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はてなキーワード: 自己肯定感とは
美容室に行くと、キモい男が来店して、店員も他の女性客も気持ち悪がってるだろうなと思っています。
本当はカットだけでいいのだが、キモい男がきてお店に迷惑かけて店員に申し訳ないから、なるべく単価が上がるようにカラーもしてもらってる。
本当は2ヶ月に一回くらいのペースでカットしてもらえばいいのだが、申し訳ないので1ヶ月に一回通って単価を上げている。
1ヶ月に一回通うと、短いスパンで辛い思いをするので、精神的にきつい。
でも、ただでさえキモいのに、身だしなみに気を遣わなかったらもっとキモいので、我慢して通っている。
今日、これから美容室に行くのだが、他に女性客がいたらキモがられるだろうなと不安で、いつも通り辛くて昨日は一睡もしていない。
29歳
男
年収350万
顔：多分ふつう
友達：0人（連絡すれば返事は来そうだが5年以上連絡取ってないのが5人、職場でそれなりに仲良いのが2人）
実家住み
高校卒業後は浪人してた特定の国公立を狙ってたけど失敗。入れそうな大学はあったけど
ランクを落として入るぐらいなら働くわ。と言ってアテも無くブラブラし続けて6年ぐらい経ってたクソ野郎時代
当然、お金も無く一人暮らしもできず少しの貯金はあるけど、後は運転免許や資格取得に消えた。地方故に車が必須なので維持するだけでも結構辛かった
去年から、ようやく目標だった職種（経理）に就けたはいいけど地方故に年収が低い
一応まだ上昇志向ではあるけど、肝心の経験値が低すぎて転職しづらい。でも現職だと深い経験が積めないので将来的には転職したい
あといい加減一人暮らしをしたいけれども、職場がかなりのド田舎なので近くの家を借りようにも、そもそも物件が無くて断念せざるを得なかった
借りられる物件も職場まで車で30分前後と、実家から通うのと大差が無いので諦めた
一方で、少しお金に余裕が出てきたのでアウトドアな趣味（ゴルフ）と運動（ジョギング、筋トレ）を始めた。インドア趣味は逆に頻度が減った
ゴルフは同世代とは一度も行ったことが無く、職場の定年を迎えたアルバイトさんに誘われて行ったことがある程度。まあまあ楽しかった
運動はダイエット目的でやってるけど週に4日ぐらい、仕事の日は3,4km走って休みの日は6~10kmぐらい走る。考えがまとまるのでこれはこれで楽しい
異性と接した経験はあんまり多くない。高校の頃に仲の良い女友達が居たので
良く話していたり、クラスの女の子とカラオケに行ったことぐらいはあるけど、付き合ったことは一回も無かった
フリーター時代はそもそも周りに若い女性が居ない、居てもフリーターだったのと資格(と免許の)勉強に必死だったので
誰が好きとか、そういうのは一切なかった。そもそも友達とすら疎遠になり、同年代も居ない場所でフリーターしていたので誰かと遊ぶことすらなかった
一応ネトゲのボイスチャット（肉声で会話）はコミュニケーションの一環としてやっていたので
男性、女性問わずコミュニケーションは割と取れるし、取りやすい方だと思う
今の職場は比較的20代が多く、男性・女性問わずよく話してる。自分からも話しかけるので多分そこまでコミュ障だと思われてない
同じ部署の年下の女性（先輩）がすごく好みで絶賛一目惚れ中だが、良くて仲が良い友達程度にしか思われてないだろうし、そもそも既婚者なので脈が無さそう
仕事の愚痴のみならず、家庭の愚痴が誰にも相談できないからと泣きながら相談してくれたり、プライベートな話をよくしてくれたり
仕事中でもよく話しかけてきてじゃれ合ってくるので、こっちもつい話しかけてしまうし、何故か話の流れでスマホケースもお揃いになったが
