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はてなキーワード: セフレとは
しかも必ず21時頃に予約を入れる。そして、真っ暗な部屋にテレビだけ点けてプレイした。毎回、『世界ふしぎ発見』を観ながらする。五、六回目くらいのプレイで、騎乗位で素股をしている最中、ふと世界ふしぎ発見に気を取られた瞬間に体勢をひっくり返されて、本番に持ち込まれてしまった。優しい人だったのだが、やっぱ油断大敵だった。
某シティーホテルの、中くらいのグレードのツインの部屋を定宿としているのかなんなのか。私は三回くらい呼ばれたけど、いつも同じ部屋だった気がする。若い女の子の悩み事を聴くのがやたら好きな、五十代後半～六十代前半くらいの人だった。毎晩、店の子の誰かしらを呼んでいたが、一体私生活どうなってるんだろうねって、仕事仲間の間でよく話題になる人だった。
部屋に熱を発するものといえばその人本人しかいないので、お部屋に入るなりダッシュでベッドに潜り込んだものだった。何でかうちの店長からナメられていて、毎度指名で予約してくれるのに、毎度最後まで待たされていたのだった。その人の所に着くのはいつも明け方くらいで、玄関開けとくから勝手に入って来てねって、ドライバーさんに電話で言付けて熟睡している。私はめちゃめちゃ揺すって起こしてプレイしてもらう。何でか私がお願いする立場に。
凄く太っていて、しかも全身毛むくじゃらなので、この人に抱かれると安心感半端なく、つい一緒になって寝落ちしてドライバーさんを困らせた嬢は、私だけではないらしい。
この人はシャワー貸してくれないんだけど、いつも最後の相手だからまあいいか、と妥協して、汗とよだれとその他体液でベタベタなまま帰宅したものだ。
二回くらい呼ばれたかな。自分で、中学校の先生してるって言っていた。プレイ時間正味四十分くらいの間に４回射精して、本番させてくれたらもっと出せるよ！！だから本番やらせて！とかなり食い下がってきた。プレイが終わると、真面目な先生っぽくなった。
25歳だと言っていた。猛烈なイケメンなのに、私のことを一目見てホームページの写真よりずっと可愛いと言って、テンションとお竿をあげあげしていた。そこまで喜ばれるほどの者ではないです、と恐縮しきりの私だった。
その人は音楽関係の仕事をしていると言っていて、部屋がキーボードとか何かよくわからない機材で溢れていた。
と聞かれて、音楽にはあまり興味ないんだよなあ、と思いつつ、強いていえば
「Gacktかな」
と答えたら急に怒りだした。
「は！？Gackt！？！？！？どうしてよりによってアイツなの！？！？！？」
プレイ中あまりにも乱暴なので、大層な美形なのにデリヘルを呼ばないと性欲発散に困ることになるのも無理もないなと思った。私は首絞められないようにベッドの上で必死に逃げ回った。
なので、新人だった私は優先的にこのお客さんにつけてもらえたのだが、当然の如くに本番を要求してくるというか、当然の如くに、「はいむこう向いて、四つん這いして」っていって、サクッと挿入して来るのだった。店の女の子、皆本番してる、と言っていたが、真相は謎。初回から当たり前のようにやられたのと、ただ後ろからしてくるだけなのに異様に気持ちいいのとで、ナアナアに本番行為を続けることになってしまった。
社会的地位が高そうな佇まいで、素敵な和風のお部屋に独り暮らし、という人だった。毎回おやつくれた。
お洒落で都内なのに結構広い、本人が言うにはその割り家賃が安い（確か半地下だったかで変な間取りなのだった）部屋を、可能な限り本棚で埋め尽くしていた。
インフルにかかって、やっと復活したというタイミングで私を呼んだらしい。そして私はインフルをバッチリうつされた。キスしたら口の中がものっすごいぬるぬるだった時点で、インフルにかかる覚悟はした……。
体型がものすごくカビゴンに似ていた。丸くて、手が長いみたいな。全身が毛でふかふかしていた。抱き着くとモフモフしていた。でも、第一声が、
「何で脱がないの？時間勿体ないんだけど」
とちょう恐かったので、ぶるぶる震えながら抱かれた私だった。
