  |
はてなキーワード: fカップとは
初めてキメてきた。
ついに、念願の、サシ飲みからいきなりホテルへINが成功したのだ。
会うのは、初めての女だ。
この手のアプリで会ったり、クラブでナンパしてラインゲット後にサシ飲みなんてことは何度かあったのだが
いきなりホテルでチョメチョメなんてことはいつもできずに放流してしまうことが何度かあった。
いただいた画像を元に、同じ画像がネットに上がればそのリンク元を辿って情報を掴むことができる。
みんなに言えることだが、むやみにSNSなどにあげた画像などを渡すものではないぞ。
そんなこんなで、スタイルに期待できて顔もそこそこ可愛い女であることは把握していた。
実際にあったところ、多少写真よりは顔は劣るが、一般的にみれば上物といえる女ではないだろうか？（基準は人それぞれなので評価はあくまで個人的なものです
さあ、あとは飲みだ。お店はもちろんばっちりと予約済み。
日本酒が好きだということで、一般的な和風の居酒屋で、半個室の座席を予約しておいた。
初めて会うし、いきなりカップルシートだと引かれる恐れもあったし、対面座席ではあるが
この辺が無難だろう。週末だったので、半個室で２名予約できる店は意外と見つからない。
そういう使えそうなお店はいつもから調べておいた方がいいなと反省。
で、早速飲み開始
女は美味いものには目がない。
徐々にテンションがあがっていくのがわかる。
日本酒を飲みだした。
話も弾む弾む。
俺も酔っぱらう。
女は「席間違えてるよー！あっちあっち！」とかいって俺を避けやがる。
２、３度ほどこの流れを繰り返したが、女はガードを緩めない。
ここまでスキンシップは一切なし。
お店を出ることにした。
カラオケなんて俺がいくわけねーだろ。チャラい邦楽なんて聴くかよ。
と、内心思っていたが、最悪カラオケも考えてた。
お店に出て速攻、手をつないだ。
全く拒否する様子もない。
よし、いける！そう確信した俺は、事前に調べておいた近くのホテルまで引っ張っていく。
今までの俺は、女に同意を求めてから行こうとしていた真面目ちゃんだった。
普通に楽しくたわいのない会話をしながら、自然とホテルの前まで突き進む。
一瞬、女はいやいやと躊躇ったが、大丈夫大丈夫と酒の勢いを借りつつ華麗にホテルイン！
あとは、女も諦めたのか、酔ってるだけなのか、はじめから乗り気だったのか、ノリノリなテンションに豹変。
部屋に入ると猛烈に絡み合う男女。
乳を揉みしだき、おっぱいお披露目。
おっぱいフェチであった中学時代の俺がよみがえり、猛烈におっぱいに吸い付く吸い付く舐め回す
あとは、色んなところを一通り舐め回し、さあ挿入かなというところまできた。
勃ってない。。。
日本酒飲みすぎたカー！！
酒によるセックスの失敗は幾度となくしてきた
俺の息子は猛烈に酒に弱いのだった。。
結局、舐めてもらったり色々してもらうが、一向に駄目で、挿入は諦めることとなった。
まぁ、念願の巨乳をいっぱい堪能できたので、よかったし。
女は挿入大好きってわけでもないもんね...？
とりあえず、いつも以上、熱の入った愛撫という愛撫で事は終わった。
そして、ホテルへ出て、解散した。。
サシ飲みからいきなりホテルに入るだけでも達成するまで長い期間が必要だったのに
それをクリアしても、さらに、セックスには大きな壁があったのだ。
解散後、女にラインで連絡をとった。
２日経ったが、連絡はまだこない。
なんだか刺激に欠ける毎日だった。冬になって、そろそろサークルでイチジョ扱いされるのにも飽きたし、恋人もいないし。
ちょうど失恋を経験したばかりだった。今でも彼の事が好きだ。しかし、それは愛情というより慣習とか執着に似ている気がする。好きって何だ？感情ってなんだ？？という気分が煮詰まったところで、私は出会い系サイトをはじめた。
■きっかけ
