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はてなキーワード: 元カレとは
殺すなら早く殺してくれという気持ちでこの時を待っていた。
元カレが別の女と結婚するという話を聞いてから半年が経っている。
話を聞いてから2ヶ月くらいは仕事中も気づくと涙が出てきたり、食欲がなかったり、
一人になるといつもそのことについて考えてしまう状態だった。
諦めきれなくて元カレに会ってくれと要求したり、過去のメールを読み返したり、
過去の紙の手紙を実家から掘り返してきたり、失恋系の映画のDVDをひたすら見続けたり、
別れさせ屋を使おうかと思案したりしていた。
3ヶ月目くらいからはなんとか、普通の生活ができるようになってきた。
もう諦めよう、元カレは死んだと思って別の人生を歩もうと言い聞かせて今に至る。
結婚式の写真がFBにアップされてどんな女と結婚したのかが見れたら、
本当にさよならできると思った。
早く楽にさせてくれ、そんな気持ちでこの1ヶ月くらい待っていた。
失恋をしたのは初めてで、自分がこんな状態になるとはよもや思いもしなかった。
大学に入って数は減ったけれど、それでも年に1回ペースで告られたりしていた。
自分の身の回りにいて結構話す人で彼女がいない人には大抵告られていたと思う。
正直、自分が好きになった人を本気出して捕まえられないことがあるとは思っていなかった。
本気出せば振り向いてくれると思ってた。
今考えると勘違い甚だしくて恥ずかしいけれど、無邪気にそういうものだと思っていた。
それが誤りだと気づいた今回の失恋は、なくした物は大きいが得るものも大きかったとも言える。
人生は思うようにならないということ、
何もいらないからこの人のそばにいたいという気持ちが生まれること、
そして
一緒にいたい人といれないなら人生って味気ないということ、
こういうことに27歳にしてようやく気づいた。
気づいたのが遅すぎてこの先どうしたらいいのかと途方にくれている。
人生おわってない？
今まで頑張ってきたのは自分に自信をもてるようになって、元カレと比べて自分を卑下しないためにしていたようなものだった。
一緒にいると自分のダメなところばかり見えて苦しくて耐えられなくて大学生のとき別れた。
大学では研究で賞をもらったり、成績優秀者として表彰されて学費免除になったり、奨学金返還免除も勝ち取ったり、大手企業に就職したりして、
自分の努力の結果が人から褒められるような結果につながって、少しずつ自信を持ち始めていた矢先に今回の失恋があった。
何かをしたいわけではなく、楽しく過ごせればそれでいい。
そのために必要な人がもう手に入らない。
もうこれ以上やることないよ。
頑張ってお金稼いでも一人じゃなんも楽しくないよ。
女はお世辞にも大してきれいな人ではなく、元カレにも懐かしさは感じてもピンとくるものはなかった。
あんなに好きだったのになんでだろう。
全然羨ましくない。
幸せになってくれとも思えないし、
私と一緒にいないならむしろ不幸になってくれと思う。
この先何を目指して生きていけばいいんだ。
まだ行き先が見えない。
一回会ってみるのは避けられないと思います。
「そんなｸﾞﾙｰﾌﾟの中に「部外者」の私が入ったところで疎外感を感じるだけだろうし」って、
推測で言っているうちは納得してくれないと思います。
「私が楽しんでいるグループで、私が好きな彼も楽しんでくれたらいいな」と思うのは当然のことで、
「楽しんでくれるはずだ」とか「くれなきゃ嫌だ」とかになると困りますね。
でも、まだその段階まで行く前の話なので、とにかく会ってみて、あとは話し合うしかないと思いますよ。
