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何か知らん人に言われたいけん、初増田ってみようｗｗｗ

合コンにいってきた、結構かわいい子がいた。

二次会に行ったら、なんかが切れた。

「もう、いいかなぁｗｗｗ」みたいな感じ、閉店でしたねぇ。

こういう機会を設けてもらって相当感謝するんやけど、ダメだね俺は。

どーしても興味を持てない、コイツのこととか別にどうでもいいなぁｗｗｗっち思っちゃう。

また考えんといかんね、お前独りでやってくの？って。

独りでやってくんなら、いいんよこれで。

呼ばれたらあざーす！っつって行って、んで帰ると。

呼ばれんなったら黙々と仕事でもしてりゃいいんよ。

でもなぁ、ずうっと独りっち、やっぱ辛いんじゃね？独り言多くなると頭おかしくなるらしいし。

でもなぁ、、、興味持てねーんだものｗｗｗ人とかマジどーぉでもいい！

でもなぁ、このまま順調に行けば完全な孤独が口を開けて待っちょんしｗしかも人生経験のねぇつまらんやつになるし。

その「人生経験のねぇつまらんやつ」になるのがイヤだから、ただそれだけで合コン行こうとか、彼女作ろうとか頑張ろうとしよんけんな、そーらぁ人とかどうでもええ状態やわ。

そいつの事がどーとかじゃねーで、ただ俺の引き出しを増やしたいだけやもん、っちゅうか人に「人生経験のねぇつまらんやつ」っち思われたくねーだけやもん。

それっちそんな大してモティベーション高く保てんわｗそれに性欲なんて自分で処理できるしな。

あーあ、俺どうすりゃいいんやろ、天啓与えてくれんかねぇｗｗｗ

言葉でどんだけ言われても、俺が「正解」を考えても、俺自身が納得してくんねーから困るんだよなぁwww

俺自身は「人のことなんか一切興味ねーもん」の一点張りやし。

今は、まだわけーからいいんやけど、そろそろ若いとも言えんなってくるし、先細りですねぇ。

Yさんみたいに、Eさんみたいに、なるんかねぇ俺も、なるんやったらFさんみたいになりたいんやけどなぁ～。

必要性を自覚するまで待っちょったらおせーもんな、若いうちなんてあっちゅうまやし。

こんだけグダグダやっても、まーだ俺自身は「人のことなんか一切興味ねーもん」の一点張りやし。

コアの俺は全然変わってくんないねぇ、そら仕事も出来んわ、「何かをやり遂げること」が向いてねーｗｗｗ

はぁーあ、俺は一体どうなるんやろぉなぁ。

ってか、よう考えりゃ、いやよう考えんでも、やっぱそうなんよな。

傷付くのに怖がりすぎや、拒絶されるのが怖くて怖くてしょうがねぇ。

そら合わん人のほうがむしろ多いんやけん、拒絶されることもままあるやろ。

ただ、それをちょっと並じゃねーぐらいに怖がっちょん。

自分の考え方すらもようよう出しきらん。

傷つくのが怖い、責任を取るのが怖い、自分の考えを出すのが怖い。

なんでこんなに怖いんやろ？何が原因だ?

なんだろ？小学校の時に仲良かった友達に間違った絡み方して邪険に扱われたんが悪かったんやろうか、思春期の多感な時期に。

それとも小学校3年の時に無理していわゆる「メジャーリーグ」に参加しようとしていじられたのがダメージになっちょんのやろか？

んーん、カウンセリングでも受けようかしらｗ

過信する自分と、それを否定し続けた自分。

そいつらの戦いの結果否定し続けた自分が勝って、そっから過信がなくなった今でも否定し続けてんのが原因かな？

否定し続けた自分、どうやったら追い出せるやろか？過信する自分を少し呼び戻さんといかんかね？

否定し続けた自分は、生きてく上では何かと役に立つ、いやー俺なんて所詮、っていう卑屈感を常に全面に出してりゃ、誰かが常に助けてくれる。

「助けてくれる」んだよ、下っ端ならそれでもまぁ何とかやってけるんよ。

でもそれじゃ、「助ける」側には到底行けん、すなわち頭打ちやね。

答えは常に分かってる、自分を信じて「助ける」側にいけるようにすればいい、今日のMさんみたいに。

あの人スゲーな、連絡先交換しよえみたいなんもスッと言ってくれるし。

でも俺、すこーしでもなんかマイナスな事いわれたらドキッ！！！！っちしちゃうもんな、ノミーの心臓やけん。

これは生まれつきやけんしょうがねーかね、まぁしょうがねーとしてもだ。

拒絶されることに対する恐怖、まさに恐怖感を多少薄めんと。

コレは大変ですねぇ、今までそれをバレないように必死で隠しながらやってきたもんね。

でもそれも、隠しきれてねーんだろうな、きっと。

あとは、人を好きになることやろな、どっちかっちゅうといわゆる人間嫌いの感じがするもんね。

・・・でも、治さんといかんのかね？そもそも、それでやってけちょん人もいるみたいやしなぁ。

ってか俺ってもしかして障害児？ADHDだかなんだかの多動児では若干あったみたいやけど、まぁそれはいいとして。

思い返すに、あーいう感じで出会ってもさ、んで時々会ってもさ、好きにならんみたいなんよな。

同じクラスとか、同じ学校とか、同じ職場とか。

なんかそーいうんじゃねーと好きにならん・・・みたいなんよなぁ俺っち。

なんやろ？俺何やろ？それ何でなんやろ？

一時感がするけんかね、まぁこの人は長い付き合いになるわけじゃねーし、どうせ二度と会わんし、っちゅう前提で接して、それ以降一切それがブレんけんかね？？？

不思議やなぁ人間っち、そういうもんかね？

同じコミュニティ？に属してねーと認識してんだろうね、コイツは所詮よそ者やけん、会ったときだけ愛想ようしちょけみたいな、そんな感じ？あと恐怖感か。まぁ愛想もよくねーんやけどｗｗｗ

ああそうか、そういうことか、じゃどうする？

んー、同じ集団に属してると思う人でさえ、最初はぜんっぜん絡む気にならんもんなぁ。

1年とか、ある程度時間が経って打ち解けた感じがして、そっから普通に絡む感じやもんね。

ただ、学生ん時に好きになった子は全然絡みねーで好きやったんよな、それは単にタイプやったけんかね？

っさて、考えんのダリなったけん寝るか。

Permalink | 記事への反応(1) | 03:48

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