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はてなキーワード: カウンセラーとは
なぜなら、自分は認められるべきに値しない人間であり、自分でない人全ては社会的に認められているからだ
だから、自分が言いたいことではなく、認められそうなことを言ってきたが、もう見破られていたらしい
カウンセラーには「『こう言えばいいんでしょ』という気持ちで言っている」と見抜かれた
「言えばいい」や「言えば評価される」ではなく、あえて「言えば『いいんでしょ』」という言葉を選んだのは、僕がその言葉を発すれば認められるとは本心では思っていなく、就活生という立場から、言わなければならないという僕の投げやりさを見抜いた上での言葉だったのだろう
何にしても成功すればまぐれ、失敗すれば自分のせいと自分を厳しく律してき（いじめ抜い）たツケが、根本的な自信の不足として回ってきた
同学年の姉と弟を見て、普通なら彼らのように友達を多く作り、徒競走で1～2位になる程度の運動ができ、算数ができ、家に帰ったら毎日友達の家に遊びに行く、ものを無くさない、それが全部できてない僕は普通ではないと
他のことに注力したって、ますます普通ではなくなるんだから、劣等感を埋めるはずはなく、後ろめたい気持ちが広がった
このようなスペックがふたりに劣る僕は、親の言うことに従うことしか生きる道はないと思っていたのだろう
習い事だって学校だって、行きたくなかったって行かなければならない
習い事に行きたくないと騒ぎながらも連れていかれる姉と弟の横で、僕は自分の意思なんて必要ないんだ、無駄なんだと思った
家で親に従わないと生殺与奪の権にかかわるので、そっちに全振りし人間関係を疎かにしたツケがまわってきている
本当なら一秒でも早く自室で横になりたいだけなのに、他人に認められようとすることが間違っている
私はいわゆる、しつこい人ホイホイだ。
自己愛性人格障害ホイホイと言ってもいいかもしれない。
中学の３年間は、オンライン上で（時にはオフラインの場でも）付きまとわれていた。
この人は今思えば、自己愛性だったと思う。
ストーカー被害歴もあって、大学時代のバイト先で、バイトをあがった時間に待ち伏せされて追われた。
ちなみに今はその人、私の家の最寄りのセブンで働いている。
もちろんこのセブンには行けないので、超不便よ。
それで、今の彼氏も、専属のカウンセラーに言わせれば、自己愛性だという。
さらに最近は、丸一日既読もつけず無視していても1日20通くらい送りつけてくる人に遭遇して困っている。
こんな具合にとにかく私は、ゆがんだ人を惹きつけてしまう。
さすがに自分に原因があると思って「ストーカーされやすい人の特徴」と検索をかけると
「曖昧な返事をする」「その気にさせやすい」などということが出てくる。
少なくとも後者に関しては、私は計算ができないし、感情が顔に出るタイプなので、その気にはさせていないと思う。
確かに曖昧に返事をしているかも。八方美人というか、無難な対応。
自己愛の人は、必ずと言っていいほど初期段階でなんらかの恐怖を植え付けてくる。それが怖い。
でも私以外の人は怖いと思わないのではないか、とも思う。
以上を統括すると、「ストーカーされやすい人の特徴」として最もふさわしい形質は、
「恐怖を感じやすい脳を持っている」なのではないか。
何されるか分からず、怖いから、曖昧な返事をする、きっぱり断れない。
普通の人より怖がりで心配性、というかそういう脳だから、しつこい人ホイホイになっているのではないか。
と考えたのだけど、共感を得らえるだろうか。
転院を繰り返している患者も多い。
当院の平均年齢は40歳を超えている。
採卵がうまくいかない。
受精がうまくいかない。
受精卵がうまく成長しない。
