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はてなキーワード: 喪女とは
てか男は女の判定でありならずっとありに入れる感覚？なのかもしれないけど女は間違って彼氏できることくらいは全然あるな
恋愛的に満足度高かったならそれは恋愛してるだろと言えるけど大抵しょうもなくて付き合ってる実感なかったとか噛み合ってないとか恋愛してるとも言えない内容のやつ
ホッテントリに20代後半喪女に初彼氏ができたエントリが載ってて、そういや書いてなかったなあと思い出して私も書く。
少し前に彼氏できた。マッチングアプリも消した。これで未来永劫喪女じゃなくなった。
あっちの増田と違って衝撃的な何かがあったわけでも強い思いが生まれたわけでもなく、彼氏ってこんなぬるっとできるもんなんだなあというのが所感。
喪女であったことに特にコンプレックスは無く、どちらかと言えば自分のアイデンティティのひとつであるとすら思っていた。自分の身ひとつに内在していたアイデンティティを失って、彼氏という他者との関係性の上にしか成り立たない「彼氏持ち」という不安定なアイデンティティに取って代わられたというわけだ。
まあ、それでも良いと思ったから付き合ったんだけどね。
不快なものだらけのこの世の中で、毎日連絡をとってたまに会って1日一緒に過ごしても不快じゃない相手ってなかなかいないと思うし、向こうも自分のこと同じように感じてくれるとなればそれは非常に稀有な存在に違いない。
初めて彼氏ができたから、喪女の思考を書き残しておくわかるー。オタ部の女子ほんとこういうモラハラ女多い。じゃない方の人たちに免じて女性全部を嫌うことはしないけどさ "男性が苦手、学生時代は下に見て従えてきた"2023/06/30 10:51
オタ部って何？オタク部…？
20代後半にして、ようやくのこと…
せっかく20年近く偏って形成された自我が変わってしまう前に書き残しておく。
・マッチングアプリ中級者
よく「恋愛経験の機会がないと自分が女性であるか（性自認）がわからなくなる」という喪女の通説（？）をネットで目にしては赤べこのように頷いていた。
同じ拗らせた人間でも男性は割とそういう話はなくて、やっぱり生理現象としても「性」が身近なのは男性なのだろう。
「じゃ生理は？」て言われたら、それは周期的にやってくるから、女性として再認識する機会というより月一のやっかい事で「またかよ」という面倒くささしかない。
生理痛で悩まされるたびに変なハンデを与えやがってという行き場のない憎しみと女性ホルモンの乱れで定期的にイライラする。
喪女の中には本当にそれだけで、恋愛や身嗜みにも無頓着のまま独身貴族を謳歌する方もいるのかもしれない。
でも私はそうじゃない。
思春期を超えたあたりから、次第に「苦労する分、女って娯楽が多いな」ということに気付き始めていく。
（今は男性でも普通にしてるけど）お化粧だったりオシャレだったり…そういうので「不細工な自分」を周りの人間にカモフラージュすることが上手な生き方なんだと学ぶ。
周りに溶け込む事でひとりの人間になった気がする。
そういう感覚って誰にでもあると思う。
でも恋愛ってそうじゃない。
ある日、突然目の前に現れて（コンビニのBGMで飽きるほど聴いたフレーズのように）パチパチと電気が走って、うっとりして、次第に脳の細胞が破壊されていく。
一方通行の恋に終わるかもしれないし、結ばれても既婚者かもしれないし、どんなに疑り深い人間もそんな事考えることなく非効率ってわかってても夢中になっていく。
流石にそういう感覚が降りてこないことには恋愛なんてできないと思った。
恋ってスゲエ！
アイドルで実写化されるような少女漫画も、街で狂うように流れるようなラブソングも聞かないSFオタクの自分には縁がなかったから、
だから、3年間アプリをしていたことになる（流石にずっとやってたわけじゃない）
やっぱり人と出会って話す事って楽しくて、女は基本料金無料だしデート代も出してもらえるからスゲエ楽しかった。
でも2、3回と会うと「どうしてこの人と恋愛ができようか…（破茶滅茶反語）」で曖昧に終わらせたり、いつの間にか終わってたり…
そうしていくうちに、恋愛の良さを知ることはなかったが、男性の好みに寄せていける余裕みたいなものだけが身についた。
