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はてなキーワード: 兄弟とは
最終回は物語としてスレミオだったけど、グエスレ・エラスレ・シャディミオの市場を逃したくないってだけだと思う。
実際CP厨って円盤買うし、円盤特典のドラマCDなんか、グエスレ・エラスレ・シャディミオへのサービス的な内容でしかなかった。
ガンプラ層ならガンプラ＋本編の録画や配信だろうし、円盤やキャラグッズ買う層とは違う。
どこの財布狙うかって言ったらやっぱCP厨で、グエスレ・エラスレ・シャディミオ全方位への八方美人にもなるよね。
あと最終回は物語としてラウペトではあったけど、ラウグエの売り上げのために今後も明言されないままだと思う。
でも蓋を開けてみれば海のほうは去年の7月のメインイベントと同様に怪我で欠場。
未来のほうはバキバキに仕上げてきたケラモフ相手にパンチ一発も打てずに完封負け。
他にも期待されていた堀口VS神龍戦は開始25秒で堀口のサミングでノーコンテンスト。
高いチケット買ってた奴らは怒っていい。
俺はマジで怒ってる。
今川義元→家康を教育していた、泰平の世のベースはここでできた
鵜殿長照→元康殿とは戦いたくなかった… The武士として誉高く散った
田鶴→The武士として誉高く散った
三河一向一揆衆→悪かったのは年貢取った俺だ…民を苦しめてごめん…
浅井長政→いい人
武田信玄→ただただ強い
武田勝頼→有能だったが親の呪詛「お前は俺にできなかったことをやれ」に縛られたことで自滅（家康を裏切ったということでは嫌な奴だが、ただ嫌な奴ではなく呪詛に縛られていたから仕方ない感）
水野のおっさん→振り返ってみたらなんだかんだ家康のために動いてくれてはいた
瀬名→有村架純ならみんな好きになるわ…悪女になることで家康を守り、家康に泰平の世のビジョンを授ける
織田信長→家康に戦国で生き抜く術を教えた。てかとにかく家康が好き、でもお父さんのせいで伝え方がわからないの（瀬名に勝てなかった準ヒロイン）
アナ雪→裏切り者ではなく瀬名の意志を継ぐ家康のために身代わりになったとっても良い人
ここからは予想
豊臣秀吉→百姓が幸せになる世の中は武士には作れねぇから俺が天下を取った！検地もめちゃくちゃな年貢を要求されないためにやった！→（瀬名のビジョンを秀吉に明かす）家康なら百姓も幸せになる世を作れる！秀頼を頼んだ
石田三成→義の男、いい人、家康も好き（今相関図に書いてる紹介文的にそんな感じ）
確かに立場が変われば正義は変わるから勧善懲悪のような悪者がいないのはわかる
とはいえあまりに（家康にとって）優しい世界過ぎないか？てか愛されすぎやろ
こんな恵まれた世界で辛い辛い言ってたらマルチバース（過去の大河）の家康から怒られそう
今のところ悪い奴は明智だけだし
ただ、みんなが家康に優しい世界だと秀吉が死んでからの悪い奴は家康になっちゃうのでラスボスは出てきそうな気がする
淀殿かな？
【追記】
そして、どう考えても曲解しまくりでまともじゃないこと書いてるコメントには霹靂としている。
俺が男性で自分のことを考えているだけなのに、なぜ女性やほかの弱い立場の人まで考慮する必要があるんだい？
自分の立場で自分のことを書いている個人の日記に対して、なぜ「他にもこんな立場の人がいるんですよ」って言われなきゃならないんだ？
こういうこと書いた人は本当に日本語を小学生からやり直してくれ。
ko2inte8cu 「独身男性は働き者。搾取されるだけ！」という思い込み。これがあるから「女性は家庭を守れ！」ってなるのよ。医者とか高い地位で労働して、税金を大量に払っている独身女性もおるで
nanamino 何故男性限定？男性は独身でも既婚でもさして生活は変わらないでしょうに。女性への配慮が出産子育て前提で設定されている分、独身女性の方が大変なのに。
ledlizerd 女性も一緒だよ。そこわざわざ男性で括ると人が少なくなって蓋されやすくなるから括らない方がいいんじゃないかな？