女性は35歳を過ぎると、妊娠率は下がりはじめ流産率は上がっていく。
超えなけらばいけないハードルは多く、そして高い。
不妊治療を行うカップルに対して、適切な医療情報とカウンセリング支援を行うというものだ。
「心を病んで」いる患者の中には、医療者に攻撃的になることでSOSを発信する患者もいる。
異常にクレームが多い。医療者に対して攻撃的な態度をとる。無理なことを要求する。料金を支払わない。
「心を病んで」しまったがために、そのような行動をとるのか。
長年に渡って悩んでいたことがあって思い切って心理カウンセリングを受けた。
カウンセリングに興味はあるものの、実際の効果については半信半疑。
感想としては、今まで自分や友人に話して分析してきたことの再確認に終わった感じがする。
方向が間違っていなかったことの確認作業。
行ってみて悪くなかったとは思うけど、今の私にはどうしても必要なことだったのかどうかというと微妙。
友人の方がよっぽどカウンセラーなんじゃないだろうか。
でもそれは私自身にいい友人がいるから救われていただけで、世の中にはカウンセラーが必要な人もたくさんいるんだと思う。
でも、道に迷った時はまた話を聞いてもらうのはいいのかもしれない。
えー。
うちなんて、
父親：大卒理工学部、言語障害、アルコール依存症、うつ病、50代前半で自殺。緊張すると、手が震える。
母親：恐らく、アスペ、ADHD併発、現在70代。親戚づきあい等で、小さなトラブルが絶えない。時間守れない、空気読めない。部屋汚い。
金の管理が出来ない。
オイラ：40代。適応障害、休職６ヶ月。アスペ、ADHD併発。被害妄想。軽度の対人恐怖症。社会人１５年以上。転職６回。
来月からは、失業手当で生活かもしれない。衝動買いが、多い。整理が苦手。
２年以上カウンセリングを受けて、コミュニケーションがマシになって来たかな？と思うよ。
何か、薬を処方して貰おうにも、医者やカウンセラーに自分の困った状態を上手く伝えられなくて、困っているよ。
親のいいところを見つけるって、ほんと、この２ヶ月ぐらいで見え始めてぐらいで、
親へは、愛憎入り混じった複雑な感情を抱いているよ。
元増田は、ポジティブな面を見れているし、なんとなく、まだ、若そうだから（２０代？）、いいんでないか？
飛び降りた後、病院へ行きました。私は、「少女漫画の主人公が窓に腰掛けているのを真似したら滑って落ちた」というバカみたいな言い訳をしました。母がそれを信じてくれたのかどうかはわかりません。
その後、ようやく覚悟を決めて学校へは行かないと宣言をして、１年ほど引きこもりをしていました。短期間で済んだのは、私が本格的に不登校を始めてから母が沢山勉強をしてくれたからだと思います。
後半の半年間は週に１回カウンセリングに通っていました。当初は母にほぼ強制的に通わされていて、私はかなり嫌でしたが、何度も通ううちにカウンセラーと話すことが楽しくなってきて、精神の回復に大きく役に立ったと思っています。あの時期に身内以外の第三者と会話をするということは重要だったと思うし、母も、文句を言う私に、毎週毎週多くの時間と心を割いてくれました。
その後は、親と離れて少し特殊な学校に転校しました。父はそういった「普通でないこと」に理解がなく、あのときの私といても良い影響はなかったと思うので、親と離れたことは正解だったと思っています。
高校時代にも悩みや不安はありましたが、受験や友人関係や男友達のことなど、通常の高校生の悩みだったと思います。
元々勉強が好きだったのと、趣味を仕事にしたいという思いがあったので、それを勉強できそうな大学を見つけ、運良く合格し、大学も特に問題なく過ごしました。
・（人間は）国や社会に貢献するべきであり、そうでない人間は（父から見ると）全員死んでもらった方がよい世界になる
