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はてなキーワード: ノロケとは
我慢も察することも止めて、
我慢（察する）できるようにならなきゃだめだと思うこともやめて、
思うままに「なんでなんでどうしたの！？」って言って、
とうとう離れない男が残ったら、結婚できる。
要するに、女王様になって、
発達障害者は自己肯定感が低いので難しいだろうけど、がんばれ。
もうひとつは「なんでなんでどうしたの！？」の言い方を工夫する。
責めるように言われると、ウザッとなる男は多いので、
（言う方に全く責めるつもりがなくても、受け取る方がそう受け取る場合を含む）
これを常に可愛く伝えることをマスターする。
定型発達者の彼女は、そういうのを、相手の状態を見て、態度を使い分けるのだが、
発達障害者には、そういう判断はつかないので、「いつも」それをやる。
こういう小手先のテクで目先の危機を回避して、普通の男とくっついちゃうと、
発達障害者の側は変われない。
発達障害のくせに、恋愛強者並の打率（付き合った彼と必ずうまくいく）
を目指すのは間違いである。
絶対すぐ別れる、子供の行事のことばかり書いて子供をアクセサリー扱いしている。
旦那と子供のことばかりSNSに書いている、恋愛脳だ！と散々呪詛を振りまき(まだ直接言ってないだけマシかもしれないけど)
彼氏ができた友人に対しては彼氏ばかりで全く遊んでくれない！と怒ったり、
付き合ってすぐ報告がないと「私に直接報告がなかった！どうして言ってくれなかったの！かなしい！」と泣いていた友人がいたが、
先日、無事にデキ婚したらしい。
直接報告なんて来なかったし(SNSで知った)
一生一緒♡♡ってすっごく楽しそう。
＞＞飲み会で場を盛り上げたり、１人でポツンとしてる人がいたら輪に入れるようにしたり、
輪に入れなさそうだったら2人で話をするだけ。
媚び売ってんじゃねーよって周りの女思ってそう。
＞＞私は普通に、話の内容に興味があるだけなのに。
これも女があざとく媚び売ってるようにしか見えない
男好きって思われてるだけじゃない？
＞＞普通に話がしたいだけなのに
服の露出控えてみたらどうだ？
気を利かせまくるのは彼だけにしときなよ。
寝ていたのに無性に風呂に入りたくなって、朝6時にシャワー浴びた後、全裸でうろついて、パンツを探している時に気付いた。
というか、そういえば、下着を干している光景を見たことがない！
そういう気遣いに気付いて、いま毛布にくるまって寝ている妻が愛おしすぎて書き始めた。
もう結婚して11年。お互いオジさんとオバさんなので、気持ち悪いと思われるかもしれないが関係ない、オレは妻が大好きだ。
嫁のすきなとこ
・何かとヤキモチを焼いてくれる
たまに面倒なんだけど、好きだという気持ちがあるという事が分かるし、自分がまだモテる存在なのかなという自信（錯覚）をくれる。
・整理整頓が素晴らしい
どこに引っ越しても、事前に間取りや収納の大きさなどを測って自分なりの設計図を書いて収納するから、バッチリ整理整頓され気持ち良い。それにその設計図のイラストがかわいい。
でも、俺が散らかしても怒るほど几帳面すぎるほどではないので気が楽。
「あの紙どこやったっけ？」とつぶやいただけで、サッと出てくる。
素晴らしい才能だと思う。
・自信をくれる
パワハラスーパーブラックな会社を辞める事に、すぐに賛成してくれたし、無職期間も職が見つかるか不安だと話しても「何とかなるよー、あなたは凄いんだから大丈夫、大丈夫」と言って自信をくれる。
・常に可愛くいようと努力している
清潔な身だしなみ、髪型、洋服選びなどなど、常に俺から可愛いと言われるための努力を惜しまない。
が、、ブランドものや、高い化粧品を買おうとはしない。男性から見て無駄なんじゃないかと思われる買い物を一切しない（ここ大事！）
