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はてなキーワード: 自己肯定感とは
嫁がコスプレイヤーだが、まあがんばれよ
ちなみにオタ婚活で知り合った
それゆえに排他的で、自分の非を認めないから自ら謝るということを一切しないし、相手を受け入れることもない
「メイド服きて！」
なんて言った日には
「似合わないから着ない」
と吐き捨てるだけ
まあそれはいい
まず1つ目はセックスレス
衣装をつくるには時間と体力と気力が必要で空いてる時間はほぼそれに費やされる
まずこれが1つ
なんとかがんばって子供は作ったのだが、子供の衣装を作ってイベントで見せびらかす、Twitterに投稿していいねを稼ぐ等の行為が本当に酷い
この記事もひどいが、それ以上にブコメ欄に群がってるミサンドリストの発狂ぶりがおもしろくて笑いがとまらん。
https://b.hatena.ne.jp/entry/s/note.mu/sumomodane/n/n100d70e27871
人間以下の人間がいうと説得力すごいですね。あ、もしかして自分は人間のつもり？ないわー。
男性が弱くてもいい社会にしていくためにも女にケアさせるのはやめないとだね。そのために誰かのせいと言うのは遠回りだね。はやく人間同士になりたいね。 note gender ジェンダー これはひどい いつまで赤ちゃんでい
あなたこの記事に書かれてること完全に肯定するサンプルになってるんだけど、馬鹿ってやっぱり自分が批判されてても自分のことだと思わないんだな。馬鹿だからしかたにないけど。
セックスできるママが欲しい、という長文。「女さえ意識変えて自分の言う事聞けば全て変わる」と思ってるところが気持ち悪い。経済力の獲得に積極的な女性もいるし、経済力のない男と仲良くするメリットがない。
ちょっと何言ってんのかわからないけど普段周りの人から関係ない話ばっかりしてる馬鹿って言われてないか心配。
公民館とか公開講座行くと、男性の方が圧倒的に「俺の話を聞いて」「俺を褒めて」ってなっちゃって関係性築けないんだよね……公民館に来るような人でも。そこに女性の意識改革がなんの役に立つ？よしよししろって？
このブコメしてる人ほかでも何を読んでるのかぜんぜんわからない謎の文脈がわいてくるんだけど何喰って生きてたらこんな超解釈がでいるようになるの？そのアイコン俺の好きなゲームだから使うのやめろや。
結婚したくてもできないの、金がないからじゃなく、一日中女叩きしてる人間性に根本原因があると思うんだけど、「女が認識を改めさえすれば俺も選ばれるはずである」みたいな謎の自己肯定感はどこからくるのか
なんで頭の悪い人はすぐアベガーと結びついちゃうの？フェミはとにかく自分は悪くない自分以外に悪者探す思考だからっていうのが説得力マシマシになっちゃうからこういう頭の悪い発言するのやめたら？
お前らオトコが怒るべき相手は世間や与党政治家だろうが 何故その辛さや怒りをフェミニストや女性にぶつけるんだよ 日本オトコさん達はマジで意味わからん
くたびれ・・・見てるか…
お前を超える逸材がこんなにいるのだ。それも５人もだ（いらない）
殺してくれ もうだめだ
俺にはなにもない
自己肯定感が欲しい
ここ最近はうまく行ってたと思ったのに
俺にずっと産まなきゃよかったといってきた母親は俺だけが頼りだと、重すぎる期待をかけてくるし
ずっと一日中モヤモヤするのに受験生だから勉強しなきゃいけないし
学校に行くと希望に満ち溢れた同級生を見て、なにもない自分が馬鹿らしくなるし
父親がいつ勉強に関するお金を出さないと言ってもおかしくないから浪人できない、だから勉強しないといけないから構ってられないと恋人にいうと怒られてもう普段通りに接してくれないし
助けてくれる人はもちろんいないし、誰も話を聞いてくれないし
それなのに死ねない
もうだめだ
殺してくれ
気持ちが凄く分かる。これほどぴたっと文章化してくれた増田に感謝する。元々の性質（内向型や陰キャラ)である限り社会で求められる姿を無理して演じても本心でやってるわけではないから苦しくなるんだよな。またその過去の惨めと思う姿を第三者に気づかれないよう消したいという動機でもいい。元々の性格を自分で受け入れられるように自己肯定感を上げていけると楽になるとは思っている。