元カレは社交的、私はかなりの人見知りで疲れましたが、悪いことばかりでもありませんでした。
一つは、交友関係は知っておいたほうが安心できます。普段どんな感じで話しているかを知っておけば、
変に嫉妬したりしなくてもよくなります。「あー、あの人か、ないない」と思えます。
元カレのグループは、中心になっている古くからの仲良しが何人かいて、
別れても他のメンバーと仲良くなっちゃって残っている人もいる感じだったのですが、
面倒見のいい姉貴分みたいな人がいて、色々気を使ってくれました。
出入りがあってもまとまってるグループって何となくそういう人がいる気がします。
そういう人と信頼関係を結んでおけば、浮気の予防にもなるでしょうし。
ともかく、一度行ってみて、「部外者」に対して気遣いもなく、居心地が悪いようなら、
彼女にはっきり言ってそれ以上行かなければいいし、
ちょっと疲れたけどいい奴が一人二人いたな、くらいだったら、余裕があるときに参加すればいいんじゃないでしょうか。
ちなみに私の場合は、基本日帰りのみの参加で、疲れたら元カレを残してさっさと帰ってました。
元カレは私の友だち（男女います）と何回か会ってみて合わなかったみたいなので、
何かあるときは一応来るかどうか聞きましたが、来ないなら私は行ってくるからよろしくね、って感じでした。
ここに落ち着くまでに半年くらいかかりましたが、あとは楽でしたよ。
まああれです、人それぞれキャパはあるので、話し合ってすりあわせてくしかないですよ、
彼氏が音信不通になって早数か月、だんだん慣れてきたし、暇を持て余してることもあって、以前知り合った人に連絡してみた。
それでまぁその人に限った話じゃないけど、結局、彼氏がいてもいない風に思えてくると、前のチャラチャラ遊んでいた自分に戻っていくような気がしてきた。
彼氏がチャラチャラしてた私を変えてくれたー！って思ってたけど、でもそれは彼氏が彼氏であるあいだだけで、それが終わったのかなって感じになると、じゃあちょっと遊んでもいいかという考えがまた芽生えてくる。
抜け出せないものなのかなぁ。
彼氏がいるあいだでさえ３週間とか放置されると寂しくなって、元セフレと会ったりしちゃったし。（付き合いたてのころで、スタイルが急激に変わったのに慣れなかったからだと思いたいけど）
セフレとかそういう類の知り合いとは全部きったようで切れてない、のはフェイスブックで友だちだからなんだよね…。
定期的にお互いの状況みてるし、べつに解除したいほどコメントしあったりしないから、どうでもいいっていうか。でも、フェイスブックで繋がってるから、たまに見ると、あぁそういえばいたなってなるんだよね。
彼氏もどれが元セフレとかまでは知らないから、表面上はただの友だちだし。
本当にチャラチャラ遊ぶのやめたかったら、たぶんそういうのも全部、なくすべきなんだろうなぁとは思うんだけど、形はなんであれ友だちを自分から切るっていう行為が嫌でできないんだよね。元カレの親とすら連絡取り続けてるし。
もともと苛められっこで友だち少なかったせいかな？
一緒にクラブいこーねって誘われたら２つ返事でOKってかんじだし、彼氏からの連絡待つは待つんだけど（自然消滅なのかもしれないけど一応）、じっとして待ってられるかなぁ、ってそろそろ自分のことが心配になってきた。
万が一彼氏に振られてるんだとしたら、しばらくは誰とも付き合いたいと思えないだろうし、こんなんだから自分には付き合う素質がないんじゃないかとも思うし。
いつになったらまともな恋愛ができて、その幸せが長期的に続くんだろ？そういう日はいつか来るのかな？
っていうエントリーを見かけたので私も一つ。
仕事に明け暮れていた当時。
不満はないけど。
「へー、こんなサービスが。」
「飛行機予約できるようになったのか、便利だなー」