むしろ、少し高い商品を買うのをためらっている時は、俺が背中を押してあげてる。
・俺の好きな事に興味を持ってくれる
俺がはじめた趣味、例えば楽器、釣り、フットサル、コーヒー、ゲーム、筋トレなどなど
そのすべてに妻も理解と関心を持って参加してくれる。
無理に合わせるんじゃなく、一回チャレンジして、続くものは続けるから、楽しさが倍になる。
・優しい言い回し
俺が寝すぎで起こしてくれるとき、何かをやりっ放しにした時に、キツイ言い方を絶対にしない。
もう、俺は、手のひらで転がされてんでしょうね。
外出や就寝前に戸締りや電源が切れているかの指差し確認を毎回する。
その数えている姿が可愛く、抱きしめたくなる。
・字がきれい
ちょっとしたメモも丁寧に書くし、字がうまい。でも、先生みたいな字ではなく、字体から優しさが溢れている。
他人に自慢したくなる字。
西野カナみたい？？
追記します
妻が実在しないんじゃないかってコメント、めっちゃ笑いました。いない前提で読み返すと笑えますね！
とにかくあかるい安村バリに安心していただきたいです。あ、風呂上がりにパンツ履いてませんでしたけどね！
「完璧な奥さん」なんていうコメントありましたけど、そんなことないです。
緩急がうまいというか、さぼるとこは上手にさぼるみたいな。
でも「え！そこに拘るの！」っていうところもありますが、微笑ましいです。
恋人のことを何でも知りたいと思うのは異常だろうか。
いや、きっと思うだけならば、皆そうなのだろう。恋人のことを知りたい、隠されているのではないかと不安になる、相手を疑ってしまう。好きになったならば当然だと思う。
しかしどうして、「恋人のことをすべて知りたい」と言葉にすると、途端に胡散臭くなってしまうのか？
それは、私のような人間が、「本当に」恋人の全てを知ってしまうからである。
私だって知りたくないことはある。あるが、身体が勝手にそうしてしまうのだ。気付いた時にはPCの前で特定に向けた作業をしてしまう。曲がりなりにも知識があり、行動に移して成功させてしまうのがいけないんだ、という責任転嫁をおまけにつけながら。
世の中には知らなくていいことであふれていると知ったのは、今の恋人と付き合ってからだった。そもそも私は今の恋人以外に好きになった人も付き合った人もいない。だからそんな私が初めての恋成就させてのめりこむのは至極当然と言えるのだ。だって初恋は叶わないものだと思っていたから。
私は彼のことを好きだと気付いた初日には、もう彼の元カノ、習い事、住所（番地まではさすがにわからなかったが）、家族構成、ツイッターを含むSNSサイトのアカウントの特定、交友関係（彼の友人のフルネームおよび学籍番号、クラス）など、たいていのことを知り尽くしてしまった。正直自分でも引いた。マジでやるやつがいるか？と三日三晩罪悪感で死にそうだった。特定は続けた。
だが私は特に行動も何も起こさなかった。ここまでしておいて何もしないのかよと思われそうだが、その通りです。ただのヘタレな私は彼を目の前にしてしまうと非常に奥手で、彼に対して何かを仕掛けることも無く、接点といえば部活だけという生活を送っていた。それでも暇さえあれば彼について調べに調べ、一週間もすれば彼の幼少期の写真から今現在の写真まですべて手に入れてしまったし、なんだかやることもないし、という感じでただ彼を遠くから見守るだけだった。ちなみにリアルでのストーカー行為はしていない。彼と学校で目が合い、「おはようございます」の一言をかわすために二時間ほど学校に早く行っていたことくらいで。
（追記１）幼少期の写真入手方法についてコメントがあったので後出しで付け加えるが、これは彼の習い事のサイトで写真が公開されているのでそれを入手しただけです。これに至っては特に面白くなくてすまん。
