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はてなキーワード: 入院とは
こないだインフルエンザの予防接種に行ってきた総合病院的ななんかデカい病院。
シムシティー的に言うと
設置したら市民の健康度がなんか上がりそうなぐらいのビルの総合病院で、
西田敏行さんを筆頭に
Gメン並びで横一列で並ぶ感じではなく
北へ立つ鴨の群れのように
ちょっと矢印みたいは編制で闊歩する総合病院の少し幅の広い廊下を
その先生達が隊をなしてやってくるのかと
いつかいつかと待っていたけれど
そんでもし来たときに、
廊下を点滴のスタンドを持って歩いている入院患者さんが横によけて
白い巨塔編制の先生達を通り過ぎていく様を私は想像したのだけれど、
終始一向にして
白いで思い出した私の記憶のその待合での場面で
今年そう言えばパン祭のパンシール集めて白いお皿集めたっけ？って記憶の片隅をたどっていったら
とうの数年前にシールの集められるお店が無くなっちゃったので、
ここ数年お皿交換してないわ！って思い出したわ。
でもあれのお皿はすごく頑丈なので
割れない不思議なピーチパイを盛って食べるそれなんて竹内まりやさん？って思うほど
割れないからもらったとて使わない白いお皿が増えるばかりなのよね。
もう私がいくつか持って所有している白いお皿で一生分の白いお皿はあるってことなの。
だからとりわけ
夢中になってシールを集めるまでもないのよね。
かといってシールはあるけど台紙がない
台紙があるけどシールがない。
両方がお店にそろっていることは稀に見る春のパン祭なわけで
終盤にはやけくそなオニギリにもパン祭のシールが付いてくると言う
でも参加することに意義があるので
たとえ集められなくともコンプリート出来なくともパンには罪は無いけれど
おにぎりの方にパン祭の点数シールが付いているのはちょっと罪深い感じがして、
白い巨塔編制で隊列を成す先生たちの行列を見ないのと同じなんだわって思ったわ。
でもさー
あの白い巨塔編制で隊列を成す先生たちってどこに向かっているのかしら？
それは私も知らないし
ジムの室内でグルグル走れて鍛えられるタイプのそれの病院版ってことなのかしらね？
そうなると
先生たちがどう総合病院内の廊下を白い巨塔編制で隊列をなして歩いていると面白いのかと考えちゃうわよね。
思わずインフルエンザの問診して頂いた先生に白い巨塔みたい隊列をなして闊歩することなんてないんですか？って訊きたいぐらいよ。
うふふ。
マヨネーズとタマゴの濃い味に舌鼓を打ちながら奏でるヒーコーとのマリアージュは
朝にうってつけだわ。
美味しくいただいた感じがして良かったわ。
朝は寒くなったけど
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
こういうのさぁ、生殖器を失った事を後悔し、子供を産みたいと願う「男性」って一体何？
それってただの女性なんじゃないの？一体何を根拠に自分は男だと思っているの？
ぺニス付き「トランス女性」ばかりが話題になりがちだけど、自称「トランス男性」も含めて、
その性器と生殖に対する異様なまでの執着が、そこらの一般人よりもよっぽど男らしいor女らしいよって思うんだけど
https://note.com/plmakoto/n/n85a1074a95af
浅沼智也
私自身、戸籍を変えれば性別を変えればバラ色になると思っていました。
しかし、健康被害で悩まされています。23歳という若さで生殖器を永続的に欠く状態になりました。ということは、ホルモンが分泌されない状況がずっと続いています。ホルモン療法でホルモンを補給しなければいけない。しかし、ホルモン療法は未だに自費診療なんです。ホルモン療法があまり体に合わないのか、肝機能障害で年に１回入院しています。そして更年期障害にも悩まされているんです。正直言いますと、子どもが産みたいと思っています。しかし、今もう生殖器はなくした状況ですから、子どもが産めない現状です。
頭痛外来の事前問診票を書いてるんだけど、痛みを0〜10で表すとどれくらいですか？っていう質問に何と答えたら良いのか分からなくて手が止まってしまった
とりあえず5〜6あたりにしとけばいいのかな？
でも10段階の5〜6でわざわざ病院来る？って思われちゃうとしんどさが伝わらなさそうだし、かといって痛すぎて死ぬとかってほどでもないし
