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はてなキーワード: ポッカリとは
取り敢えず長女を幼稚園に行かせるために７時50分くらいに帰宅したら、旦那に仕事行くと言われて逃げられました。
旦那は私と話し合う気なんて無いんですよ。
いっつもそうだった。
長女を妊娠中も、初めての妊娠で不安な私をほって飲みに行くくらいの酒好きで、ベロベロになって帰ってくるからまともに話もできない。
仕方ないから私は真夏に大きいお腹で旦那の会社の前まで行って半泣きで旦那を待ち伏せした。
会社の人と気まずくすれ違っていたら、やっと旦那が出てきて「何してんの～」と笑いながら言われた。
色々モヤモヤしていたはずの私の心は「旦那に会えた」ただそれだけで安心して、涙を流しながら一緒に帰宅した。
思い出しながらまた泣いてしまった…。
寝ないで色々考えた結果、結局は「旦那と結婚した私が悪い」って答えしか出てこなかった。
ちょっとスッキリ。
彼氏と進路が違うかったから、高卒後あんまり会えなくて、私は彼氏と会う時間が少なくても何とかして一緒に居たかったけど彼氏にはそれが無理で、しばらくして彼氏と別れて、本当に心にポッカリ穴ができて寂しい時に旦那に出会ったから、旦那に甘えてた。
２３才年上で、バツイチで、前妻との間に子供が３人いてても、ぜんぜん気にしなかった。
借金もあったけど、年収１０００万弱の旦那に返せない金額じゃなかったし、何より周りがちゃんと見えてない当時の私には、旦那が心の支えだった。
今では娘たちが私の心の支え、生きるすべてになったけど。
http://d.hatena.ne.jp/michikaifu/20100619/1277013348
読み終わって、日本ではどうなんだろうと思う人もいると思ったので、ちょっと書いておく。
自分自身も、子どもがこういう問題を抱えているとわかるまでは、なんにも知らなかったので、理解の一助となれば。
うちの子は、小学校の高学年。診断としては、高機能自閉症。知能に問題はないが、学習障害と、他人の気持ちがよくわからないし、空気が読めない。
今、住んでいる地域は、割と恵まれている方だ。個別対応もしてくれるし、デイサービスやグループワークなど、発達障害についてのサービスは整っている。それでも、診断が下る前までに、いろいろ面倒な経緯があった。
今思えば、小さいころから、とにかく友だちができなかった。活発で、積極的なのに、長く付き合う友だちができない。
おかしいなと思っていたんだが、本人は気にしていないし、楽しそうに過ごしているので、特別に問題視はしなかった。
学校の先生とも相談したのが、他にも気になる点があったので、自治体が行っている教育相談に相談した。
なぜなら、いじめの件に加えて、漢字が全然覚えられないからだった。
「他の子になじめない。きつい言葉を投げかけてしまうようだ。いじめると同時にいじめられていると先生は見ている。
加えて、漢字が書けないし、覚えられない。指を使っていつまでも計算している。発達障害があるのではないか？」
というような感じで相談をしたら、
「お母さんとの関係の問題ですね」とされてしまって……私が半年ぐらいカウンセリングに通うことになっただが。
その時受けたアドバイスが、「怒り過ぎるな、もっと愛情をかけろ、犬を飼え」
……犬ですか。
犬では解決しないだろうと思って、釈然としないまま、見守っていた。
「ひとりだけ、指示とまったく違う行動をとるのだが、耳が悪いのではないか」
集団行動が苦手で、大勢の中にいるとひとりだけ逆方向に向いていたり、よくしていたので、そうかもと。
それで、検査をしたら、聴覚の問題で、それだけで指示が聞こえないということはない。
そのころ、ちょうど個人面談があり、先生から、問題がいろいろ起きていることを聞いた。
突然、教室を飛び出してどこかへ行ったり、突然、怒りだしてクラス全体が凍りついたり。
「原因がわからないのですが、おうちでなにかありましたか」
