。
本当の意味で血肉になる能力がなんなのか、自分の頭で考えるべきだった。
親に言われるがまま、周囲の意見や世間の風潮などを余す事なく聞き入れ、ただノルマ的にスコアを出す事以外に喜びを見出せていなかったように思う。
大学の四年間はただ遊んだ。私文だったのでコピペと感想文だけで点数になった。
私文のおめでたい思考回路に染まっていたのでこれは何の意味もないクソみたいな教科学習を乗り越えたご褒美くらいに考えていた。
半年程度とは言え詰め込みで勉強した反動でもう勉強なんてしたくなかったため、公務員の勉強はしなかった。
論文を書かなくていいというただそれだけの理由で文芸創作のゼミに入った。
周囲と意識のレベルが違い過ぎて時々眩暈に見舞われたが、後になって考えてみるとただのワナビの群れだった。
就職活動はしなかった。
ただ気持ち悪いという一時の感情で参加すらせずに新卒チケットを破り捨てていた。
今にしてみると正気の沙汰とは思えない。
紆余曲折あり数年後、赤ちゃんレベルの社会性で何のスキルもない中古品として出荷された先はSIerだった。
そろそろ30になるが、マジで一体何のために生きてるのか分からない。
目的なんかないので、こんな箇条書きみたいな文章を書いてしまう。
こんな事を頼むのは筋違いだと思う。
誰か俺が何をしたかったのか解き明かしてくれ。
どうあればよかったのか。
これからどうすればいいのか。
誰か正解を教えてほしい。
先日バズっていた、保育園にバイオハザードの本気コスプレで行くとかなんとかいうTwitterを見て気がついた。別にハロウィンそのものが嫌いなわけでもない。コスプレが嫌いなわけでもない。
件のコスプレの方は本当に品質が高いな、と素直に感心した。一方でハロウィンに世の中に溢れているのは、適当な衣装を着ただけでわたしイケてるでしょ、みたいな顔している連中だ。子供にプリンセスドレス着せてる親も同類だ。そしてそのような格好をされたところで、自分の持っている健常者エミュレータは正しく処理することができないので、まともな社交辞令すら発せなくなる。健常者エミュレータは目の前に異常者みたいな行動をとる健常者が発生した場合機能できない。せいぜいが、ふーんという反応のレベルだ。
本気度を見せるコスプレなのであれば「これすごいな」「あの作りどうなってるんだろう」と知的好奇心をそそられる。一方でただ着ただけ、みたいな品質のものや原作のわからないもの、原作がわかっていたとしてもそこからかけ離れているように感じるものなどをわざわざ世の中に開陳する行為に対して、本当に理解ができないのだ。
例えばコミケのように、いわゆる「趣味の集まり」として同好の士が集っているならそれもまた良いのではないかと思う。コスプレ集団と自分とは同好の士ではない、と認識するだけだ。いつの間にか市民権を得ているケルトの祭りだが、誰もが近隣で（低品質な）コスプレをするような世界は本当に勘弁してほしい。
（元）親友とは、もう十年以上さして交流がない。ちなみに親友の接頭語に「（元）」を着けたのは、単に中学を卒業して別々の高校に進学して以降、会う機会が数回しかなかった上に、（元）親友がいつの間にか数多の友達を持つ交遊関係のやたら広い奴になっていたからである。きっと、ぼくの事なんかミリも覚えていないと思う…………そう、それって単なる被害妄想。
中学の頃はヤバいくらいにべったりくっついて離れないくらいの勢いで互いに「親友」と称していたぼくらだが、現在の接点はというとTwitterのほぼ死んでるアカウントと実況アカウントとで相互フォローになっているくらいのものだ。
（元）親友はぼくの知らないオンラインゲームの戦況をひたすらツイートしている。ぼくはアカウントを放置し、他にいくつか所有する趣味垢で呟くのに忙しい。
ぼくは趣味で小説を書く。ただし投稿サイトに粛々と投稿し続けるだけで、本を出したりはしない。（元）親友もどうやら小説書きであるらしい。二次創作の小説を書きイベントで頒布しているようなのだが、具体的にどんな活動ぶりなのかを聞けば言葉を濁すばかりなので、よくわからない。