「あー 南の島行きたいな」
なんつって見てて、
空席なんかも何となく見ちゃって、
…。
「思いっきり遠くがいいな」
「聞いた事ない島とか、、」
久米島ってどこだろ？
って、とっても遠そうで、
むちゃくちゃ行きたくなって、
とにかく今の現実全部放り出して逃げたくなって、
それなりの一流企業に入って、
遠距離になって、お互いそれなりに気になる人ができたりして、
なんとなく別れてしまった人。
あたしが初めて知った男の人。
「いいよ」
もう即効予約。プロパーだからさ、二人で１５万くらいした記憶。往復で。１泊２日。
とりあえず水着持って。
朝一で羽田。
ちゃんと来たんだ、彼も。
やるねえ、とか何とか言われた気が。
久々に会って、何か生き返ったみたいな気持ちになって。
なんか、帰ってきた気がして。
一路南へ。
実際あんま行くとこないし。
海で泳いだり。
夕べの浜は、音がなくて。
波もなくて。
夜の帳が下りるあの美しい色。
海も空になる。
彼がシルエットだけになって。すごくきれいで。
色々写真は捨てたけど、これはとってあったはず。
ガウディちっくな不思議な白壁コンクリート造のホテルだったの覚えてる。
なんていうか、ぐにゃぐにゃした形の不思議なところ。
この時の気分にぴったりの、変なところ。
夜は…ええ、燃えました…
この体じゃなきゃだめって思った。
お互い相手がいるのにさ。
やっぱさ、初めての人って相性よくなるよね？
それで覚えてしまうとさ。いろいろ。
そんな夢のようなほんとの話。
休み明けはけろっと出勤。
休み前に一日休んだんだよね確か。
今となっては朧げだし、夢なんじゃないかって思うくらいふわふわした思い出。
彼は結局航空券代踏み倒したなー。
そういう男だったんだけどね。
でもしばらくして別れるとか別れないとか。やってて。
もうずいぶんと会ってないから知らない。
私は
なんとなく結婚して
それとなく平穏。
だ け ど
うーん、そろそろ一度飛んで行ってしまいたいなあ 何故だろ
http://anond.hatelabo.jp/20140220134409
何事かと思いましたが、案の定増田に書いてましたねｗ
冗談はさておき。
覗き見はダメです。
置きっぱなしにしたのは失敗でしたが、
メモの紙は真ん中じゃなくて、
ポケットのところに入れているはずなので、
Kさんが見たこと、わかりました。
こういう流儀がいいのかしら、
人は、してもらったことより、
してあげたことを覚えているのだそうです。
あと、私がどういうふうに今まで別れを経てきたのかとか。
聞きたがったから話したじゃないですか。
それで、ワガママいっぱいだった私は、
実際にやってみよう、って思ったんです。
あなたがしてくれたことばっかり書いてあって、
気持ち悪かったですか？
怖かったですか？
人に見せる用じゃなくて、
もしイヤなら、やめます。
私が「嬉しかった！」って思ったことだけ書いているので、
お正月のコトとかは書いてないでしょ？
そこまで見てないかな。
あと、爆弾発言をすると、
私の使ってないほうのバタフライちゃんには、
Kさんの後ろ姿とか、
寝顔とか、
そういうの、いーーーーーーっぱいあります。
でも、私、Kさんが
私の寝顔とか、
料理してるところとか、
これはお互い様ですよねｗ
じゃ、そんなかんじで。
もし、気がついてくれたら
Kより。
いつもカバンに入っていた手帳が無造作に机の下にころがしてあった。
俺はその手帳に気が付かず最初蹴っ飛ばしてしまったので、だらしねぇな、と思いながら彼女の鞄にしまってやろうとしたら、
手帳に挟んであったらしき紙が落ちてきた。
そこには
○月×日 トイレットペーパー取り替え
○月×日 夕飯(▲▲▲でパスタセット)
…
