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はてなキーワード: 成人式とは
大学も卒業するタイミングで腐れ縁の友人と食事に行く機会があった。
友人は高校の同窓会幹事みたいな役割だったので、自然に同級生の話になり。
「そういえば、あいつ入籍するらしいよ」と、卒業後大阪に行ったやつの現況を知らされて驚いた。
まあ、遅かれ早かれ結婚するとは思っていたけれど、そいつがトップバッターになるとは思わなかったから。
高校時代の彼とは、出身がうちの親の集落ということもあって仲が良かった。
顔立ちは整っており、特進クラスの中でも物理が得意で、落伍者の自分は度々お世話になったこともある。
一方で現役時代は柔道に明け暮れていて浮いた話はあまり聞かなかったはず。
そんな彼が今や入籍とは、時間が経ったものだなぁ、と二人で感慨深げになっていた。
それがトリガーというか。
思い返せば同級生にもいろんなやつがいたなぁと懐かしく思っていた。
東大の前期に落ちたはずなのに後期に受かった化け物みたいなやつ。
Jリーグで今も選手としてサッカー続けているやつ。競輪選手で若手のホープになってるやつ。
アイドルグループに入ったやつもいれば、記者になってあちこち飛び回ってるやつもいる。
小説家になったやつ、教師の首を絞める喧嘩をしたやつ、バイクで事故って成人式前に死んだやつ。
自殺未遂を引き起こした奴、アカデミックを目指して進学するやつ……本当に千差万別というか、個性的な奴らばっかりだったと思う。
目の前で炒飯を掻っ込む腐れ縁の友人だって春から県庁勤めが決まっているので、こいつも凄いやつの一人ではあるけれど。
そうやって同年代の、同地域にいたやつらと自分を比較していくと、自分がぼんくらで何もない、虚無感に苛まれる。
良かれ悪かれ、何かを成し遂げ、自分の人生を歩いている奴らにあまりにも多くて。
たかだか修士のペーペーには、そいつらの歩く道はまぶしすぎるし、到底辿り着けない道なんだろうな、と諦観が生まれている。
そういったぼんやりとした不安に蝕まれる、春風吹きすさむ昼下がりの話でした。
中学から私立だった。うちの地域は公立中で集まる感じが主だったのもあり成人式には行かなかった。
自分は男で、晴れ着とか着る予定もなかったし、もともとあまり興味もなかったのでなんとも思わなかった。
夜になって小学校組の一部で飲んでるって連絡が来て途中から参加した。たぶんそいつらも私立行ったやつが大半な感じ。
どうでもいいが、ほとんど全員、会ったのは小学校卒業以来だった。イケメンキャラだったやつがモヤシみたいな暗くて弱そうな感じになってたり、毎朝席までおはようって挨拶に来てくれてた聡明な感じの女の子はハイレベルなギャルになっててビビった。
自分は公立校出身だったので地元民の友人も多かったから一緒に成人式に出たりしたんだが、今どきの子供はどうすんのと思う。
私立の中高一貫とか行ったら地元で友人がいないのでは？知り合いのいない成人式には出づらいのでは？私立学力重視の現代って同じ層の人とは繋がりやすいけどいろんな背景のある地元の人々とは関わりが持ちづらいのが大変だよな。
同じ私立の友人かつ同じ自治体に住んでるやつと一緒に成人式行くんかな。それも限られた人数ぽいしあんまり楽しめなさそう。
ワイの旦那さんはがっつりその例に当てはまる人で成人式出なかったこと後悔してる。
増田やってる学生達はとりあえず成人式は出ておいたほうがいいよ。人生で一回しかないイベントだからね。オッサンはなんか成人式の思い出話しでもして若者たちのモチベあげてくれる？
ラジオとかでさ
「いつもどおりもらってないですよ」って心の中で思うじゃん？
ダメージとしては１くらいなんだけど
これ来年も再来年もあるんだなと思うと、なんか、何このイベントってならない？
例えば無職の人が居るとするじゃん
その人に「今日は勤労感謝の日です。あなたは職がありますか？」って聞いてきたら
なんか、何このイベント？ってならない？
うーんなんて言うんだろ
「今日は敬老の日です。老人を敬いましょう」ならわかるんだよ。能動的だから
毛根死滅したハゲに「今年は髪は生えましたか？」って毎年言ったらうざいだろ？
そういう「ウッザ」っていうのを、世の何割かの男性はバレンタインで思ってるんだよ
これなんだろうね
今更だから別にいいんだけど、これ毎年繰り返してることに違和感を覚えてきた
怒りではないんだけど
ハゲにハゲって言ってる人見たら「あ、この人やべーやつだ」って思うだろ、あんな感じがする