市販の薬を飲む前提として、朝会社行く前なら午前休取って横になるけど、忙しい日や出勤後なら薬飲んで終日働く選択をする程度の痛みってどこにすれば適当？
そもそも、大きな病気や怪我もしたことないから手術や入院もしたことなくて、痛さの比較対象が思い当たらないから、医学の痛みの質問とか問診とか、基本的に健康に生きてる人間にはわかりにくくて困る〜〜〜
ちくちくとかズキズキとか絞られるようなとか
そんな多種多様な痛みを経験してるやつばっかりじゃないだろとか思う
病院受診経験も風邪くらいしかないから、「熱と頭痛と喉の痛みと鼻水が出てます」って回答して「インフルエンザ陽性or陰性だからお薬出しますね〜」というやり取りくらいしかしたことないし
外食もほぼしない(できない)
おでこが腫れてる 痒い 助けて
何でみんなが笑顔で食べてるもの食べてこんな地獄を味わわなきゃいけないの？
食べて美味しい！幸せ！ってなったらその夜は地獄だと、その次その美味しいもの食べるときにどうなると思う？
怖！ってなる
美味しいのに、食べたらあの地獄が訪れるんだなって考えてしまう
食べることが罪で、痒みや赤みが罰なのか？という思考になってゆく
そうすると、もう本当に食事を食べる気が失せていく
小麦粉とかバターとかたっぷり使った甘いお菓子や美味しいラーメン食べたいなぁ
生涯食わんが
罰がくだるので
拒食症になる！って疑われ始めてるがそんなことはなくてただ痒いのとか腫れるのが嫌なだけだよ
最低限食べてはいる
死ぬまで毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日何か食べなきゃいけないの最悪
あいつら何も見てねぇ見えてねぇ腹立つ
あーストレス溜まってきたな
推し周りもジャニーズ関連で大揉めで私のメンタルを救っちゃくれねぇし
推しはもうジャニーズじゃないからこそ風評被害に遭いすぎてて本当に萎えてる
本人は全く悪くないのにもう界隈の空気最悪であんまり近寄りたくないモードになってきた
好きで先読みで楽しく追ってた漫画は展開ぐだぐだで終わりかけてるし
ミツクリとくっつくんじゃないの！？別に林檎でも小夜でも良かったけど…誰ともくっつかないの虚しいな
鏡見て凹むのやめたい、切に
辛い
私は軽度だから(自力でだいぶ治ったため)まだいいけど重度の人って大変だな。
私はアトピーじゃないけど知り合いの知り合いが重度アトピーらしくて話聞いてるとやばい
入院レベルのアトピーなのに毎日大量の食事とお菓子がやめられないらしい
同じ肌疾患持ちなのでその生活はほんと震えるわ
食事と肌ってなんで直結してんだろうね
甘いのいっぱいなんて食べたらデコルテが終わるよ私は
痒みで寝れん
皮膚って年々薄くなっていくらしい
そして2度と厚くなることはないらしい
設計ミスってるよほんと
好きなもんお腹いっぱい食べてる人羨ましい
肌が強い才能がある(あと内臓が強い才能)
顔とか家庭環境とか親がガチャっていわれがちだが肉体ガチャ当ててる人がもっともハッピーに生きれる世の中じゃないか？と思う
いいなぁ
(´-ω-`)
術後の１週間後の退院後の２週間後、やっと尿路を拡張してたチューブを瞬間的イタ痒さMAXの手技によって抜いてもらえた
ここ１週間ほど力むと毎日のように血尿が出たし腹部のチューブ埋没箇所近くも圧迫感がまた生じて来たしﾁﾝﾁﾝは終始イタ痒いしずっと残尿感あってビビってたが、それはチューブを残してたせいなんだそうな（ホンマに？）
で入院手術の破砕掻爬によって割って掻き出した結石は分析の結果、尿酸79％シュウ酸カルシウム21％の成分割合だったそう
再発防止にはとにかく水分、そして尿酸値を高くしない食生活、…尿酸値を下げる投薬処方もできるが一生のみつづけるコストを考えるとあまり薬は出したくない、とのこと
診察室から出て食べていいものよくないものをザッと検索してみたけど、肉や魚はよくない野菜をおもに、っていうなんじゃそりゃほぼヴィーガン食じゃん！で今まで「偏食すんなｱｰﾎｰw」て嗤ってきた因果の応報をくらってる🥺
我が子がもうすぐ1歳を迎える。
辛いことや苦しいことは笑顔を見れば吹き飛び、生きる活力をもらえた。
だが、どうしてもひとつだけモヤモヤが残る。どうしてもかき消すことができないのだ。
私の心が狭いのかもしれない、私の常識が、私の感覚がおかしいのかもしれない。それでも、モヤモヤがどうしてもなくならない。
私には弟がおり、弟にも子が生まれた。私と3日違いでの出産。両親は嬉しい悲鳴をあげていた。もちろん、私もとても嬉しかった。