と彼女の文字で殴り書きしてあった。
これ、彼女が俺にしてくれたことじゃない。
俺が彼女にしてあげたことだ。
少し震えながら紙を挟んであげようと思い、手帳の中程を開いたらウィークリーリフィルのページだった。
そこにも同じように俺が彼女にしてあげたこと(大きなことも小さなことも)が書いてあった。
プレゼントの内容だけだったらこんなに怖く思わなかったと思う。
例えばスーパーで俺が細かいのを多くだしたことなんかも書いてあるんだ。
なんだこれ、すげえ怖い。
その日は手帳をそのままにして何事もなかったかのように過ごしたんだが、明日の夜に夕飯に行くことになっている。
また手帳に書かれるんだろうか。
http://anond.hatelabo.jp/20140219175828
Kさんへ
http://anond.hatelabo.jp/20140219175828
何事かと思いましたが、案の定増田に書いてましたねｗ
冗談はさておき。
覗き見はダメです。
置きっぱなしにしたのは失敗でしたが、
メモの紙は真ん中じゃなくて、
ポケットのところに入れているはずなので、
Kさんが見たこと、わかりました。
こういう流儀がいいのかしら、
人は、してもらったことより、
してあげたことを覚えているのだそうです。
あと、私がどういうふうに今まで別れを経てきたのかとか。
聞きたがったから話したじゃないですか。
それで、ワガママいっぱいだった私は、
実際にやってみよう、って思ったんです。
あなたがしてくれたことばっかり書いてあって、
気持ち悪かったですか？
怖かったですか？
人に見せる用じゃなくて、
もしイヤなら、やめます。
私が「嬉しかった！」って思ったことだけ書いているので、
お正月のコトとかは書いてないでしょ？
そこまで見てないかな。
あと、爆弾発言をすると、
私の使ってないほうのバタフライちゃんには、
Kさんの後ろ姿とか、
寝顔とか、
そういうの、いーーーーーーっぱいあります。
でも、私、Kさんが
私の寝顔とか、
料理してるところとか、
これはお互い様ですよねｗ
じゃ、そんなかんじで。
もし、気がついてくれたら
Kより。
って、先月、専門学校時代に付き合ってた元彼女のお父さんからメールをもらった。
元彼女と別れてからは全く接点もなく、８年ぐらい連絡を取ってなかった。
何の因果か、お父さんとはちょいちょい仕事で付き合いがあって、そしてお父さんは娘と元カレ（僕）について何も言わず、仕事の付き合いとして呼んでくれた。
というのも、僕は４年前に結婚して、その祝電もくれていたのがその「お父さん」（電報は取引先として頂いた）なのであって。
お父さんは、豪快で、酒好きで、笑い上戸で、関西弁で楽しいことが大好きで。僕も大好きだった。
加えて日頃から大変お世話になっていることもあって僕も喜んで還暦パーティーに参加した。
当然、元彼女もパーティーに参加していて、８年ぶりに普通に挨拶だけ交わした。
僕は既婚者で向こうはまだ、未婚だった。
僕らの関係とエンディングについてお父さん（取引先）に詳しくは話していなかった。
お父さんから「お前、娘にふられた勢いで結婚したようやろうけど、結局娘が残っとるわ！誰かいいやつ紹介せえよ！わはははは！」って言われて豪快にまた、笑ってた。本当は彼女の浮気が原因で僕が一方的に別れを切り出した、なんて到底言えないまま、終盤のカラオケが始まった。
カラオケが終わって、パーティーがお開きになっても、僕は元彼女と会話することはなかった。
別れ際にその元彼女がすこし、切なそうな、しおれたバラを嗅いだような顔をしてたけど、気にしなかった。
気にしないように、してたのかもしれない。
そして今日、仕事でとあるイベント運営を任された時、今度は専門学校の彼女の前に付き合ってた、高校時代の彼女が観客として来ていた。