まあこんな生活をしていれば周りの人間には当然私が彼のことを好きなことがばれるわけで、いろいろ邪推もされていたのではないかなと今になって思う。結果的には付き合えたわけだけれど、付き合ってからも前途多難というか、状況が状況なだけに思い返すとやはり大変なことだらけだったなという印象しかない。のでこのあたりは割愛。
本題はここからだ。別に今何か不自由なことがあったり、不具合が生じているわけでもない。私がネトストをしていたり彼の身元をすべて調べつくしていたのは割と早い段階で彼に話したし、私のそんなところも受け入れてくれた。こんなやばいやつを受け入れるというのも、それはそれで大丈夫か？と心配になったりもするが、彼も彼でめちゃくちゃやべえところがあるので、きっと似たもの同士なんだろう。
とにかく今も私たちは彼氏彼女なわけだが、それでも私のネトストが止むことは無い。
もちろん彼は隠し事をするような性格ではないので、特にやましいものも見つからず安心していた。浮気の痕跡も無し。R－18的なえっちなお姉さんも無し。いくらツイッターのリプライを遡ろうとめちゃめちゃ健全なわけだったけれど、遡ったら友達とのやり取りの痕跡だとか、私の知らない彼の姿があった。
それは私と付き合う前の彼のことで、私と付き合ってからは友達と隠れて連絡を取るようなことなんて一切していないし、もししていたとしても彼に聞けば「見たいの？いいよ」といって普通に見せてくれると思う。だから本来ならばそんなに気にすることではないのだが、私にはどうしてもそれが嫌だった。
ここまで長々と話していて申し訳ないのだが、結論から言うと、私の一番の欠点は、彼の過去を許せないところなのだと思う。
彼の過去を詮索するためにありとあらゆる彼の友人と付き合いを持ちそれなりに仲良くなり「そういえばこれどうだったんですか～？」と白々しく聞いてみる。
今書いてて思う。意味なくね？と。
でもその意味の分からないことをしちゃうのがメンヘラなんだよ！！！！！今まで何年も引きこもって２ちゃんやってたアニオタがリアル充実させてるだけすごいじゃねえかよ！！！！！！！
これが私の本心だ。だってそうじゃん？メンヘラと付き合うなってあれほど言ったのに。（溜息）
という感じで今私は生きているが、どうやったらこの意味のない行動を止めることが出来るのか、本当に悩んでいる。マジで。
携帯を勝手に見ようが写真を入手しようが「勝手なことしちゃだめでしょ」というだけで行動を責めない彼のやさしさが苦しくなる。しちゃいけないのはわかってるよ。でも知りたくて知りたくてたまらない。私の知らない彼が1ミリでもいると思うと気が狂いそうになる。
時々「それは愛ではなくて執着だ」と言われることがあるけれど本当にそうだと思う。私は彼に執着している。きっとこの世の何よりも。
だってそれの何が悪い？執着だって愛だ。そうやって言い訳して自分を正当化させているのはわかっているけれど、私は彼が許してくれる限りずっとこうなんだろうと思う。彼が許してくれるから、私は変わらないままストーカーでメンヘラなクソ女なんだ。
でも今の自分嫌いじゃないよ。彼が好きだって言ってくれるから自分のことはちゃんと好きだよ。
誰に異常と気持ち悪いと言われようと、これが私の愛ならそれでいいと思う。本当はね。
冬になるといろんなことを思い出すから、こんなことを言いたくなってしまっただけです。ごめんなさい。
ただひとつだけ言うとするなら、行動に移した時点で、何かが変わるよってこと。それはいい方向にも悪い方向にも行く。丸投げかもしれないが本当にそうだ。
私は彼が許してくれる人だったからいい方向に行けたけれど（嫉妬していくら詮索しようとも怒らないどころか可愛いと言ってくれる人だから）、普通はそんなにうまくいかないはずだから。
まあ、なんだ、盛大なノロケです。だからいつかこの記事がぽっと消えることもあると思うが、大したものでもないし、見てくれる人もそういないと思うので、それだけです。
