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はてなキーワード: あざーすとは
○調子
はややー。
さすがに、昨日あれだけゴネにゴネて媚を売っただけに、一切僕に非がないようなバグ対応でも残業した。
いやもう、仕事ができるって本当にありがたいので、
「は？ そんな急がんでいいでしょ、明日の定時中にならしますよ」みたいな乱暴な物言いは今後避けて、
「へへー！ おやびんの靴ぺろぺろぺろぺろぺろおおおおおお！！！」ぐらいの勢いで楽しく残業させてもらおう。
いや、これ来週には喉元過ぎればで、すっかり忘れていつものような態度をとってそうだけど。
デッドラ3DLCと、携帯ゲームを何か一つぐらい今月中に遊びたいなあ。
●3DS
○ポケとる
Sランク683個。
残り、17個。
さすがに、はじきやタイプレスが揃ってないと、この辺でノーアイテムは辛くなってきた。
とはいえ、これを上限解放しないといけないみたいなので、先は長い。
○お便り返信
お便り返信です。
貯めると後が大変なので、ちまちまお返ししようと思います。
今日は、３月１３日のトラバまで。（トラバとブコメは、トラバ優先）
ベイビーステップおすすめ。主人公何度も何度も負ける。しかし、神がかった面白さのテニス漫画 - jou2のコメント / はてなブックマーク
マガジン買ってた頃は連載でちらほら読んでてて「まとめ読みした方が面白そうな漫画だなあ」と思っていたのですが完結してたんですね、これを機にまとめ読みしようと思います。
1000年後に江戸しぐさがまだ残ってたら、この文化が江戸しぐさに登録されてそう。
あざーす！ 助かりました！
好きです。
女の子が女の子を好きだと公言したり、女の子が女の子に触れ合いたいと主張する様をみると、とても幸せな気持ちになります。
最近また、近所のコンビニがおくようになったので、助六パクパクしてます。
助六おいしい。
こんな夢をみた
私が昔住んでいた大きな家でスウェット姿で眠気眼を擦っていると、母が「皆さんいらっしゃるわよ」と言い、なんの話だと思っているとチャイムがなる
「久しぶり。なんか雰囲気変わってんな」などといいながら家に上がり込む
私も「すっぴんなんでー」と返し、とりあえず客間に案内する
母にひそひそと「どういうこと?」と聞くと「皆さんお呼びしたから」などといい、そこからひっきりなしに知り合いがくる
保育園のときの友達、小学校のころの友達、大学のサークル仲間、すごい人数が家に来る
終いには私の知らない人、自称母の友人や、撮影クルーまできて、私は「あー、化粧しとくべきだったな」とか「顔すら洗ってねえ」とか気にしながら、ホストとして場を和ませようと冗談を言っている
皆、私と遊びたくて仕方がない様子で、そこからは皆でショッピングモールに行ったり、田舎道で追いかけっこをしたりする
私はというと、私の脚を映そうとした撮影クルーのカメラをおさえ、「脚はやめてください」などと言っている
「なんで」と聞く撮影クルーに「事務所NGなんで」というとその場にいる知り合いたちがどっと笑う
「増田はむかしからイケメンだよね。うちのガッコウのイケメン3位には入るね」などと女子からは褒められ(注:増田は女です)、「あざーす」などと調子にのっている
皆どんちゃん騒ぎで、やれ増田の写真がみたいだの、一緒に遊ぼうだの大盛り上がりし、曖昧に夢は終わる
目がさめた私はトイレのなかでふと、皆なんのために集まっていたのだと考える
誕生日?
そして、次の瞬間、これは葬式なのではと思った
ホストは私
私の葬式?
