小さい頃は親の言うことが絶対なので、正座で1時間お題目を唱えなくちゃなんないし、訳わかんない同時中継（池田大作や幹部のありがた〜い話を会館のテレビでみる）を見に行かされたり、創価高校を受験させられたし（落ちてよかった）、任用試験というなんか…仏法？を学ぶための試験？を受けさせられたし、富士鼓笛隊という組織に入ったら髪を切れ、切る金がないなら私が切るからなと短髪を強制させられるし。

大人になったら年末に1万円お布施させられたり読みもしない聖教新聞購読させられたり（家庭円満のために渋々払ってた）、友人に選挙を頼め！と言われるし（友達無くすから絶対やらなかった）、アポ無しで女子部はやって来るし。

一人暮らしをしてからは、連絡してくる女子部と婦人部に「それってレリジャスハラスメントですよね」と言うなどしている。

創価学会に籍は置いているが退会もしてないので幽霊部員みたいなものです。

自分で宗教を決められないのって人権侵害だと思うんですけど、集団で訴えたら勝てませんか？

宗教二世が話題なので、私も声を上げてみました。

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2022-10-28

■知り合いが精神病になった

自分の所属しているサークルの部長が、精神病を患い、半年ほど幽霊部員になった末に辞めた。　

わたしはずっと「精神病患者について」みたいな漫画を読むたびに、理解のある人間として振る舞う妄想をしてきた。その人が辛いとき、なにもできないとき、「それは仕方ないことだ」と理解して手を差し伸べる自分を脳内で思い描き、自分はこうなった状況でもこんな行動が取れるのだと、信じて疑わなかった。　

結局それはとても難しく、私にはできなかった。

1年生の時はうまくやっていたと思う。その子は出席率がいい方ではなかったが、一番上手だったので（楽器サークルなのである）その子が次の部長に決まった。誰も立候補しなかったので、彼女が「わたしがやる」と手を挙げた。決めたのは2月くらいだ。

3月の定期演奏会を終え、彼女は段々と来なくなった。

学年が変わり、6月の発表会（私が担当だった）の時、彼女はほとんどその練習に来なかった。本来は担当2人と、部長と副部長で協力してやるはずの仕事を、（先輩とかに助けてはもらったが）殆ど私がやった。副部長は部長の仕事もこなしていたので、申し訳なくて頼れなかった。私の学年の部員数は少なかったので、担当も私1人だけだった。

部長はツイッター更新の担当だったので、せめてこれくらいはしてくれと、その発表会の広報を頼んだ。「申し訳ないが今それをできる精神状態ではない」と答えが返ってきた。

正直、頭に来た。ツイートする文面と添付する写真をそっくりそのまま送ったのだから、ログインしてあるならコピペするだけで良いはずだ。そのくらいの仕事はしてほしいと思った。そんな事は言えないので、先輩にログイン情報を聞いて私が更新をした。

結局、その発表会に彼女は出た。

部長の仕事をこなそうと思ってくれたのだろうか、「ここはこうした方がいい、ここはこうじゃない方が」と舞台設計とかに意見を出してくれた。真っ当な意見だった。

けれど、私はちょっとイライラした。先程まで仕事をしろと思っていた癖に、いざ意見を出されると「全部放っておいた癖に何故私が準備してきたものたちに文句をつけられるのだろう」と思った。ニコニコして言うことを聞いたが、しんどかった。

演奏会が始まった舞台脇で、ふと、「最近本当にしんどくて、昨日も吐いた」と彼女は言った。

急に頭が冷めた。メンタルで吐くだなんて異様なこと、どれくらい大変なのか、馬鹿な私にでも想像がついたからだ。漫画で読むような、おそらく精神病の人（彼女がそう言ったわけではないので、その時は『恐らく』だった）を思い起こした。

それでも私は、羨ましいと思った。その時、4人がかりでやるはずの仕事を1人でやっているという自負があり、私はしんどさに酔っていたと思う。

私はこんなに辛くて大変で頑張っているのに、彼女はしんどいと周りに分かってもらえる証拠があり、堂々とサボれる。ずるいと思って、なんとか

「ほんとうに無理しちゃだめだよ〜！」と喉の奥から絞り出した。

真面目に返すのが悔しくて、女子大生のノリの馴れ合いみたいな、泣いている絵文字のついたLINEような雰囲気でしか言えなかった。

それから彼女はもう殆ど部活に来なくなった。部長の仕事はもう全て副部長がやるようになった。

せめて無理なら無理だと言ってくれればさっさと引き継ぎが出来て楽なのに、と思った。夏の演奏会も彼女は関わらなかった。

私は6月のことが尾をひいて、部長の不在の理由を聞かれる時には「うちの部長は…メンタルがちょっとアレで……あんま仕事とかしてくれないから……（笑）」と言うようになっていた。

この間、彼女は正式に部長という役職を副部長に譲り、部活を辞めた。「精神病を6月から患っていた、辞める」とのことだった。

結局わたしは思い描いていた「知り合いが精神病に罹ったとき理解のある人間として振る舞う」ことなど何一つ出来なかった。今でも出来ないし、無理だと思う。

Shrink などの漫画を読むと責められているようで苦しく申し訳なくなる。そこには何度でも、「しんどい時は、どんなものでも、できないものはできないんだ」と伝えようとしているかのようなメッセージがある。

それでも私は今でも、広報のツイートするくらいは出来たよね？6月に精神病に罹ったというなら7月くらいには「無理だから部長降ります」と言うくらいは出来たんじゃないの？と思ってしまう。

昔、漫画を読んで、当然ヒーローのような理解のある人間になれると信じていた自分を浅ましく思う。

わたしは、一生そんな人間にはなれそうにない。

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2022-09-29

■anond:20220929124212

部名と活動内容が合わない部室、ただし体育館くらい広く、端は見えないくらい薄暗い、幽霊部員も多いやつ

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2022-06-05

■1980年の小学校 スポーツ少年団は宗教 カルトの勧誘場であった？w

たつの市の南部にあるど田舎の市立小学校。

1980~1982年頃の話だけど、ここのスポーツ少年団は宗教カルト組織勧誘の場として暗躍していた。

まず、剣道部はコーチに中島みゆきでおなじみ天理教の信者がいて、「こどもおぢばがえり」のパンフレットが部室に散乱してたし、

卓球部はコーチに天理教から分裂したカルト組織（宗教法人で無い実質宗教組織）公益財団法人モラロジー研究所の構成員（食料品店店主）で、

休日に「勉強会」と称して卓球部員やその両親達達に対して組織の勧誘やモラ研繋がりの自民党議員による実質的な選挙活動が行われていた。

当然、剣道部（員）と卓球部（員）の仲は悪かったw

ついでにバレーボール部のコーチには、戦前治安維持法で弾圧を受けた「ひとのみち教団」から生まれた倫理研究所（後に実践倫理宏正会に引継ぎw、もう一つは高校野球で一世を風靡したパーフェクトリバティー教団）メンバーがいたという噂もあって、その人は追放されたみたい。

ちなみに、卓球部の「勉強会」は流石に校内でも問題になって、部は崩壊寸前になったようだけど、この騒ぎ以降どうなったかは知らん。

ホント、小学生ながら「大人の欲望」に振り回されて腐敗した所には関わりたくないと思ったね。

このことがトラウマになったのか、中学高校と部活には絶対関わりたくないと誓った。中学は部活参加を強制されたけど、見事な幽霊部員を決めていたw

単純な話、当時自分が興味を持っていたことは、乱数放送を聴いて北朝鮮工作員の動向を知りたい、といったことなどの社会問題一般だったので、スポーツ文化問わずどの部も行きたくなんか無かった。