（元）親友にはぼくの知らない顔がある……時点で、すでに親友とは呼べないのではないか？ という悲しい思いがなくもない。
ちなみに、（元）親友はといえば、ぼくのTwitterの放置垢だけでなく趣味垢も知っているから、その気になればぼくの書いた作品を読み放題だ。だが、（元）親友がぼくの書いたものに何かしらの反応を寄越したことは一度もないので、ちょっと読んでドン引きしたか、あるいはそもそも社交辞令でアカウントを聞いて繋がってみただけなのかもしれないな。なんていう非対称性もりもりで実のない関係性というか、関係の断絶なのだろうか。書いててちょっと涙が出てきた。
もはや「謎の元親友のような者」と呼んだ方がいいような気のする彼女のツイ垢を、昨日なんとなく久しぶりに覗いてみたところ、プロフィールにぷらいべったーへのリンクが貼ってあるではないか。ぼくはドキドキしながらそのリンクをクリックした。
中身はやはり何らかの二次創作であるようだ。いわゆるブロマンス。男同士の熱くて強固な関係性を描いたもの。色気とエロは一切書かれていないところが君らしいな、と思ったそばから、それはぼくが彼女に潔癖を求めているからそんな風に思っただけのことだと考えた。
へぇ、ゴリゴリの理系で国語は得意じゃないと昔は言っていたのに、小説はちゃんと書けるんだな。うん、ぼくほどではないと思うけど、上手いと思う。
だが軽い衝撃を覚えたのが、それらの短編小説達が一体何の二次創作なのか、さっぱりわからない事だった。登場人物の名前すら出て来ない。名前が入って然るべき部分は全て一人称か二人称か三人称があてられていた。君ってやつは、どこまでも秘密主義なんだな。
ふと、短編にいいね！ とブクマをしてやろうかと魔が差したが、そんな事をしたらいよいよぼくらの関係性は断ち切られてしまいそうな気がして、ぼくはそっとブラウザを閉じた。
| 日 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 01 | 2305 | 224656 | 97.5 | 41 |
| 02 | 1969 | 205366 | 104.3 | 41 |
| 03 | 1982 | 196072 | 98.9 | 40 |
| 04 | 1955 | 190965 | 97.7 | 41 |
| 05 | 1715 | 224014 | 130.6 | 42 |
| 06 | 2562 | 224282 | 87.5 | 37 |
| 07 | 2543 | 202678 | 79.7 | 37 |
| 08 | 2617 | 242397 | 92.6 | 40 |
| 09 | 2349 | 249634 | 106.3 | 37 |
| 10 | 2789 | 241483 | 86.6 | 43 |
| 11 | 2801 | 280156 | 100.0 | 45 |
| 12 | 2895 | 318070 | 109.9 | 44 |
| 13 | 2239 | 200707 | 89.6 | 40 |
| 14 | 2151 | 201703 | 93.8 | 46 |
| 15 | 2129 | 192950 | 90.6 | 41 |
| 16 | 2014 | 201035 | 99.8 | 39 |
| 17 | 1846 | 168639 | 91.4 | 40 |
| 18 | 2229 | 192802 | 86.5 | 43 |
| 19 | 2513 | 255811 | 101.8 | 45 |
| 20 | 2063 | 192474 | 93.3 | 43 |
| 21 | 2527 | 245956 | 97.3 | 43 |
| 22 | 2368 | 192712 | 81.4 | 39 |
| 23 | 1667 | 155214 | 93.1 | 41 |
| 24 | 2129 | 232621 | 109.3 | 46 |
| 25 | 2380 | 237416 | 99.8 | 40 |