話通じないやべーやつ感
俺は常に校内カースト上位のグループと行動をしていた。いや、所属していた、というよりくっついていただけだった。
今で言う陰キャ丸出しだった俺はそこで軽い暴力や暴言といった面白半分で過度なイジりをされていた。
彼らとは校内にいるときは確かに一緒にいたが、深い友人という訳でもなく放課後は遊ぶこともなく俺は一人で帰宅していた。
非常に苦しい思いをしたが、当時は俺の中で世界がそこしかなかったのだ。そこでしか、生き残るしか術がなかったのだ。
もちろん、卒業後は彼らと連絡を取り合うことも無くなり、成人式にすら連絡を取り合わなかった。
思い出した。コイツは中学の頃、スポーツ万能、成績優秀でスクールカースト最上位にいたAだ。
そして、俺を見下しイジりの対象としていた。
驚愕した。まだ、こんなものに俺を誘おうとする気があったのかと。
誰が行くか！と心の中で毒づくも
ある考えが頭をよぎった。
今の姿を見せて見返してやろう。と。
馬鹿と言われたので、勉強し世間では一流と呼ばれる大学に入った。
服がダサいと言われたので、人並み以上にはセンスを身に付けそこそこ名の通ったファッション関係の会社に入った。
その他諸々含め、俺は卒業後から大きく様変わりし、自信を付けた。
生まれ変わった自分を見せつけ、過去のトラウマから抜け出そう。そう思った。
俺は、同窓会に行くことにした。
当日、嫌味にならないように程々に身なりを整え、万全の支度をした。
きっと、皆が驚くだろう。何があったのか、今何をしているのか、
皆、こぞって聞くだろう。
俺があの大学に行くなんて、こんな仕事をしているなんて、皆が驚く顔が目に浮かぶ。
仕事の用事で多少開始時間から遅れて会場の居酒屋に着いた。心臓が高鳴る。やはり、久しぶりに会う人間にどんなリアクションをされるのか緊張してしまう。
会場の部屋に到着すると、
『ウオオオオ！！？？』
一同の大きな声が上がった。
『●●だ！！』『めちゃ久しぶりじゃん！！』
出だしは良好、とても良いリアクションだ。素直に、嬉しかった。
俺は酒を頼み、乾杯をした。さて、どんな話題で話していたのかな？と探っていく。
すると、中学時代の思い出話をしていたようだ。興味深い、ほとんど忘れてしまっているから話を聞こう。
『AとBがじゃれあって川に落ちた。』
…知らない。全く知らない。どれもこれも全く知らない話ばかりだ。しかし、不思議なことに俺以外の人間は皆笑っている。
…そうか、俺だけ知らないのか。
俺は休み時間の間でしか話した記憶が無いもんな。放課後とか、土日に会うことなんて、なかったもんな。
楽しい記憶なんて、休み時間たかだか10分程度の積み重ねじゃあ、作れないもんな。
俺は話に入らず、酒を飲むしかなかった。皆の顔は実に楽しそうだ。
当たり障りの無い会話…きっと、俺のこともさっき思い出したんだろうな。具体的なエピソードや話が一切出てこない。
気づいた。
俺は、彼らと思い出を共有していた訳ではない。
思い出を懐かしむ為に呼ばれた訳では勿論ない。
到着した時の『ウオオオオ！？』の一瞬の喜び、同窓会のスパイスとして呼ばれただけなんだ。俺自体に興味があった訳じゃない。
いくら努力しても、中学時代に楽しむ思い出を取り返すことは出来ないんだな。
結局、終始特に話に入れる訳でも無く会は終了し、仲の良かったメンバーはそのまま二次会に行った。
俺は、10年前と変わらず1人で帰った。
私は今年成人で、来年は成人式に母の振袖を着ていくつもりだけど、振袖にソースをかけられたってニュースを見て怖くなった。母の振袖は半世紀ほど前のもの。多分、当時としても結構質の良い方だったんじゃないかと思う。ちゃんと話を聞いたわけじゃないから、当時そのくらいの値段だったのか、今手に入れようとしたらそのくらい……ということなのか分からないけど、100万くらいはするらしい。それがもし心無い人に汚されてしまったら、と思うと……金をもらってどうにかなることじゃない。親戚の中で私は多分一番下の世代だし、おそらく次の代に受け継ぐことはないけれど。だからこそ。今あれこれ考えても仕方ないのだけど。
振袖にイタズラって割とよくあるのね。ナイーブだったかも。元々成人式には行く気がなかったけど、立派な振袖を着て歩きたくて行くと決めたのに……だからこそ前撮りだけで終わらせてしまった方がいいのかも知れない。
srgyさんが書いてたけど
中高帰宅部、地頭は悪くはなかったからさらっと勉強して某旧帝大には合格。
でももとから気力があるような人間ではないから家に引きこもってばかり。