また宗教の勧誘をされるのでは無いかと不安になったしね。

あと倫理軍団とインモラロジーは今や立派な日本会議グループというのが笑える。

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2021-12-12

■VRで「泣きAV」を見てシコルシスを感じたい

こんばんは。性欲男爵です

今日も元気に致して賢者になったところ、天からアイデアが降ってきました

その昔「泣きゲー」という名のエロゲが流行りましたが、VRがある今「没入型泣きAV」を作れると思うのですね

致すことだけが目的なら形状がエロいものを見ていればいい

ただ私はそれではもう満足できなくなってしまったのです

そこでこの「没入型泣きAV」

これを見ること、いや「没入する」ことで我々はカタルシスを超えるシコルシスを感じることが出来るのであります

どのように泣かせるかが問題ですが、私は「青春もの」を提案します

過ぎたら二度と帰ってくることのない淡い日々こそ「泣きAV」にふさわしい

そして私はさらに「禁断の関係」である「生徒と先生」の関係が背徳感を感じて泣けると思うのです

もうこれは私の完全な主観です

この完全な主観に基づいて私はAVのコンセプト例を作りました

タイトルは「写真部の日々」

おねショタ系の作品です

登場人物は自分と写真部の顧問

自分は中学3年生。中2の頃はバスケ部に入っていたがイジメで退部。しかし部活が義務の中学なので仕方なく写真部に入る

そこで出会ったのは春から先生になった新任の顧問。自分以外は幽霊部員という環境の中、二人は狭い部室で恋心を深めていく

中3の夏には部活動の一環という名目で二人で夏祭りに行く

そして引退の9月

引退式の後、顧問の家に半ば強引に連れていかれて一線を越える

引退して以降顧問は罪悪感からか、すれ違っても顔を背けたまま

ついに卒業式、周りが友達とたむろする中、自分は顧問を探す

顧問が一人で部室にいるのを見つけ、自分の想いを伝える

二人は涙しながら、思い出が詰まった部室で一つになる

「大きくなったね」と言う顧問に対して

「いつか先生を守れるような大人になるから待ってて」と言って別れ

泣きAVは映画みたいなもんだと思ってくれれば結構です

ここで大切なのは、見てる間は抜かないこと

別に抜いてもいいんですが、抜いてしまったら賢者という名の愚者になります

もうどうでもよくなってしまって泣けなくなってしまうのです

抜かずに全部見ましょう

没入しましょう

そして、いつの日か記憶で抜くのです

こういうオナニーこそが至高なのです

このアイデアを使って誰かVRで泣きAVを作ってくれたなら、それ以上の幸せはありません

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2021-12-04

■

コミュニティに参加するための条件が知りたい。

同じ趣味で集まるコミュニティがあったとして、いったいコミュニティに参加するにはどんな条件が必要なんだろうか。

世の中ギブアンドテイクだから何かを提供しなければ仲間に入れてもらえないはずで、そんなものは持ってないからコミュニティに入れない。

コミュニティに入れる人の条件を教えてほしい。

人に迷惑をかけないのは当然として、コミュニティに入るからにはそれ以上のものが求められるはずで。他人にとって価値のある人間でないとコミュニティに入れてもらえないと思う。

そんな人間ではないのでコミュニティには入れないんだけど、そんな人間だからこそ一人でできることには限界がある。詰み。

コミュニティに入るにはどうしたらいいのか。

コミュニティに入ってから抜けるのは申し訳ない。しかしコミュニティに入らないとその場の雰囲気がわからない。高校の時、部活に入ったら想像以上の練習のキツさで1日で幽霊部員と化したことがある。その轍は踏みたくない。どうにかして入らずに雰囲気を掴む術を知りたい。

コミュニティに入って人に迷惑をかけたくない。

コミュニティに入ると他人と関わることになる。他人と関わることは他人に迷惑をかけることである。その人がコミュニティから得られる利益を、私が迷惑をかけることによる不利益が打ち消すかもしれない。

コミュニティなんて自分のことだけしか考えられない人が入るところだ。他人に迷惑をかけないために、コミュニティに入るべきではない。

コミュニティがないとつらい。

独身男性の寿命が既婚男性より短いのは有名な話だ。そうであるならば独身男性は早めにこの世からなくなるようにならないか。藤子F不二雄の漫画みたいに。

コミュニティについて考え出してはや1年が経ったけど、未だに答えが全然出ない。コミュニティがあれば楽しいんだろうなあ、でもその楽しい空間は私が潰しちゃうんだよなと思うとだめだ。

もう無理だよ。

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2021-12-03

■もっと 我慢強い性格に生まれ たかった

なっがい愚痴です。吐き出せばすっきりするかなって思ったので、ここならいいだろっていう精神で吐き出します。

　思えば幼稚園児のころから、帰ってきたら弁当を流しに出せだとか、園服を洗濯かごに入れろだとか、細かい面倒くさいことがこなせない人間だった。そんなに困っていたわけじゃなかったし、みんなこんなもんだろと思って何も考えてはいなかった。

　本格的に困り始めたのは、小学校に入ってすぐのころ。宿題は全くこなせない、親へのプリントは出さない。やること全部がちんたらしてて、毎回怒られる。

　学校の授業でプリントをやりましょうと言われたら、ぜんぜん終わらない。それで宿題になる。宿題の量が増える。もっとやりたくなくなる。宿題をやらない。明日の宿題になる。ずっと負の連鎖。

　提出物が出せないと黒板に名前を貼られる。それで毎回帰りの会になると、名前をひとつづつ先生が読み上げる。先生の機嫌が悪い時は、出せてない人はその場に立たされて、ひたすら詰められる。それが怖くて仕方ない。「いつだすの？」「いつまで待てばいいの？」先生にさんざん言われて、帰りの会が大嫌いだった。

　もちろん帰ったら親に怒られる。宿題をやれってずっと言われる。そりゃやらずに遊んでるんだから当たり前だけど。

　でも、言ってくれるだけましなもんだったと、今ならいえる。低学年の頃は、何度も親に言われてやっとその日の宿題を終わらせた。たまに忘れていったけど。

　そんな人間だったが、テストの点は悪くないし、騒いだりしなかったし、自分でいうのもなんだが割とフレンドリーなタイプだったので、学校での評価は「真面目な子」だった。周りの友達からもそんな感じの扱いだったのがなんとなくわかる。学校には毎日行ってた。

　小3、そして小4。なぜか、プリントの問題を解くのが早くなって、優秀な奴扱いになった。結構気持ちよかった。

　このころの記憶はあんまりない。なんでかはわからない。ただ、同じクラスの女の子が頭おかしいくらいメンヘラで（それは覚えてる）、母や友達いわくそいつにいじめられてたらしい。自分は全く記憶にない。

　記憶ないけど、たぶん宿題はいやいややってた。担任の先生が変わったから、黒板に名前ドンの立たせて詰めまくり拷問はなくなった。それが楽だった。

　反抗期はここら辺から小6がピークだった。結構えぐかった。風呂で自分の母親が声出して泣いてるのを見たとき、どうしようもない気持ちになった。それはずっと覚えてるし、たぶんこれからも忘れない。

　この反抗期を機に、親が宿題に何も言わなくなった。学校はたぶんまともに行ってた。

　最大の問題が起きたのは、小5の夏休み。宿題が終わらなかったのだ。今まで真面目キャラでやってきてた自分にとって、これは一大事。夏休みの宿題を出せないとなれば、まわりからは「お前何やってんの？(笑)」と言われ、「こいつさぼり魔(笑)」と陰でニヤニヤされるに違いない！今までにない危機感を感じた。

　さて机を見る。残っているのは、読書感想文と、福祉のポスター。あと、ワークも少し...つまり、ぜんぜん終わらなかったのである。ちなみに、夏休みは何をしていたかというと、ゲーム、それからぼーっとすること。

ゲームが大好きというわけでもないが、簡単に宿題を忘れて遊べるので気に入っていた。

　それで、最終的にどう決断したかというと、休んだ。ひたすら布団に引きこもって、親の声を無視した。部屋の惨状を見れば、どうして行きたくないのかくらいだれでもわかるような感じだったと思う。

まあ、その日は何とか休めた。

　次の日は、ポスターだけ終わらせて行った。そうやって何とかちまちま先延ばしして、なんとか全部出し切った。

　しかし、私の脳はその味を覚えてしまった。宿題ができなければ、休めばいいと。

　それからは、宿題が終わらなければひたすら休みまくった。親ももちろんただじゃおかなくて、髪引っ張り回して学校連れてかれたこともあった。でもとにかく休んだ。

　たまにどうしても無理だと悟ったら、保健室に逃げ込んだ。お腹が痛いって言ってベッドでゴロンゴロンしてた。

　それ以来長期休みの宿題が終わったためしがない。

　思春期真っ盛りだったからか、メンヘラ化が異常になった。当時好きだった奴がいたんだが、そいつが男女問わず誰かとは話すだけで異常に嫉妬した。（幼稚園のころから生活が苦になるほど嫉妬には悩んでたけど、だれにも相談できないままだった）それを理由に休んだこともあった。親にはお腹が痛いとだけ伝えた。

　公立のただの小学校だったので、成績優秀でそのまま卒業した。小学校は割と提出物を出さなくても何とかなる。

　あと小学校生活を振り返って、体育がどうしても嫌いだった。というかできなかった。周りからは笑われるし、役立たず係だし、チーム競技はクラスのカースト上位に嫌われてた子と一緒に二人ではぶられてた。別にその子のことは自分は嫌いじゃなかったけど、はぶられてるっていうのが嫌で仕方なかった。最後のほうの体育は、腹痛い作戦で休んでた。

