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はてなキーワード: 病み垢とは
私は人間が嫌いだ。
人類という生き物が嫌いだ。こんなにクソ最悪な生き物が世界にいてたまるかと思っている。私も含めて。
さっさと人類は滅ぶべきだと思う。
理由なんかは増田やTwitterをちょっと漁れば一瞬でわかるのではないだろうか。
私は興味本位で病み垢やらフェミやらの界隈にいたことがあるが、まあこれが醜い。
まあ私はその界隈を、自分が優位にあるというクソ最低な目線で見下しているので多少色眼鏡がかかっているのかもしれないが、これがまあクソだ。
青識なんかがマシに見えるレベル。フェミとかそのあたりを見て、正直、女も男も等しくみな最低なんだから全員滅べと思った。
病み垢なんかは「自分は可哀想でしょ？ 慰めて？ みんな見て？」の集まり。誰もてめえらの可哀想(笑)な加工ゴリゴリの姿なんて見たくねぇわ。
エロ垢は欲望剥き出しなだけマシに見えた。自撮りあげてるババアとそれに群がるジジイ。草。
浪人はみんなTwitterやってないで勉強しろアホか。何かが嫌いだと呟いている人間は偉そうだな。天皇かお前？ 坊主とか深田とか、もうリプ欄のお前らつまらないからやめろよ。ってつぶやくお前らも同程度につまらないからな。歌い手とそれに群がるマンコ共は滅べと思ってる(これは私怨)。
一番笑ったのはオタク垢(とも違うか)。女は全員喋るオナホくらいにしか思っていない(まあ実際そう)、けど結婚とか彼女ができないのは他人のせいだと思ってるクソども。まあ笑った。
あれで始まる学級会(笑)とか、自分はこんな増田書く人間よりいい人間だと思うがためにやってるただのクソ。そのくせクソだって自覚ないんだからただの馬鹿だな。全然関係ないけど馬鹿を🐎🦌って書くやつも嫌い。馬鹿って言う覚悟もない小心者なら人の悪口言ってないでTwitterやめろ。
Twitterとか増田なんて掃き溜めの鶴を殺して喜ぶようなクソの集まりにいるのに正義感ぶるやつも嫌い。
だからこの増田は何らかの正義感を求めるわけではない。上記のように人類は一部とはいえクソだし、一部のクソを消したとしても将来クソが生まれる可能性が高いので人類はさっさと滅んでほしい。以上。
(と、言う私ももちろん滅んで構わないと思っているという弁明)
無理。生きづらいレベルなんて越してる。生きるのがしんど過ぎてのびのび生きている（私にはそう見える）人に嫉妬までし始めてしまう。そやってまた自己嫌悪できっつい。
どうやったら嫌われないか、いじめられないか、いい子に見てもらえるか四六時中考えて頭パンクしそう。考え過ぎるのは正直アホなことだと思う。考えんなカス。哲学ってなに？考えて考えて、気が付かないことまで気が付いて、ああ、結局暇だから、労働が無いからこんな考えてしまうんだろうなって。一生懸命働けば嫌なこと考える暇もなくなって、だんだん真人間になれるんだろな。
んな訳あるかボケナス。助言されることなんかもう全部やった。全部やってこの有様じゃボケ、私は頑張りを知らんとでも？甘ったれなんか？精いっぱいやったもん。私は甘えてるだけだから、次はもっと頑張ろう、明るく振る舞って友達作って勉強もバイトも自主学も家事も課外活動もやったれ^^そしたらまともになれるでしょwいや無理だから。
そもそも脳みそも感覚もぐちゃぐちゃで生まれたから皆様の豊富な知恵なんか役に立たないんだよ。自己啓発本とかメンタル系の本とか読んだら腹立つようになってしまった。もうやったわ糞が。ていうかいざ人間を目の前にして、緊張と混乱で実践なんかできない。出来たとしてもその完璧な答えを維持する労力がきつい。ぜんぶぐちゃぐちゃの汚物にペンキ塗っただけだもん。少しでも汚物が動くと汚く崩れるでしょ？？ペンキ。塗ったペンキと混じった整合性の取れない汚物と、塗らないありのままの汚物、どっちがいいですか？私はどっちも嫌です。