書くつもりなかったんですが、反応をいただけて感謝しなくちゃな、という部分があり、勉強も煮詰まったので…
･国語力がない
おっしゃる通りです。
勉強としてでも、中学受験時代から国語だけ出来ず、今も苦戦してます。
マンガはたまーに読みますが、それ以外国語力が鍛えられるようなことはほとんどしてません。
小論文の書き方とかは入試で使わない(理系)ので気が引けてしまうんですが、なにか手軽に読める本とか教えてください。昔の文学とかがいいとか聞きますが…
･他人を褒めていない
これは少し刺さりました。
全く褒めていないという訳では無いはずですが、他人の話題に付き合いはしても、べた褒めだったり、自分から話題を出して褒めには行ってないなと。日頃の生活に反映してみます。
多少濁さないと匿名であれアレな部分があるっていうのと、95%くらいは周りに、挑発など、おもちゃとして遊ばれて暴力を振るっていた部分があるので皆さんが真剣に思うほど酷い訳じゃないです。ただ反省はしてます。ただ記憶に余り残ってないので自分視点では辛かったんでしょう。知らんけど。
･釣り
釣りだったらいいのにね。
･自己肯定感がない
ないです。勉強以外でどうやったら認められるの？勉強ですら今無理。この前の河合全国マークで同級生がこの時期に当たり前のようにA判B判出してて辛いよ…
マークだとしても。
まあそれでも真面目に勉強してきてりゃ取れるって点数だったりするので自分が悪いですね。
30分くらい使ってしまったのでいい加減勉強します。どんな内容であれ、反応ありがとうございました。
(この前の防水で大容量のリュックを探してるっての僕が書いたんですが、コールマンの35Ｌのにしました。だいたい8500円くらいのやつ。使い勝手いいです。これで腰が痛くならずに済みそう。)
自己肯定感が顔に出てるのかもしれませんね。
励ましてもらえるのはありがたいです。
失恋して辛いのでここで吐き出させてほしい。
今日恋人に振られた。「好きなのかわからない。今の状態では申し訳ないから友達の関係に戻りたい。」と言われた。色々言っているけど要は私のことが好きではないのだ。
半年間付き合って楽しい思い出はたくさんある。一生懸命考えてくれたデートプランは嬉しかったし、貰ったプレゼントは宝物だった。だから今とても辛くて泣いている。
けど別れ話を切り出された時やっぱりか…と納得もした。彼が私のことを好きなのか確信が持てなかった。というか好きではないのだろうと薄々気づいていた。
しょうがない。御社に対してさえ自信を持って自己PRできない自己肯定感皆無の人間を好きになることなんてないだろう。誰かに好きになってもらえるような部分が自分にあるなんて思えない。生まれてから人間関係を避けて自己中に生きてきた人間と友達にはなれてもずっと一緒にいたい存在と思ってもらうのは到底無理だ。
巷では別れても復縁する確率は高いという言説があるけれどこの恋にはきっと当てはまらない。そういうのはお互い好きだった男女の話だ。
何から始めよう？
まず髪を切ってお洒落を追求するのもいい。
気になってた本を読むのもいい。
人付き合いを学ぶために新たなコミュニティに入るのもアリだ。
自分に至らない点が多いのが再確認できたから、少しずつでも補っていきたい。そうやってる内に打ち込めるものが見つかるかもしれない。そうやって忘れていくんだ。
こう書いてるとすごく前向きに見える。いや本当は未練たらたらですよ。彼は素敵な人だったし、「別れないで」って縋りたかった。でも気持ちの通じ合ってない関係なんて辛いだけだ。
本当は別れて少しホッとすらしている。だって「この人は私のこと好きじゃない」と思いつつLINEを待ったりデートの約束をするのは悲しかった。
だからせめて、友達でいたいと思われたい。「これからも友達でいよう」なんて気を遣われただけの言葉だとわかっている。けれどそれだけでも実現したい。そう思われるような人間になりたい。
いわゆる自分磨きというやつなのだろう。今までサボっていたけれど今日から頑張っていこう。
たくさんのことを経験して、色んな人に出会って成長していきたい。人を頼るだけじゃなくて、頼られる人になりたい。
欲を言うならば、次に誰かに恋をするなら相手にも好きになってもらいたい。
そこまで何年かかるかわからないけど頑張ろう。