　そして中学1年生。

　つらかった。何がつらかったかって、部活がつらくて仕方なかった。部活の内容自体は大好きだったけれど、放課後も休みの日もいつもちゃんと集合して、ちゃんとやるってのができなかった。それを見越して、超ゆるゆる運動部に入ったが、それでも全然続かなかった。一日学校で勉強するだけで精一杯なんだよ。部活選びに全力で失敗したと思った。毎週毎回のように休んだ。でも、変なプライドが邪魔して、転部出来なくて、結末を言うと中2の冬に完全幽霊部員化した。

　メンヘラ化がいよいよヤバいことになってきた。息ができない。何をしていても苦しくてつらい。それを理由に何度か休んだ。

　宿題がいよいよ終わらなくなってきた。学校で終わらせることで何とか解決した。実際、毎日出る宿題は小学校と比べて少なかったから、学校でやっても割と楽勝だった。

　困ったのは定期テストだった。全く終わらない。体が動かない。毎回前日近くになって、ワーク開いて答えを映して、それじゃ到底間に合わない。先生に謝って、なんとかやってた。

　テストの点は悪くなかったので、成績はまあまあ良かった。

　中学2年生の時に、自分の中でつらかったものが爆発した。それから学校に行けなくなった。

　メンヘラ化によるストレスが限界点に達した。定期テストで思った通りに勉強できないことで、自分にイライラした。体育の授業も、もう出たくなかった。できないから。

　内申点もがた落ちした。テストだけ受けた。下から3番目だった。もう何もやる気が起きなかった。でも行きたい高校もなかったし、それでいいやって思った。

　毎日自分に失望し続けた。情けない自分と目が合うのが嫌だった。

　周りはつらくても頑張ってる。自分が恥ずかしくて、だれとも目を合わせたくなかった。

　毎日死にたいと思いながら生きた。

　でも、休んでたおかげで好きなことがみつかった。これだけ落ちぶれたので、全体はプラスかマイナスかと言えば完全にマイナスだが...

　中学3年生、今年は絶対頑張るって思った。春から毎日教室に行った。

　内申のためにひたすら頑張った。提出物は相変わらず終わらないので、全力で謝罪して（それをすれば評価がよくなるかどうかは知らないが...）、なるべく全力でやり続けた。

　あと、行きたい高校がみつかった。自分にはこの学校しかないと思うくらい、自分の希望にぴったり合った高校。

　将来の夢と、自分のやりたいことと、全部かなえてくれるのはここしかないと思った。周りに聞いても、今自分で調べても、ここよりいい学校は見つからない。ここに入れなくて、別の高校で妥協するなら死のうと思うくらい（本当に死ねはしないだろうけど）。

　中学3年生の1学期は、自分なりに全力で頑張った。テストの点は見違えるほど回復したし、内申も上がった。

　でも、1学期の定期テストが終わって、もう学校には行きたくないと思った。これ以上頑張りたくないと思った。テストが終わった次の授業で、「この授業は2学期の内申に入ります」って言った。その時にぷつんって切れた。いつ休めばいいのかわからない。ずっと苦しいまま。

　みんなそうってわかってるつもり。だからこそ、自分だけできないって余計につらい気持ちになる。（もちろん不登校が自分だけなわけではないが）

　メンヘラ化も治らなかった。死にたくて苦しいままだった。

　中2は休んでた体でいきなり全力出してうまくいくはずもなく、元々体力なかったのもあって、いろいろ限界だった。

　2学期、学校に行かなくなった。もう何もかも終わりだと思った。毎日、「今日休んだらもう取り返しがつかない」って思いながら休んだ。

　志望校にはまだ行きたいって思ってたけど、自分じゃ入学しても無理だと思った。

　でも行きたくて、でもだめでっていう気持ちにはさまれて毎日泣いて、悩んで、死にたいって思って、また悩んだ。

　周りの大人は全員、不登校受け入れの、私立を進めてくれる。それが最適解だってわかってるが、どうしても志望校があきらめきれない。そのうち、自分の中で周りの人間は自分の夢を応援してくれないクズだと思うようになった。とんでもないと自分でも思うけど、自分は昔からこういう被害妄想の激しい人間だったから仕方ない。

　ここまで全部読んでくださった人がいたのなら、その方にはわかると思うが、もちろんこんな奴がまともに受験勉強できるはずがない。そもそも学校に行っていないので、出席日数と内申の関係で普通の人が行く高校に受かるはずがない。志望校行きたい、でも勉強はしない。勉強が嫌いなわけじゃない。でも、勉強しなきゃって思うと、めちゃくちゃ大きい自分からの自分へのプレッシャーが強くかかって、体が動かない。こんな人間社会に出ても何もできないと思って、本当にもう死にたい。周りがうらやましい。みんなできるのがうらやましい。ならやればいい。でもできない。

それが今。何もできないまま、何も進まないまま、何も決められないまま、今になってずっと過去を後悔し続ける。

言いたいこととりあえずほとんどかけたと思います。書いてたらすっきりしたようなしなかったような気がします。まあ、要は受験のストレスです。

こんなことに時間使ってる間に勉強すればいいって言われるのが目に見えているので、これはここら辺にして今日は勉強します。

もし読んでくださった方がいらっしゃいましたら、ありがとうございました。

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2021-11-13

■なぜか周りにいた人のこと

学生時代から最近まで似たような人間関係があったので今まで閉じ込めていたことを吐き出します。

・片親のくせになんで笑っていられるんだよ

・自分自身の周りの男友達を片っ端から手を付ける女子

・「俺の○○（男友達）と仲良くするな」と忠告してくる男子

・同じぐらいの趣味で楽しんでいたのにある日嫌悪される

・片親のくせになんで笑っていられるんだよ

私自身は片親育ちですが親の教育がいいわけではないです。

親の離婚理由は性格の不一致とDVで、小学生の頃、毎晩母親は揚げ足を取って父親が暴力をふるう現場ばかり見てきていました。

どう止めても殴ったり蹴られるだけで子供の力では無力でした。

当人同士が収まるまで永久に終わらないため、喧嘩の音の恐怖におびえながらイヤホンを付けてラジオを聴いて無関心になっていました。

土日は事情を知っている友達の家に泊まっていた時が家族を味わえて一番幸せでした。

友達の家に何度か泊っていたらいつの間にか両親ともに蒸発して家には祖母だけが残っていました。

「捨てられた」「くやしい」「みじめ」の感情よりも「楽しいことを見つけよう」という現実逃避と目標ができました。

おかげで少しは心に余裕ができて前向きになりました。

数か月後に「世間体のため」と言われて母親に引き取られましたが、母親のストレスの捌け口にされて揚げ足を取られる行動ばかりされていました。

ここでも傷つくことより先に「この人自分のことしか考えてないな」としか感じませんでした。

中学三年生になり、原因が全く分からないいじめにあいました。

首謀者は男子。

中学に入ってから接点が全くなかったので、本当になぜ標的にされたのか分からないままでした。

罵詈雑言を浴びせてきたり、悪口を言いふらしたり、机に落書きされたり、節分のときは豆を投げつけられたり不愉快でした。

モテる男子だったので、クラスメイトもいじめに加担している状態でした。

そのことを母親に話すと「お前は馬鹿だから～」と言いかねないので、私は学校へ行くのをやめずに卒業するまでそのことを話しませんでした。

ある時、担任の先生が声をかけてきてその男子のことについて話してきました。

「○○君（男子）の母親が突然家を出てからああなってしまったみたい。多分片親なのに明るいあなたがうらやましいのだと思います。」

担任の先生はいじめを時々止めにかかってきていましたが、男子の家庭環境を調べたようです。

その後、男子からは「片親のくせになんで笑っていられるんだよ」と言い残して去っていきました。

それから成人式で見かけたぐらいで会話もなにもありませんし、今どうなったかなんてわかりません。

高校に入ってからプレイボーイになったという噂があったぐらいです。

平気でいられることがそんなにうらやましいことなのでしょうか。

無関心になるまでやなってからもつらかったし、片親でも精神的な八つ当たりを受けるしうらやむことなんてありません。

度合いとは思いますが、男子にはもっと失踪して立ち止まって八つ当たりするよりももっと違う考え方を切り開いていれば……とも思いました。

・自分自身の周りの男友達を片っ端から手を付ける女子

高校に入ってからずっとパソコンの知識を学びたいがためにコンピュータ系の部活に入りました。

実際はプログラム系の学習から始まるため、5月に入ってから部員がごっそりいなくなりました。

私はそれでも資格を取るために黙々と勉強を始めて合格し、パソコンの知識を身に着け始めました。

半年後、幽霊部員だった男子だけが数名戻ってきて、たまたまアニメの話になって意気投合してから集まった男子は部活に戻りました。

女子は私含めて2人しかいなかった状態でしたが、ワイワイしながら資格を取るために集まって勉強を始めたりみんなで仲良く過ごしていました。

やがて隣の部室にいた部活の女子数人が興味を持って部室に遊びに来るようになりました。

その中で一人、同じクラスでちょっとオタク系の会話が話せる女子がいました。

その女子が2年生になると、彼女がいない部活の男子に手あたり次第お付き合いしては別れて……を繰り返していました。

一番驚いたのが、私が同じ中学だった男子と会話していた時に女子が割り込むこともあったり、しかも付き合って数日で別れたようでした。

1年の後輩にも手を出そうとしていましたが、後輩側が断っていたようでした。

3年に上がったときはまた後輩に手を出そうとしている様子があったので、「隣の部活の○○さん（女子）、手当たり次第告白しては別れてを繰り返しているからあまり会わないように気を付けて」と私や告白された後輩が一声かけたおかげで被害は0でした。