そう思った瞬間顔から血の気がひいた
びびった私は朝起きて不安を掻き消すかのごとく母に話す
母も気味悪がり、私はいまだびびったままでこうしてここに文をつづっている
ハニワ市長？とかどうでもいいし。それ面白いと思ってんの？仮面で顔隠してないで顔さらして本当のことちゃんと話せよ。
何で選挙に行こうポスターがみやぞんなんだよ。にっこり優しそうなみやぞんの顔を載せたらなんだか和んじゃうと思った？あほなの？
私が住んでいるところは堺市南区なんだけど、あほみたいに一点に大病院が乱立している。
しかも医療圏（この件が判明してから調べてこの言葉を知った）ではない生活圏で、市立プールと都市公園売り払って近大病院ドーーーーン。
真横に大病院の病棟とヘリポート作って発着訓練するってだけでもうんざりなんだけど、は？？？？？？？？？？
まじで頭おかしいんじゃないのって思ってる。
しかもこの計画、何で公になったかって、近大や堺市から直接説明があったわけじゃない。
うちのマンションの真ん前に信号を増やす？とかで来た近大移転関係者がうっかりぽろっと「ここに移転するんです」ってバラしちゃったことから芋づる式に判明しました。
地元新聞みたいなやつに「こんな無茶な計画があります！」って図解付きで解説・掲載したらその地元新聞社を近大が買収とかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗマジウケる。
反対住民の会？みたいなのがあるけど、あれもあれでノリが合っていないのでなかなか参加できない。
反対住民の会はずっと「田園公園を残してほしい」とか言ってるんだけど。
そうじゃなくて
「他人ちのド真ん前にエネルギーセンターもしくは病棟作って廃棄物と病原菌まき散らしますｗｗｗｗｗｗ」
「堺市さん、市所有の土地を住民の意見聞かずに売ってくれてあざーす！！！お礼に荒稼ぎしますね＾＾」
「あっ、あんたんちの目の前でヘリコプター飛ばす練習するけど許してね★」
というトチ狂った状況をなんとかしたいのよ。
家の近くに大病院ができてうれしいでしょ？ってみんな言うけど、真横に病棟ぶっ建てられて日光ほぼ当たらなくなるとか話が変わってくるでしょ。
大体、目と鼻の先にベルランド総合病院っていう大病院があって、隣駅には市立堺病院も数年前に移転してきてる。もういらねっつの。
ベルランド総合病院直通のバスが目の前通ってく場所にわざわざ医療圏無視して利益目的のみの病院ぶっ建てるってなんなのもう。
病院ってお金稼ぎ目的のみの施設だったんだーって感想です。特に近大病院は一生そう呪います。
って思うんだけど、近大移設反対住民はみんな「公園ガー」とか言ってこっちの話を聞きやしない。
緑とかどうでもいいんだよ。大枚はたいて買った分譲マンションなのに、環境劣悪化で住めなくなるとかマジ笑えない。
不動産屋からすればうちが安値でマンション売り飛ばして老人に転売すればウマーで何の問題もないだろうけど。
ていうか。
不動産屋のチラシ見てたら、現近大病院付近のチラシには「近大病院の近くだから通院に便利」とか書いてあって、
こっちのチラシ見たら「日当たり・展望抜群！」って書いてある。
せっかく安心して住める場所が欲しくて都市公園と市民プールの真ん前っていうという売却される心配のないマンション買ったのに。
世の中、誰も信じられないよ。だってみんなお金欲しさで勝手にこんなことするんだよ。
税金払ってんのに。マンションの代金払ってんのに。何でこんな目に逢わなきゃいけないの。
堺市民みんなトチ狂ってるよ。こんな中でだれが市長になっても一緒じゃん。
誰か早く説明してよ。何でこんなことになってるのかってこと。
どうしたら私は助かるの？
南海電車の「愛が多すぎる」っていうキャッチコピーも意味がわかんないし。キチ害が多すぎるの間違いじゃないの。
いい点
まとめると現役バリバリエンジニアは開発案件で稼いだ方が有益だと思う。拘束されるとますます遊ぶ時間がなくなる。もっと密度濃く働いた方が良い。
暇で案件なくて副業初心者な方にはいいかも。ただあまりスケールする印象はないから、本業で昇級するように頑張った方がいいかもね。
ここ最近、ジャニオタしててずっと楽しくない日々が続いている。