と言われて、今度は考えて、自治体が行っている障害相談のサービスに「発達障害の可能性」と予約を入れて、待つこと1カ月。
専門的な検査をしたら、診断は下せないが、どうやら疑いがある。
学校で起きた事件や、いじめ、それ以前の友だちができない状態も、恐らくは発達障害に由縁するのでは。
そこから、「サービスを受けるには医師の診断が必要」と言われて、医師に診てもらうまでに、1カ月半以上。
10件ぐらいかけて、やっと予約がとれた。ほとんどが予約でいっぱいで来年にならないと無理や、既存の患者で手いっぱい。
しかも、「初見では診察したくない」とそれ以前に受けた検査や資料を準備しなければならなかった。
それで、やっと診断が出た。おかしいなと思ってから、３年以上。
他の地域でも似たような状況だと思うが、親がここまで動かないと、診断は出ない状況だ。加えて、程度の軽い子については、受け皿がない。
発達障害は、千差万別で、うちの子のような、空気が読めない分、限りなくポジティブで、自分自身が問題を感じないタイプは、誤解されやすい。
勉強ができないわけではない。漢字はダメでも、授業中の発言は活発で、国語以外の教科の成績は悪くない。
クラス全体と薄く付き合っているから、表面上は友だちが多いように見える。
だから、できないことが、理解されない。空気読めないとは、思われない。
「なまけもの」「大人を見下している」「反抗的」「手におえない」と先生から言われて、確かに、言動を見れば、そう捉えられてもしょうがないと思う。
大人がいちばん嫌がるようなことに気づいて、遠慮なく指摘するし、興味を感じる点については、延々と議論を吹っ掛けてくる。
逆に、うまく関係が築けているときは、「発想がクリエイティブ」や「おもしろい」、「楽しい」という評価を受ける。
学校では、先生によって、受けた印象が違うので、先生同士も混乱をするだろうなと思う。
この手の子は、10分ぐらい話しただけではボロは出ないが、1時間話しているとイライラしてくる。それが性格なんだと割り切るぐらいの気持ちがないとやっていられないが。初対面の大人は、不思議な苛立ちを感じると思う。話の展開が、常識とズレているので、まじめに聞いていると、船酔いするような感じ。
今担当してくれている医師が、小児精神科医で、しかも、発達障害が専門だったので、理解してもらえて助かったが。
彼の説明がおもしろかった。
コンピューターに例えると、ＣＰＵの処理速度は猛烈に速いが、バッファがほとんどないタイプ。
以前の経験をフィードバックして、答えることが苦手なので、とにかく、何回も試行を繰り返して、解にたどり着いているんじゃないか。
一見頭の回転は速いが、いずれ、経験値を積むことがうまい子たちに抜かされて行くだろう。
見た目、バカじゃないから、バカなことをすれば、目立つ。それを指摘されても、本人は正すことが非常に難しいんじゃないか。
「これから、さらに誤解されるし、本人も傷つくことが増えると思います」
と言われて、親ができることは、なんだろうと。現状、模索している最中だ。
つらいだろうなぁ。誰でもできるようなことができないんだ。あるところだけ。
前置きが長くなったが、学習障害のこと。
うちの子は、とにかく漢字を覚えるのが苦手だ。あと、読むのが遅いし、行をよく飛ばす。
しかも、わかる漢字と、わからない漢字がまだらにある上に、読書はそれなりにしている。
ホントに識字障害なのかなぁと。疑われても仕方ない。
で、先生からも「まじめに練習をしろ」と言われて、ノート１冊分、泣きながら、漢字を書いていた。
それでも、忘れてしまうわけで。
それが、とにかく、いろいろな方法を試している中で、ある日、白川静の漢字なりたちの本を読んで、ワークをはじめた辺りから、突然、書けるようになって驚いた。
漢字の成り立ちを絵で見て、漢字の法則がインストールされたようだ。
まるで、プログラムが更新されたみたいに、それ以降は、覚えは悪いが、書けるようにはなってきた。
