  |
はてなキーワード: アラサーとは
俺：アラフォー 既婚 チー牛
電車通勤の俺は郊外から都内まで、始発駅から終点まで毎朝1時間近く電車に乗っている。
始発駅から乗る人は数人しかいないので、俺は常にドアに一番近い端の席に座っていて、
15分ほど乗ると乗換駅に停まり、乗客が乗ってきて、空席はなくなる。
そこから5分ほど乗った次の駅で美人のOLが乗ってくる。桐谷美玲を少し地味にした感じ（以降、美玲と表記）
美玲は俺の目の前に立ったり、向こう側に立ったり、優先席の前に立っている。
時折腰を抑えたりしつつ、基本は両手でつり革に捕まり目を閉じている。
そこから25分ほど乗ると都内の大きな駅に着き、車内に空席ができる。
美玲もこのときばかりは、見つけた空席が離れていても急いで移動し、
座ったあとは終点まで死んだように（隣の人に頭を預けて）寝ている。
さて、本題に入る。俺は美玲が具合が悪いのなら席を譲りたいのだが、
声をかけたほうがいいのか、なんと声をかけたらいいのか分からないので、アドバイスがほしい。
正直、具合が悪いのかもわからない。単純に眠いだけかもしれない。
マタニティマークや、ヘルプマークはつけてない。美玲はいつもヒールが3cmくらいのサンダルを履いている。
（俺は、マタニティマークを付けている女性に対しては緊張しながらも声をかけて席を譲れる）
俺がやろうとしている行為は、純度100％混じりっけなしの下心のみで構成されている。
おじさんや、おばさん、デブスが相手だったらこんなこと絶対にしない。
そもそも美玲の健康状態はそんな気にしていない（具合が悪いなら可哀想だなとは思うけど）
もちろん、席譲って仲良くなって連絡先交換してご飯行ってとかに発展するとは思ってない。
が、ワンチャンやりたい、とは常に思っている。コロナで妻とレスになっていてムラムラしている。
非対称性を利用して好みの女とコミュニケーションしたい。というのが本音だ。
俺が考えているセリフは「お姉さん大丈夫ですか？具合悪いなら席座りますか？」だが、
こんな長いセリフ絶対言えない。いざやろうとするときっと「あ……、せ、せ、席……、どど、どぞ（ﾆﾁｬｧ」となる。
もっと簡単に席を譲る方法を教えてほしい。美玲が俺の前に来たときに、無言で席を立って降りるフリするのが楽かな。
女性側からの、「親切だと思ってたら、それがだんだん好意に、最終的に悪意に変わって困った話」も聞きたい。気をつけたい。
俺はきっと沼津のストーカー殺人や大阪のカラオケパブ殺人の1歩目を、今踏み出そうとしている。
俺はとある名門私立と言われる大学に通っていてそこで出会ったのが彼女だった。
彼女は小学校からそこのエレベーターのお嬢様で、親戚を辿れば天皇家にも繋がるとか繋がらないとかそういう家だったらしい。
実家は裕福というか、外車のオープンカーに乗ってたり運転手が家にいたり近所に大きな家があるのに何故かすごいマンションで一人暮らししてたりと都立から大学に入った自分には異世界の女だった。
美しくて自分が裕福なのも知らないで日本全ての家庭にクルーザーがあると思い込んでるようなお嬢様が戯れに付き合ったのが俺だったらしい。
見た目の割に女系家族出身だったせいと内部進学なのに頭が良くてあとめちゃくちゃ腐女子で同人誌描いてるような子だったから男に縁遠いタイプだったらしい。
男と遊ぶより同人活動が好きで、結婚も同人活動を許してくれる人がいいが口癖だった。
金は集まるところには集まるもので、幼い時から高級品に囲まれていた彼女が抜群のセンスの良さと頭の良さからくる構成力、沢山絵を描き続けてきた画力で同人誌で学生ながらかなり儲けて親の税理士に勧められるがまま法人化して社長になっていたのだが、それは全部小遣いの一部になっていた。