「特別な誰かのため」という感情はわからないが、「特別な誰かにリーチするための素振り」をし続けた。
そのたびに「恋愛経験がない自分は人として落ちぶれているのではないか」という謎の焦りだけが助長されて
恋愛に限りなく近いところにいるのに、あと一歩届かない自分はとても惨めな生き物のようだった。
人並みの経験をしたいからと、妖怪人間のようなことを嘆いてヤケクソな信仰心で神頼みしまくった時期もあった。
そんな自分にもご縁があったのだ。
私は、アフィリエイトで汚されたグーグル先生が言うように、デート代を出さない男は脈なしだし、ラインの絵文字の数で好意がわかるし、手を出すような脳直はお話にならない。
そんな風に胸囲が平たくてチンポコが付いているだけの人間を「男」に絞ってカテゴライズすることで人並みになったつもりでいたけど、
実際の恋愛はなんか…そうじゃないんだなって…
めでたく婚姻までたどり着いたカップルの総意見であろう「自然に」というのを身をもって感じることができる。
気が合うし、マメで優しいし、すぐ気にかけてくれる。あと顔が良い。
「そういうところが人間として尊敬できる、好き」と伝える前に、まったく同じことを言ってくれるサイキッカーが彼だ。
世間が腐る程言ってる、恋愛の本当の姿…それは、見返りだけのリップサービスや社交辞令では得られない圧倒的多幸感！
お互いに「2、3時間あれば映画一本見ることができる」あるいは「睡眠時間を確保して仕事のパフォーマンスを上げることができる」と頭ではわかっているのに、
翌日ヘロヘロになりながら、でも一日の終わりに携帯越しに相手の声を聞くことができるだけで乗り越える気になれるし
思考が単純になっていってるのがわかるし、脳細胞が破壊されていくのがわかる。
夢中になる対象が自分に夢中な人間というだけで、すごく「人間」っぽくなってる気がする
恋愛ってスゲエ！
友達に結婚したーい笑とか冗談言ったらあれよあれよと友達の会社に縁故採用(仮)が決まりかけてどうしよどうしよと本気で焦ってる。助けて！
・現在ライターを副業に障害者雇用のIT企業で働く在宅社内ニート(1年目)
・半ひきこもり5年目。趣味は競馬(1ヶ月目)で毎週日曜競馬場に行くが月曜日に倒れてしまうほど虚弱。
・障害年金と給料があるので一人暮らしできてるけど浪費癖があって生活はかつかつ。
・いつか障害者手帳を返還して一般人になることが目標！障害者施設と生活保護は去年やっと自力で脱出した。
・めちゃくちゃ突っ走る(ここがガイジ該当部分)以外はまあ人と会話できる。友達も多い。
これが前提。私としてはまあ結婚できないけど障害者施設にいた昔よりは幸せ！って感じだった。けど、周りが結婚していく中結婚できないのと、社内ニートなのと、健常者としての社会復帰が今の会社だと絶望的なのが気になっていた。でも障害者だししょうがないよね、割り切らないとね、と友達に話したらウチの会社未婚の男多いから障害者雇用でねじ込むよと言われてあれよあれよと今週会社で面接。
気持ちはめちゃくちゃ嬉しいんだけど5年外出てなかったから毎日通勤なんてめちゃくちゃできるか不安だし、私はある能力が人よりちょっと優れてて、そこが評価されてるんだけど社会に出たことないから本当に活躍できるかわかんない。人付き合いも苦手だし、何より今の会社辞めるのは考えものだよ(契約社員高給在宅仕事なし)いや社内ニートは嫌だけど。
とりあえず今週面接らしいけど転職するかしないか。どうすればいいのかな〜。まだ時給も知らないけど、まず転職したらこうだよね。
・通勤の練習ができる(いつか障害者卒業したら別の企業で一般人として働くか取引先に打ち合わせが必要な感じの起業したいから(コネ準備中)通勤はしたい)
・本格的に社会復帰(正直在宅とか寝てるので)
・体力がもたない
私はどうしたい？って言われたらわかんないの！わかんないから混乱しててどうしようってテンパってるの！とりあえず友達に言われて履歴書と職務経歴書は作ってきたけど何が正解とか何がやりたいのかわかんないよ！だって自分で選ぶと大体間違えるもん！頑張って生きてきたけど大体流れに任せてきたもん！
生活保護も自力で抜けたし障害者施設も抜けたけど、転職って初めてだからわかんない。フリーランスでのんびりやってきて今の会社も最初フルタイムのパートで仕事ない間お金の足しになるな〜って受けてみたらなぜか契約社員でなんかよくわかんないままここまできたからなんで受かったのかわかんないし上司もなんで受かったんですか？みたいなこと言ってくるからわ、わかんないっピ…みたいな感じだし。まともな転職したことない。