正直今の職場ではこれが一番辛い。一目惚れとかホントに久しぶりなので辛い
ここ1年は上記のような感じで過ごしていて、少し自己肯定感が高まったせいなのか最近は街中のカップルとかが羨ましく見えてきたが
上記の通り交友関係が壊滅的なので積極的に行動してみようと地元の街コンに行ってみるも、当たり前のように玉砕
正確に言えば、2人と連絡先の交換をしてもらえたが、1人は彼氏いるんです宣言で終了。もう1人は1回だけ食事をしたが、ものすごい長文ラインでお断りされて終了した
「〇〇さんはすごい良い人だと思うんですけど～」みたいなことが綴ってあったが、長すぎてなんて書いてあったのか覚えてない
アプリも使ってみたが、実家住まい・低年収・年齢あたりで即アウトだろうな。と思ってあんまり本腰を入れてない
何人かとマッチングしたことはあるけど、向こうが興味無かったりすぐ退会されたりして話にならなかったのと
全体的に旅行好き、ディズニー好きが多くて話が合わなさそうだな。と思ってほとんど放置してる
モテる方ではないし、待ってたところで出会いも何も無いと思うので
一目惚れを吹っ切る為にも街コンには積極的に参加したいと思ってるけども
一目惚れしてる女性になんとか振り向いてもらえないか、という邪な感情と
そもそも今は転職も視野に入れて仕事に集中すべきでは、という感情と
今年30歳になるので節目として色々と変化をつけたい、という感情と
転職エージェントに登録断られてまあその程度のキャリアだよな、という感情と
カロリー制限しましょうって言うからそうしてたらカロリーをむやみに減らしてはだめで糖質を摂らないようにしましょうって言う
だから糖質制限してたら今度は糖質抜きは良くない、やめるべきなのは脂って考えが広まって
今脂質制限に切り替えてるけどこれもまた数年したら変わるんだろうか
数年単位で常識がコロコロ変わるのもどうかと思うだけど、何より今まで頑張ってきたことが間違いだったっていう覆り方の連続だから困るんだよ
自分に自信がいつもなくて自己肯定感の維持のために運動と食事制限辞められない人間には今までの努力が間違いでした、無駄でした、が精神的に一番きついんだよ
何してもブスなのは自分が一番現実見てるし一番知ってるけど、こっちは「正解」の努力を継続しましたっていう「事実」しか自分に自信つけるすべが何もなくて、その為に運動も食事制限も真剣に取り組んできたんだから、いま頑張るの止めたら「努力してるブス」から「努力すら継続できないブス」に落ちるから止めるわけにいかないんです
いじましくて見苦しいのは十分自覚してるけどそれでも少しでも自己肯定感まともに持てるようになりたくて積み重ねた努力すら定期的にリセットして心折ってくるの何なんですか？
見た目綺麗になって自己肯定感上がるからやってみなと言われて、三十路になって初めて美容と化粧を試したおじさんなのだが、逆に自尊心が無くなってきた
たちが悪いのは、仮面と違って元の顔に戻るまでに時間がかかりすぎること
張り付けた自分の顔が少しずつ崩れていくのも恐怖が込み上げてきた
これは自分には合わない……と思ったので、かろうじて気持ち悪さのなかった美容液と化粧水だけ残して全てしまいこんだ。
化粧水は日焼けのケアで手足には塗っていたし、美容液は洗い流しても良いと書いてあったのでまだなんとかなったが、BBクリームあたらからダメになってしまった。
すまないが、男で化粧できない人はこういう事情もあるのだ。……いや、女性にもいるかもしれないが観測できてないのでわからない。
だから、化粧できないのは手抜きだのなんだの言わないで欲しい。誰にたいしても。
「これお願いしていい？」と投げられる仕事の1割が「簡単にできる」、残りが「（忙しいけど）頑張ればできる」「（能力的に難しいけど）頑張ればできる」のどちらか、あるいはどちらもというところだった。