華やかな生活がツイッターで垣間見え、彼女自身にファンが増えていくの繰り返しで本人は稼ぐ気なんか皆無だったのに金は貯まり商業BLの誘いもしょっちゅう来てたらしい。彼女が言うには推しカプしか描きたくないからやらないって突っぱねたらしいが。
俺は彼女との結婚を考えていた。はっきりいって打算だった。彼女を溺愛する両親は好きな人と結婚なさいと言ってまだ彼氏だった俺にも優しく、旅行に誘ってくれたりゴルフ道具を一式買ってもらって一緒に行ったりしていた。
彼女は相変わらず漫画を描いて、オタク活動と美容に明け暮れていた。
お互い就職を考える段階になった時、彼女は同人で作った会社があるから相変わらず同人を描くだけの高等遊民になるようだった。彼女の両親はあの子は変わってるしわがままだし体も弱いからゆっくりしていればいいと言っていたし、何の問題もない。問題は俺だ。
俺は彼女と結婚して彼女の親御さんの会社に入りたかった。というか彼女と結婚すればそれだけでニートでも充分生きていける資産はある。
結婚したいと仄めかし、彼女も乗り気でそのまま家に転がり込んで同棲を始めた。親御さんも公認だった。
しかし彼女は何の家事もしない人間だった。食事は外食、その他はハウスキーパー。食事も生まれつきの少食で一日一食じゃないと腹を壊すらしい。
空の冷蔵庫も、ハウスキーパーが出入りする生活も、彼女の親の過干渉も、節々で感じる格差も嫌になって彼女に当たった。
彼女の言い分は生活費全て私が出してるのに文句を言われる筋合いはない、働いてると言っても自分の小遣い稼いでるだけなんだから偉そうにしないで、そもそも私は同人の邪魔する人と結婚するのは無理だそうだ。
最後は置いといて今から思えばぐうの音も出ない正論だった。家賃も光熱費もハウスキーパーの金も全て彼女だった。
そこそこのところに就職したが彼女はおらず婚活中だ。結構相談所経由でアラサーの大して綺麗でもない女と金を払って会っている。
彼女は父親と同じような経営者と結婚したらしい。忙しいせいか同人活動に理解どころか、応援してくれる旦那で家事はしなくてもいいと言っているらしい。全部ハウスキーパーに丸投げで彼女は今日も漫画を描き、美容に投資し、オープンカーにシャネルのバッグでコラボカフェに行っている。
相変わらず美しかった。相談所には到底いない美しさだ。生来の美しさに加え、恵まれた環境と趣味に没頭しているせいだと思う。
あのダンディな父親の鞄持ちをさせられるだろうが、外車にのり港区の高層タワマンに住んで夜景を眺めているのだろう。
未だに後悔が尽きない。
この一年半、コロナで色々な制限がかけられ、自分と向き合う事も多かった。
気付けば自分はアラサーになり、セックスや恋愛もしたことが無い異常中年男性・KKOに片足漬かってる事に気付きはじめていた。
しかし結婚は30代過ぎてから考えればいいし、セックスも30までにしとけばいい、と思っていた。
だがコロナで暇だし、やることも無い。ちょっとくらい早めに恋愛市場に飛び込んだ方が良いと思いたち、友達の紹介で出会った女で童貞を捨て、
将来この女と結婚するのだと薄々気付き、そしてフラれた。
この時自分は気付いたのだ。そしてその後何度も気付く事になる。「アラサーじゃ遅い」と。同時に、もし自分がこのまま、以前のように30代で恋愛をやろうと思っていたら
かなり手遅れになっているか、間違った女を捕まえていたと思う。
思えば、今まで恋愛市場に足を踏み出すのが怖かった。恋愛と言う深い心のつながりで、自分も他人も縛り付け、互いに変革を求める。それを恐れていた。
しかし深い心でつながらなくても、他人を縛り付けなくても、「女」を知ることが出来る。それが「ヤリモク」である。
まずはナンパでもアプリでもいいから、「ヤリモク」として経験を積むことをお勧めする。
「ヤリモク」を始めると、案外女性から批判されない事に気付くと思う。むしろ安定した女性からは「男は少しくらい遊んで女を知ったほうがいいよね～」とかアドバイスされるくらいだし