努力して努力してまともになれた人は羨ましくて憎いけど、一切努力しない人も憎い。本当に性格が最悪。どうやって生まれながらのいい子って育つんですか？わかんない。周りに自分の弱さをさらけ出して甘える奴が嫌い。だいっきらい。そんなの弱さじゃなくてもう図太さじゃないの？生きるには図太さが必須です。プライドだけ糞高い私には、とてもとてもそんな事できません。病み垢同士で繋がってる人たちは、その顔の見えない他人を信用してんの？裏でなにを言われてるか、なにを感じられてるかわかんないのに。別に誰も傷つけたいわけじゃない、病み垢で繋がってる人たちもそうやって苦しみから一生懸命目をそらしてるんだと思う。幸せになってほしい。全人類幸せになってほしい。でも滅茶苦茶むかつきます。単純にむかつきます。友達に生きるの上手そうって言われました。帰って泣きました。上手くね〜よ。上手いわけねえよ。結局、メンヘラとかかまってちゃんとかボコられても弱さを見せたほうが愛されるんだろか。わかんない。解けない。
発達障害です。ﾀﾋぬほど隠しています。だってこの社会はガイジとかアスペとか、発達障害ってだけで地雷扱いするからです。ツイッターで発達障害って検索してみてください。安楽死ってサジェストで出ます。あれ、殆ど発達障害の人の発言です。私も安楽死したいです。どう頑張ってもガイジはガイジなのでゴミクズです。ﾀﾋぬべきです。
んなわけあるか社会のほうがﾀﾋね。世界に私だけならﾀﾋのうなんて思わないし。お前らが悪意害意不快色々向けるから、そのご機嫌伺い。安心してくださいね、ゴミクズはゴミクズらしく底辺で苦しんでいますね、ちゃんと希死念慮で自分を追い込んでます。アホか。お前らが殺すんだよ。自分にﾀﾋねﾀﾋねって思う度苦しくて惨めで泣く。何が悲しくて自分さえ愛せない状態でジタバタせないかんの？
顔を重視しすぎ。髪ボサボサクソ芋メガネだった時には馬鹿にしてたのに、身なり整えたとたん優遇すんな。意味分かんないから。親友とさえ思った子にも残念だねって言われました。ずっと思い出して泣きます。顔以外私には取り柄が無いってことでしょ？おかげで顔面に執着して老いに発狂しそうです。顔で友達選んだんですか？私はあなたの性格が好きで好きでずっと一緒にいたいって思ったのに。無理
てかこういう自分の容姿についての記事、嘘松乙wとか言われそうだけどお前こそ乙ww見えないものは信じらんないんですね。想像力欠如でちゅか？？？私もそうだけど。性格クソなので嘘松晒しbotをヲチってニヤニヤしてたら、鬼滅の刃を子供が好いているって記事をリツイートしてて引いた。知り合いの子供みんな鬼滅の刃好きなんだけど。。？？見るのやめた。嘘松文化ってこーいう事なんだなっておもた。なんで全部自分の経験と価値観で物事を見てしまうんだろ。人間だから？滅んだらどう？地球温暖化対策に。
どうしよも無く未来が見えない。私をこんな状態に追い込んだやつが元気に生きてるってだけで首かきむしりたいほどくやしい、憎い。でも全部が幻聴だったかもしれない。被害妄想だったかもしれない。でも、でもだって、被害妄想じゃなかったら、もし本当に裏で笑われていたとしたら、って考えたら、怖くて怖くて、早くﾀﾋんでいなくなってあげないとって思う。ただ人を不快にしたくない。意味わからない。家畜？
見られてる気がする。家にいるのに笑われている気がする、悪く言われて広げられてる気がする、だからもっと不幸にならないといけない気がする。幸せになりたい。生きたい。生きていけない、生きるのにまったく向いてない。かといってﾀﾋぬ勇気がないのはもうじゅうぶん解った。
愚痴垢とかアンチ、それ自体は否定しない。世の中全員同じ意見とは限らないから、肯定派も否定派もいる。ただ同じ意見の人と繋がり合って、思考停止で否定するのはどーかと思う。清く正しくアンチ活動してください。あと信者は信者で否定意見を潰さないようにしてください。お互い別の意見を持ってんだなーってくらいにしといてください。人格否定、レッテル貼り、個人と集団の混同。自分の反対意見派を中傷するのは見てて不快です、これも一意見。全部ただの感想、意見だから。自分の事をすべて正しいと思ってる人がだいっきらい。これは私怨です。