・不登校等の人間（この場合現在の妹）に対して、長期的な策を取るのは嫌（感情的な意味で？）なので、戸塚良っとスクールに送るべきだ（ただしヨットスクールについては自殺者が多いということのみを知っている模様）
・社会に貢献しない人間は戸塚ヨットスクールなどに送って全員自殺してもらったほうがいいか？という問いに対して、そうしたほうが良い世界になるだろうと思うと発言（妹はヨットスクールに言って自殺してもらったほうが父にとって良い世界になる？と聞くと曖昧な反応を返す）
・「妹には自殺してもらいたい？」「いや、自殺といっても人にいろいろ迷惑をかけるから…」「人に迷惑をかけない自殺ならしてもらいたい？あるいはそもそも生まれてきてほしくなかったと今思うことがある？」「（曖昧な反応）」
・自分が自分の子どもに一般的な人間として自立して欲しい理由は、主に、１国に貢献するため２それがまともな人間だから の二点（本人のため/父自身の体裁などの話には反応せず）
・父自身にカウンセリングは必要ないと断言。なぜならカウンセラーに対して強く反論してしまうから（別にしてもいいんだよ？そういう場所だよ？と助言したが「自分はまともな人間だから必要ない」）
・成人するまでの養育費は払ったのでもう関係ないと何度も宣言/金はきちんと払ったと発言（本人に取っての重要事項）
・妹に家から出て行ってほしいとは言った
・過去に妹に対して「うちの姓を名乗ってほしくないから養子に出す」と発言
・父の使命は、きちんと働き社会に貢献し、国（地球）を存続させ、子孫を残すこと。この場合の子孫とは、名字や遺伝子を続けさせるということではない（精神的な部分？と聞いたが曖昧な反応）ため、もし仮に母が不妊だったとしたら女の養子でも可
・私の自転車が無くなったことに対し、自分（父）の金で買ったものを無くされたのならば怒る権利があるが、そうでないのならば何も言わないと発言
・私に対して俺の意見に干渉するなと何度も宣言（妹のことは私に関係あるため干渉すると宣言）（だって私の妹だよ！？と言ったが理解はしてもらえなかったと思う）
・父に暴力を振るわれる可能性があることが怖いというと、「そのほうが俺には好都合だ（笑いながら）」
・妹の望む通りに金は払った（休学中の学費、塾代）のに何度も裏切られた、あと何度チャンスを与えたらいいのか、と何度も大きな声で言う（重要事項？）
・妹に「まともな人間」になってほしいのは、財産分与の関係があるから（？？）自分が稼いだお金を、社会貢献すらしない人間の衣食住のために消費されたくないため（遺書にやらねーって書いときなよと言ったらそうするわと言った→だったら「まともな人間になってほしい」という父の望みは必要ないはず？）
・（子どものことを）「大好きだった」とは言った（だった、の部分を強調して何度か言った）愛してはいないそうです
・母のことは嫌いでない、離婚するつもりもない（離婚する理由がないから）。（ただし普段の生活においてはかなり大きな上下関係がある）※母が下
・（何度も育児を「失敗した」のはやり方に問題があったのではという発言に対して）「姉（私）の育児で、期待をかけすぎてはダメだとわかった」「そのため、妹や弟に対しては完全に放任した」もう私も妹も大人なのだから、今上手くいっていないことには一切関係ないと発言
・「俺が育児に関わると全力で怒鳴って出て行けというからやらないほうがいいだろ？」と発言
・（「今思春期の弟に対しては同じ失敗をすることない？」）「知らない。妹と同じ育児方法を続ける。コミュニケーションを取るつもりは無い」（改善された育児をする気がない＝良い人間を育てる気がない？）
・「俺は一人でも行きていける」
・社会に貢献しない人間ばかりになると日本が滅んで地球が滅ぶからだめ