（追記２）法について言ってくれた人ありがとう！！！深夜テンションで書き殴ったのでやばいこと書いてましたね。本当助かりました；；
他の人のコメントも全部読みました。反応がきたらそれは批判なんだろうなと思っていたので、すごく驚きました。世界はやさしいって本当ですね。皆さんありがとう、心から感謝します。
本当はまだ書きたいこともあるけれど書ききれなかったし、「自分のしたことを正直に告白する方が自分のためになる」と言ってくれた方もいたので、また別の機会に書けたらなと思います。
一人語りごめんなさい。それではみなさまおやすみ。私みたいなメンヘラには気を付けるんだぞ。気付いたら読んだ覚えのないメールに既読がついているかもしれないよ。
恋人のことを何でも知りたいと思うのは異常だろうか。
いや、きっと思うだけならば、皆そうなのだろう。恋人のことを知りたい、隠されているのではないかと不安になる、相手を疑ってしまう。好きになったならば当然だと思う。
しかしどうして、「恋人のことをすべて知りたい」と言葉にすると、途端に胡散臭くなってしまうのか？
それは、私のような人間が、「本当に」恋人の全てを知ってしまうからである。
私だって知りたくないことはある。あるが、身体が勝手にそうしてしまうのだ。気付いた時にはPCの前で特定に向けた作業をしてしまう。曲がりなりにも知識があり、行動に移して成功させてしまうのがいけないんだ、という責任転嫁をおまけにつけながら。
世の中には知らなくていいことであふれていると知ったのは、今の恋人と付き合ってからだった。そもそも私は今の恋人以外に好きになった人も付き合った人もいない。だからそんな私が初めての恋成就させてのめりこむのは至極当然と言えるのだ。だって初恋は叶わないものだと思っていたから。
私は彼のことを好きだと気付いた初日には、もう彼の元カノ、習い事、住所（番地まではさすがにわからなかったが）、家族構成、ツイッターを含むSNSサイトのアカウントの特定、交友関係（彼の友人のフルネームおよび学籍番号、クラス）など、たいていのことを知り尽くしてしまった。正直自分でも引いた。マジでやるやつがいるか？と三日三晩罪悪感で死にそうだった。特定は続けた。
だが私は特に行動も何も起こさなかった。ここまでしておいて何もしないのかよと思われそうだが、その通りです。ただのヘタレな私は彼を目の前にしてしまうと非常に奥手で、彼に対して何かを仕掛けることも無く、接点といえば部活だけという生活を送っていた。それでも暇さえあれば彼について調べに調べ、一週間もすれば彼の幼少期の写真から今現在の写真まですべて手に入れてしまったし、なんだかやることもないし、という感じでただ彼を遠くから見守るだけだった。ちなみにリアルでのストーカー行為はしていない。彼と学校で目が合い、「おはようございます」の一言をかわすために二時間ほど学校に早く行っていたことくらいで。
（追記１）幼少期の写真入手方法についてコメントがあったので後出しで付け加えるが、これは彼の習い事のサイトで写真が公開されているのでそれを入手しただけです。これに至っては特に面白くなくてすまん。
まあこんな生活をしていれば周りの人間には当然私が彼のことを好きなことがばれるわけで、いろいろ邪推もされていたのではないかなと今になって思う。結果的には付き合えたわけだけれど、付き合ってからも前途多難というか、状況が状況なだけに思い返すとやはり大変なことだらけだったなという印象しかない。のでこのあたりは割愛。
本題はここからだ。別に今何か不自由なことがあったり、不具合が生じているわけでもない。私がネトストをしていたり彼の身元をすべて調べつくしていたのは割と早い段階で彼に話したし、私のそんなところも受け入れてくれた。こんなやばいやつを受け入れるというのも、それはそれで大丈夫か？と心配になったりもするが、彼も彼でめちゃくちゃやべえところがあるので、きっと似たもの同士なんだろう。