| 26 | 2735 | 260897 | 95.4 | 46 |
| 27 | 3316 | 276897 | 83.5 | 39 |
| 28 | 2632 | 254278 | 96.6 | 44 |
| 29 | 2239 | 188997 | 84.4 | 39 |
| 30 | 2450 | 252481 | 103.1 | 43 |
| 1月 | 70109 | 6703363 | 95.6 | 41 |
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会社辞めて縁が切れるわけだ
嫌いだったクソ上司とも、事なかれ主義の更に上の上司たちとも、気にかけてくれた先輩や同僚の人々とも
綺麗さっぱりなくなっちまうんだ
清々しいな
寂しい
半分復讐みたいな辞職だ
縁を切ることが俺の最大の攻撃手段だ
で、その拍子に周りの縁も全部切ってしまう
行き当たりばったりに暮らすから余裕もなくて
人の善意を啜り倒して
逃げるように消える、そんな生き方は
木のように根を張って生きたい
昔はこんなんじゃなかった気がするんだ
いつから逃げる癖がついた
思春期の、一番成長する時、ずっと逃げたい逃げたいと思ったから
大人になって、逃げられるようになって、逃げる目処が付いたとき、すごく安心するようになった
俺は俺をいじめる全てから逃れて古巣が滅亡する様を眺め、優越感に浸りながら高みを目指す
俺との別れを惜しむ人がいる
社交辞令か？
だけども連絡先を交換したりして
一言二言やり取りするんだが
その人の属していた組織を否定した俺はその人も否定していたような気がして
あと単純に興味がなくなっていって
連絡は途絶える
中身が詰まった人間がその向こうにはいるのに、俺はその人のことをほぼ忘れている
俺の中にその人の居場所がない
俺は常に反射神経だけで接している
仲良くなれたのに忘れている
そうして空っぽになっていく
過去をただ思い出にして
友人だった人はまだ生きているのに
知り合いになって、他人になる
他人だったはずの人が
時々、抜け殻の宛先の向こうから言葉を投げかけてくることがあり
その時、そこには人がいたのだと
一人の人がいたのだと思い出し
忘れていた自分の虚しさと、虚しい自分に触れる相手の温かさに泣いている
何度も泣いたが、やはり俺の中に人は住まない
孤独が苦ではない
ただ、人一人の価値を簡単に忘れてしまう自分の愚かさが情けなくなる
それが対等だ
小学生低学年の時に、土日に山や川に遊びに連れて行ってくれる担任の先生がいて、正直好きじゃなかった。
いい先生とは思わなかった。時間を使ってくれる点はありがたい？ものの、
それは業務外のことであり、先生としての評価に入れていいものではないだろう。
実際、他のクラスの生徒から｢ウチのクラスにはそういうの無いのにズルい｣といったクレームが出ていた。
25才くらいの時。
同窓会の飲み会にわざわざ来てくれた先生は、自分の隣の席に座るなり、
｢なんか最近頑張ってるらしいじゃん｣と声をかけてくれた。
自分の仕事の情報が出まわるわけもなく、頑張っているわけではないので、
社交辞令というか、挨拶というか、そんなノリだろう、と察した。
とはいえ、何も知らないはずなのにその表現を選べてしまうその先生のことは、
より嫌いになった。
と言ってもお互いにいい大人なので、「もう今日から絶交ね！」などと絶交宣言をしたり、「もう誰々ちゃんと遊ばないで」と根回ししたりなどはしない。殴り合ったり（物理でなく言葉でも）もしていない。
ただ、ツイッターともくりとソシャゲを切った。静かに。一方的に。
恐らく向こうは急にどうした？ と思っているかもしれない。もしくは気がついていないかもしれない。分からない。もう赤の他人なので。
はたまた、フォロー0の鍵垢で延々とあることないこと私の悪口を言っているかもしれない。出会ってすぐに前ジャンルで揉めた人の悪口を散々聞かされたときのように。
