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はてなキーワード: 正直しんどいとは
義両親の御助言が正直しんどい。
両家の2親等までの関係者だけで食事会にしようということで話をまとめていたのに、「結婚式に呼んでいただいたご親戚は招待しなさい」と言われ、配偶者側の招待客を増やし、
配偶者の伯父や伯母を招待すれば、「遠方からご足労いただくのだから、何か一言スピーチを頼むべきだ」と言われ、全員で十余名程度にもかかわらず食事会から小規模披露宴に形式を変更し、
お色直しを考えていたら、「和室で会食するのに洋装は合わないだろう」と言われ、お色直しを辞め、
やれることはやってきたつもりなんですけれど。
もともとが食事会ということだったこともあり余興を考えていなかったら、「場が持たないから何か考えろ」と言われ、
私の両親が両名とも和装にすると伝えれば、「こちらの男親はモーニングを着るのだから合わせるのが常識だ！なんて非常識な！」と激怒され、
なーんかもう、疲れた。
良い会にしたいという気持ちを疑うわけでもないし、良かれと思っていろいろと伝えてくださっていると理解はできている。
が、2年前の入籍時も今回のような形で、たくさん御助言やお叱りをいただいていて、こちらとしてはもうウンザリというのが正直なところなのだ。
30歳、無職。
前々職では上場企業で管理部門に在籍していたが、給料をもう少し伸ばしたいと思っていた。そんなところに知人から未経験のSEの誘いがあった。年齢もそこそこだし、転職するとしたらここかな、と考えて軽い気持ちで転職した。しかし給与は面接時に提示された額の半分程度。最初約束されていた研修は1日もなく、自分で勝手に学習しろと言われ仕方なく本やPCを買い込み自習を続けていたが、個人情報関連の書類を一気に紛失されたことで気持ちが切れ退職した。もう3ヶ月転職活動を続けているが、未だにいい結果は得られず。幸いにして実家暮らしを続けていたため、なんとか食事は得られているが、そろそろ貯金も底を尽き、失業手当で何とか生きながらえる日々である。
まあ、深く考えずに転職したツケが回ってきたことは分かっているが、それにしたってこんな惨めな気持ちにならなきゃいけないのはなんでだ？という気持ちがないではない。前々職で発達障害を疑われたりしたこともあって、だいぶ人間不信ではある。年下の恋人がいるにはいるが、いつ愛想をつかされることやら。そんな不信感、不安感に毎日押しつぶされそうになっている。
今は前々職の経験を活かせる場所がないかと思い、エージェント経由で面接を受け続ける日々だ。正直しんどい。
この上でなお、誰かに助けてほしいと思ってしまう私が甘えているのだ、とは思う。だけど、助けてくれ、と思うことくらいは許してほしいのだ。自分のことは自分で助けるしかない。そんなことはとっくに理解しているし、自分がどれだけ情けない存在であるかも理解しているつもりだ。それでもなお、私は助けがこないかなあ、などと来もしないヒーローを考えてしまう。それがまた、自分の矮小さを際立たせている気がして死にたくなる。
生きるための正念場なのだ。もっと気合を入れなければいけないし、もっと頑張れ、と思う。事実、私にできることの大半はやってきたつもりでいる。それでも上手くいかないのは、おそらく私が無能だからである。何者でもない私の責任である。だから私はもっと頑張らなければいけないのに、それでも上手くいかない現状で、私以外の何かに責任を負わせようとしている私に一番腹が立つ。
前々から直してほしいところが山ほどある父親だったけど最近特に嫌な点が見えるようになってしまった。
一番嫌だったのは多分3ヶ月くらい前のことで、一言で言えばチャンネル争いだった。私は父親が帰宅する前からスカパーのフジテレビTWOで埼玉西武ライオンズ対福岡ソフトバンクホークスの試合を見ていた。父親が途中で帰ってきて、風呂に入り風呂から上がると、突然無言でチャンネルをスカイAでやっていた阪神タイガース対東京ヤクルトスワローズの試合に変えた。わたしになんの断りもいれず無言でチャンネルをかえたので、「え、わたし見てたんだけど……」と言ったら「俺がチャンネルの金払ってるから」と言い放った。