未経験で今の仕事に転職したはかりの私は、結局のところ全部「できる」と判断して、全部受けた。
復帰した今、「頑張ればできる」タスクを「できません」と切り捨てることが難しいと感じている。
ある程度は本当に頑張れるから「頑張ればできる」を全部「できない」と言いたくはない。となると、頑張れるキャパシティまで仕事を受けるのが正解だろう。でも、頑張れるキャパシティがわからない。仕事も未知のものばかりだし、それがどれだけの物量なのかわからない。できないとしたところで、それによってその仕事をどこに回すべきで、回された人がどれだけ苦労することになるのかわからない。もしかしたら私には難しいだけで先方にとっては数分レベルのタスクが増えただけかもしれないし、あるいは先方にとっても過大タスクになるのかもしれない。
今までの経験は全然活きないし、こんなレベルの話をまだしているし、自己肯定感が削られていくのを感じる。
動悸と手の震えが止まらない。
単純に疑問なんだけど、このコメント欄にもたくさん居る、二言目には《子無し様》って言う人はどういう気持ちで言ってるのかな。
正直、私は煮詰まっていた。
推しのコンサートのチケットが全く、もう全く取れないのである。
ファンクラブに入っていても番号が新しい為、チケット抽選のふるいに掛けられてもピッと弾かれてしまう。
今推しているグループは、どうやら古参番号の方が取れやすいようで、新しい番号では中々どうにもこうにもチケットが取れない。
数少ない私の友人の中にも某J事務所のグループを推している子がいる。
その子もファンクラブの抽選が全滅だったにも関わらず、なんとコンサートには何度も行っている。
高額転売から購入するでもなく、定価で。定価で。（定価is正義）
なぜならその子は当選しなくても、その子のオタ友が当選して、同行者として友人が参加しているからである。
私もオタ友作りたいな…！？！？！？（もう目が完全チケットになっている）
ただ友人の話を聞いているとオタ友の中にも色々しがらみがあるらしく、
成人した女性のするような喧嘩か？女子中学生か？と思うような内容も多々。
（私以外の人と仲良くすると妬いちゃうな、コンサート他の人と行こうとしてたの酷い等々）
それでも私は、推しに会えるならいいじゃん！推しに会いたい！会いたい会いたい会いたい！
例えキャットファイトを繰り広げようとも推しに会えるならいいじゃん！いいじゃん！会いたい会いたい会いたい！
よしオタ友作ろう！（もう目が完全チケットになっている）
知り得る限りではオタ友作りにおいて必要ツールは【Instagram】か【Twitter】だが、
Instagramは写真や加工センスが問われるため私には無理。ないない、センスない。
推しの写真とメンバーカラーのドライフラワー、果物、小物らを並べて写真撮ってそれっぽい英単語加工してとか、アー無理無理。
あの推しの誕生日に飾り付けるオタク達は尊敬する、私には出来ない。そんな物臭女なんだけど推しは大好きだよ…。
ただ独り言をつぶやいて信者（フォロワー）が出来る程のセンスは持ち合わせてないし、
絵も描けないし、
＃○○推しと繋がりたい
＃○○好きと繋がりたい
こういったタグ付けをしている人にメンションを取るのだ。
どうせオタ友を作るなら楽しくやりたいし、自分はこういった人間だよ、とＴＬにも極力出すようにした。
それでもよければ良かったら仲良くしてくださいな、よろしくお願いします、と。
いくら推しに会えれば良いとは言え、やっぱり避けれるもんならキャットファイトは避けたい。
そしたら徐々にお話が出来る人が増えてきた。
共通の推しがいるって強い。こんなにも話が続くものなんだ、と改めて推しへの愛を再確認出来たのと、