愛をあげたいのに、こんなにも誰も受け取ってもくれないと、そろそろ生きるのに疲れてしまう。
誰かに愛を受け取ってもらえた人間じゃないと、他人に愛を与え続けるなんて無理だよ。
愛を受け取ってもらえる人間こそが本当に豊かな人間だよ。それが自己肯定感なんじゃないか？
愛する能力云々って言うけど、能力だけじゃなくて愛には愛するためのリソースも必要だよ。フロムはなんか勘違いしてるよ。
社会ってこんなに生きづらいのかよ。
27歳にもなってやっと気付いたよ。
おかげさまで勉強と仕事だけはできたから、このご時世でこの歳だけど、金だけは自分とパートナーと子ども1人くらい幸せにして守ってあげられるくらいもらえてる。
でも、誰も僕と幸せになりたいと思う人なんていないんだなと痛感して、生きているのが嫌になる。
徹頭徹尾自分のためだけに生きろということ？そんなにストイックには生きられないよ。
人間は少なからず誰かのために生きる社会的な生き物じゃないんだっけ？社会は僕に死ねと言っているのか？
なんでいつもうまくいかないんだろうか……
SNSで相手をブロックすることなんて日常に溢れていて今更言及する必要もないが、自分自身の心の整理のために書く。
Aは自然と周囲に人が集まるタイプの人物で、サークルで部長を任されるくらいに人望が厚い。
Aは活動的な人間で、複数のサークルに所属していて（いわゆる『兼サー』）精力的に活動しているらしい。
大学に入学した当初、Aの面白そうなツイートを見て興味が湧いた私は彼女にフォローを飛ばして、その後Aからのフォローが返ってきた。このフォロー/リフォローの前後はあるいは逆だったかもしれない、正確なことは覚えていない。
フォローした当時はAとは一切面識がなく、Aのアカウントの中の人がAであったことはサークルに入ってしばらく経ってから知った。
サークルでのAと私の関係は至って普通で、大きな諍いが起こったこともなく日常的に会話もする、サークルの終わりに二人で食事に行ったこともあった。
私に対するAの態度は特別でもなければ嫌っていることもない普通のそれであった。
Aに不信感・嫌悪感を抱き始めた切っ掛けは、ごく小さな彼女の言動だった。
Aが危なっかしい手付きで作業していたので「ここをこうした方が良いんじゃない？」と親切心でアドバイスしたところ彼女は「人の揚げ足を取らないでよ」と返してきたのだ。
この時は相当衝撃を受けた。『揚げ足』という言葉は格上や同等の人間に対して使われることは少なく大抵は格下の人間に向けて使う言葉だからだ。(似たような言葉として”調子に乗るな”という言葉がある）
私は同学年のAと対等にありたかったし対等に見ていた。
しかし、この時「どうしてそのような言葉を使うのか、もしかして私はAから見下されているのではないか」という小さな猜疑心が内に芽生えた。
それ以降、Aと会話する度に彼女の言動一つ一つに違和感を覚えるようになった。
Aと議論しているときに彼女が当事者であるにも拘らず「どうどう」と茶化すように私のことをあやしてきたこと。
Aと話の流れで食事に行くことになった時、彼女はスマホを弄って一向にその場から動こうとしなかったこと。
約束を守らないこと等々。
私は自身が繊細で被害妄想の気があることを自覚しているので何度も猜疑心を打ち消したが、こうした出来事が積み重なって『Aは私を見下している』という結論に至った。
あるとき私がTwitterで「リアルの知り合いをブロック解除したらギスギスするよね」というツイートをした際、Aが空中リプライで「ブロックして相手が傷つくと思っている人って自己肯定感高すぎるでしょ」といったツイートをした。空中リプライではなかったかもしれないがタイミングから観て、私のことに言及しているのは決定的だった。
どうしてこの人は人に対して攻撃的で自分の物差しでしか人を見れないんだろうと思った。
確かに私は自己肯定感が低いフリをして自己肯定感が高い最悪な人間だ。が、それ以上にAにツイートを見られたくなかったから私はブロック解除がしたい。
とりあえず私はAのツイートから、彼女は彼女が見下している私ごときにブロックされても傷つかないしギスギスすることはないのだろう、と推測してブロック解除した。
ブロック解除した瞬間は解放感に似た爽快なものがあったが、これからのことを考えると憂鬱でもあった。
Aとの関係も表面上は今まで通り続いていくと思う。