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仕事仲間で夕飯食っているときにテレビで子育ての話題が放送されていた。
普段はそんなこと考えないんだが、ふと「そういえば子育てしている人は家族や社会全体に生かされているけど、俺たち独身は仕事以外では憲法程度でしか人権保障されていないよな」って感情に包まれてしまった。
親や兄弟がいればまあギリギリわかるが、はっきりって子供のいない人が親戚から受ける扱いなんて「血のつながった他人」以上のものはない。そこに子供がいるだけで加わるバフは独身のそれとは桁が違いすぎる。
金銭面だけじゃなく、行政や職場からも扱いに明確な温度差がある。単純に人としての扱いの基礎ポイントが違う。
バイトと正社員以上だ。もちろん子供がいるからって理由で過度な配置転換を強いることも昔はあったんだろうが、今はそれも少なくなっている。
俺も仕事ができる程度でイキッてられるのも10年もないだろう。逆に、結婚しろとか言われない社会だからこそ、結婚して子供作る人がどれだけ頑張っているかが可視化された。
俺たちに与えられる評価は「独身だから金持ってるんでしょ」や「子供いないなら残業できるよね」や「若くない上に結婚もしていないなら仕事くらいちゃんとやれよ」って感じに益々なるだろう。
大病患ったら自分の価値はどこにあるのか。婚活失敗し続けてる俺の評価って何なのか。税金払って趣味に金銭投じているとはいえ、子供を含む家族と個人では価値が違いすぎる。
自分がいなくなっても誰も困らないだろうが、子供や伴侶がいる人は明確に不幸になる人がいる。
孤独に生きることには慣れているが自分が老いていくことを自分だけで受け止めきれるかは未知数だ。
友達に寝小便を世話させることなんてできないから、終活もいまからするしかない。
子供が障害とかで自立できなかったら親が面倒見ることになるし、親の責務は昔よりも強まってるね。
地域移行という形式で国が運営してた施設を廃止し、自立できない子は生まれ育った地元で親兄弟が世話をする仕組みになってきてる。
バイトすりゃあ買えるしな
聞く愚痴は、
最近、天敵が少なくなったからよく釣れるようになったよと釣具屋の親父から聞く
夕暮れごろの神社の境内に、赤い提灯を仕掛けておくのが狙い目だとのこと
参道には姿は見えないが先客がちらほらいるらしい
世代の古いお面やら、角のつぶれた玩具の箱やら、尾びれの股が分かれすぎた出目金やら、的屋の場所借りした仕掛けから、狛犬の首に巻いた赤い布や、灯篭の根元に置かれたきんちゃく袋みたいな古典的な仕掛けまで
太公望気取りを刺激するのも、糸が絡むのも嫌なので、目立たぬ方に歩みを進めて、自然とついた路地裏に陣取って、電柱に赤ちょうちんを仕掛けて、日が沈むのを待った
その辺の店の神棚からかっぱらってきたお神酒と、地べたに盛られた塩を肴にしょうもない時間を過ごし、時折寄ってくる野良猫を追っ払う
火に脂のはじける音がして、草履や法被が参道に喧騒を連れてくる
人込みは屋台に気をとられたかと思うと、鳥居をくぐって、音頭のなる方へと流れていく
どうも本通りを外れた提灯には見向きもされず、私の仕掛けは間抜けな明かりで地べたを照らすのみだ
しばらくするとひゅうんと音がして、人々の視線が空へと浮かび、的屋は客の視線を戻そうと声と身振りを大げさにしていく
夜の帳が降りたころが釣りの幕開けなのが粋で、空に火薬の花が開いたら帰る合図だと諦めの早い太公望が通りすがりに声をかけてくる
ますます見向きもされない仕掛けを前に、空からの破裂音がむなしく響いた
そろそろ潮時かと片付けの準備をしかけたころ、赤提灯の下に小さな影が丸い眼をしてやってきた
年の頃は5、6歳の童が水色の甚平を着て、綿菓子の袋を大事そうに抱えている
坊ちゃん、迷子か、こっちだよと優しい声音で引き寄せて、童の腰のあたりまで提灯を垂らした
ゆらゆら揺れて降りてきた灯りを不思議そうに触る甚平の袖に針をひっかける
ほれきたと当たりを喜び、竿をひき、糸を手繰り寄せ、本日の釣果を胸に抱く
