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はてなキーワード: くしゃみとは
http://anond.hatelabo.jp/20151114135337
歴史を学び、被害にあわれた方々の生の声をきいたらこのようなことはいえまい。
ＮＨＫアーカイブスでも資料サイトでもいいので、是非、勉強して欲しい。
オウム真理教問題、三菱重工爆破事件あたりだけでも、勉強には十分いいとおもう。
ほぼ毎日、みんながテロほどではないにせよ、悲惨な現実にあってるような気がするが。
道を歩けば、歩きタバコのくさい煙を吸わされたり、不用意に火の粉を落とされたり（火の粉はテロといってもいいかも）・・・
満員電車ですし詰めになって足を踏まれたり、荷物を体にぶつけられたり、くさい息をはかれたり、電車で座ったら巨体デブによっかかられて肩をこわしたり・・・
他の場所でも、くしゃみや咳をマスクなしでぶっぱなされたり・・・
うん、飛散してて、悲惨だ！
(アテスウェ)
フランス語で「君の願いに（君の願いがかないますように）」という意味。
目上の人や初対面の人の時などは、「A vos souhaits（アヴォスウェ）（あなたの願いに、という意味）」と言う。
ちなみに二回くしゃみをした相手には、
「A tes amours !［発音：ア テ ザムーゥ”］（恋愛が上手く行くように、という意味）」と言う。
言われたほうは決まって「Merci !(ありがとう！)」と返します。
http://blog.livedoor.jp/lagallega/archives/350202.html
“God bless you!” の ‘God’ が省略された形。くしゃみをした人にかける言葉。
そのまま訳すと、「神の祝福がありますように。」 とか 「神のご加護を。」 といった意味。
「くしゃみ」 と ｢神の祝福｣ って、つながりが良く分からないので、
くしゃみの後で “Bless you!” と言われても、「何を言ってるんだろう・・？」と思ってしまうかも知れません。
この “Bless you!” ですが、中世ヨーロッパで 「くしゃみをすると魂が抜けて悪魔が入り込む」 という言い伝えがあって、
くしゃみをした人に 「神のご加護を（悪魔が入り込みませんように）」 と声をかけるところから来ています。
そういうわけで、この “Bless you!” には、「お大事に！」という意味があります。
“Bless you!” といわれたら、“Thank you.（心配してくれてありがとう。）”と返す。
2,5次元舞台、アイドル舞台、小劇場、演劇、歌舞伎、宝塚、ジャニーズ舞台、ミュージカル、海外ミュージカル、海外演劇、能、落語、狂言、文楽、その他古典芸能、劇団四季、ファミリーミュージカル、パフォーマンスショー、アイスショー、ダンス、朗読劇。
バレエやクラシックコンサート、オペラでは、もっとデリケートになってくるのではないでしょうか。
それぞれのジャンルのルールに従いながら、マナーを守って観劇しましょう。
バッグや持ち物は座席の下かひざの上におきましょう。バッグハンガーを前の座席にかけ荷物を吊るすようなことはおやめください。大荷物の場合は、コインロッカーやクロークを活用してくださいね。
頑張った！わたし、頑張ったよ！！！
というのを誰に対してでもなくアピールするために書く。
しかし恥ずかしすぎるのではてなidは使えない。ガチ匿名じゃないと恥辱で舌噛んで死ぬ可能性がある。
汚部屋指数90〜100、寝床と足場と風呂トイレの類はキープしている（それでもピカピカには程遠い）が残りはゴミ帝国の支配下にあるという結構ガチめの汚部屋。
ベッドの上には常に添い寝してくれる連中（本とか本とか本とか漫画とかたまにネイルアートのボトルとか）が引きも切らず、ふと目をやれば色とりどりの服が競ってわたしの目を楽しませてくれる（洗濯後に取り込んだやつ畳まないでその辺に積んである）。あとそこらの棚とかちょっとほじくり返すと思いもよらぬお宝とかが発掘されて退屈しない（デスクの奥からダフトパンクの二人組の未開封フィギュア出てきた！オシャレすぎて開けられない！！）
そうわたしこそがこの汚部屋の女王。この部屋の全てはわたしのためだけにある。わたしの好きなもの、ツボなもの、見てるだけでデュフフ笑いが止まらないようなものだけがある。だいたい行方不明で、ある日突然特に探してないのにひょっこり出てくる放浪好きばかりだけども。違う今はお前を探してたわけじゃないんだウェッジウッドよ、ああでも綺麗。なんて美しいのかこの模様。
