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はてなキーワード: 中二病とは
用語について。
60～70年代まではケレン味、トッポイという用語で変遷し、80年代に入るとナウいやつ、といった呼び方に。
90年代にそうしたアッパー（これ自体が90年代的）な用語は見当たらず、今に至っては中二病、イキリとして残った。
少し尖ったかっこよさや素晴らしいことは、すべてけなされる用語が冠されることになっている。
例えば素晴らしい知識を高尚と呼ぶ。あらゆる美的概念はやがて落される運命にある気がしてならない。
思えば「貴様」、「お前」、「てめえ（手前）」などの一人称や二人称も本来丁寧語の一種。
しかし逆転現象もあって、絵師という揶揄する言葉は肯定的に取り扱われるようになった。
多くが「中二病は悪」という共通認識をもち、自らのそれを大人になるまでの時間で徐々に修正する・・・そういう先人の残した指針としての機能が確かにあった。
中二病の明確な定義は難しいが、おおよその場合「強固な自我の芽生えに伴い発生する欲求、自尊心や自己肯定感との付き合い方を失敗したケース」を指している。
・洋楽を聞く、感情がなくなる、眼帯をする（人と違うことをすることで承認欲求を満たそうとする）
上げればキリがないが、これが派生すると
・チームで共通の目的を目指す際に失敗はチームメイトのせい、成功は自分のおかげのように振る舞う。責任を負うことを過度に嫌う（他者を害してまで自尊心を守りたがる）
・DQNになる。評論家気取り。（自己が他者に優先すると錯覚する、それを誇示したがる）
など、周囲に害を振りまくタイプにもなる。
逆に強く厨二病を意識していた人はそれを恐れるあまり自己を過小評価し所謂陰キャのようになってしまうことも有ったのだろうが。
ともあれ、実際の所こうした類の人間は中学生に限らず多くいる。
そして彼らを見て「やり直しの効く年齢の時点である程度矯正しておいてよかった」と心底思う、それが中二病を支持する理由だ。
若さ故の過ちを全て「中二病」と称することで「今では笑い話」「既に完治した」という許しを得るために使う。
悪く言うつもりなら中二病なんて言葉を使わずともいくらでも叩きようがある。
近年それを理解できずに過剰反応してしまう人が多く露出するようになった、敢えて増えたとは言わないが。
もちろんリアルで口にするにはリスクのある言葉で、それを分かっているが故ネット上でのみそのやり取りを行うのだからそういう人がいることも織り込み済みではある。
その上で触れられたくない部分に無神経に踏み込んだ人が悪いのは間違いないが、もし「中二病」という言葉への理解のなさ故に生まれた軋轢であるなら
それは少し悲しいことだと思う。
近年はアニメの影響で中二病という言葉が誤って広まってしまった。
言ってみれば中二病の光の部分、クリエイティブな人たちが作り上げた「恥ずかしいけど悪いことではない」という上澄みを中二病の全てであるように認識してしまっている。
人は自分が「善」だと思っていることを他者から「悪」と呼ばれることを極端に嫌う。
中二病を善ないし悪ではない、と考えているとすれば「中二病は悪」という言葉は暴力的なレッテルに映ることだろう。
繰り返しになるが前提の共有を怠った側に非があるのは言うまでもないが、本来許しであったりなるべく傷つけまいとした助言であったものが全て悪意に変換されているとすればあまりに悲しい。
中二病は悪。
そこには親も先生も友人も言ってくれないあまりに人の心を傷つける教訓が詰まっている。
Y：文章を書くのは好きな文系出身。うっかり第二新卒で大企業で働くことになった。
Mくん：Yの同期で工学系の院卒。国家資格を複数持つエリート。
Yと研修で同じグループになり、仲良くなった。基本的にヘラヘラしている。
ーーー
今日は部屋に同期のMくんがやってくる日だった。
＊
（ボーナスも入るし、そろそろ家具を新調したいなぁ。在宅で残業するのに今の椅子だとちょっと辛いし…）
数日前、Yは在宅勤務での残業が辛くなってAmazonで新しい椅子を探していた。
「在宅勤務におすすめ」と書いてある特集ページを見ていると、今の部屋の雰囲気似合いそうなゲーミングチェアを見つけた。
（ゲーミングチェアって黒地に赤とか、やたら光るやつとか中二病のイメージがあったけど、レザー調のもあるんだ。
少々値段は張ったが、レビューの評価もよかったのでYはベージュのゲーミングチェアの購入ボタンを押した。
その恐ろしさも知らずに…。
＊
届いたのは、予想を超える大きさのダンボールだった。
玄関に入れるのがやっとのことで、洗濯機でも入っていそうな大きさだった。
やっとの思いで出したパーツを床に並べ、手順書を開いて組み立てに着手する。