とにかく今も私たちは彼氏彼女なわけだが、それでも私のネトストが止むことは無い。
もちろん彼は隠し事をするような性格ではないので、特にやましいものも見つからず安心していた。浮気の痕跡も無し。R－18的なえっちなお姉さんも無し。いくらツイッターのリプライを遡ろうとめちゃめちゃ健全なわけだったけれど、遡ったら友達とのやり取りの痕跡だとか、私の知らない彼の姿があった。
それは私と付き合う前の彼のことで、私と付き合ってからは友達と隠れて連絡を取るようなことなんて一切していないし、もししていたとしても彼に聞けば「見たいの？いいよ」といって普通に見せてくれると思う。だから本来ならばそんなに気にすることではないのだが、私にはどうしてもそれが嫌だった。
ここまで長々と話していて申し訳ないのだが、結論から言うと、私の一番の欠点は、彼の過去を許せないところなのだと思う。
彼の過去を詮索するためにありとあらゆる彼の友人と付き合いを持ちそれなりに仲良くなり「そういえばこれどうだったんですか～？」と白々しく聞いてみる。
今書いてて思う。意味なくね？と。
でもその意味の分からないことをしちゃうのがメンヘラなんだよ！！！！！今まで何年も引きこもって２ちゃんやってたアニオタがリアル充実させてるだけすごいじゃねえかよ！！！！！！！
これが私の本心だ。だってそうじゃん？メンヘラと付き合うなってあれほど言ったのに。（溜息）
という感じで今私は生きているが、どうやったらこの意味のない行動を止めることが出来るのか、本当に悩んでいる。マジで。
携帯を勝手に見ようが写真を入手しようが「勝手なことしちゃだめでしょ」というだけで行動を責めない彼のやさしさが苦しくなる。しちゃいけないのはわかってるよ。でも知りたくて知りたくてたまらない。私の知らない彼が1ミリでもいると思うと気が狂いそうになる。
時々「それは愛ではなくて執着だ」と言われることがあるけれど本当にそうだと思う。私は彼に執着している。きっとこの世の何よりも。
だってそれの何が悪い？執着だって愛だ。そうやって言い訳して自分を正当化させているのはわかっているけれど、私は彼が許してくれる限りずっとこうなんだろうと思う。彼が許してくれるから、私は変わらないままストーカーでメンヘラなクソ女なんだ。
でも今の自分嫌いじゃないよ。彼が好きだって言ってくれるから自分のことはちゃんと好きだよ。
誰に異常と気持ち悪いと言われようと、これが私の愛ならそれでいいと思う。本当はね。
冬になるといろんなことを思い出すから、こんなことを言いたくなってしまっただけです。ごめんなさい。
ただひとつだけ言うとするなら、行動に移した時点で、何かが変わるよってこと。それはいい方向にも悪い方向にも行く。丸投げかもしれないが本当にそうだ。
私は彼が許してくれる人だったからいい方向に行けたけれど（嫉妬していくら詮索しようとも怒らないどころか可愛いと言ってくれる人だから）、普通はそんなにうまくいかないはずだから。
まあ、なんだ、盛大なノロケです。だからいつかこの記事がぽっと消えることもあると思うが、大したものでもないし、見てくれる人もそういないと思うので、それだけです。
（追記２）法について言ってくれた人ありがとう！！！深夜テンションで書き殴ったのでやばいこと書いてましたね。本当助かりました；；
他の人のコメントも全部読みました。反応がきたらそれは批判なんだろうなと思っていたので、すごく驚きました。世界はやさしいって本当ですね。皆さんありがとう、心から感謝します。
本当はまだ書きたいこともあるけれど書ききれなかったし、「自分のしたことを正直に告白する方が自分のためになる」と言ってくれた方もいたので、また別の機会に書けたらなと思います。
一人語りごめんなさい。それではみなさまおやすみ。私みたいなメンヘラには気を付けるんだぞ。気付いたら読んだ覚えのないメールに既読がついているかもしれないよ。