金を払ってる人間が偉い理論はまだ分かる。まだ分かるけど、チャンネルを変えるならせめて「変えていい？」の一言くらい言って欲しかった。言ってくれれば「今日は勝った方にマジックの付く大事な試合だからライオンズ戦を見せて欲しい」って交渉できたし、「NHKで中継やってるかもしれないから、調べるからちょっと待って」って言えた。そういう譲り合いの段階すら飛ばして「俺が金を払ってるから一番偉い、黙って俺に従え」みたいな態度で来られても全く受け入れられない。フジテレビTWOの金払ってるの母親だし。その日は偶々NHKがBSでライオンズ戦の中継をしていたからわたしが別室の小さいテレビでライオンズ戦の中継を見たものの、「NHKは毎日ライオンズ戦を中継してくれる訳ではないから、観たい野球中継が二つあるならどちらかが譲歩するしかない。次からはチャンネル変える前に一言言って」と父親に言ったらめちゃくちゃキレて物に当たった挙句夜の10時にスーツ着て「仕事行く」とか言って家を出て言った。仕事行くって言った割に2時間で帰ってきたけど。まずこれがここ最近で一番嫌だったこと。
正直これがあまりにも嫌すぎて他のことが全部些事に思えるんだけど、別の嫌な点としては、毎日飲み終わった酒の缶、飲み残しの入ったグラス、レモン汁の瓶の3点セットをテーブルの上に残したまま寝て、私か母親が片付けているのに、「お前ら(私と姉)はどうして飲んだグラスを片付けないんだ」って言われることとか。(どの口が言ってんだよってめちゃくちゃ思うしグラスをキッチンに置いただけで片付けとは言わない)
わたしが大学生になっても、部屋が足りていないので父親と隣のベッドで寝ているけど、鼾はうるさいし寝言もうるさいし寝相悪くてわたしのベッドに乗ってくることとか。勘弁して欲しい。シングルベッドの半分だけで寝るのは正直しんどい。ソファのがマシ。
ベッドが隣なのは引っ越しをする他に解決策がないが、全部一から十まで父親にそれやめて、もっとこうして、って言えたらいいけど言ったらすぐにチャンネル争いの時のように癇癪起こすのは目に見えているので、わたしも母も姉も諦めている。こんな父親をどうにも出来ないが、こんな父親でも父親なので、どうにか嫌わずにいたい。どうすればいいんだろう。
嵐の魅力が分からないって話は良く聞くし、ファンにきいても、誰々がかわいいとか、仲がいいとか、ふんわりした表現でいまいち理解できない。
そこでまず、男性が自分の伴侶とできる許容範囲の女性を考えてみよう。
男性は知らず知らずのうちに競争社会に巻き込まれ、無言の序列の中を生きている。
上昇志向が振り切れんばかりの性格なら別だろうが、多くの男性は家ではほっとしたいと思うだろう。
自慢できる若くて美人な女だろうか
同棲を経験する前の夢いっぱいの女性像を持った男性ならそれに加えて優しく包み込んでくれる性格なんかも付け加えるだろう。
どんな美人でもどんなに家庭のために尽くしてくれても、
家でゆっくりとできない、心が休まらない。そういうパートナーと一緒にいると正直しんどい。
最初は自慢のアクセサリーになったとしても、その維持コストに耐えられない人は数え切れないだろう。
実際、多くの男性が現実に結婚している相手は美人でもないし、バリキャリでもない、
大多数が相性が良いか、安心できるか、そういった観点で相手を選んでいるだろう。
現代では共働きが当たり前となり、女性であれ外では戦闘態勢を強いられている。
そんなストレスが多い環境で彼女らが求めるモノは、男性が求めるモノと同じく癒やしなんだろう。
嵐はデビュー当時の他のアイドルと比べると相対的にトゲが少なかった。
私もアイドルは詳しくないが、デビュー当時はKATTUNやSMAPやEXILEなんかを良く目にした気がする。
彼らはやはり男性的なギラギラしたものを感じる部分があっただろう。
それはそれで需要もあると思う。
だが、時代が求めているのはそれじゃなくなってきているんじゃないだろうか。
格差が開き、少子高齢化やエネルギー問題、災害に加えて諸外国の金融危機や貿易問題。
こういったストレスが多い環境の中では、絶対的に自分を傷つけない、傷つける可能性さえ匂わさない、そういったマイルドなモノを求めている人が増えているのではないだろうか。
そして、そのマイルドさこそが嵐の魅力なのではないだろうか。
最近、結婚相談所の売名ブログがバズにバズを重ねているけど、そういうのを見ると本当に彼女がほしいなと思うばかりで、
学生時代から直感的に「自分は見た目も悪いし、要領も悪い。性格も良くないからこれはモテねえな」と思って諦めた人生を送ることを決めた過去の自分の人生を呪ってしまう
そもそもこんなこじらせ方をしてたから友達の量が極端に少ない。