かまわない。もう赤の他人なので。知ることがなければ言われていないのと同じだ。わざわざ関係を切るほど嫌いになった相手の動向を見に行ったりしない。前ジャンルで揉めた人が垢消し転生した先までずっと追いかけているあなたのように。
やめるに至った理由は5つ。
①単なる萌え語りに「書いてください！」「お待ちしてます！」などと軽率に言ってくる、濁しても食い下がるので書けば無反応
②「感想送りますね！」とことあるごとに言ってくるのに半年以上音沙汰なし
③向こうから作業通話に誘ってくるのに通話しながら音楽を聴いている
④手間とお金をかけてこちらが融通したことに対して「お礼の絵を描きます！」と言っておきながら半年以上音沙汰なし
⑤イベントで合同スペースを取ろうと向こうから誘って来たのに当日リア友を連れてくる
1234が積み重なっていたところに5をやられ、精神的にまいっていたところにとどめのように1をやられて縁を切ることを決意した。
5をやられた辺りで自分がおかしいのかと思い始めてきて「女友達 彼氏を連れてくる」で何度もググった。（正確には単なる女友達ではないし彼氏ではない）
とどめの1でも自分が繊細ヤクザすぎるのかと「リクエスト 無反応」で何度もググった。（車の部品の故障と思われる記事が沢山ヒットした）
同人なんて趣味だ。仕事や家事、睡眠、人によっては育児や介護、それらを犠牲にしろとは言わないし、趣味なんだから自分のやりたいようにやればいい。私もそう思っているし、そうしてきた。
でもそれは相手がいないことが前提で、相手ができた瞬間それは少しの責任を伴う。責任と言っても趣味だから、仕事のように遂行できずに失うのは給料ではない。信用だ。
相手がいることだと分かっていない。いや、「相手がいるということがどういうことか」が分かっていない。
感想送りますね！ なんて言わないでおけばいい。そうすれば感想をいつまでも送らなくても約束を反故したことにはならない。私は読んだら必ず感想送れ！ などとは言っていない。
お礼の絵を描きます！ なんて言わないでおけばいい。融通してほしいと連絡をもらったときは引いたが、手間もお金も大したことのないものだったから完全なる厚意でやるつもりだった。けれど、相手に手間とお金を掛けさせておいて、それが自分の言い出した「お礼の絵を描く」にも値しない行為だと言っているようなものなのがものすごく失礼。（そもそも超絶絵師でもないのに自分の絵が手間とお金に対する等価交換だと思っているのが痛いがこれはただの悪口です）
できない約束はするな。同人活動だけに限った話じゃない。「感想送りますね！」「お礼の絵を描きます！」それは社交辞令じゃない。感想を送って、お礼の絵を描いて、そこまでしてやっと社交辞令だ。
向こうがツイッターの別の相互と関係を切ることになったとき、いちいち「〇〇な理由であなたが苦手になったので切らせてください」と連絡をしたそうだが（聞いたときゾッとした）、私はそんなことはしない。
上記のことを聞いてどうする？ 心を入れ替えてまたお付き合いを始めるつもりか？ 無理です。一度失った信用はもう回復しません。
私はもう、あなたのことが嫌いだ。だから言わない。言ったら直そうとするでしょう。直したら少し魅力的な人間になるでしょう。だから、言わない。嫌いな人に塩を送るような優しさは私にはない。
性格は良い/悪いじゃなく合う/合わないだそう。私もしくは彼女の性格が悪いのではなく、私と彼女の相性が悪かっただけ。
相性の悪い人と無理に付き合う必要はない。だって趣味なんだから。
これを読んだ人の中には「え～これくらいで？ 繊細すぎｗｗ」と思う人もいるでしょう。いいんです。かまいません。そう思う人が、彼女とお友達になってあげてください。
私には無理でした。
ネット上をウロウロするようになってから、何年かに一度は変な人と関わってしまうんですけども。
お互いの顔が見えない所為なんですかね、こういうのって。
面倒臭そうな人だったので元々こちらからはあまり絡んでいなかったんですけど、ちょっと揉めたことで向こうも気不味いのかあんまり声かけてこなくなったんですけどね。