私はおしるしがあった日に、車で30分の実家へと戻った。ほどなくして陣痛が始まった。
陣痛が7分感覚になった頃、弟が仕事から帰宅し「大丈夫？いきみのがしとか、YouTubeとかで予習してる？」と聞いてきた。予定日より1週間も早かったため、正直全く予習なんてしていなかった。夫も仕事で立ち会えない可能性があり、不安だった。そう答えると、弟は「こんな感じだよ。俺ナイスサポートだって誉められたんだよ」と言いながら携帯の画面を見せてきた。それは、義妹の出産に弟が立ち会う姿だった。もちろん細部やデリケートな部分は見えておらず、引きで撮影されているため義妹と弟の声が聞こえるくらいだった。1分ほど見たが、陣痛でそれどころではなく「ありがとう」と切り上げた。頭のどこかに「この動画見ていいのかな？」という疑問が浮かんだが、弟には聞かなかった。その日の深夜に入院し、午前中に出産した。
出産した3時間後、義妹からおめでとう！とメッセージがきた。先に出産した同じ病院に入院していて、少し心強くも感じていた。
私は産後の高揚したテンションのまま義妹に返信を打った。純粋な尊敬の意味で「弟があなたの出産の動画を見せてくれてレクチャーを受けた、私はあなたのように冷静でいられなくて、たくさん叫んでしまって恥ずかしかった」という文言を打ってしまった。義妹からは普通に返信がきて、お互い休み休み行きましょうね、というようなところでメッセージのやり取りは終わった。
これが全ての始まりだった。
産後、私は実家に戻った。少し落ち着いてきて、産後2週間が経った頃だった。
母の携帯に、弟から電話がかかってきた。電話に出た母の様子が明らかにおかしい。ただごとではなさそうに思えた。話していたのは2時間くらいだろうか。げっそりした顔で戻ってきた母は、ものすごく困惑していた。
弟からの電話は、出産の動画を見た私と母に怒っているという内容だった。あとで聞くと、母もその動画を少し弟から見せられていたらしい。
電話を代わると、義妹と、義妹の母が劣化の如く怒っていると、憔悴しきった声で弟は言った。義妹の怒りは主に私に向いているようで、「夫から見せたもので、いくら陣痛中とはいえ、そんなセンシティブな動画を見せられたら『それは私に見せるべき動画じゃないでしょう』と止めるべきではないか？私なら止める。そして、産後ハイとはいえ、メッセージで私本人にそんなことを言うなんて信じられない。」というものだった。
なんてことをしてしまったんだ。絶望感に襲われ、涙が止まらなくなった。必要なら直接謝りに行くと言った。
その夜は自分の行動を悔やんで眠れなかった。
次の日、弟が1人で話をしに実家へ帰ってきた。開口一番、離婚してもいいと言われている、と、憔悴しきった顔で弟は言った。
この際だから、義妹は私たち家族に言いたいことがあったという。特に私には、少し気を遣えない人だなと思っていたが今回のことで全てが繋がってしまい不信感しかないと。
これはどうあっても謝罪に行かなくては、今後の弟夫婦の関係に響く。この段階では、謝りに行くのも辞さない気持ちだった。
以下の内容を聞くまでは。義妹の言い分はこうだった。
①弟夫婦の結婚式が仮で決まった日程が、義母母の命日で一周忌の日だったため、私が母にどうしようかと相談したこと。
→この件について、私が相談したことで母が「まだ日程は本決まりしてないなら変えられないか」と打診してくれました。結局義妹が友達に日程を告げてしまったということでそのままになり、時間がズレていたため私たち夫婦は一周忌に参加した後式に出た。
慶事なのに、弔事を理由に日にち変更の打診をしてくる神経が分からない、私ならしない。ということだった。
→私たちの2年前に弟夫婦は入籍。良い日の重なった日だったので入籍。
これについても、私ならわざわざ同じ日を選びません。とのことだった。
弟には「同じ日にしてもいいか」と事前に相談済。弟はどうぞと言ってくれたので、そのまま入籍した。
③私の娘と義姉夫婦の息子が同じ学年になるように産んだこと。
→「普通は姉弟で話し合って子ども同士の学年がかぶらないようにしませんか？私の母は叔母さんと話し合ってイトコ同士で学年がかぶらないようにしたそうです。比べられたりして嫌な気分になると思いませんか？」
ここで、私は謝る気が失せてしまった。
我が子の誕生にケチをつけられたようで、悲しく、情けなく、こんな考え方の人もいるのかと衝撃を受けた。どうしてそんなこと、言われないといけないの？と、人生でいちばん悲しくなった。
