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女に生まれたくなかったなとか女に生まれて損だったなとあまり考えたことがなかったんだけど、
化粧や美容がらみだけは本当に辛い
本当に昔から興味がわかなくて、ブスならなおさら身なりに気を使えっていうのとてもわかるのに
自分のこととなるとなんにも気持ちがわかないというか、やりたいと思ったことない
もともと感覚過敏なので肌がベタベタする、肌からへんな匂いがする、唇に何かついてる、
爪に何かついてる、って感覚のどれもがダメで(日焼け止めすらつけられないような感じ)、
1時間もしないうちに掻いちゃって、爪の間に入り込む化粧品にイライラしちゃうようなタイプなので
化粧の類は本当にただ他の人から何か言われたくないから渋々本当に最低限をつけるだけだったんだけど
なんか歳と共にどんどんいろんなことに対してのやる気が失われてしまって、最近何もしてない
Twitter眺めてるとどんなオタク女子でも化粧品に一定の興味があって、どうして私はそれすらないんだろうと
最近ずっとつらく感じる 自分がおかしいのはわかるけど、肌についた時の感覚が蘇ると興味が萎れてしまう
前はそれでも、服だけはいいものが着たいと思っていろいろ買ったりして楽しかったのに、
今クローゼット見ると、もうこの一年に買ったおしゃれ着なんて一着だけ
ライブにいくことになって、慌てて買ったそれ以外、もう全部3年くらい前に買い揃えた私服しかなくなってた
昔は可愛い服を買っていたりしたのに、最近もうオフィスカジュアルで休みの日も出かけている
服を買いに行ってもこんなのもう若くないから着れないとなって気持ちが落ち込むので、
買いに行きたくなくなってしまってずいぶん経った
服の趣味が更新されないので、今の歳(アラサー)に合う服を考えるのが面倒くさくて、
そうなるともうオフィスカジュアルが何も考えなくて良いので、そればかりになってしまう
コロナ禍になって友人とも会わなくなり、服なんか着れればボロでもなんでもどうでもいいなとなって
もともとモテたいみたいな気持ちもなく、今更身綺麗にする気力も湧いてこず、そんな状態でずっと生きてる
なので女の子ならネイル！メイク！デパコス！それで元気になる！みたいなのを見るたび、なんていうか、
「そうじゃない自分は異常者なんだ、こんなにみんな関心が持てているのに何故ダメなんだろう」となって
しかも別に「まあ他人はそうだけど私は興味ないから別にいいや」みたいな割り切りもできないので、
周りからきっと気持ち悪いと思われているのに生きているのは嫌みたいな、根源的な嫌悪感があって
もうずっとはやく死にたい以外なんにもない
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