オタ友とのやり取りにも楽しさを見出すことが出来た。
ねえ会ってオタ活しようよ！という話になり、聖地巡礼、鑑賞会を行った。
わ～～～あ～～～～たっのし～～～～～～☆彡☆彡☆彡
と純粋に思っていたのだが………
内容は推しの事だったり仕事の愚痴だったりプライベートなことだったり。
えっ距離感！
推しの話は良いとして、仕事の愚痴、プライベートなことはオタ友じゃない友達にプリーズ？？？？？
いや、分かるよ。オタ友から始まったけど、意気投合してプライベートでも会うようになりましたっていうのも実際にあると思う。
始まりはオタ友でもバイト仲間でも良い、けどTwitterのやり取り1週間程度、初めましての1回でこの距離感の詰め方～～～～～！！！！！
分からない、私が根暗だからその距離の縮め方に引いてしまっているのかもしれない。
でも心底どうでもいい、取引先の人に言い寄られてるとかそんな話は心底どうでもいい。
昔からそうだけど、男女問わず出会って早々にグイグイ来られると引いてしまう自分がいる。
「この人なんて気さくな人なんだろう」ってポジティブに捉えられない。
この私の不信感、紐解けば自己肯定感の低さとか、自分に人を引き付けるような面白さや魅力がないってネガティブに思っているとか色々あるんだろうけど、今回の場合はこうだ。
【私がチケット目的でオタ友作りを始めたように、相手も同様チケット目的なのではないか？】
たくさん居るオタ友の中からふるいに掛けられて同行者が決まるのだ。
あのオタ友の一番手・二番手・三番手となる相方にならねば同行者の道は閉ざされてしまう。
だから相手もあの手この手で「私は心開いてますよ」「あなたのこと好いてますよ」と必死なのだ。
片手で足りるくらいしかいない、リアルな友達にだって、「うん私はあの子の一番だな」なんて自信を持って言える子はいない。
そこから更にSNSの海を泳いで一番二番三番手になるなんて…気が遠くなる。
それでも推しに会える可能性が増えるのなら頑張ろう、と目をひん剥いてる状態が今。
私の場合、動機が推しに会う為、なもんだからこんなに息苦しいのだろうか。
いや純粋に推しの話してるだけでも楽しいんだけどね。難しいね。
でも小さくて深いオタクの世界、やっぱりどこか人を惹きつける才能がある人は居るもんで、まあこの人ステキって近付こうとしても、
チケット目的だと思われたら嫌だな…なんて奥手になっちゃう自分がいる。
あ～～～～感情めんどくせえ～～～～～～（でも推しに会いてえ～～～～～～～）
タイトルが「オタ友こわい」なんだけど、私は何が怖いんだろうって考えた時に、出会って間もないのに近すぎる距離感と、オタ友（ゴリゴリのチケット目的）っていう新たな試みに対しての緊張感？緊迫感？に対して胃がキュ～ッとなって、「あ…コワ…」ってなってる。
覚悟がブチ決まって無かったし、ゴリゴリのチケット目的の癖に肝が小さすぎた。
そいつは初めて会った時から、神様は人間の顔面をこれほどまでにブサイクに創造できるのかと
神の正気を疑うほどの顔立ちをしていた。
と同時に、こいつは今までこの顔面でどうやって生きてきたのかとただただ不思議に思った。
2週間ほどそいつと仕事をしてみて、私はどうしてもこのブス男と付き合ってみたくなった。
そいつのことが好きになったとかそういうことでは全くない。
とにかく不潔で、デブで、顔が脂ぎっていて、下卑た言動が最悪で、服のセンスも最悪な、どこを探してもここまで
ひどい男はいないだろうという男だからこそ付き合ってみたくなったのだ。
もしこの男に本気になる彼女ができたら、この男は変わるのか。変わるとしたらどう変わるのか。
私の全力をかけて実験してみたくなった。
私の家庭は父の恐怖政治が敷かれており、常に幼少期から父の機嫌を取り続けて生きてきたことが生かされているのだと思う。