でも取り敢えずイイネは押す…みたいな。絡まなくなっても取り敢えずイイネは押していくみたいな。そういう距離の人だったんですけど。
絡まなくなった代わりに、なんか当てこすりみたいなツイートをするようになってきてた。
私が絵を描いたり、なんか言ってたりすると、どう考えてもそれに絡めた内容で「ちょっと見かけたんだけど、私はこういうのどうかと思うな～」みたいなツイートをするようになった。
うるせぇなーと思いつつも、向こうはフォロイーの人数も多いから私のことではないかも知れないし…とスルーしてた。
ちなみになんでミュートしてなかったかというと、そもそもの浮上率が低かったし、TLにいる時間帯があまり被ってなかったから放っておいただけ。
でもいい加減にこの当てこすりツイート鬱陶しいなぁ。やったら騒ぎそうだけど、もうブロックしてもいいかな？と思っていた矢先。
「とてもショッキングなものを見てしまった。最悪。もうとっくに疎遠にしている人だけど本当に合わないってよくわかった」とか吐き捨てている。
これね、私のこと。
前後のツイート内容から、他サイトに上げてた卑猥な落書きを見たようなんだわ。
ちなみに、その「ショッキングなもの」は、リンクをツイートしたりは別にしてない。
ホームの固定にしてあるツイートのツリーの１つに「エッチな落書き置いてる保管庫はこちら」とリンクを置いてあるだけ。
つまりこの人は、
１）私のホームに行く
２）固定のツリーを開く
３）「エッチな落書き置いてるよ」の注意書き無視してリンク飛ぶ
４）「ここにはドスケベな落書きが置いてあります。ご注意を」と書いてあるページにやって来て
６）作品内容解説の下に折り畳んであるのを「閲覧する」と開いて表示する
…という、いくつもの手順を踏んでまでして、わざわざ「ショッキングなもの」を確認したんですよ。
”とっくに疎遠にしている”私に対して、随分なお手間をかけてくださいましたこと。ほんの数日前まで当てこすりやってたと思うんですけど、彼女の中では”とっくに疎遠”になってたんですね。
こんなの見てしまってショックだ～最悪だ～こんなことするなんて人格疑う～～…と４～５ツイートに分割してグチグチ言ってる。
例えばセンシティブ設定にしていたとしても、本人の意思に関係なくなんらかの形で視界に入る状態で見せてしまったら申し訳なかったと思えるけれど、
あんた自分で見に行ったんでしょ？ 複数回の注意書き無視して覗いといて、そういうの書いた私が頭おかしいとか言うなよ。（実際おかしい自覚はある）
作者自身で作品を貶めてるですか。そうですか。でも作者は私だし、親切な注意書き無視したのはそっちだし。
もういい。さすがにブロックだ。私のことなんか見たくもない人間なんだろうから、見えないようにしてあげるね！
…と思ったら、既にフォロワー欄から消えている？ あら。反応鈍くてごめんなさいね。リムーブじゃなくてブロックにしておくから安心して。
30分ぐらいして確認してみると、向こうからもブロックされてた（そして鍵かけてた）…おぉ。やっぱり確認に来てたか。
こういうタイプはブロックされたとなると別垢か捨て垢から確認に来るもんなんだよな～ということで、別垢も検索して先回りブロック。
また30分ぐらいしてその別垢数個も確認してみると、こっちもブロック＆鍵かけしてる。なんだよ、今日はレスポンス早いな(笑)
こういうことしてる時点で私も相当粘着質だけど、気持ち悪いだの性格的に合わないだのというような相手をしつこく確認して回るほどには粘着してないつもり。
鍵かけてる中で「別垢まで探し出してる気持ち悪い」とか喚いてフォロワーにヨシヨシ恐いでちゅねーってされてんだろうな…
さすがにこれでもう終わったと思いたいけど、…私、なんでこの人にこんなに粘着されてしまったんだろう？と不思議でしょうがない。
最初にそこそこ優しくしたから？（でも声かけられたら社交辞令で優しくは振る舞うだろ）
優しかったのに揉めたから？（揉めた原因も向こうがやらかして説明長文DMとか送ってきたから応対したら勝手に落ち込んでただけ）
