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はてなキーワード: 自己肯定感とは
例のとこがどこかは知らないんだが、そんなコミュニティがあってしかもそこにアイデンティティを見出している奴が居る、という事実に、発狂はしないまでもかなり暗い気分になった。
出羽守要素。
他人が好きであろう国を後進国と罵ってはばからない思いやりの無さ。
自分の教養の無さについて疑問を持とうともしない謙虚さの欠如。
実際の"人権先進国"の現実について学ぼうとしない学ぶ姿勢の無さ。
"先進国"がなぜそうなっていて"後進国"がなぜそうなってないのかを、国民の善意の有無に求めてしまう、歴史に対する圧倒的なセンスの欠如。
実際の行動はどうすべきという事に思いを至らせる事のない現実感の無さ。
極め付けに、これら全ての悪印象をどうとも思わずに、人権後進国とかいう言葉を選んでしまう。
もしもそのとき問題になっている人権侵害が問題だったとしても、人権後進国とかいう単語を使うやつらはバカ確定。
むしろ人権の普及を阻害すらするので、速やかに黙った方がいい。
ツイッターとかなら、お前らの知らない所でもうとっくにブロックされてるだろうけどな。ブロックができない環境もあるんだからな。
教えてほしい。
自分に自信がない。完璧志向なのに自己肯定感が低くて、学生時代は数式や文法をきれいに使えば解けるタイプの問題は好きだし得意だったけど、形式だけでなく内容込みで評価される作文や自由研究は何を言われるか怖くて何も書けないまま締切を迎えることばかりだった。
成人してから、仕事（事務系総合職）ではルーティン業務は正確にこなすし好きだけど、不定形の、企画立案的な業務にどう取り組んでいいか分からない。何か提案した時に否定されるのではと思うと足がすくむような心地がして動けない。
原因の心当たりは、思春期の、父母の離婚。離婚後一緒に暮らすことになった母から見ると私は父に似ていたらしく、事あるごとに「あんたは父親にそっくり、だからダメなんだ」と投げ捨てるように言い放った。心底きつかった。母には何をしても褒められた記憶がない。父は無口で当時は会話があまりなかった。（今はどちらともそれなりに付き合っている。）
そして出来上がったのが30代に入っても自主性のない大人。勉強がそれなりにできたので実力に見合わない学歴があり、コミュニケーションも表面的にはそれなりに取れるので、不相応にレベルの高い会社に入ってしまった。
できるなら、言葉のない世界に行きたい。飼い犬を撫でている時が一番やすらぐ。人に対して自分を取り繕ってばかりで中身が何もない自分。どうしたら変えられるの？
自己認識や自己肯定感や人生に対する取り組み姿勢を大人になってから自力で変えた人、いますか。もしよかったら、すこし教えてもらえたら、すごく嬉しいです。
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 108 | 15295 | 141.6 | 31 |
| 01 | 108 | 6570 | 60.8 | 30 |
| 02 | 81 | 13175 | 162.7 | 59 |
| 03 | 50 | 4631 | 92.6 | 63.5 |
| 04 | 18 | 1980 | 110.0 | 56.5 |
| 05 | 18 | 1564 | 86.9 | 40 |
| 06 | 46 | 4789 | 104.1 | 38 |
| 07 | 50 | 4162 | 83.2 | 37 |
| 08 | 78 | 5308 | 68.1 | 29 |
| 09 | 93 | 7249 | 77.9 | 45 |
| 10 | 128 | 12025 | 93.9 | 40 |
| 11 | 259 | 21947 | 84.7 | 42 |
| 12 | 228 | 23793 | 104.4 | 46 |
| 13 | 234 | 14339 | 61.3 | 40.5 |
| 14 | 266 | 25201 | 94.7 | 39 |
| 15 | 230 | 16828 | 73.2 | 35 |
| 16 | 191 | 11867 | 62.1 | 32 |
| 17 | 135 | 8910 | 66.0 | 29 |
| 18 | 155 | 10988 | 70.9 | 32 |
| 19 | 105 | 9787 | 93.2 | 30 |
| 20 | 93 | 13160 | 141.5 | 39 |
| 21 | 119 | 14807 | 124.4 | 32 |
| 22 | 127 | 15394 | 121.2 | 33 |
| 23 | 79 | 8583 | 108.6 | 54 |
| 1日 | 2999 | 272352 | 90.8 | 37 |