風俗遊びを極めていて、女の子をイかせて遊ぶのが趣味なのだそうで、実際もう死んでもいいくらいの気持ちいい思いをさせてもらう。お金払うべきは私の方なのでは……と思ったりなど。
しかしこの人もまた、店長は上客と呼ぶのだが当たり前のように本番を要求してくる人で、しかし死ぬほど気持ちよくしてくれるから誰も拒まないのか？少なくとも、私は拒めなかった……。
風俗嬢を死ぬほど気持ちよくするようなセックスをする男って、どんだけ立派な物をお持ちなのかと思われるかもしれないが、この人は親指くらいの長さの包茎だった。だがこの人と一度セックスした女の子は病みつきになるとかで、セフレが何人もいるという話だった。私もセフレにならないかと誘われたが、真面目に断ってしまった。単にセックスをするだけの仲ならやぶさかでもなかったんだけど、なんか一緒に食事もしたがるので、断った。太りたくなかったので、食事は要らなかった……。
地価がバリ高いことで有名な地域に立つ、ボロボロのアパートに住む人だった。地域名でテンションを上げた女の子ががっかりする所を見ると嬉しいらしい。お風呂が古いガスで沸かすやつで、シャワーがほぼ水しか出ず、寒い寒いと震えながらシャワーを浴びて身体を洗いっこした思い出。
タオル類を洗うのに柔軟剤を使わないので、ごわごわのタオルを出して女の子に文句言われる、が、改める気はない、らしかった。
この人も上客のはずなんだが当然の如くに本番をしてくる人だった。バッチリコンドーム用意して待ってる。コンドームを開封するとき、ミッ○ーマウスのように楽しそうに口笛を吹く。
セックスをしながら「俺の子を孕め！妊娠しろぉ！」などと暗いことを口走りがちなのだが、言い方が面白いのでこっちは笑いをこらえるのが大変。
そんな簡単に女の子を本番になだれ込ませてしまうなんて、どんだけイケメンかと思われるかもしれない。しかし、漫画みたいなハゲたおじさんで、痩せぎすの身体に「へんなおじさん」みたいな、よれよれの半袖に腹巻きにさるまたに股引という、クラシックな格好をしていた。よく言えば、出はじめのロロノア・ゾロ的な服装というか。
なんかよくわからないけど、毎度セックスに持ち込まれているのはなぜなのだろう……と思いながら毎度犯されていた。
仕事のことを私から聞くことって、なかったのだけど、なんかの話の流れでコンビニ関係者だと自分で言っていた。
部屋中ゴミだらけだった。よくそこまで溜め込めるなぁ、と感心してしまうほどに。
あまりデリヘル嬢というものに期待をしていなかったらしいが、私に一目でガチ恋してしまったという人。
風呂の底に緑色の苔のようなものが生えているのを放置していたが、私がドン引きしたのを見て、これではいかんと思ったらしく、次に呼んでくれた時には掃除してあった。
と、見せてくれた。うふふ可愛い。
結婚10年目のアラフォー子なし会社員の男だけど、セックスレスが辛くて仕方ない。
夫婦仲は良好で、セックス以外に不満はない。むしろ精神的な相性は良い方で、ちゃんとした夫婦喧嘩をできるくらいにはコミュニケーションもできている。
レス解消のアプローチは色々やってみて、その度に暫くは復活するのだけど、結局レスに逆戻りというのが何度か続いてからの完全レス5年目。妻が言うには元々セックスが嫌いで、今まで付き合っていた人とも避けていたらしい。それを言われたのは完全レスになってからなので、後の祭りなんだがな…。
とはいえ、自分のセックスに問題があるならともかく、行為自体が嫌いという理由で断られたら強いるわけにもいかない。一方で風俗やセフレについては許容すると口では言っていたので、性欲だけは外で発散する方向でやっていくことにした。
いくら許容されても堂々とやるのは憚られたので、最初のうちは月に一度くらい、会食と称して仕事帰りにソープへ通ってみた。お気に入りの人も見つけて、よく言う「体は満たされるけど心は虚無」みたいな感覚もなかったので、経済的な問題を度外視すればやっていけるかなと思った。まぁ、その経済的な問題が大きかったのだけど。