メンヘラの先輩が、彼氏もしくは元彼との関係が悪化する度に、ナンパされた男とセックスしていた。或は、出会い系サイトで出会った男と頻繁に連絡を取って、気持ちを紛らわせていた。恋愛以外の部分で、私と彼女は馬が合った。そんな先輩の真似をしたかっただけ、と言ってしまえばだけなんだろう。
■登録してみた
さて、身バレを恐れた私は元の顔とは随分雰囲気の違うプリクラを選んでサムネイルとした。スペック…？と思いながら選択肢を選ぶ。かわいい系、身長156~160cm,体重××グラム、バストサイズ…少し悩んだが、Fカップと選択する。プロフィールは男性の物を参考に、趣味とか、好きな音楽を手短に書いた。
ちなみに、私の登録したサイトは20~30代の男の人が多いように感じた。この人イケメンなのに…！？と思う相手が多くて眼福だった。そこそこ頻繁にアクセスしていたが、表立って活動はしなかったので、一日4~6くらいの男性から連絡をうけた。
「××ちゃん、仕事紹介するよ」
これが彼の第一声だった。別に興味ないんだけどな。これが世に言うスカウトってやつか。ナンパ師だったルソーさんがスカウトのバイトを始め、よくTweetしていたので見当がついた。(愛情とか承認欲求の話をこじらせた私は、最後にナンパ師のブログに出会って散々読み漁っていた。)女の子をカモに稼ぐつもりだな。
今までの人生でも、私は2回ほどスカウトと直に接触したことがある。双方人当たりのよい、信頼できそうな男性だった。値踏みしているという印象を女の子に与えずに、しかし値踏みするのが上手い。
「スカウトさんですか？22時で上がれるキャバでなら働きます」
土台無茶な条件だ。
「あるよ！」「見た事ないですけどw」「店との交渉次第だから！LINEおしえて」
ないだろwwと思いつつ一抹の期待にかけて、指定されたテンプレ(身長体重とか写メとか)を埋めてLINEを送る。
リフレあたり紹介してくれるなら働いてもいいな、と思っていた。
キャバ担当の男性Xから、LINEがきた。今ちょっと話せる？とのことで、忙しいから5分ね、と断って電話をかけた。
「あ〜もしもし？……君こえ可愛いね、俺アニメ声の女の子好き」
「まぁとにかく〜」
少しだけ早口に、例の鼻にかかった声でXは仕切り直す。
「キャバクラは、俺の担当だから詳しくて、この業界で一番大きな組織に紹介出来るんだ。」
「でも、君の条件だとやっぱり一番いいのはデリだと思う」
デリヘルやソープの方が、スカウト側にわたる金銭の還元率が高い、と聞きかじっていたので、こう言われた時私は納得した。やっぱりね、そもそもキャバクラ紹介する気ないよね。
「なぜなら、デリで働いてる大学生ってほんとに多いし、絶対身バレしないんだ」
「なぜなら、今年末だから本当に稼げるんだよ。キャバはこの時期お客さんが少ない。あとデリの方が楽」
ちょっと試す意味と、自分が詳しくないので知りたいという理由で、リフレとか紹介してもらえませんか？と口を挟んでみる。
「あ〜、リフレね。これは絶対よくない。俺リフレの店出そうと思ってたからすごく勉強したんだよ。でもダメだ。なぜならね、」
ナゼナラというのが、彼の口癖らしかった。
・客が少ない、下火。
と、このくらい聞いた所で、ちょうど5分たったから電話を切った。
■タイプA:まとめ
スカウトってルソーさんが言うように、ほんとう、根拠のないことを力強く言うという才能がある。政治家になれる。
それから、マシンガントーク。ある人のTwitterによく出てくる「頑張ります」は耳にする事が出来なかった。
ちなみに、風俗スカウトマンからの連絡は一週間で4件ほどあった。こいつら、暇なのか。或は、ネットでの呼びかけに本当に応じる女の子が、十人にひとりくらいは居るのだろうか。
寒くなってきましたね。仕事も2年目、世の中はクリスマスシーズンだというのに、俺ときたら、独り身で久しぶりの休日を満喫。
本屋で技術系の書籍を立ち読みして、スタバが混んでいたからモスバーガーでパソコンを開いてネットチェック。
ボーナスも出たし、やっちゃうかと、かわいい子の写真が多いコスプレ系のデリヘル風俗のお店へ。