それとも、当てこすりを全部無視してたから？（無視するだろムカつくから）
マジでわからん。エッチなの以外の作品は好きだったんです～ってやつなんだろうか…？
そう言われたら本来は嬉しいけど、こういうことされたあとだとキレそうな気分だわ。性癖丸出しに楽しんで書いてたものをショッキングとか言われてみろよ。
そのくせ自分は「今回はイベントネタとしてエッチな番外編書けて楽しかった」とか言ってただろうが。自萌他萎の極まりかよ。
まあ、さすがにもう関わらないだろうから、ちょっと安心してるんですけど。
自分が利用してる投稿サイトとかでアカウント探せるとこは全部検索してブロックしたんで、接触は最低限にさせられたと思うんですよね。
投稿サイトのブロック機能っていうのが、コメントを残したりブクマとかは出来ないけど、作品の閲覧は出来るっていう半端さなのがちょっとあれなんですけど…。
ブロックしてるんだから閲覧もさせないでくれよ！ってのが気持ちです。
…関わらないでいてくれるよな？
（私からはもう関わり合いたくない）
普通に最低の話なのでまともな人は胸糞が悪くなるため読まない方がいいと思う
お互いの家で子供を遊ばせてる間にセックスしたり、時間が出来た時に一緒に映画館に行ってずっと手を繋いだり、お買い物に行って服を選びあったりしてる
夫は女同士だということもあり一緒にいる時間が長くても何も疑ってないし、ママ友＝ドロドロでマウント合戦、みたいにママ友に関して私よりひねくれたイメージを持っていたので、仲良い人ができてよかった〜と言ってくれている
きっかけはママ友のお子さん(うちの子のお友達)が「ママがいつも◯◯くんのママかわいいって言ってる」と言ったこと
ママ友は「それ言うんだ」と笑ってて、私は普通に社交辞令で嬉しいです〜みたいに返したんだけど(仕事復帰したばっかりで疲れ過ぎてたのでよく覚えてない)
そのあとうちの家で子供2人をリビングでゲームしてる間に、私の部屋にある雑誌を見せようとしたら後ろから抱きしめられて胸を揉まれてという流れでずるずる今まできた
夫がパパ友(？)と浮気していたらショックを受けると思う、ので罪悪感はあるけど
長らく感じていなかったドキドキを楽しんでしまっているので自分からやめようと言うことができない
本当にクズだと思う
でもお互い、お互いの関係について明言してないし好きとかも言い合ったことないし
子供同士が遊ばなくなったら自然に会わなくなるんだろうなと思う
それまで楽しめたら嬉しいと思ってる 本当にクズだけど
まあまあ仲の良かった友達がいるんだけど
友達が俺しかいないらしくて、そのせいかところどころ気になる点があるんだよね
悪いやつではないんだけどさ
それのせいもあって、疎遠になってたんだけど
ある日ちょっと思い出して、久々に連絡してみようと思ってしてみたんだ
ある日っつっても何年か経ってたけど
そいつ、とくに変わってなくてさ、悪いところも
そしたら最近ちょっと気分が良くないからまた後日連絡してくれよって言われたんだ
ここでは後日とぼかすが、実際には具体的な期間を言っていた
だから多分その場しのぎの社交辞令的な物ではないと思ったんだけどまあわからんよな
でさ、今日の時点でその期間をとっくに過ぎてるんだけど
なんだろうな、ずっと心に引っかかってるんだわ
まだ俺からの連絡待ってんのかなって
多分そいつは人と上手く関わる方法がわかってないだけなんじゃないかとか、ちゃんと指摘すればわかってくれるんじゃねーかなって思うんだけど
正直そこまでするほど仲良かった訳でもないし、それをしてとくに大きなメリットが得られる訳でもないし、ってなって結局連絡できなかったんだ
でもなんか、このまま縁を切ったらそいつを見捨てたみたいだなってちょっと思っちゃって
それはちょっと気の毒だな、少なくとも昔は悪いやつじゃなかったし、心に余裕ある時に連絡してみようかな、って思って
でもなんか考えすぎかもな、そこまで俺のこと気に入ってた訳でもないしな、ってかなんかこの考えは上から目線的でキモいよなって気持ちもあって
まあ、そのまま連絡せず今日に至るんだけど
どうしよっかな