平和って実現すると思いますか？私は思わない。実現するはずがない。そんな事できるような生物じゃないと思います、人間。全員が他人の意見を尊重しつつ発言でき、共に解決へ向かうような人間なら良いけど。それで、自分の見る世界が全てだと過信しない、自分の利益ばかり考えない。他人に優しい。そんな人間います？？見たこと無い。。
こういう暴力的な苦しみが、嵐みたいに去ってって、力が抜ける。それでまた毎日、嫌な記憶や考え事がぐるぐる湧いてきて、それを一生懸命消そうとする。消そうと毎時戦って疲れる。疲れたらもう全部嫌になって、負けてしまう。ネガティブなんかうんちってわかってるけど、いやわかってる。ネガティブ思考やめろって簡単に言うな。もう無理。怒りと恐怖と悲しみ脱力で無茶苦茶。
なんにも考えない人だったから、ますます過去から自分をころしたくて仕方が無くってあわわわわ。。。。どうにもなんない！夢見たくねぇ〜〜〜
ネガティブな発言を見ると、その空気につられて自分まで暗い気持ちになりだすから愚痴を聞くのも病み垢を目に止めるのも苦手だ。
しかし自分は断れない性格なので、知人・友人から「愚痴を聞いてほしい」と言われてしまえば「あっはいどうぞ……」とか言って安請け合いして結局何一つ面白くもなければそもそも頭に入ってすらこない愚痴を延々と聞いては分かったふりをして適当に相槌を打っている。時間の無駄である。
人に愚痴を言う人間は大抵その人にとってそこそこ追いやられている状況にあることがほとんどなので、そんな時に「ごめん人の愚痴とか聞きたくなくて」とかなんとか抜かそうものなら今度は己が愚痴の種になりかねない。それはさすがに気色が悪い。
というかそもそも、自ら進んで他人を不快にさせる趣味はないので、こうしてほしいと要望が来たらどれだけ嫌でも基本的にはその通りに動いてしまう。
NOと言える人間になりたい。俺は弱い。
という愚痴。
日常垢から病み垢に切り替えた形のアカウントだから簡単に本人だとわかった。
なんとなく遡って見てたら好きな人の話が出てきて
「好きな人なんていたんだ〜」なんて軽く読み流してたら
完全にその人も特定できたしむしろわたしとめっちゃ仲良い人だったし
いままでどんな気持ちで過ごしてきたんだろうと思うと気まずくて仕方ない。
しかもその"好きな人"は同性愛者なのでその友人を好きになることもなく、それを知ったうえで好きだったんだと思うとなんかどうしていいのかわからない。
まあ知ってしまったことがばれてもあれだから何もせず何も知らなかったふりをし続けるしかないけどね…
好きだったんだね…何も知らなくてごめんね……
僕は自分に自信がない。それはきっとみんなそんなもんだと思ってる。
自信がなさすぎて、人から見られてると「あれ、何かイケないことしたっけ？」って気分になって辛くなる。
懇親会とかで話しかけられない。周りの人は積極的に親睦を深め合ってるのに、自分は周りの人に本当に興味がない。自分から話しかけにいっても話すことがない。話しかけられた方から「うぜぇ」ってオーラを感じているからそれも辛い。それがだいたいの場合思い込みだと思ってもそれでも辛い。こうして人と親睦を深められないが、それもまた辛い。
僕は自分に自信がない。それは当然容姿に関してもそうだ。鏡を見るたび嫌になる。お風呂に入るたびに嫌になる。「嫌なら努力をしてかっこよくなればいい」と思っているはずだが努力できていない。それもまた嫌になる。
人前で話すると緊張する。それで滑舌が回らなくなる。それも辛い。