小柄だが朝餉くらいにはなるかとバケツに放り込むと、童は体に見合ぬ大声で泣きさけび始めた
空に打ち出される火薬玉よりも、音頭を鳴らし続ける太鼓の音よりも、酔っぱらいを運ぶ救急車のサイレンなんかよりも、一等大きな声が母を求め、窮地を嘆き、バケツの中で暴れ狂う
遠くから童を呼ぶ女の声がして、共鳴しあうように童が声を張り上げると、女の声もさらに大きくなり、だんだんと路地裏へと近づいてくる
面倒だからさっさと帰ろうとしたところ、バケツから生臭の匂いがした
童が勢い余って小便を垂れた上に、懐に入れていた金魚袋を振り回したすえ、紐の握りを緩めて手放したらしい
バケツの底のたたきつけられた金魚とお小水とで、興ざめし、路地の隅に童を返して、その場を去った
兄弟に空のバケツを見られ、神社にボウズになりに行ったのかい？とからかわれたので
ちげえよ、ナツマを釣りに行ったんだと返した
2ヶ月近くに渡る長期帰省から戻ると、一人でいることが無性に寂しくなった。
三十余年生きてきて、これ程までに寂しくなったのは初めてかもしれない。
異性にまったく縁無く生きてきた。
モテるタイプではないという自覚があり、人とコミュニケーションを取るのが苦手でもあった為、今までは特段気にしていなかった。
「恋愛をしたことがない」という劣等感はあったものの、1人でいることは気楽だった。
今回、幾つかの用事が重なり、帰省して2ヶ月近く実家で過ごすこととなった。
久しぶりに両親や祖父母、兄弟や甥姪といった他人と頻繁に顔を合わせ、会話し、食事や遊びに出かけた2ヶ月だった。
家族中は悪くなく、まだ幼い甥姪も懐いてくれていて非常に可愛い。
普段取らない量のコミュニケーションに疲労を覚えたものの、楽しい時間だったと思う。
そうして1ヶ月過ごして用事を済ませた後、実家から住み慣れた自分の家へと戻り「実家も悪くなかったけど自分の家が一番リラックスできるな～」なんて思いながら一日経ったら、無性に寂しさがこみ上げてきた。
一緒に食事を取る人がいない。
今までは当たり前だったことに、寂しさを覚える。
1ヶ月家族と過ごしただけでメッキを剥がされた気分だ。
1人は気楽だの孤独に適正があるだの思っていたが、単純に感覚が鈍化し麻痺していただけなのかもしれないい。
恋愛だのはまったく分からないが、一緒に人生を歩む人を今からでも探した方が良いのかもしれないとまで思いだして来た。
普通の人？が恋人や家族を欲しがる/作りたがるのは、こういった気持ちからなのだろうか？
独りで生きている人は、こういった気持ちとどう折り合いを付けているのだろう。
正直、恋人だの結婚相手だのを探すのは面倒臭い。今まで何も行動をしてこなかったから、何から始めれば良いのかも分からず非常に億劫だ。
自分でも嫌になるくらい自己中心的なので相手に嫌な思いをさせるんじゃないかという恐怖もあるし、「寂しさを紛らわす手段として相手を探す」のも不誠実じゃないかと感じる。
少し経てばまた感覚が麻痺して気にならなくなるだろうし、というのもある。
どうなんだろう。これからも独りで生きていけるのだろうか。
この寂しさはそのうち紛れて気にならなくなるのだろうか。
さみしいなぁ。
このコピペをおもいだした
実際にどうなのかはさておいて、「○○だからって○○だと思われる」ことが嫌というのは正当な感情
あろうことか真っ先に疑われたのは私でした。
40歳過ぎて独身だということだけで血の繋がった実の兄の娘の下着を盗んだだろうと
この弟である私が真っ先に疑われたのです。
やりきれない気分で一杯です。
確かに盗んだのは私でした。
私が訴えたい事は"私が犯人だという証拠もなく、犯人だと決まってないうちに"
既にこの人たちは"私を疑っていた"という事実なんです。
『気持ち悪い事をしでかすに違いない』という疑いの目で見られている、
これではまさに冤罪の温床です。
好きでこの歳になるまで籍を入れていないわけではありません。
我々40過ぎた独身中年は常にそういったいわれ無き迫害に晒されながら
毎日ビクビクして生きて行かなければならないのでしょうか?