我が家は子なしとはいえ、妻が病気がちで働けていないので自分の収入だけで生計を立てている。独身であれば月イチどころか、大衆店なら週イチで通っても余裕で貯金できるくらいには収入はある。ただ妻を養うとなったら諸々のコストや家賃は倍になる上、医療費もバカにならない。障害年金や手帳のことも検討したけれども、そうした補助の対象にはなっていない。そんな状況なので、入り用の月だと一度ソープに行ったら月の収支がトントンということもしばしば。
そんなわけで、今度は出会い系に手を出してみた。よく出会い系はトータルコストでは風俗よりも高くつくと言われるけれども、お互いに体だけの関係と割り切っているならば、食事やデートとかの無用なコストは省けると考えていた。
甘かった。
自分の場合は運の良い方だったと思う。援デリと呼ばれる業者の罠は避けられたし、いくら課金しても出会えないということもなかった。出会い系を始めて1週間くらいで、アプローチして意気投合した同年代の既婚女性と会うことになった。出会い系でリアルに人と会うのはもちろん初めてだ。
相手の第一印象は知的なキャリアウーマン。その印象通り会話はウィットに富んでいたし、食事や掛かった費用は全て割り勘にしたいと向こうから持ち掛けられた。奢られるのは相手に支配される感が出るから嫌らしい。そういう部分にいちいち好感を持った。
そう、好感を持ってしまったのがいけなかった。割り切った関係なんて口では言っていても、心を完全に制御できるなんてできるはずもなく。それは相手も同じだったらしい。この関係はすぐにセフレではなくて婚外恋愛の方へ向かってしまった。妻に関係が知られる前に、また相手と完全な肉体関係へと至る前に終わったからよかったものの、あのまま突き進んでいたら危なかったかもしれない。
その後は出会い系で業者ではない個人でやっているような人と何人か会ってみた。そういう関係と割り切っていれば、さすがに恋愛関係に発展などしないだろうと思ったからだ。ただ、その手の人達はどうにもルーズなタイプが多くて、毎度遅刻されたり借金を持ち掛けられたりと、なかなかディープなクラスタだと思い知らされた。そのくせ相場的にはホテル代と合わせると大衆ソープとそこまで大差ない。結局この路線も長くは続かなかった。
そんなこんなで、今はコロナのおかげで「外で性欲発散」なんて言ってる場合ではなくなっている。
妻とのセックスはもうあり得ないし、ソープは経済的に厳しい。出会い系は問題のある相手か、無ければ無いで恋愛になってしまう。お互いに性欲の発散だけを求めていて、手間の掛からない関係とかってあり得るんだろうか？
妻と離婚すれば経済的な課題は無くなるし、そもそも普通に恋愛してセックスして良くなるのだけれども、離婚を突き付けるほど嫌いになるのは難しい。結局は妻とセックスのどちらを取るかという究極の選択なのかもしれないけれども、セックスという動物的な本能に縛られているのが本当に辛い。だからこそ、その欲求の部分は何とかサクッと発散したいのだけれども、どうしたものかとずっと逡巡している。
最近はカジュアルにADHDなので〜とか言う人いるけど、元セフレはガチのADHDだった。
TVに出てきそうなゴミ部屋に住んでるし、クレカは止められて支払督促が来てたり。ネット回線はよく止まった。電気ガスもたまに止まった。通帳なくしてて全財産がわからないと言う。
これだけだとただのセルフネグレクトだが、5000円もするヘアオイルを買ってたり、三万円かけて美容院に行くことは欠かさないし、洋服も高いところで借金して買う。別にセルフネグレクトしてるわけではなく、興味がないことは手を付けられないといった感じ。もちろんセックスは興味があることに入っていて、セックスだけで言えば男にとっては女神様のような女だったな
なんかそんなやつおかしいみたいになってるけど、結構いると思うんだよね。それの理由の一つが30代女子のエロさね。30代というか体感で28歳くらいから。
10代や20代の女子って、やっぱり「絶対ゴムつけてくれなきゃ嫌だ」っていうし、言われなくても俺もしっかりつける方なのよ。
そのあたりの年代でできちゃったになるのって、生が趣味の男に押し切られてって感じ。
それがどうだ、30歳ぐらいになってくると、女子の方から「生でしたい」「生のほうが好き」「中で出してほしい」って言ってくる率の高さ。