ポッカリ、穴が開いたようにできないことがある。
ってのは、困ると同時に、うまくはまるメソッドが与えられると、ぐんと伸びる可能性があるんだが。
そこまで細かく指導してもらうことは望めないので、親次第になってしまう。
また、白川静の本も、うちの子には合ったが、他の漢字が苦手な学習障害の子に合うかはわからない。
だから、安易にはすすめられないんだが。
突然、ぐんと階段を一段上がったような進歩を見せるときがあるので、もう仕方ないと放置しておくのもかわいそうだし。
丁寧な対応をしてもらう以前の問題とか、サービスはいろいろ整いつつあるが、あんまり簡単には解決しない状況だと言うことを書いてみた。
同じような状況にある子と周囲の参考になれば。
http://nakamori.blog14.fc2.com/?no=75
確かに撮るだけ撮って、見るのは二の次っていうのはある！！
http://d.hatena.ne.jp/tvhumazu/20090910/p2
以下は引用です。
個人的な感慨ですが、録画しといたテレビ番組を暇なときに見ていると、「世界中で今これを見てるのは自分だけなんだよな…」と思って、猛烈な寂しさ に襲われることがよくあります。「今」を共有してないからです。 そのポッカリ空いた心の隙間の穴埋めをしてくれるのに最適なのが、これまでどおりの「テレビ」放送に他ならないんですよね。生放送にしろ収録 にしろ、何百万人の人たちがいっせいに同じ番組を見ている。そう考えるだけでもものすごくホッとするのです。ちょっと頭がおかしいのかも知れません。
自分も寂しさと安心を感じました。
テレビはだらだら見るのではなくて、本当に見たい！と思ったものを見るようにしたいと思う。
テレビアニメを撮った１２０分のビデオテープも３倍モードだと６時間。全部見ると半日終わってしまいます。
しかも、自分の場合は日付を書かなかったので、時系列がバラバラです。
そういう状態で見ることを意図して考えられた作品もあると聞きました。自分はOPとEDしかみてないのですが、涼宮ハルヒの憂鬱などでしょうか
テレビで放送された順と、ビデオ（DVD）に入っている順が違うというもの。
レンタルされているものは、素直にDVDなどで１巻から見た方が良いですね。映像も音も綺麗です。追加シーンもあるかも知れない…あくまでも見たくなったらですが。
深夜のアニラジを録った９０分のカセットテープが１００本以上はあって、
５年後ぐらいにウォークマンで聞いたのですが、ただ懐かしいだけだった。
ラベルも貼って整理したのだけれど…もう聞くことはないだろう。
全部聞いた後は、「もう聞きたくないな…」とさえ思ってしまった。
雑音も酷かったしね。
今じゃ、ビデオコレクションをMP４にエンコしてipodなどで見るって手もあるが、
なんせそれを全部やっていたら、終わる気がしないので、見たい番組だけ選別してエンコって感じでしょうか。
あえてCM部分だけニコ動にあげてみんなのコメント付きで楽しむのも良いかなって思いました。
懐かCMですよ
帰省中。家にあった「ドラえもん」をなんとなく読んでたのですが。
のび太たちが，地底世界で生きのびていた恐竜の末裔，地底人と会う話。
ロー（地底人の女性）とのび太たちが，地底の湖のほとりで話している。
地底世界には「日光ゴケ」がはえていて昼夜はあるけど，空もないし季節もない。
しずか
「地上ではもう秋で 赤や黄色の枯葉が風にまってるころだけど。」
ロー
「木の葉が赤や黄色になるの？」
「えっ，地底には紅葉がないの。
そりゃぜひみせてあげたいな 夕日にそまった紅葉の山の美しさを。」
「そうそう そこに雨上がりの虹でもかかればもう最高！！」
ロー
「雨？ 虹？」
「なんだ雨もしらないの？ 雨はね 雲の水滴が……，」
「だめだよ，まず雲からせつめいしなくちゃ。
雲ってのはね，地上の青い空にポッカリと……。」
「夜になると月がでて，星が空一面にピカピカキラキラ。」
ロー
「まるで夢の世界みたい…， いってみたいわ。」