お店の写真を見ながら新人マークがついているスタイルが好みの女の子を予約。
加工前で顔は手で隠している。Fカップ。
まだ入ったばかりらしい。
びっくりです。釣りじゃないです。
ドアを開けた瞬間、目が点。
○○先生？ ○○ちゃん？ どうして？
教えていた時は普通にマジメな子でまさかこんなことをする子とは想像できない子。
俺が大学3年で向こうは高校3年生。数学と英語を指導。無事志望大学に合格。
今でも夢であって欲しいと思っている。
女子大生になって、すっかり色づいてかわいくなっていました。
この秘密のバイトを始めた理由は痩身エステ費用の捻出で親に言えない額がかかってしまったそうです。
理由をひと通り聞いて結局、デリヘルですが最後までやっちゃいました。
○○先生、どうする？
いやー、まずいでしょ。
○○先生がしたいならいいよ。
正直、すごく興奮しました。
親には黙っててもらうようにお願いされました。
といってもブラサイズでFカップなので、水着みたいな補強のない素材だと
しかし掴んだ(そう、掴めるのだ)感覚は段違いで弾力があり、押し返すようなハリがある
持ち上げて離すと、ぶるんっ！とこぎみよく跳ねるのだ
これがもう楽しくて、服をきているだけで着エロアイドルにでもなった気分である
なんかもう卵黄を塗ってツヤツヤにしたいくらい、今のわたしの乳房は美しい
セックスの時もつい胸を強調するようになったが、地獄のミサワのデカチンくんみたいで我ながら滑稽だ
珍個がでかい男はそれだけで自信が溢れるというが今ならわかる気がする
わたしは巨乳を手に入れて揺るぎない自信のようなものを手に入れた
かなりおっぱいが大きい（Fカップ）のでスケベに思われそうですごく恥ずかしい。
ただ紹介するだけなのに、こんなにも恥ずかしい理由を考えてみました。
ふつう子供が親に自分はどういう女が好きだとか教えることはなくて、
これは女性の人に訊きたい。
宗教とか信仰とかの話題や、２ちゃんまとめは定期的にホッテントリに上がってくるが
http://www.tokuteishimasuta.com/archives/7385048.html
なんでみんなそんなに興味あるの？
ホッテントリにあがったりSNSでバズってる話題はたいてい興味深く読むけど、
わたしは特になんの宗教でもない17歳女(Fカップ)だけど、初詣行って願い事したりするし、
バチが当たるとかよく言う。
それを「信じてるんじゃん」とか言われればそうかもしれないけど、どうでもいいわ。
わたし自身が無宗教だろうが神道だろうが、八百万がどうとかどうでもいい。
その日その時、やりたいと思ったこと、正しいと思ったことをやっていくだけ。
それを「その行動は神道の思想からくるものだね（ｷﾘｯ」とか言われても「は、はぁ」としか言い様がない。
神道と言われようがキリスト教や創価と言われようが心底どうでもいい。
学者さんがそう言うなら多分そうなんだろう。
ちょっとちょっと。そこの通りすがりのお兄さん、お姉さん、おじさん、おばさん、学生さん、あたしのつまんない愚痴でもお暇なら付き合ってくれないかね。ちょっと特定を避けるために事実を少しぼかすけど、言いたいことは変わんないよ。
私、短大卒で契約社員や派遣やったりして、今は某販売員で31歳。漫画やアニメが好きで、ちょいとBでLな同人誌も買ったりする程度のオタクです。150センチのFカップ。顔は剛力彩芽を横に太くした感じで、ちょいと目が細め。おっぱいの大きさだけが自慢です。
そんな三十路オーバーのBBAの私に彼氏ができました。付き合うきっかけは、某漫画が好きという共通項があって、twitterで絡むようになり、住んでいるところもわりと近いってことで、何人かでオフ会しよっかー、って流れ。オフ会の時は他に何人もいたんだけど、彼ともちょいちょい話したら、彼のリアル友人の中に私の知り合いの知り合いくらいの人がいて、その人も含めて飲もうかー、って感じで仲良くなって、その後は２人で飲みに行ったりしているうちにセックスして付き合うようになったのね。