高校時代３年間と卒業後、計４年ほど付き合っていた彼女で、今の奥さんの次に一緒にいた時間が長かった人だ。
高校当時、コンビニでバイトしてた彼女は僕に首ったけで、本当に僕しか見えてなかった。
「今さあ、仕事が暇で売り物のエロ本を勉強のために読んでたんだけど、こんなこと恥ずかしくてできないよー！」
とか
「ねえねえ！今、◯組の◯◯君がコンドーム買ってったよ！お父さんのかな！！」
とか、事ある毎にメールをしてくる。一切僕は返信しないんだけど。
あとはハートでうめつくされたラブレターを３年間ほぼ毎週もらってたけど一回も返さなかった。たまに「殺す」だけとかもあったけど。
意味不明だけど、愛嬌があって、顔は別に可愛くもなく、ブサイクでもない本当に普通の子だったけど、僕はその独特の愛情表現に癒やされてた。
でも、僕は田舎住まいだった高校時代に嫌気がさして、東京の専門学校に出ることを決めた。
そしてその子とも別れた。当時、僕が東京で住んでいた駅でその、うしろ姿を見送ったのを最後に。
専門学校を卒業して、しばらくしてから地元に戻って、地元の企業に勤めて結婚した。
今はまだ、子供もいないけど、犬一匹と奥さんと一緒に幸せに暮らしてる。でも今日、その高校時代の彼女とイベント先でばったり会ってしまったのだ。
「久しぶりー。元気？なにしてんの？」ってとこから始まって、１〜２分立ち話をした。
あまりの驚きと忙しさも相まって、会話はほとんど頭に入ってこなくて、唯一、当時彼女と最後に別れたときの駅での後ろ姿を思い出してた。
いまの彼女はあの時とは違って幸せそうに、子供を連れて前を向いていた。
僕はきっと、しおれたバラを嗅いだような顔をしていたと思う。
そういえば今日はとても冷える、朝だった。
ぼくの今の奥さんは、躁うつ病なんだ。
僕自身、本当に折れそうで自殺したいという気持ちと葛藤してる、こんなときに。
いろいろ、思い出しちゃうじゃないか。なんでいまなんだ。
僕は気づいたんだ。当時僕が救ってたように思って、僕はずっと救われてた。
しおれちゃ、だめなんだよ。
僕はまた、救われた。
「たぶん元カレくんは、私がまだ元カレくんの事大好きだって勘違いしているんだと思う。」
この手の話は良く聞く。
確かにそういう節、ある。
男子って別れたあとも、
"元カノは僕の事まだ気に留めてるかも"的な事を
思い続けてる場合がある。
そして、
的なことを言う事もままある。
ちなみに当増田は男だ。
メールの文面はこう。
１：「昨晩、君の夢を見たよ。学生時代の。
学生の時の君はきれいだったよね。
元気にしてる？
時間があったら食事にでも行こうよ。」
という内容だった、らしい。
しかし、だ。
増田としては。
何故勘違いしていると思ったのか。
１０年ほど前、付き合っていた当時、
凄く一途に尽くしていたとのこと。
だからきっと勘違いして、今でもそんなメール送って来るのだと。
そして何より、
すなわち、自分の事を好きだと思っていないと、
こんなメール送って来れる訳ないだろう、と。
そう感じているようだった。
なるほど。
上記１：のような（恥ずかしい）メールを送れないし、送らない（傾向にある）。
だからこそ、
そういうメールを受け取った折は、
「この男子は勘違いしている。私がまだ元カレくんの事を好きだと思ってるんだ。」
という思考に至る。
「元カノは、まだ俺が元カノちゃんのこと好きだと勘違いしている。」
男子はあまり、２：のような思考ステップを踏まないように思う。
そもそも多くの男子は、
相手が自分の事を好きであろうとなかろうと、
少しでも大義で性交の可能性をあげる為に、
割と誰と構わず（とまで言わないが）１：的なジャブを頻発する。