キャスターを土台に入れ、ガス圧調整レバーを差し込み、その上にカバーをかける…はずだった。
（あれ、キャスターが土台に入らない…）
色々な角度から嵌め込もうとするが駄目だった。
キャスターの根元についているリング状の金具が邪魔しているようにも見えたが、
手順書に書いていないことをしたら余計面倒なことになりそうだった。
（だめだ…）
その日は疲れてしまったので組み立てを諦め、同期のMくんに愚痴を言った。
「ゲーミングチェアを買ったのに組み立てれなくて詰んだ」、と。
ただの愚痴を言うはずが「じゃあ手伝おうか」と予想外の提案を受け、心臓が飛び跳ねた。
こんなことってあるのだろうか？
（そもそもMくんを部屋にあげてもいいのだろうか？
このまま組み立てられずにいるのも嫌だけど、わざわざMくんに来てもうのも悪い。
男性を部屋に入れるのって何年振りだっけ…？
でもせっかく提案してくれてるし断るのも変か…？）
「うーん、じゃあお言葉に甘えて…！」
ぐるぐると考えたが（考えても仕方がない）と思い切り、
Mくんに組み立てをお願いした。
＊
そして冒頭部分に戻る。Mくんが部屋に来る当日だ。
（不用品は捨てたし、シンクも磨いたし、洗面所も隅まで磨いた…）
できる事は全部やったが、それでもYは不安だった。
プレゼン前よりも緊張していた。
Mくんに対して差し当たってできることは、自分の部屋に対するイメージを下げておくことだった。
あらかじめ部屋の綺麗さのイメージを下げておくことで、現実のギャップを減らす作戦だ。
「めっちゃ気にするじゃん」
「それもう、気が気じゃないよ…
家事できないのバレるし家具の組み立てもできないの恥ずかしいし」
緊張の中、部屋の鍵を回す。
ガチャリと音が鳴って扉を開ける。
Mくんに入ってもらうと、さっと靴を脱いで揃え、手前の洗面所に向かった。
（ここまで誘導の通りだ）
Mくんが手を洗う。
「汚部屋って言ってたけど、ここまで汚いとか特にないんだけど…？」
「いや、このスペースにある分だけ」
「確かに一人暮らしだとこれくらいでいいかも。今度引っ越すから参考になる〜」
そうして奥の部屋。
「え、別に汚部屋じゃないじゃん！カーテンとベッドカバーの色とか揃ってるし
とっさに大きな声を出してしまった。
（Mくんと密室ってだけで緊張するのに…自分のだらしない所まで見られたら死んでしまう！！）
「はいはい、これを組み立てればいいのね」床に散乱したパーツを見てMくんが言う。
渡した手順書をふむふむと読んで「え、ここで躓いてたの？」と少し驚かれる。
「すいやせん…」
Yがしみじみと謝っている間、Mくんはしれっと土台に4つのキャスター全てをはめ込んだ。
「え、早くない…？神？教祖って呼んでもいい？」
「教祖になるつもりはないな〜」ヘラヘラ笑いながら、Mくんはやすやすと組み立てていく。
またたく間に椅子らしい形が出来上がってきた。
「このパーツと背もたれを繋ぐ時、ちょっと床傷つけそうだからベッド借りてもいい？」
「え？う…うん」
ベッドを使うことに異存はないが、Mくんがベッドにいると思うと、ドキドキする。
変な緊張をしているYをよそに、Mくんは「作業者」として完璧だった。
手順書を読み上げ、パーツや作業内容に誤りがないか一点一点確認する。
可動域を調べ動作確認をするMくんの手つきが滑らかで、綺麗だった。
「はい先生！」Mくんの手つきに見とれていると、指示が飛んで来た。
背もたれの部分だけでも結構な大きさだったので、片手で支えながら座席部分と組み合わせるのはかなりしんどそうだった。
Yが背もたれの部分を持ち、応援する。
「あ、助かる」
「うん…」Mくんとの距離が近くなると当然ながらMくんの香りがする。なんとなく安心する香りだった。
（柔軟剤の香りかな？いい匂い。あと首筋きれいだなー）Yはぼんやり見とれてしまった。
「あー、来週の構築作業もこんな感じなんだろうなぁ」組み立て作業中のMくんが仕事の話を投げてきて、急に現実に引き戻された。
Mくんの「聖域」を邪魔できるはずもなく、ただ作業を見守っていた。
＊
座席と背もたれを接合し、土台にはめ込む。
それにフットレスト、アームレスト、各種クッションをつけて、ゲーミングチェアが完成した。
できたてほやほやのゲーミングチェアに座ってYが「わーい」とはしゃいでいると、Mくんがぐるぐると回して来る。
「この椅子本当にいいな〜持って帰ってもいい？」
「じゃあ作業費3万もらうわ」
「そこを同期割でなんとか」
「1万5千円になりますね」
「いや高いわ！」冗談を一通り言うと「よし、じゃあ撤収する！」とMくんが言った。
「来週引越しだよね？荷造りとかお手伝いします…」とYは申し出た。
「うーん、来週はちょっとスケジュール的に難しいんだよね。夜勤だし」
「そっかあ。じゃあ今度なんか奢らせて！」とYはぼんやりした提案しかできなかった。