彼氏のスペックは、地元で一番頭の良い高校を卒業して、某旧帝国大学入学、大学院まで行って、卒業後は誰もが知ってる某一流企業の研究職。年収は20代後半で650万。顔もちょいと濃い目だけど、好みのタイプ。セックスの回数は少ないけど相性が悪いわけではない。話も、最初に会った時から気が合うなーって思ってた。対する私のスペックから考えると超優良物件でお嫁さん切符ゲットでこのまま結婚まっしぐらだと思うでしょ？
でもね、付き合ってから2ヶ月ちょっとで、私の気持ちが離れてきた。
理由は、彼の頭が良すぎること。
彼、漫画やアニメが好きだって言ってたけど、それ以外にもすごくいろんな本読んで勉強しているの。私が名前しか知らないような有名な作家(三島由紀夫や太宰治、夏目漱石など)も読んでて。私も、銀河鉄道の夜とか京極夏彦とか読んだことはあるけど、彼の読書歴には自分の想像を超えてた。それ以外に、高校の世界史で勉強したようなジャン・ジャック・ルソーとか、ジョン・スチュアート・ミルだとかも読んでた。家に遊びに行った時に本棚に置いてあって、線引いたりしていたから、「なんでこんなの読んだの？」って聞いたら「大学一年生の時に教わった教授から勧められたら面白かったから他のも読んだ」って。自分と世界が違う人だなーって思ってしまった。
あとね、彼氏の友達も頭良かった。一回、彼氏の友達(某大学の講師だって!)と三人でカフェで話したことあったんだけど、彼氏が友人の専門的な話を聞いたりしながら時々質問して、「へぇそうなんだ。それはわからなかった、教えてくれてありがとう。」とか言ったりして知的で洗練された態度なのはわかったんだけど、あたしには最初から何の話なのかついていけず、ただ愛想をふりまくだけだった。
それに、短大とはいえ、英文科卒の私よりも英語ができて、ペラペラ。「大学生の時に二ヶ月オーストラリアに語学研修に行ったんだー」って言ってたけど、それでも別に自慢したりするわけでもなく、ごく普通に自分ができることを示していた。なにこれ旧帝大の人ってこれくらいのスペックが普通なの？
なーんか、彼氏の優秀なところを見ていると(見せつけられていると)、萎えた。この理由はどこにあるんだろ。彼氏に非の打ち所はない。でも萎えた。彼氏は全く悪くないんだけど、私が引いた。なので、私から別れました。多分、彼には、私なんかよりもっと良い人がいると思う。彼は、私にはハイスペック過ぎた。はいBBAが一人でビール飲んで愚痴吐いてます。長文にお付き合いいただきありがとう。良い9月を過ごせよ。
幼稚園の頃からスクールカーストの最底辺だった。幼稚園の頃の女子カーストは、「可愛い子」がトップだったと思う。私は可愛くもなく、デブで、体を動かすのも苦手だった。幼稚園年長組の頃、カースト上位の子から色々と命令され、バカにされている記憶が、私の一番古い記憶だ。
小学校に入ってからも、カーストは底辺だった。太っていたので男子から「ブタ」と言われていた。手足ばかりが細く、腹周りに脂肪がつきまくって、樽のような体だった。周りの女の子たちは細くておしゃれでかわいかったけど、私には真似することもできなかった。ただ勉強は好きだったので、成績はいつも良かった。それで余計に集団から浮いていた。そのまま進学した中学でも同じだった。そこでも私は「成績ばっかり良い、ダサいデブ」だった。荒れている地域だったので、そこそこ成績のいい子は全て私立中学に行くなか、なぜか私だけ地元で進学したので、成績はダントツトップだった。学校では今度こそ孤立した。女子たちは、遠巻きにするか、ほとんどの場合は無視してきた。中学の先生も私を扱いかねていたと思う。