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女に救われたいって、分解してみると性欲よりも
ということなのでは？
自己肯定感の低さが問題なら、ボランティアとかしてみたらどうだろうか。
社会の役に立ったり、誰かに「ありがとう」と言われることで少しづつ自己肯定感も回復してくるもんよ。所属する居場所もできる。
女叩きみたいに「救われたいのに加害する」は一番やってはいけないだろうね。
加害は居場所を奪う。加害すれば嫌われる。子供でもわかる、性別人種種族問わずのユニバーサルトゥルース。
ただボランティアに所属しても、若い女職員に付きまとったりしたら全部水の泡だから性欲は忘れて来た方がいいだろうな。
最悪なのが、児童養護施設に性的加害目的で近付く奴。もしそんな奴がいたら、それこそ「一人で死んでくれ」と言わざるを得ない。
増田は自称草花状態で枯れてるようなので、ワンチャン以上あると思うけど。
立派だと思うがな、ボランティア。
https://www3.nhk.or.jp/news/html/20190618/k10011956531000.html
自己肯定感が高いと、教師に逆らったり、上司に逆らったり、高い給料を要求したりする。
この前授業で辛いことがあったので自分の境遇と心の内を整理するために書き留めておく。
境遇とか書いている人は大抵両親がいなかったりとか不幸なものを想像するけど別に僕はどちらかといえば恵まれているし、自分自身そこまで悲観しているわけではない。
大学に入って3年目、田舎から上京してきて一人暮らしをしている。
偏差値40にも満たない程の高校だけどまだ働きたくないので取り敢えず推薦で入れる文系F欄大学に入った。
さて、夢の大学生活だ〜オタク友達作るぞ〜と意気込んで最初はかなり積極的に友達作りに励んだ。
ツイッターで大学名を検索してフォローしまくったり、ライン交換してサークル見学する約束したり（結局見学もしてないしどこにも入っていない）
おかげで同じゲームをしている人とかオタクの顔見知りが出来た。
そこまでは良かった...
実際1年生のうちは同じような授業を受けている人が多いので被ることも多い。
そこで顔見知りが座ってる近くに行けば自然と話すようになって友達になっていくんであろう。
はたまたサークルに入っていれば嫌でも交流が増えるであろう。普通の人であれば。
だが僕はそれが出来なかった。
頭のどこかでもう一人の僕が、あれ、顔見知りになったけど話しかけていいのか？と呟いてなぜか一人で授業を受けるようになった。
サークルは元々入る気ない。
こうなれば時間が経てば経つほど話しかけようとしても、もう一人の僕が今更話しかけるの？相手は覚えてないよ？と呟いてくる。
当初は友達がいなくて困ることもあった。
自分が課題覚えてないと詰み、テスト範囲聞く相手いない、忘れ物したら諦め等々。
気を使わなくて済むし授業中はスマホゲーに没頭できる。
そんなぼっちライフを満喫していたんだけれど、最近心の中で変化が現れた。
なんか周り見てるとイライラする。
友達同士でワイワイしているところを見ると、胸騒ぎがする。
多分羨ましいんだと思う。
だって悩みがあっても相談する相手いないし、愚痴を聞いてくれる人もいない、アニメの感想も話せないし、ゲームの自慢もできない。
生きてるのが虚しくなってきた。
周りから僕は見えていないし周りはロボット若しくはNPCなのではないか？
そう思えてきた。
唯一僕のことを知っている家族からも煙たがられてるしあまり家にいないから昔からあまり交流がない。
こんな事を嘆いているけれど、今から友達を作る努力なんか到底出来そうにない。甘ったれんなと言われそうだけどそんな次元じゃないんです、今まで甘えてきた人生で自業自得なのは分かってるんです。
そんな僕だからこそ、ここにきてツケがまわってきたのだと思えてきた。
そんな事を自分の頭の中で考えをグルグルと巡っていたら、先日自分的にかなり“クル”出来事がありました。
ここに来てやっと冒頭の授業について。長すぎワロタ
その言葉を聞いた途端来てしまったか...と思いつつ教室の端っこで手汗びっしょりで俯いていると、周りではどんどん出来ていくグループ。
ほとんど出来上がってきたところで、、、知らない女の人「私たちあと一人足りないのですが入りませんか？」
僕「ぼ、僕でよければ^^;」
と誘っていただけました。
これ実際は有難いし、本当に助かったのですがこの時思ったのは
オタクなので無駄にプライドが高い僕は、友達がいないのではなく敢えて一人でいるのだと勝手に周りからの印象を決めつけていました。
ネットでも現実でも大学で本当に一人たりとも友達がいないというのを僕は見たことがありません。
友達が出来なかったのは病気のせいにでもすれば良いのでしょうか？
行動しなかったのが悪い？
いや、運が悪かったんだよきっと。
行動しなくても友達が出来た人なんて5万といる。
ここまで読んでくれた人友達になってください