そんな俺のような孤独な童貞に優しくしてくれる女性っていうのは、既婚者や恋人がいる人が主でよくそういう話を聞いていたりしていたから、
チャンスがなかなか無かったというのもあるのだけれど、街を二人で歩いたりする人を見ると本当に羨ましいなと思うばかりだ
周りから見ると28にして誰とも交際経験がない時点で頭がイカれているらしい
まあ頭がイカれているのは自覚しているからどうでもいいが、よくも皆出会いがあるなと思う
どこでそんな空気になったりするのよ？
俺の感覚から言うと異性としてというか人間として見られてないという前提でコミュニケーションを取るから、どうしてもそういう空気にならない
できたらモテたいけど、それは俺のような虚無人間には無理なので、モテるまで行かずとも人扱いされ彼女ができるにはどうしたらよいのだろう
心当たりがある欠点が多すぎて無限ループにハマった気分で正直しんどい
彼女がほしい
朝すんごい悪夢見る
右眉の上あたりのマルいアザ２つが鬱のしるしだみたいにいわれたり、示談って言葉の定義について意味不なこと言われたり
最終的に10時くらいにおきた
１，２ページ読んであとは1時間ぼーっとして待った
理性的にはやりたいと思うけど本能が拒否ってるからやるきにならないし集中力が続かない
会社往復1日2回がんばってっから、この調子で続けて、ごはんも食欲なくても食べるようにしてもう少し様子みることに
往復2回は正直しんどい
でもなにかしてないと入院したりもっとハードなところいかされそうだからなにかする
かえり雨降層で急いで家ついたらちょうど雨ひどくふりはじめたからよかった
また半額パン食べる
パンまずいなあ
何もする気にならないから仕方なく寝る
短時間で起きた
もう雨やんでたし
かえってシャワーあびようかとおもったけどやめる
トマト缶にハヤシライスルー２ついれてレンチンしてパン2枚やいて切っていれてパン粥っぽくしてたべる
まずい食パンでもおいしくたべられる
風呂でも前はスマホを長時間みて1,2時間風呂とかザラだったけど今じゃそれができないから長くて30分風呂
（前回の記事）違法企業を退職したけどめちゃくちゃめんどくさいという話
https://anond.hatelabo.jp/20190603023325
の増田です。
未払い残業代請求して、今日が直近の給与支払日だったので続きを書きます。
結論としては、会社からは退職日までの日当×出勤日数分のみ口座振込されていて、請求した過去分含めて未払い分の割増賃金の振込はされてなかった。給与明細はまだ届いてない。
というわけで会社所在地の管轄の労働基準監督署へ。電車に乗って徒歩でトコトコ。家から結構遠い…。
窓口でこちらが「未払い残業代の件で」と言うと「相談ですか？」と聞かれたので「申告です」と言う。
（相談と申告ではその後の取り扱いが異なるので、調査・行政指導を希望する場合は申告であることをはっきり言った方がいいらしいとネットでみたので。）
まずは相談員にこれまでの経緯の聞き取りをされ、聞き取った内容が相談員の手で労働相談票に書き込まれる。
その後自分で労働基準法違反申告書？（書面のタイトル見忘れたけど、会社の名称・所在地とか、給料締日と支払日、毎日だいたいどのくらい働いてたのかと残業代が払われてないことなど）の記入をして、あわせて証拠の資料も提出。
今回は資料があったのでそこは円滑。なくても申告はできるっぽいけど、ないよりあったほうがいい。
自分の場合は会社に送った未払い残業代の請求書、労働時間の根拠資料（タイムカード や勤怠メモ）、これまでの給与明細（残業代が入ってないとか日当がいくらになってるかの確認）などのコピー。雇用契約書とか労働条件通知書もあったほうがいいけど自分の場合もらってないから出せなかった。
労働基準監督官は人数少なくて忙しいらしくて、今日はひとりを残して出払っていたので自分のところに来てくれるまで小一時間待ってた。
待ってる間に相談員さんに未払い残業代以外にも会社が法令違反していること（雇用契約書なし、有休なし、36協定なしの法定労働時間超えての労働、休憩を与えない、承諾書なしの給料天引き積立、天候などにより休業となった場合の休業補償がない、仕事中の事故の損害を賃金から相殺してる）について話を聞いてもらう。当事者じゃない話とか退職してしまってることもあってか、これは単なる雑談扱いっぽかった。