（こんなんじゃ社交辞令みたいじゃないか）いつものことながら、
YはMくんと会うと、いつも言いたいことを言いそびれる気がする。
＊
Mくんと駅まで他愛のない話をしながら歩く。
「またなんか組み立て必要だったら呼んで」へらりと笑ってMくんは言う。
「まじか、本当に助かる…」
じゃあ、と言ってMくんは改札まで向かう。
じゃあね、と言ってYはくるりと方向を換える。
Yは少し歩いて振り返ると、Mくんが階段を降りようとしていた。
後ろ姿まで颯爽としている。
私はオタクであることも腐女子であることも隠したことがない。たたの同僚ですら話題に上がれば言う。きもがられたことなどないし、好意的に受け取られてきた。
それは私がけっこうな美人だったから許されていたのだと今ならわかる。強め美人系だったのでむしろ親しみやすさが増して良いまであった。
オタクはキモくなかった。キモイのは「オタク」のほうじゃない。
オタクだけじゃないね。意識高い系だって中二病だってぜんぶ顔の良し悪しでアリナシが決まってる。
隠す人の気持ちはわかる。キモイオタクになりたくないもんね。傷つきたくないだけではあるんだろうけど、オタクという属性を守っている尊い人でもあるのかもしれない。
嫌味のつもりはまったくないし、私は容姿で生きることをしてこなかったし、愛だけで選んだ金のない男と結婚してそこまで幸せでもないふくよかなおばちゃんとして生きているので許してね。ブサイクがつらいのはわかるけど、顔が良いだけで敵意を向けられることがあるのもけっこうしんどかったよ。
愛は枯渇するみたいだし、金のほうが良かったのかなあ。それはまだわからないけど、顔と金って結論かなりいやだな。でもそうなのかなあ。つまんないよね。
他人の楽しみを茶化すような言葉であり、問題の矮小化をしている言葉であるからだ。
ただ「この悩みは私にしかわからない！」とか「他人のことが理解できない」って方面まで茶化すのは何か違う気がするのである。
最近の話だが私はすこし人とは違うことがわかった。
私は精神障害だったのだ。
考え方も行動も、どれも一般の範囲内で私のような悩みは誰でも抱いているよくある人間だと考えていた。
それについて悩みもしなかった。だがそうではなかったらしいのだ。
お医者様曰く私のような人は100人に1人か2人はいるらしい。
要するにたくさんのたくさんの人間に接しないかぎり、自分と同じような人間とは接することができないのである。
特別な人間だとは考えていない。1万いれば100人もいる。1憶いれば100万はいる。
ついでに言えばプラス方面に働くといいのだが、マイナスばかりが働く特別だ。心の底からこんな特別は払い下げたい。
私は私の考えは誰にもわからないと、少しぐらいはいってもよかったのである。
もういっそこのレアな精神とやらをアイデンティティしてやろうか、此畜生が。
診断を受けた１、２か月は落ち込んだが最近は気にしないことを心掛けている
最初ミサトとの出会いのときにまず生理的嫌悪感を示されて傷つく
エヴァのれって言われたけどほんとはワクワクしてるのにモゴモゴしてるうちに乗らないなら帰れって言われる
そこでもうヤケクソになってるエヴァに乗る
帰ってくるけどやっぱりキモオタだからまわりが自分の顔みるだけでドン引きするの見て傷つく
最後は傷つきまくったキモオタが暴走してサードインパクト起こす結末に収束する
やはり結末は同じだったか
ああ
まあいい またやり直すさ
キモオタだったことに違和感抱いたゲンドウがDNA検査したらキモオタがDQNの托卵だったことが判明
ﾕｲがビッチだったことに絶望してゲンドウがサードインパクト起こして終わる
またやり直し
人間が生きることって、いくら取り繕っても汚いし醜いし有害だって気づいた
だから、自殺したら排泄物垂れ流しとか遺体が醜くなるとか他人に迷惑かけるとか言われても……それ普通の人生とあんまり変わんなくね……？って思っちゃった
迷惑云々の話をするなら
自殺しなくても
町中で婆さんを殴ってトラウマを与えた人とか
植物状態になれば、身内か病院の人に排泄の世話してもらわないといけない
私だってここ20年、環境破壊して他の動物の肉を食べながら生きてるし
こうしてみると、
どちらが大きいかとかそんなん誰にもわからないはずだ(異論は認めます)
だから、生きるにしても死ぬにしても迷惑はかけちゃうからある程度は仕方ないと思う
ま、こんな綺麗事は、自分の使う電車が飛び込み自殺で止まったことがないから言えるのかもしれない。
……はい、以上。
思うだけです、普段なら言いません。Twitterにも書かないけど、ここなら見る人そんなおらんやろ！の気持ちで書きました。
蛇足かもですが、ﾀﾋにたいじゃなくて消えたいって言う人の気持ちが分かったような気がしました。