ほんとに3人に2人は生が言いって言ってくる体感。30代女子の性欲はすごいってのもあるんだけど、やっぱり妊娠期限が迫る本能からの欲求なんだろうね。
ワンナイトとかならいざしれず、友達や会社の先輩や後輩でもそんな感じ。
もちろん独身女子なんかは結婚に持ち込みたいの？みたいなトラップ感もあるんだけど、結婚しそうな彼氏持ちとか、既婚で何なら子供既にいるとかでもそんな感じ。
まぁやってる最中に空気も崩さないように言葉責めの様に一応聞くじゃん？できちゃったらどうするの？って。
「旦那も○○くんと同じ血液型だから大丈夫だよ」「大丈夫、できても○○くんには教えてあげないから笑」みたいなのばっかり。
こちらも既婚なのでそれは助かるんですが。
それがさ、まださ、すごい熱い周りも見えなくなってる情熱の不倫相手ならいいんだけど、
相手も全然セフレくらいでこっちを扱ってる人妻がそんな感じだったりすると、なんか怖くなる。
「旦那より○○くんの方がかっこいいから○○くんの子供がいいな」
いやそれならそれで怪しまれるんじゃないのと。
Panda_Lv6のことはずっと見てる。
経緯としては、
↓
Panda_Lv6がウェブかつの生徒にセフレ立候補していた事が発覚する
↓
↓
↓
Panda_Lv6をPanda_Lv0に切り替えて逃げ切りを図る
↓
Panda_Lv0は今も元気に生きている
今も「panda_lv6 セフレ」とかで、twitterで検索すると、経緯を記したスクショが出てくる。
多分だけど、この人は医者でもなんでもないんだけど、とても精神系の薬に詳しくて、よく勝手に薬調整してる俺tueeeみたいにかんじることを書いてる。香ばしい。
今から約1年半前、清純でもないけどそこまでビッチでもない私は初めて会った男とはセックスしないというモットーの元、tinderで出会った男とたまに遊んだり飲みに行ったりしていた。
顔、めちゃくちゃ好き。
その男もまたヤリモクだった。
が、私は身体を差し出してでも会ってみたいと思ったので人生で初めて、セックスする為に人と会うことになった。
会ってみても超好きだった。
とにかく会話がめちゃくちゃ楽しかった。
向こうも私に悪い感情は抱かなかったみたいで、私たちは定期的に会う関係になった。
1年くらい関係が続いた。
好きだったからそれなりに辛かった。
何回も好きと伝えた。
誤魔化され、流され、出会ってからもうすぐ1年と言う時に俺も好き、と言って貰えた。
本当に嬉しかった。
手を繋いで地元を歩けるようになった。
忙しいのかな、と思い何日か待ってみたけどやっぱり返事がない。
余計返ってこなくなると思いつつ、昨日ついに追撃の連絡を送ってしまった。私の怒りと不安が詰まった長文ライン。
自然消滅なんじゃない？と人に言われて納得した。
女の体に触るだけ、挿入するだけならお店でできる。
じゃあ実際の愛撫を学ぶ場というのはどうすればいいのだろうか。
「お店でやればいいじゃん」って意見も当然出てくるかと思うんですが、違うんだよなぁ。
男を受け入れる心があってこその愛撫だと思うんですよ。
不安なんだよ。
童貞が「挿入上手くできるかな」って不安に思うように、俺も「「愛撫」ってなんだっけ？」って感じで不安なの。
セックスの経験もあるし、女が(たぶん)満足できるような愛撫もできてたの。
女ってどうすれば気持ちいいんだっけ？前はどう触ってたっけ？って急に不安になってきてしまったんだ。
性欲に耐えられないなら風俗かセフレで済ませれば良いのに、どうして結婚出産したがるのかね
どっちかわかんない。
元カレとセフレ続けてるけど、ほんとにどっちなのかわかんない。
別れた時は元カレとまた付き合うとか無理って思った。
こいつ何考えてんだ？って感じしたし、前の彼女と他人に見せらんないラインしてる時点で未来は無いなって感じしたので。
でもセフレ始めてから、やっぱりこの人は落ち着く、居心地の良さが違うと思っちゃってまた付き合いたいなって感じがする。
でもそれが元カレとするセックスが好きだからなのか、普通に過ごすのが楽しいからなのかわかんない。