思えば10年、大学進学をきっかけに一人暮らしに入ってからというもの、ずっとこの万年内乱状態行方不明者うなぎのぼりの領土を祖国もとい我が家として生きて来た。
当たり前だが来訪者はない。友人はもちろんのこと親兄弟でも部屋にいれない。入れないし居れない。おかんとか咳くしゃみ止まらなくなる。彼氏？なにそれおいしいの？
美味しいと言えば、人に言うと驚かれるが料理もする。この汚部屋で。「ここで作ったもん食えんの！？」って言われるけど大丈夫食えます。わたしは。
食器も割と洗うよ。割とね。
そんなわたしの汚部屋に今日、はじめて、人を入れたよ！！！１！！しかも異性！！！！１！！！
頑張ったよわたし！！よくやったよわたし！！！
よくぞ仮病とか使ってバックれなかったよ！！！！引越し屋の見積もり！！！！！
流石にプロだけあって動揺はしても態度は丁寧、身内が見せるあの蛇蝎に対する嫌悪に等しいドン引き顏など（少なくとも見た目には）全然表さなかったよ！！！！１！
荷物量的にもものすごい多いわけじゃないみたいな態度でいてくれたよ！！！！！そりゃそうだよな大きめのトラック予約したからな！！！！
おかげでもっと片づけ頑張ろう捨てまくろうみたいなキモチになれて、そのまま合い見積もりも取らずに契約しちゃったぜ！！１！予算ちょっとはみ出たけどキニシナイ！！！
気にするべきはそもそもソコジャナイ！！！！
こういうのな、叱られて叩かれるとな、すごい凹むのな。
言われなくてもわかってんだっつうの人が見たらだらしないわ汚いわでホモサピエンスの住処じゃないってのは。
言われなくてもわかることを言われることほど「もうダメだ…」感を煽るもんはないのな。
嫌悪感あらわにされると本当に消えたくなる。かき消えたくなる。かき消えられそうな気がしてくる。ゴミの中に。自分ホームレス適性あるんじゃね？ゴミ山とかでも暮らせるんじゃね？ってなってくる。
まだドン引きされてない、まだ人非人じゃないと、たとえ思い込みでもそう思えたんだから、もうわたしは変わる！！！
追記：
トラバで突っ込まれて気がついた。ごめん片付いてはない。まったく片付いてはない。
ぐっちゃぐちゃの、人間の目には腐海にしか見えないであろう我が領地に人を招き入れたということがもう個人的に快挙だったのわたし。
布団を変えた。
これだけ。
しかも安い布団。
ここ1年くらい アレルギー性鼻炎・蕁麻疹 の症状が少しずつきつくなってきていたが、
先日、布団に飲み物をこぼしてべたべた＆臭いが付いたので急遽買い替える事に。
（それまでは羊毛の多層布団を使用）
寒がりなので羊毛の布団を選択し、自宅で開封した瞬間、涙とくしゃみと鼻水が。。。
一日天日干しをしてから使用したものの、一晩で鼻と目の状態が最悪に…
羊毛がダメなのかと疑い、ポリエステル100％の布団に買い換えたら症状が劇的に改善。
まさか布団が原因とは思わなかった。
以前買い換えたときは体調に変化はなかったので、少しずつアレルゲンが増えていたのかも。
最近は起床後のダルさや平常時の鼻炎もほぼなくなり、だいぶ楽に生活できるように。
アレルギー持ちで体調が思わしくない人は布団を変えてみるといいかもしれません。
「金パブ」と聞いてなんのことか分かる人は増田には少ないと思う。
「金パブ」とは数ある感冒薬の中でも薬局の棚で光り輝いている、
そんな「金パブ」を愛してやまない男がいた。アダ名はよっちゃん。
口が寂しいので、よっちゃんイカをしがみながら仕事をしているため、
よっちゃんと呼ばれたそうだ。
ちなみに知り合って５年になる。
よっちゃんは、目を覚ますとまず「金パブ」を牛乳で喉の奥へ流し込む。
それからショートホープを吸ってから、あらためて「金パブ」を水無しで飲む。
これは朝食代わりだそうだ。
「粉薬をよく水無しで飲めますね？」とよく聞かれるそうだが、
彼に言わせると、「なぜ、きな粉が食べられて、金パブが食べられないのか謎」だそうだ。
ちなみに彼は「金パブ」以外の朝食は摂らない。
朝の情報番組を見ながらしたくし、バスと私鉄にのって会社へ来ると、
かけつけ１杯とばかりに、ユニマットコーヒーで「金パブ」を飲む。
曰く、「カフェインと金パブの相乗効果」で臨戦態勢に身体がなるらしい。
しかし、よっちゃんは「金パブ」を飲むととたんに眠くなるみたいで、
食後には必ずドトールへ行って、紫煙をゆらし、「金パブ」を飲む。
そして会社へもどったよっちゃんはふたたび睡魔と戦いながら適当な電話をかけている。
と、くったくのない顔で彼はよく笑った。
そんなよっちゃんが死んだ。
司法解剖をしたところ通常白くなる肺が「金色」だったそうである。
あれだけ飲んでも風邪をひくのか。
後ろの方で、誰かがくしゃみをした。