軽く自分のことを話すと、私は掛け持ちジャニオタ2年生のド新規で、KATｰTUN、NEWS、Kis-my-ft2のFCに入っている。
もともと二次元オタクだったせいか、ジャニオタ独特の担降りという考えは無く、追いかけたいと思った子を追いかけた結果の3グループ掛け持ちだ。
というか、好きなだったものを断ち切れない性格なのかもしれない。今だって前の二次元ジャンルの漫画もグッズも持っている。
とにかく、今まで辞める/辞めたいという概念が無かった。
理由の一つとして、熱が冷める時は他のことにハマる時であり、そのままスライド式でジャンルを移動しているからである。
まぁつまりは、今回初めて他のことにハマってもいないのに、熱も冷めてはいないのに、ジャニオタをとてつもなく辞めたいと思っている。
今回っていうかジャニオタになってから何回か辞めたいと思ったことはあるけども、こんなに持続して嫌気がさしたのはよっぽどだなと思い自分の考えを整理するために筆を取ったわけです。ここまでが前フリね。長いでしょ。
なぜ辞めたいのか。
1つ目。私は同担が好きではない。
ここからイッタ～～イ話をするから正常な人はブラウザを閉じることをオススメする。
読んだ後の責任は負いません。それでもいいよっていう菩薩の心と変な好奇心をお持ちの方は遠慮なくどうぞ。
私は自担に半リア恋をしている。
いや、リア恋って言ってもいいか。
バカにされるのが嫌というまさにバカみたいなプライドでリア恋を名乗るのを避けていたが、匿名だから気にしないことにしよう。
好きな人が各グループに1人ずつで3人いっぺんに恋をしていると言えばそうではない。
だが、経由はしている。
説明すると、KATｰTUNにハマり、1人に恋に落ち、NEWSにハマり、違う人に恋に落ち、Kis-my-ft2にハマり、また違う人に恋に落ちている状況だ。
前述した通り、熱が冷めるのは他に落ちた時なので、スライド式で恋に落ちている。それも2年間で3人に。
二次オタの時と違うのは、KATｰTUNもNEWSも冷めておらず普通に好きだということ。
まぁそれは置いといて。
これに尽きる。
繋がっている人に嫌われそうなので、今までひた隠しにしてきたけれど、ふと思い立ってHNを変えてふわふわ偽装をしたアカウントを作ってみた。
本気愛と名乗るのはまた変なプライドが邪魔したので、独占欲強め、○○担の安定さんいる人ごめんなさいみたいな感じで。
結果もっとこじらせた。
前は見ないフリをしていただけだったが完全に拒否反応が出ている。
ついでにこのおかしな頭で某けいじばんを覗いて、信ぴょう性もクソもない女のタレコミを見てさらに病んだ。
(何故某けいじばんを覗いているのかは後述にて。)
もう正直何がなんだかわからない。
自担と出会って付き合うシュミレーションしてたお花畑な私どこいった。
まぁいつか自担と付き合えると思ってる時点でだいぶ問題だけど。
もともとコミュ障で自意識過剰野郎な私は、現実世界だろうがネットだろうが人と話すのに精神力を消耗する。
最初は好きなアイドルのことを自由に呟きたいだけのツイッターアカウントが、いつしかみんなと話すためのアカウントになっていた。
そこで楽しいのならいいけどもいかんせん私はめんどくさい人間なので、繋がりタグでフォローされないと凹んだりする。
どうだ、気持ち悪いだろ？
フォロワーの○○さんはフォローされて早速仲良くおしゃべりしているのに私はこんなアホなことしか言ってないから嫌われてフォロー対象外になったのかって勝手に考える。
さらにリムられたりブロられたりなんかしたらさらに落ち込むし逆にブロックかましちゃったりする。
自分で書いてても本当に気持ち悪いなこれ。できれば誰かポジティヴな人と心交換したい。
これだけで、私がいかにツイッターに向いていないかお分かり頂けたであろう。
だからこそ匿名で書ける某けいじばんは居心地がよかったし、新しいふわふわ同担拒否のアカウントは自分を偽っていたのでやりやすかった。
(リア恋なんだから偽ってないだろと思われるだろうが、喋り方を意識的に変えていたので自分としては違う自分を演じている気分だった。)
結果逃げた先でこじらせているわけだけど。
まさに本末転倒。
今はもう独占欲うんぬんではなく、こんな気持ちを忘れ去って自分のことにお金かけたいというのが一番の思いだ。