労働基準監督官の対応の順番がまわってきたので、相談票をもとにいろいろ確認され、こちらからも追加で質問。
・申告後の対応はどのくらいの時期を目安に動いてもらえるのか
・悪質な場合労働基準監督官権限で刑事罰も可能であると思うが実行されるのか
回答としては、うちの会社が零細で事務所に誰も常駐しておらず社長が営業や客先の打ち合わせで事務所に来ない日もあることも鑑みて会社側が調査に対応できる日時の都合で立入りや呼出しの聞き取り調査がすぐにできないかもしれないこと、払う意思があっても資金繰りの関係などで残業代の支払いは次の給料日（1ヶ月先）くらいまでは待たされる可能性はあること、理由をつけて払わない会社もままあること、その場合は労働者側で民事訴訟、労働局に労働紛争解決のあっせん続き、労働審判など別の手段にうったえる必要があること、刑事訴訟は今回の行政指導とは全く別の手続きになるので行政指導の手続きを終える（取り消す？やめる？）必要があること、などなどで、
まあ、動いてはくれるけどこれで解決しないことはよくある、的な雰囲気。
労働基準監督署からは、今回の申告の対応経過についてこちらに連絡はしてもらえるそう。こちらからの経過確認にも答えてもらえるとのこと。相談員さんに雑談してたほかの違反についても、こっちが準備してたメモのコピーとってたので調査のとき話題にはしてくれるんかな？くらいの感じ。労働基準監督官と話したのは30分くらい。相談員とトータルで1時間半。
とりあえず今回の申告だけでは未払い残業代を払わせる強制力はないので、解決できるかどうかはまだわからない。
ってわけで、民事は民事で動く準備したほうがよさそうなので弁護士事務所に相談予約の電話した。スケジュール調整してまた後日相談に行く。
ブコメで労働組合もおすすめされたけど、自分的にできるラインとして退職してしまった職場に対して組合交えて交渉ってのが社長にまた合わないといけないうえに時間がかかって正直しんどいので労基の指導に従わない場合は弁護士に依頼したい。お金がかかるけど。
余談なんだけど窓口に来てたほかの相談者はあと2組いて、解雇と未払い残業代について相談してたっぽい。世知辛いよね。お互いがんばりましょう、と心の中で思った。
そもそも労基署の労働法相談関係のデスクの数の半分くらいしか職員が事務所にいなくて、事務所にいる職員もほぼ窓口対応してて忙しそうだった。
忙しそうではあるけど違反申告したらほったらかしになることはないみたいなので、待ってみるつもり。労基署のみなさんも大変だとは思うのですが、よろしくお願いします。
前回のブコメで体調など案じてもらってたけど、休んですっかり元気になった。まじ労働は身体に悪いね！
（しょーもない追記）
会社がまだ社保の資格喪失手続きしてくれてなくて、国民健康保険に入れないんだよね。
在職中、日曜日しか休みなくて歯医者とか整形外科とか行きたいのに行けなくてほったらかしてたんだけど、無職で時間あるからいま病院行って治したいから、全額自己負担で病院行ってる。国保は社保の資格喪失日に遡及して加入だから、払った分もあとから7割還付されるとはいえ、地味に痛い。
去年あたりから６７歳の母の物忘れがひどくなったので今年の４月に神経科にいって脳のMRIスキャンをしたら、脳全体の萎縮、特に海馬のあたりが同年代の平均よりも縮小が早いらしく、このままだと認知症やアルツハイマー型認知症の原因になると診断された。
正直僕には認知症とアルツハイマー型認知症の違いがよくわからないのだが、母親はすでに自分の停めた車の場所がわからなくなったり、以前なら作れた料理のレシピを忘れていたり、昔住んでいた地区に電車で行こうとしても現在地がわからなくなったりパニックを起こしたりと、私生活に支障がでるレベルになってきている。一緒に住んでいる父親も最初は健忘症か寝不足によるストレスじゃないか？と話していたが、さすがに最近は認知症らしいと認めざるを得なくなってきた。
担当医からはドネペジルとメマンチンという薬を処方されて、とりあえず母には忘れないように毎日飲んでもらっている。ただこれらもうまくいっても進行を遅らせる程度の効果で、一度始まった認知症を回復させる方法はおそらくないのだろう。
担当医からは薬の服用以外にも、進行を遅らせる手段として日頃から散歩などの運動、または手芸、生け花、絵画など脳をよく使う趣味、そして人とのコミュニケーションを増やして脳を活性化させることを勧められたのだが、困ったことに母がなかなかその気になってくれない。最近は家庭内トラブルが続いて長期的なストレスで自分から行動する気力がなくなったようだ。以前は人付き合いが得意で話上手だった母だが、些細な事で怒ることが増え以前まで仲良くしていた友人たちと次々と疎遠になっていった。