http://www.tsuwari-hanako.com/entry/dannna
という人気記事を見て、悪い方だと予想していた、というブコメが多い。
そこで念のために、ググってみると、「言動」という言葉の用例では、辞書では悪い方の用例ばかりが見つかる。
「軽はずみな言動を慎む」
「言動」は、主として他人から見た、人の言葉や行為。それも何か問題があるときにいうことが多い。非常に具体的な言葉や行動をさす
ここで「何か問題があるときにいうことが多い」と記されているように、悪い意味の行動に使うことが多いものだ。とすれば、タイトルを読んだ人が悪い方向に予想しても、当然のことなのだ。
なお、普通の書き方をするなら、こうだろう。
私は腐女子だ。腐女子で喪女だ。そしてバイだ。レズものもおいしい。
ところで、二次創作でエロを考えるとき、「これは実際に起こりうるのだろうか」ってことが気になる人は居ないだろうか。
そして、「実際に起こりうることだからこそ、創作の中に盛り込みたい！」って思ったりする人いないだろうか。私がそうだ。
そして、そうした知識を二次創作が好きな人達と分かち合いたくなる。それがその人の創作意欲を刺激するなら万々歳だ。とてもたのしい
なので処女の頃は、実際のセックスがどんな感じなのか、どんなことが起こるのかがとても気になっていた。
そして、婚約者ができた。エロ漫画顔負けのセックスをするようになった。
そこでいろんなことがわかった。そりゃもう創作にいくらでも使えるようなネタが実体験としてぼんぼん判明した。
今わたしは、自分の肉体で得た人体実験の結果を手にして、いろいろ話を練っている。
でも同時に、同じようにエロネタを書いている友人にもその話がしたくなる。
どれだけの成果が得られたのか、どれだけのことが判明したのか。
でもそれって結局ノロケになってしまう。いかに私達がどちゃくそエロくてラブラブなセックスをしているかって話になる。
そんな話がしたいわけじゃない。伝えたいのは研究結果により知り得た内容だ。
確かに、実際に行われたものが「どちゃくそエロくてラブラブなセックス」であることを伝える必要はある。
でもそれは、創作の世界の中でどちゃくそエロくてラブラブなセックスをしたらどんなことが起きうるかを伝えたいだけで、私達がどれだけ素晴らしいどちゃくそエロくてラブラブなセックスをしているかを言いたいわけじゃない。
なんかそこが咬み合わなくて、もやもやする。
たぶん、実験を行った研究者ではなく、実験に使ったラット自身が語っては意味がないのだろう。
ノロケや自慢話ではなく、研究結果として受け止めてもらうには、どうしたらいいのか。
ーーーーーーーーー以下追記ーーーー
たぶん釣りだと思うが一応言っておくぞ。
そういう風に思うようになったのって、友人がそいつと付き合って、その友人がノロケたからだろ？
要は人の持ってるものが無条件に欲しくなるガキの心理と大差ない。
非モテというだけで敬遠してました反省！ とか言いながら、結局また同じ穴にはまってんだお前は。
まずその他人の評価に左右される癖をどうにかしろ。食べログじゃねえんだから。
それから、長所として挙げたものもツッコミどころが多すぎる。自分に都合がいい面しか見ようとしてない。
一応「すべての非モテさん達がそうだとはさすがに思わない」とは言ってるが、
そいつらはお前が今まで目を向けてこなかった連中なんだぞ。そう簡単に見分けられると思うか？
扱いやすい奴だけじゃない。例えば、非モテの中にはモテなかったせいで、異性に恨みを持ってるのもいる。
この増田に限らず、恋愛に疲れたり、裏切られたりすると、優しい人だの誠実な人だの言い出す人間がいる。
けど、そうやって優しい相手を求めるようになるまでに、いったい何人と付き合ったよ。
今更経験の少ない相手に合わせられるか？ 歳の割に異性に不慣れな奴で本当に満足できるか？