それから数年後、別のゲームで知り合った女子でも同じようなことが起きました。

ゲームのことだけ語っていた私と仲のいいプレイヤーを片っ端から手を出したり手を出しかけて未遂になっていたことが発覚。

まだ余罪がありそうですが、追及する気は起きません。ただ、似たようなことがまた起きて気持ち悪かっただけでした。

私はその2人の女子よりも特別顔がいいわけでもなく、どちらかというと下の方です。

勉強もゲームも頑張ってきてそのおかげでみんなと会話できるようになっただけなのもあります。

それでも私よりも優位に立ちたい、それだけだったのだと思います。

そんなことしなくて充分かわいいし、自分に自信持ったほうがよかったのでは？と今でも思います。

・「俺の○○（男友達）と仲良くするな」と忠告してくる男子

高校の頃、部活が終わった後に男女構わずみんなでだべってから帰るのが日課でした。

ある日、突然あまりしゃべらない男子（彼女持ち）からこう言われました。

「俺の○○（男友達）と仲良くするな」

ホモかよと思いながら何を言われているのかさっぱりわかりませんでした。

社会人になってからも似たようなことが起きました。

またしてもたまたまオフ会で居合わせた人が男性ばかりでしたが、恋愛感情抜きで遊んでいました。

するとその中にいた男性一人がやたらマウントを取ってきたり、説教っぽくなってきて「何言ってんのこの人」って驚いていました。

あとから聞いた話だと、「俺の○○（男友達）を取るな」だったようです。

特定の一人と遊んだ覚えはないのに男性に嫉妬されていたのかと思うと怖い話です。

やっぱりホモじゃないか……ではなく、発言している人が男性で「俺の友人を取るな」ってのはどういう思いなのか未だよくわかりません。

私は2つ目の女子のようなことは一切やらかしていないので驚きでした。

・同じぐらいの趣味で楽しんでいたのにある日嫌悪される

同じぐらいの知識で共通のオタ趣味で話せる友達ができました。

私が知らない情報はためになったので興味持って聞いていました。

突然、その友達は離れていきました。

その友達の友達から話を聞くと、自分が優位だと思っていたのと同じ知識量の人が嫌だったとのこと。

それは高校の頃も私と似たような人がいて同じ理由で嫌悪していた、とのことでした。（同族嫌悪？）

私が知らない情報＝マウントであったが、効いていなかった（興味を持たれた）のがストレスだったとのこと。

同じ趣味で自分の知らない知識がある人ってすごいし面白いって思うのですけど、鼻にかけてしまう人もいるんだなと思い残念でした。

それゆえ同じ趣味だし一緒に色々語って仲良くしたいと思ったのに余計に残念です。

悪意を持って仲よくしようと近づく人っているものなんだなと思いました。

以上

この場で吐き出せて楽になりました。

今はそういった人達は周りからいなくなったので良かったと思います。

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2021-08-01

■anond:20210801170128

セレ女はどうかなあ。今の所

青…APEX中毒
緑…女性リスナーの敵
桃…TRPGや朗読劇などの虚無配信多め
赤…頻繁に歌ってみるも全て当たらず
黄…幽霊部員

と、一年経たないうちに難しい状況になってるし。

あとパタ姉も、セレ女の緑の後を追いそうな雰囲気が、既にリスナーの評価を通じて出始めている。

女性配信者にとってのにじさんじは、マジで世知辛いと思わされるわ。

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2021-02-10

■中途半端 人生

中学までは井の中の蛙。上手くいってた、と思う。

高校。「どうせ負けるのに、何でこんなに頑張らなきゃいけないのだろう」といった思考から、部活を欠席しがちになる。結果、インハイ予選をブッチ。会場へ行く列車を何本も見送り、駅でただボーっと過ごす。それ以降、部のメンバーと険悪になり、かといって誰にも相談は出来ず、幽霊部員になる。小学生の頃から続けていたスポーツだったからか、かなりダメージが大きかった。ちなみに、俺がいた時は万年地区予選敗退だったのに、抜けた次の年に部は団体戦で全国大会入賞。誰が原因だったかは一目瞭然。かつてのメンバーが、全校集会で表彰される光景を体育館隅から死んだ目で見守り、終了後に部のメンバーから「ベンチにでも入ってれば表彰台に上がれたのにね」と嗤われる。

理系の短大進学。友達が出来ないまま2年過ごす。かとい勉強等の何か別の事にも熱中出来ず、ただ堕落し続けて20歳まで過ごす。そして、大学編入を機に専攻を変える。友達が出来ないまま2年過ごす。4年後期に鬱発症。発表はしたものの、論文を提出出来ず、うやむやになったまま大学卒業。卒業式や懇親会は欠席。

無能のくせにプライドは一丁前に高く、学歴コンプレックスから大学院進学でロンダリング。また専攻を変える。そこでも研究に身が入らず、友達も出来ず、欠席しがちになる。2度目の鬱発症。半年、大学に行けなくなる。当然、教員にも愛想を尽かされる。ちなみに、論文は今日提出なのにまだ完成していない。これといった催促も無い。

就職は、これまで学んだ事が殆ど活かされない業界に決まっているが、卒業出来るかも分からない。

何にも熱中出来ない。環境を変えても、全部自分の無能が原因で失敗する。中途半端人生。

これからも、こんな空虚な人生しか歩めないのだろうか。

人生を好転させたい気持ちはあるが、させ方が分からない。

もう助からないのだろうか。

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2020-11-09

■社会人が楽しすぎてワロタ

毎月決まった日に決まった額のお金がもらえるし、体調悪かったり天気が悪かったり災害の警報が出てたら簡単に休める。何なら上司が先に当日欠勤の申請してる。信じられないことにお金もらいながら休むこともできる。

9時間拘束は面倒だったが、実働はその半分にも満たなかったし、どちらかというと残りの時間つぶしに苦慮してた。それは俺だけではないらしくて、たまに中庭を意味もなくうろついてる同僚を見かけていた。今は半分テレワークでそこらへんもあいまいになったので解決。定例で行われる飲み会はあんまり好きじゃないけど、状況により業務時間にあてられるし、会社から補助が出るので大きな不満はない。ただ自分から振れる話題はほとんどないのでつまらない人間だなと思う。他人の意外な趣味や家庭の話が飛び込んできたりして、聞かせてもらう分には面白い。

忙しい時は残業や宿題もあるけど、その分お金はもらえるし、もともとプライベートが充実してるわけじゃないので、あんまり困らない。大体の休日はちゃんと休めるし。

そんな態度でやってる仕事だから、年収は平均に結構劣るけど、物価も安いところに住んでいるので暮らしていく分に不便は少ない。自分としては平穏そのものの人生で、不安は親の老後と自分の孤独死ぐらいしかない。

それに比べると、学校に通っていた頃は本当につらかった。学年が違うというだけで廊下すら聖域扱いされる上級生とは、距離感を見誤ってよく怒られていた。名指しで呼び出されたこともあった。たかだか数年早く生まれただけでなぜあんなに偉そうなのか、進級して同じ立場になってもわからなかった。俺は人間関係が下手だった。

学校が終わったあと、やりたくもない部活動に強制で放り込まれ、全く興味がないことに心身を疲弊させられるのは死ぬほど嫌だった。実家はお金がなかったので、課外授業とか教材費とか合宿とか部費とか、出費がある度にお願いするのも心苦しかった。

バイトをすればよかったのかもしれないが、学業のために休日や放課後に何かできるほど人生に真剣ではなかった。そういう意味では、親に甘えていた。そのうち幽霊部員になった。部活に行かなくなった最初はほかの部員にドヤされたが、そもそもまじめにやっていなかった人間なのですぐに無視されるようになった。後ろめたさはすぐになくなり、心も軽くなった。修学旅行も、旅費を出してほしくなかったので行かなかった。多くの人間と寝食をともにすることに強いストレスを感じる性分だったので、もともと行きたくなかったのもあった。部活も修学旅行も、強制されるものだと思っていたので、拒否することが可能なのに驚いた。やらない/行かないという選択肢はそもそも目の前に存在していなかったが、選ぶことができるのを知った。