「もう、来ないでください」と悲しそうに言いました。
ですが 私はそのような兄夫婦と姪を決して許す事はできません。
DVと同じでこういうの結婚する前にわからなかったはずないやろって思う
ただ、殴る蹴ると違って、こういうのは『まぁまぁ大目に見て』されがちだよな
ネットではこういう生きづらいちゃんが大手を振るってるが、現実じゃマジョリティーじゃないぞ
結婚生活が続いても下記みたいになりそう(家買ってって騒ぎそう。増田の転職や退職許さない妻になりそう)
子なし夫婦、44歳の夫が急逝。 専業主婦の妻「遺族年金これだけ？？私はどうすればいいの？？」
あと、四六時中、男女論、どっちが育児・家事負担すべきか？ってやってる人らが認識すべきは下記だと思う
いなかったことにされてるのは誰からもセックスの対象にならない絶対不細工とか言う想像上の生物ではなく、
最低限の社会性と情動的共感性と道徳を持ち合わせていない女だぞ
ワイ母は、過去を自分の都合の良いように創作する癖があるから、認知症になった時に怖い(いつもの創作かボケか見分けがつかない)
ただ、ワイは病院行けって言われたら行くよね。心配してくれてんだなって思うから
母が頑なに行かない理由がわからないし(発達的なこだわりなんだろうけど、発達当事者としても理解不能)、
大騒ぎして拒否し続けた結果、手術することになって1カ月入院する事になるが、当然母には手術代も入院代も無くて・・・な過去を思い出すと、
暗澹とした気持ちになるよね (まぁワイ発達！親も発達！しゃーなしで切り替えるけどね)
でもまあ兄弟やら専門家に相談して増田が休んで病院連れてくしかないと思うわ
何もないといいね
認知症の検査を受けてきて問題なかったとLINEがきたけど本当に検査を受けたのかすら信用できない
別の検査のついでに質問に口頭で答えるだけの片手間の検査をしたらしく、
こっちは真剣に悩んでるんだから、神経科とかのちゃんとしたところで検査してCTスキャンも取るくらいしてほしかった
心配してたのすらどうでもよくなって母親に対する興味がなくなった
たぶん再会することもないと思う
親の増田は子供が検査を受けろといったら何も考えずに早急に検査を受けてくれ
病気なら病気とわかって色々と覚悟や準備ができるのに本人が検診を拒むなら何もできない
「俺は私は大丈夫、健康なのだ」という自信が自分の子供に大きなストレスを与えている
つーか健康に自信あるなら検査受けろよ、怖いから受けれないんだろうが
祖母が認知症になって俺が介護してた時期があってそのときのトラウマがつらい
祖母には色々してもらって好きだったからこそ病気で壊れていく祖母を見るのが辛かった
母親にLINEでこれ以上の文章を送ってもこれ以下の文章を送っても
逆に俺に対して攻撃的になるし何も言わなければ一生検査いかないガンコ爺ならぬ頑固ババア
成人前も成人してからも家族みんなにこんな感じの性格で一生直りそうにない
老いても子に従わない親の前では育ててもらった恩も底の空いた水瓶のように流れていく
俺もかなり薄情な方なので
この先、死ぬまで自分勝手に生きて死ぬのが確定している親に労力かけるくらいなら
自分の人生に投資したほうが良いという考えにどうしてもなってしまう