そもそも病院への診察も非常に嫌がり、結局僕が病欠をとって会社休んで同行することでやっとMRI検査までこぎつけた。正直車で２時間離れている距離にいる僕が今後も毎回通院の際に仕事休んで同行するとか経済的にもしんどい。
一緒に住んでいる親父は僕からみてもよく頑張っている。事情があって弟の高校1年の娘を引き取って高校卒業まで一緒に暮らしているのだが、７５歳の高齢でありながら年金だけでは暮らせないので週に５，６日ほど仕事を続けながら出不精になった母をなんとか散歩に連れ出したり、料理のレシピを忘れた母とyoutubeのレシピ動画を見ながら一緒に料理も作っている。昔は傲慢で家庭をほったらかしだったあの親父があそこまで頑張っている姿は毎回感心するし、４２年生きてきて最大級に親父を尊敬している。
こんな日記を書いている僕といえば、すでに実家から離れ結婚して子供もいる共稼ぎ夫婦。なんとか月に１度程度、まだ小さい息子を連れて遊びにいったりたまにアマゾンでギフトを送るのが精いっぱいである。
母は以前はウザいくらい僕に電話してきたので、今年になって俺が「病院に行け」だの「趣味を始めたほうだいい」だの言いすぎたせいか、あっちから連絡が来ることがぱったりなくなった。僕からの電話も素っ気ない対応になった。まぁ息子にあれこれ言われてウザいんだろうね。
実家近所の役所やらNPO団体などを探せば、高齢者向けのサポートサービスがいくつかあるのは知ってる。ただどれも本人たちが自発的に訪ねていかないと何もしてくれない。役所やNPOも暇じゃないから当たり前の話なのだが、うちの母のように精神的にふさぎ込んで助けを求める気力すらない人間はどうすればいいんだろう。主治医にはあまりに母が落ち込んでいるのでうつ病の可能性も指摘されたが、どうやって母に自発的に精神科に通院してもらえばいいのか見当もつかない。（もちろん頼んだが「そんなとこいっても治らない」と拒否）
このままにしたらどんどんひどくなる。わかっているのになにもできない。どうしたらいいんだろうか。
追記：みなさん暖かいコメントありがとうございます。日頃は手厳しいブコメを残してる方々も親身にアドバイスしてくださって、感謝の気持ちと自分たちが置かれた状況の深刻さをかみしめてます。
地域包括支援センターにはすでに相談に行きましたが、現在の母親の状態ではまだ本格的なサポートは受けられないみたいです。介護付き老人ホームなどすでに探してますが、どこも５年～10年待ちです。忙しい父親に頼んで仕事の合間に申請書類を用意してもらってますが、正直いつ入居できるか検討もつかないのでこんな事務作業やらせるなら少しでも休ませたほうがいいんじゃないか？と自問自答の日々です。
主治医に診察に連れていくのが正直しんどいです。嫌がる母親をなんとか説得して一緒に診察にいっても、主治医は簡単な質問をいくつかしただけですでに処方してもらった薬を追加するだけ。しかもその薬も効いているのかよくわからない。（調べたところ、認知症について現状処方されている薬以外の代案がないのもしってます）こんなのが続くと僕だって「こんな診察を嫌がる母親を説得してまで行く必要あるの？」って思えてきます。
今後のことを考えると憂鬱になりますね。幸いにも姪は成績優秀なのでなんとか返済なしの奨学金（ローンじゃないほう）をもらって大学に進学できそうですが、彼女が高校卒業する２０２１年までは父親も頑張る、でもそのあとのことは考えたくないと言っています。今後の母親の介護プランについて考える余裕もないようです。なにせ高齢の親が高校生の孫を養うだけでも一苦労です。いままでは姪とその父親であるクソ弟の対応に振り回されて、ストレスでボロボロだった母親に対応する余裕がありませんでした。
会うたびに両親からは「お前に苦労ばかりかけて申し訳ない。これ以上お前に負担をかけたくない。姪が大学に進学したら早く死にたい。これ以上生きていても辛いだけだ」といわれます。そういわれて「とりあえず今はできることからやっていこう。後のことなんて誰にもわからないよ」とお茶を濁した対応をしてますが、正直僕も逆の立場になったら現在幼稚園児の息子にそんな苦労かけるならさっさと死にたいって思うだろうから返答に困ります。