たかがアイドルのためにこんなお金使って、嫌な思いして、何やってんだろう。
ツアーの振り込みもしてあるし、CDの予約もアルバムの予約もしてるし、雑誌も買うつもりだし、ふわふわアカウントでもまだ呟いてるし、某けいじばんだって覗いてるけど、虚無感しかない。なにもしたくない。
きっとこんな記事上げたって、私はツアーに行くしCDとアルバムと雑誌を買うし、某けいじばんも覗き続ける。
あーあ。ジャニーズが二次元の人だったらこんな苦労しないでジャンル楽しめたのに。
同じ人間だからこそ恋に落ちてどっぷりハマって抜けれないの知ってるけど。
どうしてもジャニオタやめたくて、友達に勧められたあんスタとやらを始めてみたが、3次元アイドルを体験したせいか思うように楽しくない。
でも、恋に落ちて追いかけるあれ程の楽しさはやってこない。
なかなか自分の意思で辞められない。だからと言って現状維持も出来なくて、止められない。
芸能界が止まれない世界だからこそ、オタクもそれに引っ張られていくわけで。
書きながらちょっと落ち着いて来たので、少しずつでもグッズとか雑誌の整理から始めようかな。
多分すぐには降りれないけど、ゆっくり離れて行ければいいなと思う。
ここまで書いておいてなんだけど、KAT-TUNのオタクだけは辞めません。多分。
いや、本人たちに苦しめられたりするけど！実際脱退とか三日三晩の勢いで泣いてたけど！！
NEWSやKis-My-Ft2は本人たちもそうだけど、それを取り巻くオタクの自治っていうの？なんてーの？その辺に割と嫌気がさすことが何度もあったわけで。
現場行ってもツイッター見てても胃を痛めないのが唯一KAT-TUNだっただけです。
(脱退でだいぶ胃を痛めたのはまた別の話)
ここまで後先考えず長々と書き連ねて来ましたが、KAT-TUNだけゆるく続けられたらいいなという結果になりました。
まぁたとえ今卒業出来なくても、また同じことを繰り返して胃を痛めるでしょう。(笑)
…その頃には身も心もボロボロになってそうだけど。
最後まで読んでくださった方いるのかって感じですけど、ありがとうございました。
ジャニオタ卒業にはこうしたらいいよ！みたいなアドバイスあったらコメントください。
するっと元サヤに戻りそうなんで。(笑)
夜中から書き始めたのに気づいたら朝になってしまってつらいので寝ます。おやすみなさい。
※2/8 追記
結局寝てないです。
そんなこと書きにきたわけじゃなくて。
「某けいじばんで見た女のタレコミ」ってちょっと表現がおかしかったかなって思ったので訂正しに来ました。
女と一緒にいるのを見たって書き込みがあったっつーわけです。
それだけ？って思うかもしれないけどリア恋()は病むんだよ！めんどくせえことにな！
あ、あと深夜の薄暗い気持ちを独り言として吐き出しただけなのに意外に見られててびびりました。
「これだからジャニオタは」ってどのへんがこれだからって思ったんだろう…私二次オタの時も夢豚で同担拒否だったから多分「これだからアニオタは」っても言われちゃうな……とか考えてました。笑
ちなみに悲劇のヒロインごっこ大好きだし恋に恋するタイプですけどジャニーズに身をボロボロにしてる私に関しては上記通り虚無感しかないです。いや…リア恋の相手だもん…結ばれたいでしょ…わざわざ悲劇にする意味…。(こういうところがこれだからジャニオタはって言われる)
ディベート大好き人間だからちょっと追記を利用して対抗しちゃったけど、(こういうところがこれだからジャニオタry)
ああ、相容れない。
さきほど、セブンイレブンに大好きな
店内に入り、雑誌コーナーを斜め見ながら、
不定期に読んでいる雑誌が目に入った。
白バックにゴシック体で、
の文字。
さらに、左下に細かく、
「そんな究極の問いかけに老若男女２００名の方が今現在の思うところを答えてくださいました。」
この質問が究極なのか。
「人は何のために生きるのか」を“究極”だという感性に特に相容れなさを感じた。
人は何のために生きるのだろうか。
人は他者からほめられて自己愛を満たすため以外に生きることができるのだろうか。
「ＮＯ！！」には、
小中高校生、専門学生、大学生、社会人がそれぞれカテゴリー分けされて掲載されていた。