学校では出席日数がすべてであり、どんな体調、どんな天気だろうが通い続けることが美徳なのは悪夢ですらあった。高熱だろうが出校をうながされ、大雨だろうが台風だろうが大雪だろうが、まずは連絡網を待ち続けるのは不快でしかなかった。休みにはならないと言うので学校に向かったら、朝のホームルームで帰宅指示が出された豪雨の日のことは、今でも呪っている。

教師ともソリが合わずいつもにらまれていたが、それは俺の思い過ごしかもしれない。ただ、こんな態度なのだから、好かれてはいなかっただろうと思う。授業はまじめに受けているつもりだったけど、勉強にはついていくことができていなかった。遅れた部分を取り戻すこともできないまま、内容はどんどん先に進んでいき、完全に一周遅れとなった俺はいつしか学校に行っても何も学べなくなっていたので、授業中は椅子に座ってぼーっとしているだけだった。苦痛だった。問題を当てられて黒板の前に立たされても、どうせわからないのだから棒立ちしていることを繰り返していたら、指されなくなった。

それでも勝手に単位が出てきて進級したし、進級したら高認をとれたので、そのまま学校をやめ、就職活動をしてみた。それしか道がなかった。奇跡的に就職できた後は一人暮らしも始めた。それまでの世界に比べると、そのあとはまるで天国だった。俺に対して決して捨て鉢にならなかった親にはとても感謝している。昨今は社会情勢的に実家に帰ることがなかなか出来ないので残念だ。連絡はときどきしているし、できる限り孝行をしたいと思っているが、敬愛の示し方がわからないため、なかなかままならない。

さておき、学校で本来学ぶはずだったことが、仕事において必要なことはたくさんあった。日本語がうまくなくて困ったことがあった。確率や割合の計算ができなかったり、放物線がグラフで描けなくて困ったことがあった。世界の略歴を知らなくて困ったことがあった。グローバルな会社ではないが最低限の英語が必要になることはあり、当然そこでも困った。野球やサッカーやゴルフ、将棋や麻雀のルールを全然知らなくて困ることすらあった。義務教育の内容や、集団生活での経験が社会で必要ないなんて思ったことはなかったけど、俺が社会で必要なことを学校で学ぶのに失敗していたのは事実だった。学校に通い、必要なことを必要な時にちゃんと学べている人は本当に立派な人間だと思う。

だがそれらが俺の責任である以上、学生のころは全くわからなかった学問を、小中学生のレベルからやり直した。社会人になってからは勉強することでお金がもらえるし、もらえるお金も増えるようになるので嬉しい。スポーツや遊びは俺を幼稚園児だと思って教えてほしいと伝えて学ばせてもらっている。強制されない、ノルマも存在しない運動が楽しいということは社会人になってから知った。さかあがりはいまだにできないけどね。

今でも学生のころは夢に見る。そのほとんどは良くない思い出のごった煮で、目が覚めた時の気分はいつも最悪なのだが、それと同時に、現実ではもう社会人であれてよかったと安堵する。社会人になってから人生が楽しくてしょうがない。

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2020-08-27

■漫画で取り上げられてるスポーツって

１位　野球

２位　サッカー

上位ふたつはまあ異論が出なさそうで、

バスケ、バレーボール、テニス、卓球と、青春球技しばりで某サイトがキャンペーンやってるんだけど、

球技だったらゴルフもそこそこ多そうで（青春系はさすがに少ない）、球技縛りを解いたら……ボクシング？

なんか資料あった。

https://blog.rcn.or.jp/highschool-clubactivities/

バトミントンとか、幽霊部員というかとりあえずって気がするけど。それか女子目当てとか？

そっか陸上か。野球は別カウントでサッカーよりちょい下と。

で、実際漫画って考えたら、３位はバスケになりそう。

現時点での連載作品で見たらまた違うだろうけど。

ってか、青年誌は抜きにして少年誌だけで調べたらええんか。

https://ja.wikipedia.org/wiki/Category:%E5%B0%91%E5%B9%B4%E6%BC%AB%E7%94%BB%E9%9B%91%E8%AA%8C

ほんまにお前ら少年向けか？　ってのが多数混じってる気がする。

週刊少年系本誌だけで見ても意味があるのかないのか。

２０年分ぐらい上位４誌ぐらいで……みたいなの纏まってるとこないかなぁ

いや、そもそも少年とか青春とか関係なく漫画になってるスポーツの順位

これが知りたいんですが。

Permalink | 記事への反応(1) | 20:34

2020-07-25

■29歳喪ブス、服を買いに行く

・前回までのあらすじ

32歳腐女子の記事に触発されてさすがに私もなんとかしないと駄目だよな～～と思って先週しまむらに行くも

デブでサイズの合う服がないのでしまむらより遠方にあるユニクロに行く決意をした

・今日

ほんとは木曜に行きたかったけどようやく雨が止んだのでこの日になった

先日イオンで買ったばかりのマスカラをして眉毛をちょっとだけ描いて顔の下半分はマスクで隠してしまむらで買った服を着て９時過ぎに家を出る

車の運転ができないので電動自転車

道中にヘビと出会って轢きかける　あと隣の地区でクマが出たよ～～というメールが来た　田舎である

ユニクロまでは初めて行くので道がよく分からず、住宅街沿いを走っていたら途中で行き止まりになり少しうろうろする

１１時くらいに到着　迷わなければもう少し短縮できたとは思う

店内に入るも無地のシンプルなTシャツばかりでびびる

無地T……デブスの無地T……ちょっと勇気が出ない……日曜日のお父さんになってしまうのでは……それに好きなアーティストのツアー Tシャツをたくさん持ってるからこれ以上Tシャツを増やすのもなという気も

いろいろ試着してみるも袖が短いものはふっとい腕と剃っても剃っても青髭のようになる腋毛が目立つので断念

なんかスケスケの素材の服もあったけどスケスケすぎて頭おかしい痴女に見えたらどうしようと思いこれも断念

ワイシャツはこれだ！って色はSサイズとMサイズしかなかった　まじでこの辺に住んでる人Lサイズ以上の人どこで服買ってるの

というか夏なのに半袖のバリエーション少なくない……？なんかもうちょっとうまく言えないけど袖がヒラヒラしてたりボーダーの柄がついてたりVネックとか裾がまっすぐじゃなくて弧を描くような形になってるのとか（名称が分からない）色々あるのかと思ってた……

※６年くらい前に推してたキャラがVネックをよく着ていたからVネックだけはその時に覚えた

この辺はしまむらのが豊富な感じだったな～～～～～ほんとデブじゃなかったらな……

しょうがないからスカートだけ３着買った（中高の制服以外でスカートを持っていなかったので実質初スカートである）

お昼は悩んだけど近くで中華料理食べた

田舎だとぼっちで飯食ってる女はマジでいないから浮きまくる上に詮索好きなババアが目を光らせている率が尋常じゃないので知り合いに見られていないことを祈りつつ帽子を目深に被っていっぱい食べた

目立つのは嫌だけど家では偏食の家族に合わせる必要があって色々面倒なので定期的に一人外食はしたい

近くにはゲーセンや中古ショップやハンクラの店など普段なかなか立ち寄れない場所が多くて惹かれたけどくたびれたのでやめた

帰りにイオンに寄ってブラを買ったけどここもマジでサイズがねえ

安くてサイズが合うものがなかったので２着で６千円以上

帰ったら１５時過ぎ　電動自転車の充電もほぼゼロになっていた

スカート３着とブラ２着買うだけで６時間……

くたびれて畳の上で寝そべって休んでる間に思ったけど少しずつファッションの勉強したり服を買いそろえたりダイエットを頑張ってMサイズの服を着れるようになったとしてもその時には４０歳になってそうだな

そしたらもう２０代用の服は着れなくなっちゃうんだろうか　そうなるんだろうなあ　つ、つれ～～～～～～～～～～

普通の女の子は小学校高学年くらいからおしゃれに目覚めていくものだから２０年遅いわけでそれを考えるとしょうがないんだけど

前にここに悩みを吐き出してたらなんかめちゃくちゃ刺々しい感じで「あなたが楽しくオタ活する時間を他の子は自分を磨く努力に費やしていたんだよ！」みたいに言われたけど

中高は2ｃｈに入り浸りぼっち生活で大学ではオタサーに入るも当時ハマっていたのが知名度は高いけど同人は盛り上がってない系のものばかりで話が合わず幽霊部員になり

大人になっても同人イベにも一度も行ったことがないし

絵も小説も書けずツイッターでぽつぽつアニメや漫画や映画の感想と実況書いてたまーーにフォロー外からちょっとだけいいねもらったり5ｃｈやはてなでレスバしてるだけだから言うほどオタ活エンジョイ生活してるわけじゃないんだよな