うちの両親は決して完璧ではなく、大人になった僕から見たら過去に「なんであんな馬鹿な決断をしたんだ」「あのお金をもっと大事に運用してたら今もっと楽できたのに」と思うことも多々ありますが、それでもこんな悲惨な老後を送らなければならないほど酷いことをした人間ではないです。先のことを考えすぎてもどうしようもないので、なるようになるさっと割り切るしかないですね。
就業規則に書いてある日数の倍近くになるけど、しぶしぶ了承した
それで円満になるならと
有給は大量に残ってる
使うなとは言われていないが、3月までに使い切れる状況じゃない
じゃあいつ使えるのかと聞いたら、4月に使われる＝4月まで在籍されると新しく有給が付与されるからそれは困る
3月末で辞めてくれ、その代わり残ってる分は買い上げる、だと
そっちが退職時期伸ばしてきたんだから、その結果有給が発生しようと筋を通すべきでしょうよ
何回も考えたが、やっぱり自分の考えが正しいと思う
もめるのは正直しんどいけど、合意がなくても任意退職というものがあると労働局の人に聞いた
別にもっと早く辞められたなら、4月発生の有給なんて考えることもなかった
自分の都合ばかり
本当に嫌いだ
普段偉そうなくせに頼みごとをする時だけ下手に出やがって
筋を通してくれ
もらえるお金なら欲しいという気持ちもあるけど、それ以上に自分の都合だけ考えてこちらの損を厭わないという姿勢が許せない
実際欲の部分もあるからなんも言えないけど
はあ、もめたくなかったなあ
やっぱりもういいですいいなりで、と言いたくなる時もある
なんで自分はこんなに突っ張るのか
まあ、納得できないからだな
公平じゃない、筋が通ってると思えない
そんだけだ
大学三年間で150単位を履修して116単位しかおそらく取れてない私
履修単位からもわかるようにものすごく学校には通っていたし講義もうけていた
私のような人間は信じられないらしい
それなりに私は努力をした
３年前期、履修単位は77単位、周囲は90単位ほど取っており、絶望の中心を入れ替えた私
講義をすべて休まずに最前列で聞くようにした。課題もすべて提出し、過去問も何周もした
ここで完全に心が折れた
そして、後期になった
心は折れたが、私の学校では４年時に上がり、卒業研究要件を満たすためには、かなりの単位を取らなければならなかった
32単位履修した
しかし、心は折れたままであ
後期が始まった頃、もう完全にメンタルがやられて、服もまともに着れないほどの状態になってしまった
注意欠陥であることは予想していたので、ADHDと診断されるのはわかっていたが診断されたところでだからなんだである
発達障害や精神障害があることを大学に伝えると、大学側は配慮を送ってくれるらしい 合理的配慮というものである
これによって試験をレポートに変えてもらったりすることができるらしい
しかし、大学側には私がうつ病であり、発達障害であることを伝えたくない
合理的配慮をしてもらったとき、私は自分で自分をガイジであると認めなければならなくなる
私は４ヶ月前までは真人間扱いをされており、真人間であると自覚していたのである
確かに周りに比べると単位は取れない、入試で選別された同じような頭の人間のはずなのに、彼らと同じようなことができない
途中から自虐的になり、彼らと話しているときも、「私なんか..」が増え、彼らの中で完全に遅れていることも自覚してきた
しかし、もうどうにもならず、後期はおそらく26単位しか取れていない
専門の選択科目の影響により、単位がおそらく２単位たりず、留年する
必修の再履修もまだ結果は出ていないがおそらく落としただろう
うつ病の影響かほとんど頭が働かず、それでもなんとかやってきたがもう無理だった
努力してもなんともならないんだと思ってしまい、勉強に向き合うことも余りできなかった
卒業はしたいので、なんとかしたいが来年一年何をすればよいだろうか
まとまりのないクソみたいな文章ですが、なにか私にアドバイスをください
よみにくくていかにもあれな文ですが、誰か僕を助けてください
お願いします
今回紹介するのは、課金要素がほぼなく、
無課金でも承認欲求を大いに満たすことのできるソシャゲー「はてブ＆はてスタ」。
プレイスタイルには主に3系統があり、途中から系統はいつでも変更可能だ。
スタンダードな系統で、初心者にはこのスタイルをオススメする。
はてブをしつつ、はてスタもする、シンプルながら手堅いスタイルだ。