家行くと元カレは必ず襲ってくるので、向こうはただのチョロい都合の良い女って思ってそう。
復縁とか全く考えてなさそう。
ウケるw
いや、ウケねーよ(反語)
ブス女のセフレ出来て、どうせならかわいい女がいいなと思ってたけど、普通にセックスのポテンシャル高過ぎて、ブス相手でも気持ち良すぎる
夫とあまりうまくいかないし、レスだから、ここ一年は何人かセフレを作って楽しくやってたが、そのうちの一人と妙に気が合って、段々普通の男女交際みたいになってきた
しかし関係が恋愛っぽくなると、当然恋愛ならではの面倒くささがある
相手や自分の性欲だけでなく感情に向き合うはめになり、大変面倒くさい
相手は大人な人だと思ってたのに、踏み込んでみると意外と拗ねやすく、嫉妬深い面倒な人だった
そんでわたしは、家庭も面倒くさいのに、外でも面倒ごとを抱え込んでどうすんだろう？
とんでもなく愚かだ
なんかで機嫌を損ねたらしいセフレとも変な雰囲気で、夫とも、いまさっきまで普通に話してたはずなのに、なぜか険悪な雰囲気になったりしてると、本来ならば不要のはずの心労が二倍で、我ながらほんとうに愚かな状態と言う他ない
そして私は心中で別のセフレに会う算段をしはじめ、もうこれは病気以外の何ものでもないなと
独身の頃はあんだけ身持ちがかたくて誠実だったのに、そういう自分はいったいどこに行っちゃったんだろうな
今は今で最低な人間として開き直っており、その点では気を楽にしてるんだが、ときどきまっとうだった自分を懐かしく思って悲しくなる
あーマジで今頃ヘラヘラしらながらやることやって楽しんでるんだろうな、彼女いながらも私に手を出して好きにセフレして他の女と付き合ってて、私もそんな奴に付き合ったりしててバカなのはわかってるし人から見たらしょうもないことに何言ってんだって感じだよね、わかるわ、渦中の人達は自分のことしか考えられないんだよね、自分の感情は自分でしか感じられないからさ。本当にそう思う。いやだからって擁護はしないんですけどね。まだこの人は救いがあるかも…なんて考えちゃうのは頭がおかしいからだね、DVされてる側と一緒、いっときの良かった事の思い出とかで生きてる。今こんな仕打ちされてるんだからこのクソはもうこのクソだろ、そのクソが今楽しそうにヘラヘラやってんのが気に食わないんだよな。
我ながらすごいよな、なんで自分はここまでどうでもいいと思いたい奴のこと考えて、辛い思いとかどうすればよかったのかとか考えてるの、本当に世の中の無駄だよな。無駄だけどやってしまうことってない？例えば今日のご飯少なめにして痩せようとか思ってもダイエットが成功した試しはないでしょ？そういう感じだよね。本当に地獄に落ちろって感じだな、人の不幸願っちゃうね、早く死んでくんねぇかな。って。そしたら気が楽ならはず、サイコパスかな？あたし、ゴキブリと同じで目の前に居なくても存在があるだけで嫌っていう感じ。生きてていただいてるのがちょっと迷惑です、みたいな、自分が否定されてるみたいだから。居ないで欲しい。みたいな。みんな違ってみんないい、とかはちょっと今聞きたくないかな〜気に入らねえから消えてくれ。
彼氏は途切れたことがなく、異性同性関係なくセフレも複数いた。休みの日は必ずセックスを伴う外出や外泊。特に、初対面の相手とは、いかに手際よくセックスに持ち込むかの駆け引きが楽しくて、やめられなかった。
あるときひょんなことで結婚した。セフレを全員切った。元カレとも連絡をとっていない。結婚相手は、短所は人並みにあるとはいえ、自分にはもったいないくらいの人だ。好きだし、一緒にいるために裏切ることはしないと決めた。
ただ、おかしなことに、結婚相手に欲情しなくなった。濡れないし興奮しない。イケないところか入らないこともあるくらいだ。
なんとか痛みに耐えつつ年に何回かはしているものの、自分の性欲の急降下具合に怖さを感じている。自分はセックスをなんだと思っていたのだろう。駆け引きがあったとはいえ、セフレを道具のように考えたことはなかったはずなのに。なんだか自分が信じられなくなってきた。
なんだかなあ。
結婚に後悔は全くないし別れるつもりもない。
ただ性欲がわからないだけ。