単純にタンポポ的な発想による行動だ。
いっぱい撒く。
的な見下し方で、自尊心をあげる思考も悪くはないが、
また、タンポポ来たよ。
タンポポうぜぇって。
そういえばいいさ。
その方が正確な捉え方な気がする。
Twitterに書いてもいいが下手な争いは避けたいからここに書いてやる。
告白もしてねえのに突然「期待には答えられない、関係をリセットしたい」と長文メールが届いたのが大体先月のいまぐらいだ。いや、もうちょっと後か。なんせクリスマスプレゼントをamazon経由で送りつけた後だ。
この間にすでに相手は「いつ言うべきか」というタイミングをずっと考えていたんだろう。
それで届いた。さすがに言わんとヤバいわ。で、送ったんだろう。
確かにこっちは多少の期待はしていた、だが見返り（好意に答えて欲しい）が欲しくて贈ったわけじゃない。実家から東京に来るたび泊めてくれていたし体調不良になってつらいときそばにいてくれたしセックスもしてくれたし、礼として恩人として贈ったまでだ。
それで付き合うとかそういうのは無理的な要約すりゃそういう内容の文章がきた。
置きっぱなしの荷物がこっちの家に届く。
それはいいが、前の彼女のシャンプーとトリートメントが入っていて少しムカついた。
お前らが別れたあと元カノが泊まりに来てそれを持ってきていたんだからそれくらい私のものじゃないことくらい気付いていただろう。
散々口説いたり（本人は酔って覚えてないだろうし直接的な発言（好きなど）をしていないからいくらでも言い訳はできそうだけどな）、ヤったり、私の元カレの話ばかり嫉妬でもしてんのかくらいに持ち出したり、他の男とヤるのは嫌だみたいなことを言っていて、まあそれはうれしいもんだからいいとしよう。
いいとして元カノと別れたのに普通に泊めたり相手がほぼ半裸状態でベッドで寝てたり、私とお揃いの缶バッジを買って「これあなたの！」と言って渡したがこの3人いる空間に耐え切れないのと罪悪感（元カノは当時私と彼との関係に気づいていなかったため）で頭がおかしくなりそうになって逃げるようにベランダで泣きながら煙草を吸った。知ってたか？あ？
そんでその後自分用の缶バッジを元カノにあげた。別れたけど仲良くいてほしいということでお揃いの缶バッジを買ってきたんだよという意味であげた。
この気遣いやこっちの罪悪感にその時何も気付かなかっただろう。
女にハッキリ物言えずだらだら肉体関係だけは続かせる男に「それ以上の関係」を望むほど自分も馬鹿じゃない。いい加減さっさと終わりにすべきだ、不健全だ。そんな憂鬱な不満と本音を友達に告白していたのは2～3ヶ月も前だ。お前が考え直し始めた時よりもとっくの前にだ。
目の前に10も離れた女の子がいない途端に我に帰りメールという便利なものを使って本音をお手軽に送る。ああ、実にいい時代だな。便利な時代だ。糞食らえだな。
お前を数カ月後に飯に誘う。断ったら家まで押しかけてやると脅して無理やり飯に誘ってやろう。そして目の前で思い切りぶちまけてやろう。
誰がお前とお前の元カノの痴話喧嘩を止めたと思ってんだ。元カノが首を刺し始めたのを止めたと思ってんだ。お前より10も下の全く関係ない部外者の私だ。
高校生の頃から5年以上付き合った。絵に描いたような高校生の恋愛からスタートした。
別れてからも年に数回飲みに行ったりしている仲だった。
もともと嫌いになって別れたのではない、学生から社会人になるに伴っての様々な環境変化と条件によるものだった。
お互い新たな人と付き合ったりしていたけど、いつかは元に戻る予定だった。（と私は思っていた。）
そうこうしているうちに、結婚するという報告を聞き、その瞬間から涙が止まらなかった。
まだこんなにも好きだったのかと愕然とし、絶望的な気持ちになった。