彼女と付き合うとどうしても信用できない部分がある。自分なんかをなんで好きでいてくれるのだろう？とか、なんであいつと仲良くするの？とか考えて生きている。自分だって別に他の女の子と話ししているはずだ。だから、ただの束縛でしかない。それは理解はできている。でも、辛いものは辛い。
辛いことを人に相談もできない。相手が迷惑だと感じると思っているから。だから自分の中で抑え込むしかない。病み垢を作ろうと思って作ってみても、大抵容姿に問題があるような人間じゃない。普通にそこそこかわいかったりかっこよかったりする。そいつらが「私メンヘラ。」と言いつつセックスしかしていないのを見ててそれまた辛くなる。
今書いたこと、全部世の中では「コミュ障」とか「メンヘラ」とか呼んでいる。蔑称なわけだ。だから直したいと考えている。だけど、なんで幸せに生きていくのに辛い思いをしていかなきゃならないんだろうって感じる。別に普通に幸せな人生を歩みたいだけなのに、なんでこんなに僕は苦しんでいるんだろう。
でも、普通に幸せな人生を歩むのに、一人だけそんな辛い人生になるということも考えにくい。なら、なぜ自分は苦しんでいるのだろうか？努力ができていないからじゃないだろうか？もっと努力して生きていかなきゃいけない。幸せに生きるにはそれしかないんだから。
愚痴だとか自分の中の暗い部分とか、そういうツイートをする垢を消してきた。
元々はそういうアカウントでもないし、全員身内だがフォロワーもいるアカウントなのでTLに人がいることも当然あるし、身内同士で盛り上がっていることもある楽しい垢だった。ただ、一度TLの雰囲気が病み垢(というのが適切かはわからないが)のようになってから、ぼそぼそとそういったツイートをする垢になっていった
だが、いつしかそういったツイートをするのは自分だけで、はじめは共感などのいいねをされることもあったが、最近はうんざりされたのか、何も反応がなかった。当たり前のことだ。人のネガティブな気持ちにいちいち目を向けていては疲れてしまう。
それはわかっていても、自分ではどうしようもないから助けが欲しくてツイートをやめられなかった。
なのに、昨日 突然辞めてもいいんじゃないかと思えてきた。だから また呟きたくなっても呟けないようにと思ってアカウントごと消してきた。
身内の中でも特にある程度許している範囲の広い身内しかいないアカウントだったので、居心地が良かったし、消したら消したで何かと不便だと思い、中々踏み切れなかったが、自分の中の何かがすっぱりと切れ 消えてしまったのですんなりと削除できた。
何となく、身辺整理だとか何だかそういったものをした気分だ。これが自分にとって最良の消え方だと、無理やり思い込もうとしているのかもしれないが、そう感じている。
TLの人たち。今までご迷惑おかけしました。不快な思いばかりさせましたね。ごめんなさい。
救われたい。
長文なんてここ数年来書いていないので見苦しい点も多いと思うがご了承願います。
どうしても、ここ数日心に重くのしかかる思いを吐き出したくなり、いてもたってもいられず文を書きました。
座間9人連続殺人事件（ざまくにん れんぞくさつじんじけん）は、2017年10月に神奈川県座間市で発覚した複数死体が遺棄された事件
神奈川県座間市は、東京都心から約50km離れたベッドタウンだそうで。名産品や観光名所はあったのだろうか？
関東在住ではない私には、座間という地名は、推理小説のタイトルさながら、目と耳を覆いたくなるような猟奇的な事件が起こった場所、としてインプットされてしまった。
３ヶ月で九人。本当にその”一人目”が初犯なのかと疑われる。
生首の入った複数のクーラーボックスのそばでの衣食住など普通なら考えられない。
事件が発覚したのは、被害者の兄が行方不明になった妹を必死に探したからなんだけど、
どうして、身近にこんなにも頼りになる兄がいながら、SNSで怪しい「首吊り士」なんていうアニメアイコン野郎なんかに引っかかってしまったのか。
そう思う人はすごく多いと思うし、私だってそう思う。
でも、あまりに存在が近すぎて、見えなくなっちゃってたのかもしれないね。