女に生まれたくなかったなとか女に生まれて損だったなとあまり考えたことがなかったんだけど、
化粧や美容がらみだけは本当に辛い
本当に昔から興味がわかなくて、ブスならなおさら身なりに気を使えっていうのとてもわかるのに
自分のこととなるとなんにも気持ちがわかないというか、やりたいと思ったことない
もともと感覚過敏なので肌がベタベタする、肌からへんな匂いがする、唇に何かついてる、
爪に何かついてる、って感覚のどれもがダメで(日焼け止めすらつけられないような感じ)、
1時間もしないうちに掻いちゃって、爪の間に入り込む化粧品にイライラしちゃうようなタイプなので
化粧の類は本当にただ他の人から何か言われたくないから渋々本当に最低限をつけるだけだったんだけど
なんか歳と共にどんどんいろんなことに対してのやる気が失われてしまって、最近何もしてない
Twitter眺めてるとどんなオタク女子でも化粧品に一定の興味があって、どうして私はそれすらないんだろうと
最近ずっとつらく感じる 自分がおかしいのはわかるけど、肌についた時の感覚が蘇ると興味が萎れてしまう
前はそれでも、服だけはいいものが着たいと思っていろいろ買ったりして楽しかったのに、
今クローゼット見ると、もうこの一年に買ったおしゃれ着なんて一着だけ
ライブにいくことになって、慌てて買ったそれ以外、もう全部3年くらい前に買い揃えた私服しかなくなってた
昔は可愛い服を買っていたりしたのに、最近もうオフィスカジュアルで休みの日も出かけている
服を買いに行ってもこんなのもう若くないから着れないとなって気持ちが落ち込むので、
買いに行きたくなくなってしまってずいぶん経った
服の趣味が更新されないので、今の歳(アラサー)に合う服を考えるのが面倒くさくて、
そうなるともうオフィスカジュアルが何も考えなくて良いので、そればかりになってしまう
コロナ禍になって友人とも会わなくなり、服なんか着れればボロでもなんでもどうでもいいなとなって
もともとモテたいみたいな気持ちもなく、今更身綺麗にする気力も湧いてこず、そんな状態でずっと生きてる
なので女の子ならネイル！メイク！デパコス！それで元気になる！みたいなのを見るたび、なんていうか、
「そうじゃない自分は異常者なんだ、こんなにみんな関心が持てているのに何故ダメなんだろう」となって
しかも別に「まあ他人はそうだけど私は興味ないから別にいいや」みたいな割り切りもできないので、
周りからきっと気持ち悪いと思われているのに生きているのは嫌みたいな、根源的な嫌悪感があって
もうずっとはやく死にたい以外なんにもない
わたし*1の生まれ育った街*2の中心には小高い丘*3があって、そこにはひとつ、古い教会*4がありました。
毎日、12時になると、その教会から鐘の音が聞こえた*5んです。メロディは、ウエストミンスターの鐘……だったらカッコよかったのですが、実際には、ただ、12回鐘をうちならすだけでした*6。
子供の頃はただ、「ああ鐘が鳴っているな」「鳴り止まないな、うるさいな」くらいにしか思っていなかった*7のですが、大人になって*8東京に出てきて*9、正午になっても何も聞こえない*10暮らしをつづけていると、ときどき、あの鐘が鳴る音が、どうしようもなく恋しくなるのです*11。
2 嘘。俺は里帰り出産なので、生まれた街と育った街がまったく異なるし、そもそも街じゃなくて山みたいなところで育った
3 嘘。ない。全体が山だった
4 嘘。宣教師も逃げ帰るような山だった
5 やや嘘。町内放送で鐘っぽいアレンジのなんらかの曲はかかっていた
6 まったくの嘘。
7 そもそも嘘なのでマジで何も思ってない。町内放送で夜9時に流れる「野薔薇」は好きだった
8 嘘。もうアラサーだが、本当にガキのままだ。人生どうするんだ？
9 嘘。田舎に住み続けている