このスタイルを初心者にオススメするのは、星獲得のみを考えれば
良いなと少しでも思ったら躊躇なく星をつける。
これに慣れてくると「星が取れそうなコメント」というものをつかむことができる。
そうなってくると、はてブもやりだすと良い。
ただ、星が取れそうなコメントも正論、極論、大喜利、ダジャレ系など属性があるので
近道をしたい人は、
http://b.hatena.ne.jp/entry/s/anond.hatelabo.jp/20181128162410
また、はてブの星取りで忘れてはいけない究極の法則は「速さは正義」だ。
100文字を精査している間に、そのエントリーをブックマーカーが100人通り過ぎれば、時既にお寿司だ。
伸びる、と直感が言うのであれば一言、「これは酷い」など心からの一声を
ブックマーク数一桁の時に投稿すると、先行者利益を獲得できる。
短文かつ共感しやすい内容でブックマーク集団の先頭につくことができると、星がつきやすい。
また、富が富を呼ぶように、星が星を呼ぶという法則がある。
おおよそ10以上の星を早期に獲得すると、人気のコメントとして悪目立ちすることができ、
さらに、後半のはてスタ組は星が多いとこにとりあえず乗る、という傾向があるので
ここからの星獲得はそれこそ星振るごとくだ。
さてここで、はてブに注力しすぎて、はてスタを忘れてはいけない。
これも、従前のとおり続けることが肝要だ。
「こいつは俺に星をくれた。そしてまたくれた。」
と、有象無象のブックマーカーの心にコツコツと星を植えつけるのだ。
いわゆる、薄皮の互助会に参画するのだ。
そうすると、彼ら彼女らは君へ星付けのハードルを無意識のうちに数段下げてくれる。
そうして、１ブクマの度に都度星を獲得し、自分は認められてもらってる感を充足する。
時に確変で、2桁、3桁の星を受ければ、承認欲求をドバドバ満たすことができる。
これほどまでに承認欲求を満たせるソシャゲは、他にないと断言できる。
ぜひ、はじめてみて欲しい。
おれは体力がなさすぎて
バスケとかでも1試合目の開始1分くらいでヘロヘロのバテバテになっていたが
その体力のなさが災いして、今は毎日定時〜遅くても残業1時間くらいで帰れるのに毎日ヘトヘトで家で何も出来ず
土日も寝てるだけで終わってしまう。
仕事中もすぐに疲れて眠くなって頭が動かなくなってしまう。金貰ってるから気合で頑張ってるけど、正直しんどい。でも正社員で今より楽な仕事なんか無いだろうなという環境。
やっぱり体力って社会に出てから本当に大切なんだな、上場企業がアホみたいに体育会系を取る理由がわかったわ、と納得していたらこの増田に出会った。
どうしても誰かに聞いてほしいけど、
時期も時期だし、付き合いのある人たちはそれこそ研究室の人たちになっちゃうから、
だって、たまに会う社会人の友達にこんな愚痴を聞いてもらうの申し訳ないし。
こぼすこともあるけど。
助けてヒーローって叫べば助けに来てくれるスーパーマンとかいないし。
だから今日も研究室に行って、ごくまれに、軽い口調で研究辞めたい、大学やめたいって言いながら、
進学してからずっとずっとずっとずっと劣等感と虚脱感しかなかった。
周囲との熱意の差がすごくて、「少なからず研究したいから院に来てるもんな、俺ら」って言葉に、
内心よくわかんないって思いながらも、へらへらしてる。
へらへらしてるし、なんも考えてないように思えるかもしれないけど、
ずっと苦痛だった。
これを見て、大学院やめようって思ってくれる人がいればいいな。
あそこは、「研究することが苦痛じゃない」人たちがいくところ。
苦痛になる可能性があるとか、卒論ですでに辛いとか、それでも社会に出るより学生してたいから大学院残るって人は、
本当一回ちゃんと考えてみてって強く言いたい。
強く強く言いたい。人生後悔してからじゃ遅いし、学部卒でもいいんじゃないかって。
すごくすごくすごくつらい。
例えばだけど、統計は使ってもガッツリ数学とか使わんよって思いながらも数学の知識とかを学ばざるを得ない。
ってずっと思って、思い込まなきゃやっていけなくて、
壊れた気がする。
もう限界です。
だから、どうか大学院に行くなら、研究が苦痛じゃない人が行きますように。
読んでくれた人がいるなら、ありがとう。
年代を十把一絡げに語るそれ。
みんなそうだったらいいのに、なんて思った。
話は仕事に移る。
わが部署のさとり世代と思われる新人は熱血系で、正直しんどい。