実家通いで小遣いも貰えるし、趣味もない友達もあまりいないから金を遣わずバイトもやらない。
もちろんサークルもやっていないので、単位取れるギリギリのラインでサボってばかり。
20卒だから就活開始してるんだけど何にもしない。やらなきゃと思うのに体が動かない。
ただだらだらと本を読むかゲームをして一日を潰す。
もっと他にやるべきことがあるのに。
別に家庭に問題があるわけじゃない。父も母も立派な人だし、裕福。
甘やかされているというよりは、きちんとやるべきことをやれと言われているのに俺がなあなあでごまかしているだけ。
妹がひとりいるが、俺とは対照的に活発でしっかりしてる。
やらない言い訳ばかり探している。就活関連で探しているのはどこがブラックだとか労働基準法がどうかとかそんなのばかり。
俺にはそれ以前にするべきことが山積みなのに。
同期はきちんとやっているからどんどん差がついていく。当然の結果。
どんどん投げやりになっていく。首を吊ろうとして紐が切れた失敗した。跡はつかなかったから親にはバレていない。
親はこんなクズでも死んだら悲しむに違いない。紐が切れたことは、自殺を選ぶ権利なんて俺にはないことを象徴してるんだろうと思った。
朝起きるのは得意で、いつも必ず6時に目を覚ます。でも、どんどん起き上がるのが苦痛になっていく。甘えている。
中学の時、仲が良かった友達は高校を中退してフリーターになった。大学受験を控えていた俺は正直彼を見下していた。
最近見なくなったと思ったら、一念発起してイギリスに行き、そこでフォトグラファーになったと、去年の成人式で聞いた。少し田舎の学校だから大学に進むやつはほとんどいない。良いとこ高専。でもみんなしっかり働いていた。自分の面倒を自分で見ていた。そういうことを妙にはっきり思い出す。
苦しい。そんなことを訴える権利はないのに。やるべきことをやらなければならないのに。
体だけ大きくなって、中身は何にも変わらないままのおこちゃまが、小難しい本ばかり読んで悦に浸って生きている。自分の面倒を自分で見られない癖して。
今日、授業をサボった。まだベッドから体を起こせない。声だけ元気に作って仕事に行く親と学校に行く妹を見送った。
何をするでもなく、スマホを手にとってだらだらやっている自分がたまらなくなって、誰もみやしないまとまりのない長文を無意味に書き連ねている。
成人式の時や大学の卒業式の時に自立を意識した。しかし意識するだけの甘ちゃんだった。
なぜ今感じたのか、それは祖父母の介護で疲れている両親の姿を見たからだ。
人が自立するための一番のカンフル剤は、今まで自分を守っていた存在が衰えるのを見ることかもしれない。
高校や大学、サッカークラブなど私が不自由なくキャリアを選べるように金銭面で準備してくれていた両親。
高校も大学も私立。予備校にも通った。公立高校からストレートに国立大学に行った人より1.5〜2倍程度学費がかかってるのではないか。
冷凍食品の時もあったが家に帰れば必ず晩御飯を出してくれた母。
休日にサッカーの試合のためにほぼ毎週車で送迎し、応援してくれた父。
親は強くていつも子供を助けてくれると思っていた。
親は強いなんて呑気すぎる。びっくりするぐらいの親不孝者だ。
そんな親不孝者が先日帰省をした。両親の白髪がとても増えていた。
衝撃だった。
学生時代から一人暮らしをしている友人たちは既にこんな気持ちがすさむ体験を何度もしているのだろうか。
結婚記念日にに贈ったFire TV Stickも忙しくて使う暇がないらしい。
帰省した時はとにかく会話を盛り上げた。会社なら滑るようなネタも価値観が同じ家族なら盛り上がる。私が話して両親が笑顔になるのならいくらでも話した。今まで隠していた彼女の話した。遠回しに自分が今の生活に不満がない事をアピールした。これ以上両親の悩みを増やしたくなかった。
休日2日間を祖父母の介護センターで費やした母は私の食生活を気にしていた。
先程まで自分の両親の介護をして今度は子どもの心配をしている。少しは自分の体の心配をしてほしい。
おそらく今でも私が助けを求めたら両親は全力でサポートしてくれるだろう。毎日ご飯を出してくれたように。毎週サッカーの応援をしてくれたように。
でもそんな甘ったれた事は言ってられない。
自分で生きなければ。
両親を安心させなければ。
思うままに描き殴ったら900字になってしまった。
この書きなぐった思いもいつか薄れてしまう人間の記憶の構造が恨めしい。
少しでもこの思いを持ち続けるためにここに記す。