私はすぐに思わせぶりな態度と言動で男を落としにかかった。
そいつはすぐに乗ってきて、私と付き合うことになった。
付き合い始めてから、私はより一層彼を観察するようになった。
付き合っている間に服のセンスと体形だけは変えてみたいと思った。
歴代の彼氏たちにも、私は一回も直してほしい部分ややめてほしいところを指摘できなかったので、
結局苦しくなって分かれることになった。
今回は、彼氏に物言える自分になろう。これはひそかに私の成長機会でもあると考えていた。
だが、結論として、それは失敗した。
私の「言えない病」が発動してしまったのももちろん原因なのだが、
おそらく一番の原因はブス男の自己肯定感が想像以上の高さだったからだ。
付き合ってみて思ったのだが、どんなにブスでデブで顔が脂ぎっていて仕事がブラックでも、彼氏は本当に自尊心が高く、自分に自信があった。
その自尊心の高さは、自分は自分のおもうままに生き、好きなことだけやるという彼のモットーは私に一種のすがすがしさと感動を与えるほどだった。
結局、隣を歩くビジュアル的な嫌悪感に耐えられなくなり適当な理由をつけて付き合いをやめたのだが、
人間はビジュアル的に最悪の状態でも自信と誇りを失わずに生きることができるのだという学びを得た。
高すぎる彼の自尊心の前に、女は無力だった。
「自己肯定感」って言葉、やたら聞くようになったけれどこんなに言われ出したのっていつ頃からだろう
大体3、4年くらい前からか？5年前はそうでもなかったような
「自己肯定感」って言葉、もはや他人の自己肯定感を削る道具にしかなってないと思うんだよなー。本当に嫌な言葉が流行るようになったものだ。
本来は文字通り自分を大事にするための言葉だったのかもしれないけれど、今や「○○な人は自己肯定感が低い」という理屈で他人にレッテル貼りして傷つける道具と化している。
「家が金持ちで一人っ子だった女の子の自己肯定感の高さは異常、家が貧乏で弟がいる長女の自己肯定感の低さも異常」とかいうツイートがバズってるのを見たけれど
いや家が貧乏なら長女とか弟がいるとか関係なくそれだけで辛くね？って思うし。家が金持ちならば弟がいる長女の自己肯定感も高いんじゃないだろうか？
このツイート、要は単に「弟がいる長女」をサンドバッグにしたいだけだよね。
単に「家が金持ちな子の自己肯定感の高さは異常」「家が貧乏な子の自己肯定感の低さも異常」なら分かるけど、それだと当たり前過ぎてバズらないのか？
個人的には
「【いわゆる体育】自体要らない」
です
体を動かすことを身に付ける為と言うのなら、もっと持続可能な運動を「選ばせて欲しい」
「自分のペースで走る・歩く・泳ぐ」
「球技等を楽しむ」
「ペタンク」
「カバディ」
「サップ」
「パルクール」
逆さになるのが恐ろしいのに床運動とか無理にさせないで欲しい。出来ない子は一生逆さにならないので、意味の無い授業です
やりたい奴がやりたいことをやって続けていくことにこそ「運動」の意味があると思います
運動と言うのは、学生時代だけやっとけばいいってものでは無いと思います
生涯に渡って続けられる、楽しめるものでないといけません
なのに、学校に上がると「出来ない」「下手」「つらい」そんなものばかり押し付けられます
でも、出来ない子にとっては単なる「汚点」になります
出来る様に努力すれば成功体験になる…なんて寝ぼけたことを言わないで欲しい
出来ないものは出来ないのです
だからこそ、「本人に合ったサステナブルな運動」をさせるような授業にしていくべきだと思うのです
けれど、「お前これ出来ないから減点な」「はい、駄目」なんて授業はする必要が無いのです
そういった考え方で授業を組み立てて欲しいものです
以上です