・「母や本人まかせにしたほうが責任をとらなくていいからそうしてるの？」「責任って…俺は金だしてるだろ」（失敗は金が無くなることで自分で責任を取っているということ？）
・「引きこもりという病気が治ったから姉は許す 妹はそもそも病気、あいつは昔からおかしいと思っていた」（？）
・父は母と結婚する前に一度離婚している（成人済みの女性の子どもあり 養育費は全て払い済み）母には言っている 父は元奥さんと連絡を取るつもりはない（連絡がきているかどうかも知らない？）
カウンセラーについての増田を読んで、話を聞いてほしい時に使えるサービス（お金を支払って欲求を満たす）について考えてみた。自分もほしいところのサービスだったので。
基本、共感と繰り返しで、自分の意見を言ったりはしないので、下手な人だと不満が残ることも。保険が効く場合は金額は低め。
自己啓発系。仕事から人生から一通り聞いてくれるし、元気づけ・慰めてもくれるようような感じ。けどまあ高い。
お酒飲めるし、女性と話す楽しみもある。金額は高いといっても一般的。
話せる内容がごく限られるイメージ。知らん
独自サービス系のカウンセラーと似たような感じ、占い自体がメインサービス扱いではある。女性向け要素強い。スピリチュアル。
会話は癒し系サービスのオプションである場合が多いのかな。話を聞くだけ、っていうサービスはないと思う（自分は知らない）。
カウンセラーに話すより友達の女の子に2時間くらい愚痴った方がよっぽど気分が晴れる。迷惑だろうからもうやらないけど。
慰めてくれる店ってどんなのかな？キャバクラはなんか雰囲気違うし高い。スナックは慰めよりも説教が来そう。俺みたいな奴は説教されて悔い改めるべきなんだろうけど、俺は慰めてほしい。
慰める等の個人的なコミュニケーションは、患者のカウンセラーへの精神的な依存を促してしまうのでは？
カウンセラーは共感を示しつつも、患者に自分で考えさせる仕事のように思う。
お前は具体的な事言われたら「そんなこと出来るかムキー」ってなるだろうし、
「お薬出しときますね−」って言われたら、「薬出すだけか？カウンセリングしてねーじゃん。ムキー」ってなるだろうし、
なんだかんだでそのカウンセラーが最善のことしてるんじゃね？
まさにお前の求めてるカウンセラーじゃん？
こっちは慰めて欲しいんだけど
これに対して、色々根掘り葉掘り聞かれてあーでもないこーでもない、なんて探られるのなんて嫌なんだろ？
http://anond.hatelabo.jp/20150804051451
あくまで自分の場合は、なのでこの通り思えなくても何も問題ないし気にしないでくれ
TV見てたらアメリカの性被害後の取り組みについて知る機会があってそこからセルフカウンセリングした
ざっくり言うと
・乗り越えようとしている自分は独立した強い人間と自信を持つこと
・↑そうすると被害の記憶を客体化して自分と切り離せるようになってくる
私の場合は「ケガレ」の思想に呪縛されていた(変質者にあった自分は汚いんだと思った)ので
ケガレの思想なんて地域的なものじゃん(これは高校倫理で習ってた)と思い出して軽くなれた
あと、拙くも乗り越えようとする自分に自信を持つようにして、被害の記憶を今の自分から切り離した
いつまでも染み付いて離れない呪いじゃなくて、今の自分にコントロール可能なものとして見た
カウンセラーなど専門家の力を借りられるとより良いけれど、合う人がいればでOK
英語ができるならアメリカのPTSDなどの克服のサイトなどを見ると無料だし力強い
そして大切なのが何か楽しいことを見つけ、心に余裕を作ること
友達と遊ぶとか趣味に打ち込むとか仕事頑張るとかそういう普通のことでOK
良い1日を。