（p.121-122）
ああ，ほんとうにそうだ。
思えばなんてメルヘンチックな世界にわれわれは生きているんだろう。
でもこんなこと，それこそ夢にも思ってなかった。
こういうふうにものを見られる人って，そういないよな。
さすが藤子・F・不二雄，というところだろうか。
「いらっしゃい ぼくがガイドしてあげる。
近くロールスロイスを買う予定だから…。」
10年くらい前に流行った「仕事ができる人できない人」を読んだ。著者は京大理学部在学中にベンチャー企業（堀場製作所）を立ち上げ。いわゆる社長本。エゴの臭みが出てて読後感はあまり良くなかったけど、気になった言葉をメモ
- どのジャンルでも、どの業界でも、全体のなかでポッカリ"穴"のあいている部分があるものだ。ニーズがないから"穴"があいているのか、それだけのテクノロジーがないからなのか、その理由はいろいろあるだろうが、私の経験から言えば、そのような"穴"はできるだけ埋めておいたほうがいいのだ。
- 太陽の光では紙は燃えないが、レンズで集光すれば火がつく。一点に集中して、しつこく、しつこくねばる社員は必ずいい仕事をする。
- 魚は"雑魚"ほど群れたがる。メダカしかり、イワシしかり、アジしかり、ボラしかり。ところが、タイやヒラメ、カンパチなどはけっして群れず、悠々と海を泳いでいる。（略）群れる社員、すなわち排他的な人間は、情報量が少なく、かつ偏ったものになる。メダカはメダカの情報しか得られないのだ。
- 「現実」が「志」を越えるということは、単に「志」が低すぎた結果にすぎない。
- プライドは洋服に似ていて、サイズが問題なのだ。
となりの爺さんが亡くなったので香典をつつんでいる。
5,000円か3,000円で少し悩み中。
大して世話になったわけでもないがこの爺さんとは亡くなる当日珍しく喋ってたので変な気分だ。
脳溢血でぽっくりだったらしい。
予兆もなく逝かれると何かポッカリしたものがあるが年齢を考えれば大往生だろう。
他方。
今、今にも死にそうなやつの面倒を見ているんだけど、ほんとどうしたらいいか悩み中だ。
いまは社会復帰も兼ねてうちのお店で週に数時間お手伝いをしてもらっているんだが先月より今月は症状が悪化してきたかもしれない。
自分には価値がないんだと卑下しネガティブスパイラルに歯止めが効いていない。
ほっておいたら不味いなとビシビシ感じている。
増田には何度か書いた気もするが、これだけだと伝わらないと思うのでもうちょっと踏み込んで状況を説明しておく。
高校時代の後輩で男。30歳かな？
俺からみたらそいつは結構いい大学を出ている。まぁマーチだと書くと学歴君がうるさそうだがそんな感じだ。
ちょうど氷河期世代なので、本人いわくそこしか受からなかったという理由で、数百人の新人SEを雇う会社に入ったそうだ。ここまで言えばはてな民の人だったらいわずもがなの事だとおもうが、例のごとくデスマーチに揉まれ、精神的にも壊れて会社を辞めた。
そいつは、そのあと４年ぐらい海外に引きこもっていた。
かなりの国を回っている。
おもには南米にずっと居たそうで生活費の安いところでずっと引きこもっていたそうだ。
海外で死のうと思っていったそうだ。
うつ病ではないらしいが、一応カウンセリングもうけて薬は飲んでいるらしい。
専門家ではないので病状や病名についての言及は避けるが、こいつの高校時代を知る俺からすれば現在もなんらかの病気以外の何物でもない。
単純作業でもたぶんまだ1/2ぐらいのパフォーマンスぐらいしかでていない。
こちらからみると慎重になりすぎているようだ。
いいかげんにこなすことができていない。
もっと適当でいいよといってもそれができない。
ちょっと何かを頼んでも固まっている。
頭も鈍ってるし、思考も膠着している、猫背だし、体に力が入りすぎている。
それに・・・自傷のあともまだ絶えないようだ。
なんでこいつはこんなにネガティブな発想にとらわれ絶望の淵しか覗こうとしないのだろうか。
生きていても先が見えないんだ。