ほんとずーっとぼんやり生きてきた

人生って…………………

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2020-07-14

■

朝起きて、鏡を見て、死にたいと思う。

生まれてこなければよかったと思う。

こんな醜い容姿に生まれてこなければこんな思いはせずに済んだ。

人は見た目じゃないなんて嘘だよ。

見た目がよければ生きやすいに決まっている。

容姿が醜い人間は一生後ろ指さされて笑われる。

中学生のとき容姿を理由にいじめられた。

味方はいなかった。

教師もいじめている側の肩を持った。あいつはそんなことするやつじゃないと思うけどな。一生その言葉を忘れることはない。

どうしてわたしの味方になってくれなかった？わたしが醜いから？醜いやつの言うことに信憑性はない？妬んでありもしない話をでっち上げたと思った？

毎朝鏡を見て、死にたいと思った。

生まれてこなければよかったと思った。

何度席替えをしても、必ず机を離された。

汚物の扱いを受けた。顔が汚いから。

昼休み中、ずっと、トイレの個室で過ごした。教室に戻ろうとしたら、ドアを内側から押さえられて入れなかった。

みんな笑っていた。机を離した人たちも。わたしを汚い、という人たちも。それを聞いて一緒に笑っている人たちも。みんな同じ顔をしていた。

毎日マスクをするようになった。マスクがないと外に出られなくなった。卒業式もマスクをしたまま出席した。マスクをしていない写真は殆ど残っていないと思う。

高校生の間は、まあ陰でいろいろ言われていたかもしれないけれど、容姿を理由にいじめられなかったから生きやすかった。マスクを外した。外すことができた。

3年間だけは、中学生の頃ほど、そして今ほど卑屈ではない人間でいられた。

この地獄は一生続くわけじゃないんだと思えた。終わったのかもしれないなんて思った。

逃れられたのはその3年間だけだった。

浪人することになって、予備校に通い始めた。また、はじまった。結局、どこに行っても、いつまで経っても、わたしは一生逃れられない。この顔が原因なんだから、普通に生きてたら顔なんて変わらないんだから、当たり前のことなのに、どうして気づかなかったんだろう。

今でも他人の笑い声が怖い。他人の視線が怖い。電車に乗っていて、若い人たちが向かいに座って、笑っていると、わたしのことを笑ってるんじゃないかと思って消えていなくなりたいと思う。

もうそろそろ卒業の時期だけれど、大学生になって、一人も友達はできなかった。卒業できるか分からないけれど、卒業式には行かない。高い金払って、ブスが袴を着て、写真に残すことに何の意味があるんだろう？

卒業アルバムの個人写真も撮りにいかなかった。卒業アルバムは小学校から高校のぶんまで、ぜんぶ、自分の顔を塗り潰した。実家に帰省する度、飾られている七五三の写真や昔の自分の写真を努めて視界に入れないようにしていた。燃やしてしまいたかった。

サークルもすぐに幽霊部員になった。誰も醜い容姿の卑屈な人間と友達にはなりたくない。わたしだってわたしみたいな人間と友達になりたくないと思う。

教室で、食堂で、誰もがわたしのことを笑ってるように見えた。

死にたいと思った。生まれてこなければよかったと思った。

時間が経てば治るよと言ってくれた人もいたけど、12か13の頃から汚い顔は、22になっても汚いままだ。夏になったら23になるけど、23になっても24になってもきっと汚いままだ。

いろんな治療を受けたし、いいと言われる基礎化粧品を片っ端から試したけど、鏡を見ると依然汚い顔が写っている。

こんなことなら子供のうちに死んでおけばよかった。自分が醜いことを知る前に死んでおけばよかった。小さいうちはブスだろうがなんだろうが生きてるだけで可愛がられてそれなりに自己肯定感を保てる。そのまま死ねばよかった。

経済的に厳しいから家賃と学費以外は無理と言われて、貸与型の奨学金を申し込んだことを後から知らされた。学費と家賃の足しにするために申し込んだから、とわたしの元には振り込まれない。

生活するために扶養外れて社保に入る頻度でバイトをしている。

奨学金返済するのが大変だったら結婚して旦那に返済して貰え、と父親に言われた。

びっくりした。結婚できると思ってるのか。

醜い、卑屈で、自己肯定感の低い人間が、誰かと一緒になれると本気で思ってるんだろうか。

そもそも、この家庭で育って、家族や家庭というものに憧れると思ってるのがすごいよ。しあわせな家庭のかたちというものが分からない。

望まれるかたちに生まれることが出来なかった。治らなかった。なれなかった。世間様のしあわせに当てはまる未来は一生こない。いつか、なんてものは永遠にこない。ちゃんと分かっている。

自己肯定感が極端に低い。他のだれかのことを思える心の広さもない。誰かに優しくされても穿った見方しかできない。

本当に性格が悪い。

経済的に厳しいのも、ひとりなのも、ぜんぶ、ぜんぶぜんぶ、自分のせいだ。

お金に余裕がないと言っていたけれど、帰省したとき、100万以上かけて壁の塗装をするんだと言っていた。どの色がいいと思う？なんて聞かれた。お金に余裕がないんじゃなくて、わたしにお金をかけたくないだけだ。ショックだった。金銭的に負担をかけられないから、と終電逃すまで残業するようなバイトに耐え忍んで、土地柄客層が悪くて当たり散らされるのにも耐えてニコニコ接客して、全部アホだと思った。奨学金という借金を背負ったのも、大学に進学したのも間違いだったと思った。

240万の借金。240万あったら、わたしはこの顔から逃れられたのに。

わたしが醜くなければ違った？かわいい娘だったら、自己肯定感を保てるように育ててくれた？

もしそうしてくれなかったとしても、醜くなければもっと稼ぐ方法はいくらでもあった。世の中顔だから。容姿が優れている子がそうして稼いでるのをたくさん見てきたし今も見ている。

鏡を見る度死にたいと思う。生まれてこなければよかったと思う。

わたしがわたしじゃなければ、望まれるかたちに生まれていたら、今頃こうなってはいなかった。

まともな人間関係を築けていたはずだった。

大学生になったら楽しいってみんな言うから期待していた、間違ってた。みんなはまともだからわたしは当てはまらないってちょっと考えたら分かったはずなのに。

生まれてこなければよかったと思う。

生まれてきて申し訳ないと思う。

はやく沈みたいと思う。もう終わりたいと思う。続けたところで同じことの繰り返し、もういい。どこまで遡れば変わるかなってときどき思うけど、どこからやり直しても結局こうなるんだから生まれてこなければよかったと思う。ぜんぶ今更だ。手遅れだ。

もうなにもかも嫌だ、

一生惨めな負け犬だって分かってんのにどうしてまだ続けなきゃならない？

底辺のクズの一生に価値なんてないよ。

鏡を見る度死にたいと思う。

こんな、こんなふうに、劣等感抱えて、誰に対しても何に対しても妬んで嫉んで、こんな生き方したくなかった。

醜い容姿に生まれた人間は劣等感抱えて生きてくしかないんだよ。一生。ずうっと。ずっとだよ。どんな顔に産まれるかなんて選べないし金かけない限りどうにもならないのに。

わたしが生まれてくる前にわたしの容姿を提示されてたらわたしは生まれてくることを選ばなかった。

毎朝、毎晩、死にたいと思う。すべてが妬ましいと思う。はやく死んでくれと思う。

何もかも自分のせいならはやく死んだらいいのだと思う。

鏡を見る度死にたいと思う。

こんなことならと思う。

わたしは一生、親を許せないと思う。

こんな容姿に産み落としたことを許せないと思う。

母親は綺麗な顔をしている。彫りが深くて、幅広の二重で、鼻も団子鼻じゃなくて小さくて高くて、唇も薄くて、肌も汚くない。

何もかもわたしと真逆だ。

小学生の頃からお母さん綺麗だねって言われる度に、言葉の裏にお母さん「は」綺麗なのに、ってのが透けてて嫌だった。

言葉の裏を邪推してしまう自分の卑屈さが嫌だった。ほんとはそんな意味で言ったんじゃなかったとしてもそうとしか聞こえなかった。

母親があんな男と結婚して子供を産んだりしなければ今のわたしの苦しみはなかった。

10年前、肌が汚くなり始めたころ、あの男のクレーターだらけの汚い肌を見て、ああなりたくないと思った。歳を重ねる度にどんどん似ていく。死にたい。あの男に似ていると思う度に吐きそうになる。望んでもいない50%の遺伝子はこうして醜い形で現れた。