ヒャッハー！辞めてやる辞めてやる！大学院辞めてやる！！！なまじ修士の時良い成果が出て、研究職に就いてる人も多い分野だから、この研究室で我慢しようと思った！！！思ったが、もう限界！！！！！辞めてやるってばよ！！！！！！！！ドクター在学して数ヶ月、なーんもまだ研究成果出せてないけど知るかそんなもん！！！修論書けずに、後輩（自分）に嫌味を言い続ける先輩！！あと数年は研究しないと研究職には就けない（だからドクターに居続けろ）と言う放置系教授！！！就職について相談したら「研究職と公務員両方受けるの？？いい？そんなに甘くないよ？？二兎追うものは一兎をも…って言うでしょう？？」と正論でぶん殴る同期！！！これまでの経緯を話したら「いままで、あんまり辛いことなかったのかな？」と言ったキャリアカウンセラー！！！！！みんなみんなありがとう！！！ヒャッハーーーーー！！！！研究室の先輩（一人でゼミの発表原稿、パワポ、レジュメを作れないので後輩たちが手伝わないといけない。しかも、ゼミの発表をドタキャンすることもある。学会発表、論文ともにゼロで長期留学もしていない修士4年のメンヘラ）のお世話はもう嫌だーーーーーーーーーーーーー！！！自分のペースで普通に2年で修論出しただけなのに、「修士の間にインターンしたり、就活もしたりして、正直焦りすぎだと思った」とか言ってくる同期ーーーーーーーー！バーーーーカーー！！！！！うちは裕福じゃないから修士の留年できねぇだけだよ！！！今回、第一志望の公務員試験には落ちちゃったけど、声かけてもらってるバイト先を続けながらまた来年も受けるよ！！！とりあえず大学院はもうやめる！研究職は諦める！公務員のほかの日程もあるし！！正直、年も取ってるし、色んな人に迷惑かけてるし、自分に甘いと、思うけど！！！思うけど！！！こんな人間関係くらいで中学生の時から憧れてた分野の研究を辞めるのはすごく辛かったけど！！！！！うん、本当に、なにやってんだろ！！！！！！！研究室行くたび、体調を崩して、毎日泣いて、甘えてる？？甘えてるかもしんない！！人生舐めてるかもしんない！！！！でも、いいじゃん！！！！ヒャッハー！！！！人生、ベロベロに舐め倒して昇天させてやるから待ってろ！！！
「服を買いにいく服がない」というキャッチコピーがある。
それと似ていて、困ったときには、人に話をしたら、楽になるよ、と教えてもらっても、
人に悩み事を相談する場合にも、状況を充分に説明をする話術が必要だ。
つまり、困ったときに人の助けを借りるほどのスキルが、ない、ということだ。
「人に話すのが、苦痛だ」という人間は、本当に、どうしたら良いのだろうか。
結局、少しずつでも、話せる力やら表情に自分の感情を表す力をつけないと、いけない。
人類って、言葉・言語を発明して、他の霊長類とは違う道を歩んだのであるだろうし。。
私自身は、
なんでもない社交辞令の挨拶や軽い冗談は話せても、更に宴会では、ちょっとした盛り上げ役に回ることが出来ても、
本当の自分を話すことが苦手だ。
ドモリ症とか赤面症とかでは、ないけれど。
「悲しい」という気持ちがあって、「『その悲しいを共感して貰えない』かったら、もっと悲しい」という経験をしてきたり、
「その話し方は、可笑しいよ」とかって指摘されたりすることが、辛いので、
自分の内面を明かす、ということに心理的な抵抗があるし、経験が少ないから、自分の辛い状況を話す技術も磨かれないし。
もちろん、ある程度は、
話をするんだけど、
話し終わった後に
「カウンセラーの人にも、気を遣っちゃうのよね。分かるわ。残り時間がわずかだから、まとめに入らなきゃ、とか、考え過ぎちゃうのよね...
...子供の頃に深い傷を負った人でも、感情に言葉を与えることで、楽になると、思うの。だから、話した方が良いわよ」
とか
「それは辛かったね。自分の頭を整理するためにも、話をした方がいいよ」
えー。
口下手な両親の元に生まれてきて、コミュニケーションで苦労しているってことを伝えたかったのに...