→弟夫婦は実家の敷地に家を建てて住んでいる。確かに、私たち夫婦も余っている敷地に家を建てるという話が出たことがあった。
子どもの学年がかぶっているし、学校が一緒になると比べられたりするし、気も遣うので絶対に嫌だと。私たちの近くには住まないでほしいですとのことだった。
元々近くに住む気はもうなかったし、私にも実家の土地をもらう権利は当然あるのに、どうしてそこまで言われなくてはいけないのか分からなかった。
⑤義姉息子への育児や行事など(写真撮影など)について。私たちが娘にしていることを参考にされたくない。
→同じ写真館を使われたり、同じものを使われたりするのが嫌。義両親が遊びに来た際に、娘のバウンサーを見て「○○ちゃん(義姉息子)にもこういうのあったらいいよね」と言っていましたが、真似されるのも嫌ですし、私の娘の前でそんな話をされたくなかったですとのこと。
真似する予定も、育児を参考にする予定も、一切なかったし、今後することも絶対にない。
→夫は水商売をしており、私も会社員だということは知っているが何の仕事をしているか弟も義妹もよく知らない。
普通話しませんか？不信感しかありません、とのこと。これも聞かれなかったからわざわざ話さなかっただけのこと。そしてその時夫のことを「あの人大丈夫なのか？」とまで言われ、私の悲しい気持ちは怒りの感情へと変わってしまった。
産後、まさかこんなことを言われるとは思っておらずメンタルはボロボロ。自分の感覚がおかしいのかもしれないと思い、新生児期の我が子を抱いて、涙する日々を過ごした。
①-⑥まで、まさに青天の霹靂で、①②については配慮が足りなかったと思っていたけれど、③④⑤と続いて謝る気も引っ込んだ。
③については特に、授かり物である子どもに対してそういう感覚を持つという感覚が理解できず、ショックしかなかった。
弟には、他のことはまだしも、娘の出生のことまでそんな風に思われるとは思っていなかった。動画を見てしまった件と失礼なメッセージを送ったことについては直接会って謝罪するが、それ以外には全く触れないでおくと伝えた。
後日、義妹の父親が実家へ来て私たちに「本当に失礼なことをして申し訳ない」と頭を下げた。その後、弟夫婦は2人で実家へ来て、夫婦で解決すべきことを大きな騒ぎにしたと謝った。
私も、動画を見たことで辛い思いをさせてしまったことは誠心誠意謝った。
動画を見たのは陣痛中でとてもそんなことに気付けなかったことや、産後数時間でのメッセージのやりとりだったため、産後ハイのようになっていて気が遣えなかったことなどを伝えた。
今、全く普通の顔をして弟と義妹は過ごしている。実家にも普通に出入りしているし、4ヶ月の頃に会った我が子を見れば「かわいい〜抱っこしていいですか？」と言い抱いた。
私は、かわいいはずの弟の子をかわいいと思えず、抱くことが恐ろしくて抱かなかった。
いつまでも終わったことを考え続けている私の心は狭いのかと何度も自問自答している。
情けないけれど、あの時弟の口を通して伝えられた言葉の全てを、じきに産後1年が経とうとしている今も、どうしても忘れることができず、モヤモヤとした感情を捨てられないままでいる。
それだけで安泰でもないんだよな
家庭に入った女(特に子供がいると)近所の腕がいいお医者さん、危ない場所や危ない人が住んでる地域の情報は必須。
頼れる先は、例えば上の子が入院することになって、母親は付き添いで病院に数ヶ月泊まらなきゃいけない、父親もずっと仕事休めない、下の子は幼稚園児、両祖父母にも頼れない となると、ママ友だったりを頼らざるを得なくなる。
ワイが入院したときは可愛い感じの若い娘多かったけど注射下手すぎて点滴差し替えのときに毎回3回さされて結局お婆さんにヘルプ頼んでその人が一発で決めるってのを繰り返してたから、ワイはお婆さん派やで
人間は身体拘束したら筋肉の衰弱が進行してお世話しなければいけない項目が増えるんだよ
長期入院者がほしい経営者は積極的にやろうとするかもしれないが、そういうヤツにかぎって看護師の人数を増やさない。単純に「おまえらサービス残業決定な」とおなじ意味だよ。
あと学校もそうだけど保護されるべき弱者（子供・患者）であれ何回も意図的に暴力を振るったのなら警察呼んでしっかり傷害事件にしたほうがいいとおもうよ。
医者によってはそうしてるらしい。
けど、秋田県の医者いびりだしhttps://news.nicovideo.jp/watch/nw478305とかあるし、サービスがさせてもらえなくなるケースもある。