親を憎むのはお門違いと言われても、親不孝と言われても何と言われても許せない。

彼氏はいないの？〇〇ちゃん結婚したんだって、悪気なく言っているんだろうけど、なんでそんなこと言うんだって思う。娘がどんな気持ちで生きてきて、生きていて、それを聞いているか分かんないんだろうね。憎い。生まれてこなければよかったと何度も、何度も何度も思って生きてきた人間の気持ちは綺麗な顔のアンタには分からない。一生分からないよ。

もう十分だ、いつかは永遠にこない、

なにもかも嫌、ぜんぶ羨ましくて妬ましくていや

ブスは出生前に間引かれる世の中になればいいと思う。第二第三のわたしが生まれなければいいなと思う。こんな思いをしなくて済むならそのほうがいいに決まってる。

死にたい、生まれてこなければよかった

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2020-05-23

■とある 模型 サークルのようなものが崩壊した話

もうすでにだいぶややこしいことになっているんだけど、たぶん今後はもっとややこしいことになりそうな気がするし、

もしそうならなくても、ややこしいことになるかもという不安を抱え続けるのも面倒なので、ぼちぼちの経緯を書いておこうと思う。

もちろん、この文章はフィクションだし、誰が書いたのかをこの掲示板や各種SNSで明かすことはない。

フィクションなので「これは○○サークルの件だ！」とか、「この人、よくしゃべっていた人だけどこんなことする人だったんだ・・・」等の感想は、ただの映画やドラマの登場人物に向けられるものと同じ。

なぜなら、フィクションだからね。

結論から書くけど、自分が所属していた模型サークルは内部崩壊した。というより、自分ともう一人の、自分から見れば【問題児】だった人との衝突があり、

衝突がサークル内部だけではなく匿名掲示板にまで飛び火・・・というか自分が一方的に叩かれたんだけど、そんなことになったので、

自分がサークルを抜けて、後日聞いてみたらそのサークルは全員幽霊部員みたいな形、

つまり「数名の人間の名前があるだけのサークル」になり、活動らしい活動もしていないらしい。

もっとも、自分は【問題児】以外の全員と、今まで通り遊びに行っているのだけども。

そもそものサークルの発端は、自分が地元の模型イベントで一人のモデラーさんに声をかけ、

その子がすでに知り合いだったモデラーさんと飲み会をしている場に呼んでくれて、幸いなことに意気投合したところから始まる。

それからは何度か飲みにいったり、会場をレンタルする手順を調べて製作会をしたりして、まとめて連絡するためにライングループを作って予定を合わせるようになった。

何度目かの製作会の事後ツイートをしたときに、かの【問題児】から参加させてほしい旨の申し出があり、

自分ではなく別の子がたまたま模型屋さんでその【問題児】と話してみて、

問題がなさそうだったからライングループに入れることとなった。

実際、最初のほうは自分も特段、ややこしい性格をした相手だと思わなかった。

ただ、自分を含めた初期の4名は、

どちらかというと保守的・・・というよりシンプルに「模型を集団で作ったり飲んだりし、

それを見せびらかしてマウントをとることができる」という発想がなくて、

あまり人を増やすつもりもなかった。

なかったんだけど、【問題児】は違った。どうにも、サークルを大きくしたい・・・これは自分の想像でしかないんだけど、

「大きなサークルの代表になりたい」と思っているようだった。

実際、自分以外のモデラーさんは所謂フォロワー数が大きい有名モデラーさんだったし、

そういうモデラーさんと同じサークルにいる、もしくは同じサークルの代表である、と他人に言うのは愉しいことなのかもしれないと思う。

それで、結局人がちょいちょい増えたし、【問題児】が誘ってきた人には全然問題がなかった・・・というのは、サークルが無くなった今でも普通に飲んだり遊んだりしている現状から想像できると思う。

ある程度人が増えてから、初期メンバーの子が、自分たちでイベントをしたいと、個人的に相談をくれたことがあった。

自分は単純におもしろそうだと思ったし、なにより応援してあげたかったから、その新イベントの運営メンバーになった。

それから、【問題児】も運営メンバーになり、３人体制で新イベントを進めることとなった。

新イベントというのは、今までのような身内で遊ぶ会ではなく、積極的にいろんな人が来られるような、お祭りのような交流会をしたい・・・そんな思いから始まったものだと自分は理解していた。