当たり前にあった優しさだからこそ、視界が曇ってると気付けなくて。
気がついていたとしても、心が鈍ると、何も感じなくなってしまって。
結局は、何かのせいにしながら、何かに寄りかかって生きようとする。
そうしないと生きていけない子だったのかもしれない。
肉親でも友人でもないのに、自分の心の叫びを聞きつけてどこからともなく現れる自分を救ってくれるスーパーヒーロー。
そんなものを求めて、そして殺された。
この事件を受けてか、Twitterの規約が一部変更されて、自殺や自傷行為の助長は明確な違反行為と定められた。
この変更に怯え、反発しているのは、皮肉にも恐らく被害者たちが持っていたものと同じようなアカウント。所謂”病み垢”の住民たちだ。
病み垢。Twitterには以前から存在していた、所謂メンタルヘルスを病んでいる人（またはそう思い込んでいる人）が己の心の苦しみやリアルでは吐き出せない気持ちを吐露するアカウントだ。
病み垢は病み垢同士繋がって、傷の舐めあいをする、そんな独自のコミュニティが形成されていた。
自分たちの居場所を奪われるかもしれない、危機感を持った彼らは、#病み垢凍結反対 というハッシュタグを使い、抵抗活動をしている。
そもそもTwitterはWEB上でのいちサービスに過ぎず、Twitter社が彼女らのインターネット上の居場所を確保してやる義務も必要性もないんだから、
いくら権利を主張したところで、運営上マイナスとなる危険性が高ければ非情に冷静に事務的に自動的にそのアカウントは消されて終わる。
だけど、そんな時少しでも、被害者の兄の事を思い出して、自分たちにとって、その兄のように必死に助けようとする存在が意外なほど近くにいるのかもしれない。
そう思えることが出来たら、少しは、被害者も浮かばれるんじゃないか、そう思った。
この文章を最後に、この事件については新しい情報を仕入れないようにしようと思う。SNSでもこの話題は避け、ニュースで流れ始めたらテレビを消そう。
暗く暴力的なこの世界が、思った以上に自身のそばにある気がして。近づきすぎたら引きずり込まれるような気がして、すごく、怖いから。
ツイッターメンヘラ界隈の何が気持ち悪いって、まずその外っつら。
みーんな押し並べて名前が「○○ちゃん」○○に入るのはなんかメンヘラっぽい単語や概念、
bioは短文一行のみ。本人だけは面白い文章だと思って書いてそうなやつ。
みーーーんな面白いくらいこれ。
量産型キラキラ女子が嫌いなくせに、やってることは自分たちも同じ右に倣えなのマジ笑える。
奴ら"""""自分がいかに病んでいるか"""""で毎日マウント取り合っている。
リストカットの深さや大きさとか、処方の強さとか、ODの量とか。
ワンナイトで寝た男のクソさとか。
現実社会から見ればそんなもん抱えていれば抱えているほど逆に社会地位カーストはどんどん低くなるのに。
奴らは他に自分の成したことで"MAX値に近いもの"がないから、ネットでこうやってマウント取るしかできないんだろうね。可哀想だね。
マウント取りといえば、奴ら「病み垢」を馬鹿にするところも気持ち悪い。
病み垢界隈の特徴は大雑把に言うと「bioに病名を羅列」「繋がりたいタグをよく使う」ところ。
メンヘラ界隈はよくこの点馬鹿にしているのだけど、お前らもツイートで同じようなことやってんだろ。
チョロっと医者に可能性を指摘された程度の病名しょっちゅう出したり。
フォロイーのツイートをRTして一言なんか添えるのも承認欲求をRT先に与えてフォロバされるためだろ。繋がりたいタグとやってること同じだろう。
所詮同じ穴のムジナだよ。
結局のところメンヘラである自分、普通の女と違う自分を演出する気マンマンなくせに、
界隈に染まるために皆一様な名前・アイコン・bio・ツイート内容にしているところが気持ち悪い。
それでいて自分の方が凄いってマウント取ろうとしてくるからウザい。