その掲載されていもの中には、どれひとつとして、「ほめられる」「自己愛」という言葉がなかった。
やはり、「人の役に立つため」が多かった。
中には、社会人の人で恥爆弾みたいな答えを書いている人がいた。
これには、「あざーす」と思いながら、笑わせてもらった。
一番残念だったのは、「ＮＯ！！」編集部なりの答えなり、
答えにつながるヒントなりを提示しなかったことだ。
そういうことを「ＮＯ！！」に期待してしまった、
はてな界隈には、頭が良く高学歴で「イシキタカイヒト」が多いと聞く。
みなさんのご高説を賜りたい。
「人は何のために生きるのか？」
その子から＠されるのを密かに待っている。俺からはしない。
他の女には平気で＠するが、その子にはできない。
その子は色んな糞野郎と＠しまくっている。ビッチが!
たまに俺にも＠するが滅多にない。
俺も色んな糞野郎と会話をしているが本当はその子だけに向かってつぶやいている。
あと、なぜ俺から＠できないかというとついったー内にその子の彼氏がいるからだ。
その子とはDMのやりとりもしたことはあるんだぜ。
追伸：
空気読まずに勢いで＠してみます今夜。
ネット上だけでふり向かせるの無理過ぎるだろ…
好きな子と＠してる糞野郎共ついったーやめればいいのになーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
お前ら俺を好きになっていいぞ。そんでこのくそつまんねー気持ち味わえｗ
何か知らん人に言われたいけん、初増田ってみようｗｗｗ
合コンにいってきた、結構かわいい子がいた。
二次会に行ったら、なんかが切れた。
「もう、いいかなぁｗｗｗ」みたいな感じ、閉店でしたねぇ。
こういう機会を設けてもらって相当感謝するんやけど、ダメだね俺は。
どーしても興味を持てない、コイツのこととか別にどうでもいいなぁｗｗｗっち思っちゃう。
また考えんといかんね、お前独りでやってくの？って。
独りでやってくんなら、いいんよこれで。
呼ばれたらあざーす！っつって行って、んで帰ると。
呼ばれんなったら黙々と仕事でもしてりゃいいんよ。
でもなぁ、ずうっと独りっち、やっぱ辛いんじゃね？独り言多くなると頭おかしくなるらしいし。
でもなぁ、、、興味持てねーんだものｗｗｗ人とかマジどーぉでもいい！
でもなぁ、このまま順調に行けば完全な孤独が口を開けて待っちょんしｗしかも人生経験のねぇつまらんやつになるし。
その「人生経験のねぇつまらんやつ」になるのがイヤだから、ただそれだけで合コン行こうとか、彼女作ろうとか頑張ろうとしよんけんな、そーらぁ人とかどうでもええ状態やわ。
そいつの事がどーとかじゃねーで、ただ俺の引き出しを増やしたいだけやもん、っちゅうか人に「人生経験のねぇつまらんやつ」っち思われたくねーだけやもん。
それっちそんな大してモティベーション高く保てんわｗそれに性欲なんて自分で処理できるしな。
あーあ、俺どうすりゃいいんやろ、天啓与えてくれんかねぇｗｗｗ
言葉でどんだけ言われても、俺が「正解」を考えても、俺自身が納得してくんねーから困るんだよなぁwww
俺自身は「人のことなんか一切興味ねーもん」の一点張りやし。
今は、まだわけーからいいんやけど、そろそろ若いとも言えんなってくるし、先細りですねぇ。
Yさんみたいに、Eさんみたいに、なるんかねぇ俺も、なるんやったらFさんみたいになりたいんやけどなぁ～。
必要性を自覚するまで待っちょったらおせーもんな、若いうちなんてあっちゅうまやし。
こんだけグダグダやっても、まーだ俺自身は「人のことなんか一切興味ねーもん」の一点張りやし。
コアの俺は全然変わってくんないねぇ、そら仕事も出来んわ、「何かをやり遂げること」が向いてねーｗｗｗ
はぁーあ、俺は一体どうなるんやろぉなぁ。
ってか、よう考えりゃ、いやよう考えんでも、やっぱそうなんよな。
傷付くのに怖がりすぎや、拒絶されるのが怖くて怖くてしょうがねぇ。
そら合わん人のほうがむしろ多いんやけん、拒絶されることもままあるやろ。
ただ、それをちょっと並じゃねーぐらいに怖がっちょん。
自分の考え方すらもようよう出しきらん。
傷つくのが怖い、責任を取るのが怖い、自分の考えを出すのが怖い。
なんでこんなに怖いんやろ？何が原因だ?