彼は間違いなく私の人格形成の大部分を担っていて、
私がこれまで学生の時も社会人になってからも頑張り続けられたのは、
どう考えても彼のおかげだった。
とても大事な人で手を離したことを後悔していたが、
もたもたしているうちに取り返しのつかないことになった。
私のことを好きな気持ちは変わらないが、もう引き返せないとの答えだった。
もう私に気持ちはないと言ってもらった方がよかった。
数ヶ月経ってようやく元カレの幸せを祈れるような気持ちになってきたと共に、
彼の人生にいれてもらえなかった自分の存在がとてもつまらないものに思える。
過去ばかり見ていてはだめだと思う。未来を見て幸せにならなくてはと思う。
繰り返しながらポジの割合がだんだんと大きくなってきて、今ようやく半分くらい。
そんな精神状態だと、こういう記事がすごく目に飛び込んでくる。
自分と似たような切ない想いを抱いた人の話を見つけては、
「そうそう、そうだよね」と共感してうるっときたら、一瞬すっきりして、すぐ自己嫌悪。
友人にも呆れられている。
それでも浸りたいんだ、今は。
元増田です。
なんか異常に伸びてる……
たくさんのブコメやらtwitterやらありがとうございます。
キモいのは自覚していたので増田が最適と思ったんですが、しね、キモくて死ぬ、とかぼそりと言われると何とも言えないですね。
できるだけ大げさに感傷的に書いてみたんですが、読み返してもやり過ぎた感は否めません。ポエム……何やってんだ俺……
「元カノの結婚を知ってモヤモヤしてるんだが、もしかして俺が結婚したとき、相手も何か思っていたのか？」であったことを忘れてました。
それがいつのまにか、自分のモヤモヤを掘り下げた文章になっていた、という始末。
なのに、男女一般のことのように書いてしまったのは、注意不足と能力不足です。
一般論を語っているつもりはありませんでした。
ブコメを読むに、僕の結婚を知っても、元カノはモヤモヤなんかしなかったんでしょうね。それは答えが出た気がします。
今カノ、というか奥さんについては今回はスルーです。
元カノの結婚にモヤモヤしてたり、過去の恋愛を思い出すだけで、奥さんにひどいことしているになるなら、それはちょっと怖いです。
比較するほど対象がいないんでしょ？という指摘もありましたが、どどどど童貞ちゃうわ！
これまでつきあった人の中で、最も影響を受けた女性であったので、今回のモヤモヤに繋がったんだと思っています。
もっとポエムっぽく、自虐っぽく、それでいて自己愛にあふれた増田を繰り出して、皆さんに楽しんでいただけるよう修行しますね。
あと、キモイキモイ言った奴は、奇しくも同じ日にブクマを集めた以下のサービスの日本語版をローンチして自爆するように。
■元カレの評判をみんなで共有！ 女性専用の男性格付けアプリ「Lulu」が怖すぎる
http://wotopi.jp/archives/1024
さて、クリスマスに向けて「秒速５センチメートル」でも観るか。
解散。
28歳。今まで付き合った人は4人。
振られたことしかない。
これまで振られた原因としては、
そもそも相手は遊びだった、
相手が他の人を好きになった、
会いたいと言いすぎて重いと言われた、
など。
でも彼氏はほしい。
だから最近では、それなりに上手く振る舞うようになったつもりだ。
アプローチもいただけて、ここ1年で10人以上とデートしている。
デートしてみて、いいと思える人もいる。そのうち4人くらい。
外見はよく褒められるのでいいと思う。
デートをするといつも2回以上誘ってもらえる。
話しやすい、癒される、しっかりしてるとか言われる。
印象も悪くなさそう。
ここ2ヶ月、いいと思える人がいた。
でも過去に重いと言われたことや、マニュアル本の影響受けたことで、