10 嘘。町内放送かなんかで「エーデルワイス」が鳴ってるのが外から聞こえてくる
11 全部嘘だし、もし本当に鐘の鳴る街育ちだったとして、べつに恋しくはならないだろうな
当方30歳。5個下の妹がいる。
医学部医学科は無理だろうとのことで某私大の医学部保健学科に。
まあ精神を病んでいるので仕方がない。
それでも保健学科なので医療系の資格を取ることを目論んでいた。
俺としては早く卒業して就職して欲しかったしそのことも伝えた。
しかしなぜか院に進学。
なぜか彼女は自分のことを勉強が得意だと思っているようだった。
おそらく医学部医学科にいけなかったコンプレックスを解消しようとしていたのだろう。
25歳、女、職歴なし、Fラン修士課程中退、資格なし、うつ病持ち。
父親はずっと自営業を営んでいたが、訳あって事業を畳んでしまった。
今は母親と一緒に日々小銭を稼ぎながらなんとか生活を成り立たせている状態。
考えるだけでやりきれない気持ちになる。
今妹は休学を控えている。
本業には全く関係ないことを勉強して前進しているつもりになって安心しようとしているだけだ。
そんなことしている場合じゃないだろ。
お前のすべきことはメンタルの回復に全力を注ぐことじゃないのか。
現実を見ろよ。
彼氏がいたことはあったけれど、周りに進められて何となく付き合って、普通の恋人同士なら楽しんでするだろう行為を義務みたいに済ませていた。LINEが来るとあーあ来ちゃった、デートの前日は面倒だなドタキャンしてくれないかな、そんな風に思ってばかりだった。
大抵は「別に好きじゃないでしょ」と相手に言われて終わり。悲しくもない。ごめん、って返してさようなら。
だから自分は、人を好きになれない人間なんだなぁと思っていた。
はずなのに、まさかの展開。ここにきて、この年齢になって、社会人になってからできた女友達に初恋みたいな感情を抱いている。
LINEが来るとうれしい。遊びの誘いもうれしいけど、Twitterに書いとけ！みたいなどうでもいい内容だともっとうれしい。
会う予定ができると、その日が楽しみになる。その日のために嫌な仕事もさっさと片付けちゃおう、って思える。わくわくする。服装の趣味が似ているから、偶然を装っておそろいっぽいピンキーリングを付けていこうかな、なんてバカみたいなことを考える。
会って話すと、すごく楽しい。電車で隣に座ると肩があたってドキドキする。膝の上に置いてある手の指先、ありふれた形の爪がかわいく見える。
ごはんを食べているときも、服屋さんをぶらぶらしているときも、かわいいなぁと思ってるなんてひと欠片も想像してないんだろうな。
一緒にいると楽しくて、うれしくて、世界がキラキラしてるような気さえするけれど、家に帰ってひとりになった途端どうしようもなく苦しくなる。
苦しくて、しんどくて、生まれてはじめて誰かのことを想って泣いた。好きすぎて涙が出るなんて嘘だと思っていた。本当だった。
こんなに苦しいのに、好きでいるのをやめたいとは思わない。せっかくだから大切にしたい。この先、ほかの人を好きになることがあっても、たぶん彼女以上に好きになることなんてないと思うから。
ツイッターでDMを送りあったり、メッセージアプリでやりとりをするともだち的なのをよく作っている。
寂しくなるからかなるべくいない時期がないように新しい人を作り続けている。
アラサーになってから気づいたけど、多分依存体質なんだろうなぁ。
自分の中に確固たるものがないから、そうやって他人との繋がりを作ってないと、耐えられないのかもしれない。
発達障がいが セクハラ・性的な表現 と理解出来ていないから負の連鎖が続く
他の例 ↓
↓
↓
↓
| さすがにジョークとしても時代遅れすぎて今時タランティーノですら使わんセリフだと思う anond:20210310151807 | ただの庵野じゃん anond:20210310152222 |