なんだろ？小学校の時に仲良かった友達に間違った絡み方して邪険に扱われたんが悪かったんやろうか、思春期の多感な時期に。
それとも小学校3年の時に無理していわゆる「メジャーリーグ」に参加しようとしていじられたのがダメージになっちょんのやろか？
んーん、カウンセリングでも受けようかしらｗ
そいつらの戦いの結果否定し続けた自分が勝って、そっから過信がなくなった今でも否定し続けてんのが原因かな？
否定し続けた自分、どうやったら追い出せるやろか？過信する自分を少し呼び戻さんといかんかね？
否定し続けた自分は、生きてく上では何かと役に立つ、いやー俺なんて所詮、っていう卑屈感を常に全面に出してりゃ、誰かが常に助けてくれる。
「助けてくれる」んだよ、下っ端ならそれでもまぁ何とかやってけるんよ。
でもそれじゃ、「助ける」側には到底行けん、すなわち頭打ちやね。
答えは常に分かってる、自分を信じて「助ける」側にいけるようにすればいい、今日のMさんみたいに。
あの人スゲーな、連絡先交換しよえみたいなんもスッと言ってくれるし。
でも俺、すこーしでもなんかマイナスな事いわれたらドキッ！！！！っちしちゃうもんな、ノミーの心臓やけん。
これは生まれつきやけんしょうがねーかね、まぁしょうがねーとしてもだ。
拒絶されることに対する恐怖、まさに恐怖感を多少薄めんと。
コレは大変ですねぇ、今までそれをバレないように必死で隠しながらやってきたもんね。
でもそれも、隠しきれてねーんだろうな、きっと。
あとは、人を好きになることやろな、どっちかっちゅうといわゆる人間嫌いの感じがするもんね。
・・・でも、治さんといかんのかね？そもそも、それでやってけちょん人もいるみたいやしなぁ。
ってか俺ってもしかして障害児？ADHDだかなんだかの多動児では若干あったみたいやけど、まぁそれはいいとして。
思い返すに、あーいう感じで出会ってもさ、んで時々会ってもさ、好きにならんみたいなんよな。
なんかそーいうんじゃねーと好きにならん・・・みたいなんよなぁ俺っち。
なんやろ？俺何やろ？それ何でなんやろ？
一時感がするけんかね、まぁこの人は長い付き合いになるわけじゃねーし、どうせ二度と会わんし、っちゅう前提で接して、それ以降一切それがブレんけんかね？？？
同じコミュニティ？に属してねーと認識してんだろうね、コイツは所詮よそ者やけん、会ったときだけ愛想ようしちょけみたいな、そんな感じ？あと恐怖感か。まぁ愛想もよくねーんやけどｗｗｗ
ああそうか、そういうことか、じゃどうする？
んー、同じ集団に属してると思う人でさえ、最初はぜんっぜん絡む気にならんもんなぁ。
1年とか、ある程度時間が経って打ち解けた感じがして、そっから普通に絡む感じやもんね。
ただ、学生ん時に好きになった子は全然絡みねーで好きやったんよな、それは単にタイプやったけんかね？
っさて、考えんのダリなったけん寝るか。
その年、僕は体を悪くして数週間の入院を余儀なくされていた。
重病ではなかったため気楽な入院生活、とはいえ検査検査で結構忙しい毎日だった。
入院から数日して、教授回診があった。僕はドラマや映画の教授回診シーンしか
知らなかったので、いかにも偉そうな教授が大勢の医者を引き連れ、