そっけない態度をとっていたせいか、連絡がこなくなった。
彼女もちもいる。
この間、振られた人は婚約中らしい。
30代半ばの女です。
容姿はお互いどっこいどっこいだと思おう。
けど先を越された。(素直におめでとうとも思ってます)
昨日は久しぶりのオフでご飯でも食べようかと友達を誘ったが都合が合わず一人飯。
2軒目のbarでバーテンさんに愚痴やら話を聞いてもらい結構お酒を飲んでしまった。
気がついたら自宅のベットで起床。
どうやら泣きながら復縁を迫ったらしい。
しかも夜中に。
さっき電話帳も消した。
私これからどうなるんだろう。
情けなくて涙も出ない。
彼女の仕事終わりにデートしようと言われ車で向かい仕事場の近くで待った。
時間通り着いたものの彼女の仕事が中々終わらず３時間待たされた。
帰ろうかなとも思ったが家まで１時間というのが引っかかった。
そして昼過ぎの予定が外が真っ暗になった時にやっと仕事が終わった。
日曜日夕方のまる子サザエさんタイムは毎回切ないが、今回は車の中に居ただけだったのでより一層切なかった。
「ごめんねー！あれれー？怒ってるのー！？」
でも冷静に冷静に〜〜。
通常彼女の仕事は終わりの時間がわかりやすい。ある程度予想ができる職種なのだ。
なのでなんで遅くなったのかを聞いてみた。
すると、今回は終了時刻の指定は無かったが14時頃に終わりそうという"彼女の予想"だった。
それは完全に君が悪いでしょ、確証がある時に誘ってよ。
と指摘したらあろうことか逆ギレしてきた。
家に帰ってスマホをいじっていると普段そんなに使っていないtwitterで彼女は呟きまくっていた。
でもそれは僕に対しての怒りとか反省を表す内容ではなかった。
要約するとこんな感じ。
そして朝方まで飲んでたらしい。
なんで神経を逆なでするような事を遠回しにするんだろう？
ケンカしたことを後悔させるように仕向けているのかな？
全国のカップルに聞きたい。こんなもんですか？
付き合って2年、結婚も意識する歳だし結婚するなら彼女しかいないくらいに思ってた。
でもここまで思考回路がガキっぽいと、子供が出来たり家庭を築こうという時に何かしら支障が出ると思う。
怒りを通り越して悲しい。
小さなケンカのはずが、結婚の意思すらも揺るがす事態になるとは思わなかった。
ほんとめんどくせぇ。
自分には価値がない、死という事象を相手に印象づける価値すらない、という気持ちで、死んだつもり生きてた頃がありました。
元は明るい性格で、いまでも明るいと言われますが、本当はまだ死んだつもりが抜けきれません。
幸せな人や場に直面した時に、私だって前はあんな風に笑えてたのに…って気持ちになります。なんか厨二病みたいだけど。
結婚した子とか、誕生日の子とか、「祝ってくれてありがとう！」っていう幸せな笑顔を見た時に、
「あー駄目だ、私は駄目だー、わたしはもうこんな風に幸せ100%みたいな気持ちにはなれないんだ」って思ってサーって血の気がひく。
楽しいときも悲しいときもわたしなんて駄目なんだ糞なんだ、私は変わっちゃったんだって考えが頭から離れない。
元カレとその両親と家族がひどく傷付いて気が狂ってくれたら満足するのかな私は。
結局自分のだめさを元カレに押し付けるだけなのか？とか、思ったりもするし、、あーーーー
最近ほんとふとしたときにフラッシュバックというか、元カレに限らず嫌な思い出が浮かんで、ああああって声が出てしまったりする。１人のとき。
声で打ち消さないと、なんか駄目。気持ち悪いよね。。人前で出ないだけましか。
もう、どうしたら良いんだろ。一生苦しいのかな。
私こんなはずじゃなかったのに。
明るくてはつらつとしててみんなの中心にいたのに。なんでこうなっちゃったんだろ。