なので、言い出しっぺの子と目的がそぐわないようによく意見を聞いた。

また、今までと違いどのような人が来るかわからないから、かなり慎重な姿勢で内容を詰めることを心掛けていた。

さて、ここで【問題児】がいよいよ本格的な問題児ぶりを発揮し始める。

独断専行、というか「もう相手方にOKを出しちゃったから何が何でもOKにしろ」という背景があったのではないかと推測していたんだけども、

とにかく勝手に物事を決めてしまうようになった。決めたうえに、他のメンバーには事後承諾で承諾せざるを得ない内容で進めてしまうことが増えた。

そのような傾向が見て取れたので、自分はその事後承諾で進めようとしているネタに対し、かなりシビアな目で反対するようにした。

残念なことに、その【問題児】が最年長で、自分がその次に年上、言い出しっぺの子は一番若かったからだ。

周囲から見たら、大人二人がぎゃあぎゃあ喧嘩をしているように見えたかもしれない。というか、むしろそう見えていたらまだありがたくて、

【問題児】の問題児たる所以は「嫌いな人のことを他人にいいように触れ回る」点だったので、

自分がただの悪者にされている可能性も大いにあるのだ。

自分の主観では【問題児】だけが目的をはき違えている、

もしくはサークルのときにも疑わしかった「サークルの代表になりたい」という目的のために

イベントを私的に利用しようとしているようだった。だから、何度かミーティングで釘を刺したし、

わざわざ飲みにも行って目的の再確認をしたこともあった。

でも、何の効果もなかった。

そこから先は面白いように崩れていくんだけど、とにかく目的が一人だけ全然違うことが目に見えて分かる動きばかりしていたし、

もう無理だな・・・と思ったのは、メンバーの中で【問題児】以外が明確な文面で反対していた企画を無理やり押し通したときだった。

で、地元を盛り上げるためのイベントだったはずなのに地元以外の人間をとにかくチヤホヤするし、運営の仕事もろくにせず、ただ声を大きくして宣伝するだけで、

外から見たらまごうことなき中心人物だった【問題児】は、自分からすればただアピールをしたいだけの厄介な人間だった、ってわけ。

たぶん地元ではない参加者、つまり【問題児】がチヤホヤしたかった人間には問題児によるフィルターを通した情報がいっているような気がするし、

それはイベントのときの態度の差を見れば勘づくくらいのものだった。

詳細を書いていくときりがないし、もう本当に面倒くさいのでそろそろおしまいにするけど、自分が言いたいのは

・サークルや製作会活動も後から入ってきた二番煎じであり、さも自分が中心人物であるかのように振舞うのは情けないから止めたほうがいい

・イベントは【問題児】のものでもなければ、自分のものでもないし、強いて言うなら言い出しっぺの子のものだし、

たぶんその子はそんなことを望んでないから「みんなのもの」とするのが正解だと思われる。

そして、その子がやりたかったことに無理やり乗っかってイベントそのものを乗っ取ろうとするのは、年上の人間として本当に恥ずかしいことだと自覚したほうがいい

この２点。なんか長文になっちゃったけどね。

模型の将来が・・・とか、学生の子が模型を買うチャンスを奪ってはいけない・・・とかの大義名分をかざすのであれば、

まずは身近な部分、大事にしなきゃいけない集団を見誤ってはいけないし、自分の行動・言動もそれから外れるのは何のお手本にもならないよ、ってこと。

年を重ねてからの趣味の友人って本当にありがたい存在だし、同じものが好きなのってすごく稀有なことだと年々実感するし、

でも、別に友人だから同じものを嫌いになって一緒に叩く必要なんてないと思うし、叩く対象が増えれば増えるほど自分の首は締まっていく一方だし。

後半は主題から逸れちゃったけど、最近すごく実感したことだから自覚して行動を顧みたほうがいいと思う・・・と、年下が生意気にも説教じみたことを書くよ、ってだけの話。

できればこのままインターネットに埋もれた文章のままであってほしいし、何かの手違いで文章が浮かび上がってきて、天文学的な確率で本人に届いたとて、

たぶん自分の言いたいことは全然伝わらないだろうし、曲解したままあちらの身内に広めていくんだろうな、なんて諦めながら、このフィクションの話はおしまい。

フィクションだからね。

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2020-05-17

■

姉の同僚後輩ママ友等の愚痴の多くがマウント絡み

姉は結婚して子供も3人いて戸建てに住んで旦那さんも誠実なイケメンで何不自由ない

これまでの姉の敵、愚痴の対象となった女

社内で不倫して略奪婚して課長にまで昇格し社内で幅をきかせていた女

育休後に時短勤務をしていた姉に、時短は戦力にならない、自分がそうなったら辞めるとモラハラ発言した後輩女。その後結婚・出産するも勘違いは治らず

地域のママ友同士のサークル活動で、自粛しろと高圧的に言ってきたらしいPTA 役員の女。サークル活動は幽霊部員。姉の旦那はPTA 会長をやっている

未婚で都内にマンションを買った同僚女、やはり都心は便利で住みやすいとマウントしてきたとか

姉の愚痴を聞いてて思うのは、姉の方が確実に勝ち組なのに、なんでこんな怒り狂ってるんだろうか、ということだ

負け組で働いている自分には聞きづらい愚痴だ

それとももしかしたらこれは姉の私へのマウントなんだろうか

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2020-05-02

■レイヤーは囲みの夢を見るか

本当なら今日からコミケが始まっていて、本当なら自分は始発参加して、本当ならあの子の夢を叶えていた（はず）。

地方大学のよくある末期的オタサーに彼女が来たのは去年だった。サークラやオタサーの姫目的ではなく、"居心地のいい距離感の居場所"を求めていたのだということは醸し出す雰囲気から存分に分かったし、活動らしい活動はあってないようなオタサーだったから普通に受け入れられた。要はそんなオタク達が取り敢えず籍を置いておく、幽霊部員上等な末期的オタサーだ。

彼女の今年の夢はコミケで巨大囲みを作ることだそうだ。なんでそんな無意味な夢をと問うと、これからきっと就職活動で自己肯定感が削られるから限界まで自己肯定感を高めておきたいのだと冗談紛れに言ってのけた。

サークル内でコスプレカメラマンをやっているのが自分だけであることもあり昨年末のコミケで手伝ったが、彼女は良くも悪くも"コミケによく居るレイヤーの一人"である。行列ができるときは5、6人は並ぶが囲みが必要なほどの人数になる事は無い。データを送ってくるのは数人居れば御の字。Twitter コス垢のフォロワも数百人。

しかし、時流を外していても好きなキャラになろうと衣装を製作しメイク練習を繰り返し努力した彼女の姿を見てしまったこともあり、（本当の理由は分からないが）何とか叶えたいと思った。

コミケのコスプレ広場で囲みを作る、即ちカメコの注目を集める戦略は幾つかある。

有名レイヤーになる

目安：Twitterフォロワ1万人以上。重厚な囲みを形成する一方、視線を向けるだけで紅海を割ったモーセの如く道を作ってしまうという。

造形に凝る

武器や鎧、特に大型の造形は目立つ上に、「取り敢えず撮っておこう」勢が足を止める。しかし彼女も自分もそこまでの造形能力は無い。

流行作のコスプレ

ライバルも多いが流行作ということで目を止めてくれる人は非常に多い。

肌色を多くする

キャラに即したもの以上に肌色を多くする捨て身。ローアングラーと呼ばれる底辺族が最前に湧いてくる上に、一度肌を見せるとそういうレイヤーだというスティグマが刻まれる。

よって現実的に可能な方法は自ずと決まった。

別に流行っているからというだけでなく、作品としても面白いのは事実。ただ、好きなキャラが誰かというのは彼女とは意見を異にした。おかしい、なんで一花お姉さんの人気が無いのだ。

制服＋アレンジで何人かできるのも地味にメリットがある。さすがに4人分は厳しいが2人ないし3人分は作れるかもしれない。

自分にできることは、自撮りしたメイクやウィッグについて良し悪しを言うこと程度だったが、「なんとなくいけそうかも?」みたいな雰囲気が楽しかった。

そして襲ってきたコロナ。

多分彼女は今回を引退の機会と考えていたんだと思う。

最後にもう一度、写真に収めたかった。

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2020-03-06

■コロナで卒業式が消えた(お気持ち表明)

数日前までなんとか開催する方向だった学位授与式が、ついに息絶えた。

県内も何校か中止って言ってるもんな、ウチも時間の問題だろうな〜…と覚悟はしていたが、いざ本当に中止になってみるとなんだかポッカリ穴が空いたような気持ちになった。

数日経ってはじめて、「かなしい」と思った。

大学生活に思い出がたくさんあるかといえば、実はそういうわけでもない。

サークルはほぼ幽霊部員みたいなものだったし、学部でもとくべつ仲の良い友達ができたわけでもない。

私はオタクをしているが、オタ活での方が様々な出会いがあったし、学んだことがあったな〜なんて思うくらいだ。

なぜ、卒業式が中止になったことが悲しかったのか。

袴を着て、みんなに会えないからだ。

ご覧いただいている方は

「なんだそんなこと」とお思いになるかもしれない。

そんなことである。

成人式も卒業式もスーツで出席するつもりだった。家庭の事情というやつだ。

でも振袖を着てみたいという気持ちはあったし、女袴にブーツで卒業式…なんていうザ・ハイカラな格好には、幼いころから憧れた。

憧れたけど言えなかった。

けれども憧れていることを家族は察していたので、

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2020-03-01

■聴覚 情報処理 障害（APD）は生きづらい

これまで生きてきて自分にまさか障害があるなんて知らなかった。

有名企業の就職に成功して数十人の新卒の中でとある部署に配属されて出世コースに乗ったと思いきや、これでつまづくとは思わなかった。

思い返せば耳のことが人生に深く関わっているのだなと思う。

↓ここからは適当に飛ばして欲しい。

もしかして耳が悪いのかなと思い始めたのは小学生あたりから。でも当時はクラスで一番馬鹿だったので頭が悪いだけかも、とも思ったしそこまで深く考えなかったが、耳のことで病院に行ってみたいと言ったら親に断られた。

目に見えて不便になり始めたのは中学生の頃。部活での応援練習で周りの皆が言っていることが全くわからないから、いつも自分の番で止まる。

それに普段の練習で指示されて何度聞き返しても肝心な部分が聞き取れない。自分は出来ない人間だと卑屈になり始める。あと三年間いじめられた。

部活は辞めなかった、というより辞められなかった。親が許さなかった。

耳のことで病院にこっそり行ってみたら何ともないと言われて更に凹んだ。自分はただの馬鹿なんだと思い込み始めた。

高校生になってからは運動部に入らないでほぼ幽霊部員で自由な生活をしていた。勉強には苦労したけれど割と頭がいい高校に入ることが出来て、いじめてきた人たちと別れて毎日楽しかった。自由な時間が増えてからトップ3に入るくらい頭が良くなった。

耳のことで苦労することといえば精々授業中に当てられたら詰むか、雑談程度だった。でも雑談の時に聞き返すのがめんどくさくなって適当に相槌打ってたらバレて怒られた。女子は怖い。

↑ここまで飛ばしていい

そして社会人。電話業務するにあたって社内での電話で詰む。たった三文字の名前ですら聞き取れない、横文字や長い社名なんてますます聞き取れない。というより「聴こえるのに聴き取れない」という感じ。

聞こえるのに聞こえないで検索してみたら丁度聴覚情報処理障害という病気が検索結果のサイトに出てくる。

大体当たっているのでこれなんじゃないかと耳の病院（中学生の頃行ったところとは別の病院）に行った。すると聴覚情報処理障害の疑いが出た。

でも詳しい検査は出来ないから別の病院を紹介してもらって行った。そこでは色々な検査を経て聴覚情報処理障害と診断された。

ロジャーマイクとか色々な物をプレゼン用紙で紹介されたが高かった。けれど医師は優しくて親身になってくれたので良かった。

あまり書き込むとすぐ特定されるので、ここからはある程度ぼやかして書き込むけれど聴覚情報処理障害と診断されてからは色々と辛いことがあった。

上司からのあたりがキツくなったり、新卒なのに窓際族にされるなど、あとはここに書き込めないこともいっぱいされて毎日泣いたり嘔吐していた。

そして聴覚情報処理障害と診断されてから上司よりも上の立場の人に相談してから、それからは人と話すことがあまりない静かな別の部署に入ってひっそり働いている。電話業務や人と関わることが少ないからとても過ごしやすい最高の部署で良かった。

聴覚情報処理障害は、現在医学の力で治すことのできない病気なので自分に適した環境づくりが最大の治療と言える。

それと知っている医師が半数以下なので中学生の時の自分のようになんともないと診断される可能性が高いので自分の中で疑いがあるなら何度でも別の病院に行った方がいい。医師ですら知らない病気なので…。

就職するときはとりあえず「接客業は避ける」「電話業務がない」「周りの人が理解がある・理解してくれようとする姿勢がある」という感じにした方がいい。

理解する姿勢がない所に就職すると痛い目に合う。

自分が聴覚情報処理障害かも？と思ったら大抵そうなので病院に紹介状を貰ってから大きな病院で診断してもらうといい。安心するから。

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