このまま生きていても希望がないんだ。
主張を要約するとこんな感じ。
反論する気にもならんし、反論するような内容でもないので苦笑いしながら聞き流しているが、聞いてるだけで痛々しい。
絶望に囚われている。
淵は底が見えないから、のぞきこんだら吸い込まれる。
淵があるのは真実だが、それはあくまで側面的だ。
そうじゃない面もある。
足元の淵とは別にお天とさまもあるのだが、顔をあげることができていない。
価値がないのはある意味で真実かもしれないが、だからどうした。
悩んだからといってどうなる？
それが真実だとしたら何かがかわるか？
見方次第でどうとでもなる。
答えは一つなんかじゃない。
よくわからないもんを一生懸命かんがえても答えなんかないんだよ。
それぞれいろんな理由はあるだろうが、いずれどうせ死ぬだから楽しみのひとつでも見つけて楽しみながら死になさいな。
絶望して死ぬなんてつまんねーぞ。
ちょっとつまっとけよ。
やることないんだったら俺のために頑張ってくれればいいじゃない。
無用の用という言葉と、人間万事塞翁ヶ馬という言葉を捧げておく。
意味は各自調べてくれ。
俺はもういかなくちゃ！
ダイアリーにでも書こうかとおもったけど、本人もたまに見ているので増田にかいておく。
（そんなわけで、もし特定できたとしてもそっと心にしまっておいてな！）
じゃ！ちょっとお通夜いってきます。
私は断言できる自信がある。
学校も、塾も、予備校も少なくとも大学受験においては必要ないと。
必要なのは参考書と一日中机にかじりつく根気。
学校や予備校は自分たちのところで勉強しないと合格しないと嘘つくけど
良質な参考書を丸暗記していけば早慶ぐらいの私大だったら受かる。
小学校から私立に通わす。こんなの無駄。勉強なんて家の机で参考書開いてればいい。
私は中二から不登校で、高校（偏差値50以下）は一ヶ月で中退した。
大検取って早稲田に進学したわけだけど、とてもリーズナブルに済むもんだなって思った。
国立はわからん。科目数多いから最初から外してた。
でも、三科目の私立は学校教育なんて関係なくいわゆる良い大学に行ける。私が証拠だ。
早稲田は偏差値に比べて入りやすいと思う。英語はリーディングオンリーだし。
とにかく、私が言いたいことは金かける前に机にかじりつけってことだ。それだけで受かる。大学は。
うちの彼女は純粋ないい子なので、人のことを信用するのが苦手な僕が5年以上も続いた。
前にも増田で書いたけど結婚の予定だったけど、いろんな不安からマリッジブルーになって、
結局話しをしたらいろんな不安から他に好きな男が出来たとのこと、
でもまだ告白もしてないし自分の性格を考えると告白出来ないかもって。
出来るだけゴネたけどだめだったので、泣く泣く納得した。
失恋は初めてじゃないけど、何年間も付き合ったから急にポッカリ穴が開いて、毎日つらい。
睡眠時間も短くなった。時々生きていくのも嫌になる。
これも人生なんだって理解はしてるけど、理解と気持ちは別なので、気持ちがなかなかついてこない。
最近思ったことがあって、
「新しい彼氏が出来たから別れる」
の方法は男をつなぎにして卑怯かもしれないけど、
「好きな人が出来たから別れたい」
よりもいいかもって思った。
後者の場合は、好きな人が出来ても相手に告白もしてないから、元カノに新しい好きな人が出来た時点で僕は終わりだってことも分かってるけど、何もアクションも起こせないし、女々しい僕としては、彼女も僕も宙ぶらりんで何も出来ないのが逆につらい。純粋なのも時には残酷。
なんか残酷でもいいから気持ちを断ち切る理由が女々しい僕には必要だ。
時間が解決するのは理解してるんだけど、毎日風呂のコップに2本あった歯ブラシが1本になってるのを見て涙が出そうになる。
思い切ってワンワン泣きたいのに涙が出ない。泣くとストレス発散になるのに。
男だけど、一人のときはこっそり泣くのにね。
あと女々しいはどどっちかっていうと、同じ読みなら男々しいの方が合ってる気がする。