「お金ないし誰の子どもかわからない」路上で赤ちゃん出産...傍聴から見えた女の半生「風俗店勤務でホテル転々...給料の大半はホスト通いに」「過去１２回の出産」「妊娠を相談する人がいなかった」
https://www.mbs.jp/news/feature/kansai/article/2023/06/095359.shtml
いやー、33歳の女性が男と付き合った事がなかったらそれだけで、特に何ら犯罪を犯していなくとも子供部屋未使用おばさんだの何だのと叩かれるのに
こういうふうに自らの意思で男とセックスして子供を産み殺す女に対してはみんなあまりにも優しいね
何よりも、世間じゃ30過ぎたら本来は高齢出産だの何だのと言われているのに
『小学校６年生頃に母は子どもを置いて出て行った』っていうのはそれ単独で見たら確かに不幸だとは思うけれど
でもこの人は風俗で働ける程度の容姿と健康な体があったんだから十分に恵まれてるとしか思えないんだよなあ
体が弱くて満足に働く事も出来ず、ブスなので一度も男に相手にされた事のない喪女としてはさ。
ホストの規制はそれはそれで必要だと思うけれど、こういう事例を見て当人の非を全部なかった事にしてホスト規制しか語らないのって違和感ある。
初体験は29歳。流石にもうヤバいなと思いなんとかマッチングアプリで知り合った男性とセックスまで持ち込んだ。喪女を極めているとはいえ顔は比較的良い方なのでなんとかなった。
相手の陰茎は小さく、入っているんだか入っていないんだかわからなかったが挿入できた。昔オナニーに使った太鼓の達人のバチよりも小さかった。
相手の声が昔の上司に似ていて会話は苦痛だったがセックス中に話すタイプじゃなかったので助かった。人生初めてのフェラチオは全く上手くいかなかった。
アニメでも見ようかと部屋に誘われ、ゆるキャン△を流しながら初のセックスに及ぶことになった。処女喪失の思い出がゆるキャン△であるとはとても周囲の友人に話すことは出来ない。あれ以来ゆるキャン△が好きではなくなった気がする。
そして昨日、二度目のセックスをした。相手の男は顔が良かった。人生一度くらい顔がいい男とセックスしてみたかったので夢が叶った。人生4度目のキスだったが一番上手だと感じることが出来た。というか上手いとか下手とか本当に区別出来ることに驚いた。
陰茎も大きかった。相手にそう感じると伝えたところピンときていない様子だったがそれもパフォーマンスかもしれない。
奥まで挿入すると気持ちが良いというのは同人誌の中の出来事でありあるわけねえんだろ？と思っていたが奥の方の何処かがすごく気持ちよかった。
後背位では愛液が沢山分泌されるのを感じ取ることが出来て感動した。どうも好きな体位というやつなのだろうか？気持ちが良さは正常位とも変わらなかったが分泌量が全く違うので自分でも驚いた。
初めての経験を活かしてフェラチオでは頑張った。フェラチオと手コキに初挑戦して射精を見ることが出来た。AVと風俗嬢のTwitterを見て勉強して良かった。匂いがないタイプの男性で助かった。
セックス好きかもなと思ったが梅毒が怖くてヤリマンにはなれそうにない。恋愛行為は全く楽しくないので適度にまた行ってみたいと思えた。梅毒が流行る前に気づけてたら違ったのだろうか。
恋愛は好きじゃないがセックスはいいものだった。知ることができてよかった。愛なんかなくてもセックスは出来ると10代で気づけてたらよかったな。子供と家族は欲しいので恋愛しなくても良い男の人を見つけてまたセックスがしたい。
嫌いな女が結婚した
まあね、アラサーですからそういう話も出るわけで別に変な話でもないんですけど、私のことを20年間パシリか下僕として使ってきた女が男には一切その態度を見せず幸せになっていくことが無理なわけです。
まあ私はガチ喪女なので浮いた話のひとつもなく、中身に問題があるとか可愛げがないとか人の話を聞かないとか言われまくって咳をするのにもひとり、増えていくのはアダルトグッズだけでから笑いなわけです。はは。
ずっと疑問に思ってることがあるんですよ。