「『大変だったんですね』『凄い努力をされてきたんですね』って言って貰えなかった、と考えると、また、辛い」
（今、思えば、こんな努力した私を認めて欲しいという欲求を私は持っているのかも。）
その人達は善意で、「話した方がいい」と言ってくれていることは、頭では理解できるのに、
エネルギーを使うので、言いたいことを話すことが、おっくうになってしまう。
心を開いて、話せるように訓練しなきゃとも、思うのだが、
過去に勇気を出して話した後で、「何を言ってるのか分からない」と、言われた経験があっった。
どうも、言えない。
または、PTSDのように深い傷がまだ癒えていなくて、「話して」に対して過大に身構えてしまう。。
どうも、本当は、「自分の心の中が散らかっている」なら散らかっているなりに、その状態を整理するためにも、話した方がよいということのようだ。
話した方が良いようだが、普段から、人間としての信頼を得ていないと、
「また、変なこと言ってるよ、この人」と思われるのが怖いので、
やっぱり、相手を選んで、話した方が良いよってことなのかな....。
119 番の可用性を 1000 倍にしたらいいんだよ。
まず、自殺したい気持ちになったら気軽に 119 番に電話をかけるようにってパブリシティを打ちます (がんばって！ AC と中田ヤスタカと perfume)。
そして税金使って、今の1000倍のカウンセラー(臨床心理士など)を雇って、今119番にかかってくる救急電話のうち、寂しいとか死にたいとかの相談はそっちに転送するようにします。
ソースはこれ。
http://www.wikihow.com/Cope-With-Suicidal-Thoughts
まあ、自殺率を下げるための予算を1000倍にするよりは、高速道路やダムやオリンピックスタジアムを作ったりしたほうが社会のためになるんだろうけどね。
この前初めて彼氏ができたの！幸せ！るんるん！みたいな感じで言われてしまった。
まあそれを聞いて引き下がれなくて、
その時に俺は今までずっと君のこと好きだったんだよみたいなこと言っちゃってしまい、分かってたけど正式にふられたんだよね。
なんか向こうも感づいてたみたいだから、この話してきたみたいだけどね。
俺は今まで彼氏がいる娘って聞くだけで範疇外って括りにしてたんだけど、初めてそんなこと思わなかった。
もう一度仲良くなってアタックしたいとか、とんでもないこと考えてたりするわけ。
だって、ずっといた俺より別の人が気になって付き合ったってことだから、相手からしたら俺のことは恋愛対象外だと思う。
まあ告った時に、好きな時期はあったんだけどねとは言われたが、今はないよって。でも私が昔好きだって思ってた人がその時は好き同士だったことは嬉しいかもとは言ってた。
俺たちの関係は1年くらいだけど、他人からあいつら絶対デキてるよなって言われてからかわれるほど仲は良かったし、お互い気にしないでいようぜって言って遊んでた仲だ。勿論友達としてな。
その娘が俺をふった時に今までと同じでずっと友達でいてほしいっていうことはそういうことなんだと思う。
この前、行きつけの飲み屋に店主の友人の出張占い師が来てたんだ。
SNSとかでも評判の人らしい。
占いはしたことないけど、これも縁だし見てもらうかってことになった。
見てもらう内容は勿論恋愛の話。俺は諦めた方が良いのかっていう内容な。
他人に諦めた方がいい未来に進めるとか言われたら諦める覚悟をしようと決心して臨んだ。
ジョジョなペルソナくらいしかタロットは知らないけど、有名な占い方法だってことは知ってる。
結果、長期戦になると思うが覚悟があるなら待ってみなさい。
一番の友人に戻って、今の彼氏と隙間が出来た時チャンスがあるかもしれない。
…本当かよ。
…本当かよ。
…本当かよ。
諦める覚悟が一瞬にして崩れ去ったよ。
占いなんて一つの未来を導くもので予言ではないことはわかってる。
でもさその人カウンセラーみたいに話が上手いんだよ。
話をうまく合わせられる人が占い師になれるのか？
俺は騙されててもまだくすぶった気持ちに嘘をつかないことを決めた。