いい加減嫌になったので、県内トップ校に進学した。そこでは何とか友達ができた。可愛くて明るくてスタイルのいい女子たちが男子たちと恋愛模様を繰り広げる中、あまりそういうことに興味のない女子が自然に集まり意気投合して、本の話ばかりをしていた。楽しかった。校内では「住み分け」があったので、無視されることもなければ暴言を吐かれることもなかった。思えば進学校の割に、恋愛がらみでは物凄く派手な学校だったと思う。でも私には縁がなかった。浮いた話に縁のない、地味な生徒だった。私は幼稚園のときから「ブタ」だった。人の気持ちもわからないし、好かれる理由がないと思っていた。
勉強するのが好きすぎて、気付けば旧帝大に進学していた。地味な絵画サークルに入り、厳しいゼミを選び、こつこつアルバイトをして、それなりの学生生活を送ったと思う。2年生の時に同じ授業を取っていた男子学生に告白されて、付き合うことになった。今となってはよく覚えていないが、色んな話をしたり、遊びに行ったりして、これもそれなりに楽しく付き合ったとは思う。その彼氏とは卒業間際に別れた。理由は私の友人と浮気をしたからで、浮気をした理由は「向こうが迫ってきたし、スタイル良かったし、エッチが気持ち良かったから」だった。彼は、私が太り気味なのがずっと不満だったのだ。比べた末、彼は私の友人を取った。きっと他にも別れた理由はあったんだろうけど、私はコンプレックスを正面からえぐられた。
大学院に進学してから、大病をして痩せた。幸い病気は治ったが、そうしたら（嘘のような話だが）私の体は「細身巨乳」になった。もともと背が高く、骨盤も張っている（だからよけいデブに見えた）のだが、腹周りとウエストだけが痩せ、胸はFカップのまま残った。アルバイトの関係で化粧を覚えざるを得なくなったこともあってか、私は一気に「スタイルのいい美人」の扱いを受けるようになった。色んな人から告白されたりナンパされたりするようになった。あまりの手のひら返しに、私は事態についていけなかった。自分は「ダサいブタ」なのに、いったいこの人たちは何を見ているのだろう、と思って、男性が怖くなり、自分が嫌いになった。勇気を振り絞って、ちょっと付き合ってみた人もいたけどダメだった。
私は雑音を振り切ろうと思って、研究に専念した。欧州に留学もした。研究は楽しかった。仕事に集中していれば自分を好きになれるかもと思って必死にすがった。そうしたら、成果が評価されて、28歳にして研究職の任期なしポストを得た。大学院生の頃は何だったのかと思うほどの、高給が貰えるようになった。
そうしたら、今度は私の評価は「スタイルのいい高給高学歴エリート美人」ということになったらしく、殆どの男性には敬遠されるようになった。それでも中には誘ってくる男性がいるが、私はどうしても彼らのことが信じられない。私はいまだに自分のことが好きになれない。ちょっとでも好きになりたくて、いまも必死に仕事をしているのだけど、好かれるに値する、生きるに値する自分になれたとは思えない。そういう理由で、誘いは全部断った。30になってからは、不倫の誘いが断然増えたが、それも勿論断る。体目当ての不倫の誘いを受けると、えもいわれぬ冷たい気持ちになる。この人たちは、私が病気をする前ならば、きっと私に目もくれなかったはずだ。彼らにとって私の体はただの記号だ。私は自分が存在しないような気分にさえなる。
先日、小学校の同窓会に顔を出したら、男子たちは大喜びした。「あのデブでブタの○○が、こんなスタイルのいい美人になるなんて！」と正直な感想をそのまま叫ぶ奴もいた。正直すぎると思った。先を競って隣に来て、お酒を注いできた。女子たちは、結婚してほとんどが主婦になっていた。彼女らは、愛想よく、しかし口をそろえて「まあ、でも、その年で未婚で子どももいなかったら、将来どうしようもないでしょ」「○○ちゃんは、昔から勉強ばっかりだったからね」「仕事だけできてもね」と感想を述べた。彼女らの中では、やっぱり私はカーストの底辺で、それは20年たっても変わらないんだな、と妙に感心した。私の自己認識が幼稚園のころから「ブタ」で動かないのと、それは同じことなのかもしれない。