既婚者、みんな「自分の全部を相手に知ってもらわなくてもいいんだよ」って言うんですよ。だけど私の両親ちょっとヤバいヤツだし、私は金融事故起こした手帳持ちメンヘラだし、これ最初に提示しなきゃ詐欺じゃないですか？って思うんですよ。そこら辺の女とはスタートラインが違う。マイナスからのスタートなんです。
でもどんなに性格悪くても人をうつ病に追いやっても結婚できるのが嫌いな女で証明されて私の情緒はもうめちゃくちゃ。
誰かに必要とされたいと言う気持ちも一瞬でもいいから受け入れてほしいと言う気持ちはあるんです。でも叶わない。どこから間違ったんだろう。あの女は結婚できるのにどうして私は…。
自分も旦那側とめちゃ似たようなことをしてしまってて、嫁に申し訳ないと毎日思ってる。
ただ、男は三十過ぎるとすごい勢いで性欲が落ちるから、こればっかりは晩婚化の時代が生んだ不幸だとも思ってる。
二十代で結婚して、有り余る体力で仕事しながら毎日励んで、そのうち子供ができて、三十代には子育てで忙しくなってるのが人間の本来の設計なんだよね。
なのに晩婚という本来の使い方とずれた仕様外の運用を正としたせいで男も女も不幸になってる。
ただ男も男で、二十代のうちは自分の性欲を有害なものとして世間から去勢され続けてるわけで、その辛さが三十代で逆転するんだよね。
でも、嫁は自分を有害なものとして扱ってきた女ではないし、なんの関係もないのに不幸にしてしまってることにすごく負い目がある。
性欲が強すぎてつらい
セックスレスで辛すぎて、魅力的な身体になろうと思って筋トレハマったものの
テストステロン出すぎて乳毛や腹毛、顎髭まで生えてきた
東雲うみとか、パンナ見たいなかわいいオタク女が好きなんだもんね
あ〜死にたい
旦那じゃないとだめ
あー死にたい
やばいなこれついていけるかなぁ〜(汗)って感じだったんですよ
なのにいつの間にか
更に帰って来てからはﾊｺﾏﾙポチ〜→ps5ポチ〜→Steamポチポチ〜でセックスなんてしてくれない。
何回も誘っては断られて、断られた翌日元気無くなって
実家から遠い街に一人で来て(旦那は実家のすぐそば)アウェイにも耐えて頑張ったよ
それにお互い30超えてもう後がないからそのまま結婚したんだよね
仕事が大切なのも、旦那にとってゲームが大切なコーピングであることも理解はしてるのだけど、
私が寝るまで(1時過ぎ)絶対に寝室に来ないし、来た瞬間こっちが起きてもすぐ寝るのがわかりやすすぎてつらいんだよ
こんな辛い思いするなら、結婚してよかったのかどうか正直わからなくなっちゃう
だからどの道進んでも結局両方の答えが泥んこになってる
なるほどね。ちなみに私は喪女であることを触れられることは全然構わないと思っている（元増田でブチ切れてるのは、自分でも半ば理不尽とは思っているけど、自分なりに開示したつもりだったのに伝わっていなかったから）。
「恋愛経験無い」の選択肢があるかどうか探していなかったからあればそちらを選ぶのが互いのためになりそうですね。ありがとう。
それ以前に自称喪女の増田の8割が隙あらば彼氏持ちアピールかお前みたいなウエメセ男叩きだから
もう散々聞かされた話でひたすらうぜえだけなの
周り見えてないからわかんねえんだろうなあその程度のことすら
未だに正解を見つけられていない事があって、それは自分が喪女であることを開示しておくかどうかということ。
自分の趣味とか属性とかを設定できるやつで「恋愛経験少ない」みたいなのがあるので、それを設定するかどうかってことね。
私としては自分が喪女であることを良いこととも悪いこととも思っていないので単なる事実として開示することに抵抗は無い。知っておいて貰ったほうが喪女特有の面倒くささ含めて受け入れられるかの判断になって助かるかな、程度に思ってる。
ただ一方で、最初からそれをアピールする必要もないと考えている。人によってはマイナスイメージを抱くこともあるだろうし、ある程度打ち解けてから話せばいいかなと思っている。
そしてこれは少し特異な心配ではあるけれど、男性経験が無いことに食いついてくる人がいたら嫌だなと思っている。
といった心情の上で、とりあえず「恋愛経験少ない」を設定していた時期があった。そしたら元カレがいた前提での質問が飛んできて内心ブチ切れた。
「少ない」だから多少なりともあると思われただけで相手がその質問をすること自体におかしなところは無いけれど、私にはそれが嫌だったのでやっぱり開示すんのやめよ、となった。