女さんが産む→産んだけど自己肯定感を満たすために夫にあたる→夫、自己肯定感がなくなり、Twitterで自己肯定感を得るためにお気持ちスクショしてしまう
エスパーだけど言いたいことはこういうことだろうな
元々、勉強は嫌いな方ではなく、クイズとかも好きで、成績は多分、上の下くらいだったと思う。
ただし、私の通っていた公立中学はあまり、治安の良い学校とは言えず(よく先生が辞めたり、クラスに1人は不登校がいるみたいな)、
そのため、全国的に見れば、そんなに成績いい方ではない気がする。
当時からいわゆる文系科目(ただし、国語は除く)が得意で、好きだった。理系の科目は苦手では無かったしニュートンとか読んでても面白いなーと思う事はあったが、
難しい問題になると途端に解けなくなってしまう。特に、整数問題とかは苦手だったし、計算間違えるしで、受験は暗記数学で乗り切った感じだった。
英語とか歴史が好きだったし文系に進みたいなーとは思っていた。
都内でそこそこ人気の公立高校に進学した。進学実績もそこそこよくて上位だと国公立早慶、真ん中ぐらいの成績で中堅私立に進学する様な学校だった。
あと、多分今もだけど、理系の学校である事を押している学校だった。
ここに進学した理由は、当時通っていた学習塾の先生方にプッシュされたからだ。
自分的にもいいかなーとも思っていたし、実際入って卒業して振りかえってみてもいい学校に入れたなと時々思う。
二年生ぐらいになって、文系理系を選択する必要があった。理系を選択すると物理、数B。文系を選択すると古典、数B。
当時、そこそこ悩んだ。と言うのも、上にも書いたが、文系に進みたかったのだ。
がしかし、理系なら文転しやすい(潰しがきく)事と、父親からの理系への猛プッシュがあったのだ。
父親は理系だったが、私の兄や姉は、みんな文系に進んでしまった。
ほんとかどうか知らないが、どうも、理系が1人欲しかったみたいだ。
進路選択の相談をすると「文系に行って就職どうするの？」「文系に行って何がしたいのか？具体的に考えてるのか？」「とにかく理系に行きなさい。」
とばかり言われた記憶がある。(余談だが、理系に行くと言うと「理系に行って何がしたいの？」と聞かれることが無かったのはいまだに不服であるw)
こんな感じだったのでモヤっとしながらも、理系に進むことになった。
大学受験は当然しんどかった。とにかく点数が出ないのだ。特に物理、数学。
あと、何を血迷ったか、理系が得意でないっていってんのに、国立上位を目指すために化学もやっていた。
(振り返ると、いい経験にはなったが、受験という意味では失敗な選択な気がする。)
当然、理系に進んだのでみんな少なからず理系科目に自信のある奴らばかりで、授業を全く聞いてないのに
放課後に、私に授業の内容教えてくれる人もいたり、それはそれで、ありがたかった。
が、それと同時に「なんでこんなに勉強できないんだろって」思ってしんどかった。「私のいる場所はここでない気がする」って感じてた。
どれだけ理系科目に勉強時間をかけても成績は伸びないが、元から得意だった、英語とかは別に適当にやってもそこそこ点数が取れてしまう。
「なんで、文系選択しなかったんだろ」って結構後悔した。ちょっと、鬱っぽかった気がする。
なんだかんだで、中堅理系私立に受かり、そこに進学することにした。
理系に進んだ人なら分かると思うが、高校の時と全然違うんだよね。
簡単な問題もやったら時間かかったし、無駄に時間ばかり浪費していいた気がする。
だって、私が今までやってたのは暗記数学でしかないから、大学レベルの純粋な数学に太刀打ちできるほど、論理的に物事考えられないもん。
私が数時間がぐらいウンウン唸っていた問題を一目見て解く友人とかいて、「私のいる場所はここでない気がする」って感じてた。
あと、自己肯定感とかだだ下がりだったよね。鬱ぽかった気がする。
一社めはSIer。インフラ寄りの事をやった。卒研では画像処理とかやっていたが、まぁ当然業務は全然それと関係ないよね（みんなそうだよねw）
PMとか取りまとめとかをやらされたけど、よく分からんままやってめっちゃ怒られたな。「私のいる場所(ry
色々あって、プライベートでweb系の勉強をして、４年くらい勤めて、最近無事に転職。
適性があるかと言われると多分ない。コード読めへんし。
が、楽しい。なぜか、昔に比べて自己肯定感が高まっている気がする。楽しいからかしら。
取り立ててオチもない話だったんですが、自分が得意だな、向いているなと思う方向に進んだ方がいいのではというお話です。
自分の苦手な事やる→結果でない→落ち込んで、自己肯定感が下がる→頑張るモチベが下がる→結果でない 以下ループ
って感じになりがちなので、特別な事情がない限りは自分が得意な事をやるのが一番本人に取って良いのだろうなと思います。
就職しやすいから理系に進むという選択は何か私に取ってはあまりあっていなかったのかなとも思いますね。
最後までお読みいただきありがとうございます。
オチもなく勢いで書き出したので、散文になってしまい、申し訳。