患者の前で担当医を怒鳴り散らす、みたいなものを想像して少し緊張して待っていた。
「おはようございます！」突然の挨拶に驚いた。大声ではないが腹に響く声。腹に響くが爽やかな口調だった。
ここ数日、いや数年聞いたことのない挨拶だった。
決して、沈黙ではないというだけのバイト君が発する小声の「おあようざいまーす」ではない。
決して、でかい声を出すことだけに価値を持っている体育会出身営業さんの「あざーす！！」ではない。
それは病人の弱った体を労る優しさと、病気で萎えがちな患者の魂を力強い腕で揺さぶり励ます強さを
兼ね備えた、不思議な声だった。
「第○内科の○○です。よろしくお願いいたします！」
そういって教授は、ドラマと同じようにたくさんの白衣を引き連れて部屋に入ってきた。
初老の紳士、と言っても短く借り揃えた髪と少し太り気味の体は生気に満ちていた。一瞬「中尾彬に似てるなぁ」と思った。
教授は僕のベッドに近づくと、まず担当の先生とカルテを見ながら会話をしていた。
内容はよくわからなかったが、いくつかの質問が交わされた。概ね担当の先生の方針は間違っていないようだった。
僕の方を向いた教授はにこっと笑い、良く通るが低い声で
「この先生は若いけどよくあなたのことを理解しているからね、安心して先生の言うことを聞きなさい」と言った。
そして僕におなかを出すよう指示し、触診を始めた。太くて暖かい指だった。力のいれ具合なのか、姿勢なのか、よくわからなかったが、
とにかく僕の容体を「絶対に間違いの無いように見極めてやろう」という意志をはっきりと感じた。
教授は触診を終えると、僕の手に自分の手をしっかり添えて、顔を少し近づけ、笑いながら、
「大丈夫、僕が見たところ問題はありません。」と言った。
その瞬間、オカルトなんかではなく、僕はなぜか、本当に病気が治った気がした。オーバーな表現ではなく、本当に体が楽になった。
「失礼しました。皆さんお大事に。」と、また良く響く声で言うと部屋をでていった。
隣の部屋で、「おはようございます！第○内科の○○です。よろしくお願いいたします！」という声が小さく聞こえてきた。
僕はほっとしてベッドに横になりながら、ぼんやりとその教授の事を考えていた。
その教授と僕は初対面で、しかも対面したのはほんの数分間、一言二言しか会話もしていない。
でも僕はあの瞬間、あのお医者さんに全幅の信頼を置いていたし、実際に体が楽になったのを感じた。
会って数分で、他人にあそこまでの信頼を得ることなどできるのだろうか？
それは僕があの医者を「教授＝偉い先生」と見ていただけなんだろうか？
あの挨拶、声、仕草、どこに彼を信頼するに足る医者だと思わせるものがあったんだろう。
それ以来、僕は挨拶するときはできるだけ笑顔で、はっきりと挨拶するようにしている。そしてわかったことは、
挨拶は黙っていると失礼だから声をだす、だけじゃない。
僕がここにいて、あなたがここにいて、そしてお互い元気ですね。がんばってますね。存在してますね。
ということを確認するためにするもんなんだと気づいた。
社会に復帰して、周りは病人ばかりじゃないので、お医者さんのように力強く接することだけが良い印象を与える訳じゃないけれど、
でも挨拶だけは、僕が死ぬまでずっと持ち続ける習慣にしたい。