なんか、メンターとかいうめんどくさい役割になってしまったので彼と話をするが
キラキラした目で、部屋が真夏になる勢いで熱い理想と情熱を語られると、溶けてしまいそうだ、心も体も。
なんというか、僕みたいなオワタ系の社員にこういう子をぶつけられると困るのですよ。。。
せめて彼が世に言うさとり世代ならって、メンターという役割を押し付けられたときに期待したけど、
そううまくは行かないよね。。。
僕自身がどうこうというのどうでもいいから、せめて彼の熱量を受け止めてあげられる人をメンターにして欲しい
そう課長に相談したら、君も彼の熱量を思い出せ、みたいな僕の再教育もかねているみたいなクーリングオフ却下を言い渡された。。。
いや無理っすよ、僕は入社時点から熱量がないので、思い出しようがないですよ。。。
本当に彼がかわいそうだと思うので、別の人に教育してもらいたい、それだけなんだけど。。。
人と喋る時って辛くない？
同期の友人がこんなタイプなんだけど、ちょっとテンパって判断に迷っている時に「Aという方法とBという方法あるよね、どっちか判断しないと先に進まないよね、さあどうする？」って言ってきたりとか、「Cすべきだと思うんだ」と説明すると「でも、DとかEって問題は当然あるよね、それは？」「Dはこうやって解決できると思う…」「じゃあ、Eは？」「Eはこうやれなくはないけど…」「でもそうしたらFって問題が当然発生するよね」「それは……」って結局答えに窮してしまう。
当人メチャクチャ頭いいから、一つ突破してもすぐに幾つも違った意見を思い浮かべるんだろうな。しかも言っていることは理路整然としているから、ぐうの音も出ない。で、結局「それは考えが甘いな」って突き放されて終わる。
同期だからいいのかもしれんが、正直しんどいと思うときもある。こんな感じで部下を攻めたら責められた方はキツいだろうなと思ってる。
https://toyokeizai.net/articles/-/235822?display=b
この記事読んで、佐藤ママがバイト先のご家庭のお母様にちょっと似ててつらくなった。
その子はだいぶいい学校に通っていて、小学校なのに成績順に席が決められるような学校。
宿題もテストも厳しくて、塾や教室を掛け持ちしながら、家庭教師を何人か雇っているらしい。ちなみに私は宿題やテストの勉強を見てる。
だけど任されっぱなしというわけではなく、基本的にお母様が自分の仕事である楽器の演奏をしながら、娘が家庭教師に教わる様子を見ている。彼女は音楽関係のお仕事なんだけど、だいぶその道のプロフェッショナルって感じで、努力家なんだろうな…と見てて思う。
しかし何が気が滅入るって、私が教えてる間も、横でお母様が「スピード！！ あなたはスピードが足りないの！！」と怒鳴ってることである。
なんでそんなに時間がかかるの？ と常に怒っているのだ。
お母様曰く、何をさせてもこの子はスピードが遅い、ご飯を食べるのも百ます計算するのも漢字ドリルをするのも遅い、とおっしゃる。
「実力はあるんですが、とにかく時間が足りなくてテストで全然点数が取れないんです」と私に言う。
とにかく時間を測って宿題やテストをさせている。そして時間内にできたら「ほんとに！？」と目を輝かせて抱きしめる(家庭教師の前で…すごい…)。
たしかにその子、ちょっと集中力はないな〜〜〜と思う(ただ平均的な小学2年生の集中力ってどんなもんなのか分からない)。
だけど家庭教師から見て、たとえば計算のスピードが遅いのはもっと簡単で基礎的な計算の反復が足りないからじゃ？ と思うし(たとえば19−5の計算が遅いのって、9−5の計算が遅いからじゃん、みたいな)、さらに横で親が楽器がんがん弾いてそのうえ何かあるたびに怒ったらそりゃ集中できないよなぁ……とも思う。
でも私を雇うクライアントはお母様なんだし、教材を簡単にしようとも言えず、楽器やめてくださいとも言えない。ただの大学生バイトだしな。
しっかし親子バトルを横でずーっと見るの、正直しんどい。
なんであんなに母親という生き物は怒鳴ってばかりなんだろう？？？？？
ちょっとお母様この子が家を出ていくまでそんな感じでい続けるんですか……と、つっこみたくてしょうがない。
佐藤ママの記事を見てたら、娘さんが高校生になるまで(ていうか一生？)このままなのかなぁと心が痛くなった。
まぁお母様のいないところでは立膝たててごはん食べたり、クソババアって言ったり(苦笑)、その子も大概っちゃ大概なんだけど。
その子が「背中かゆい！」って言ったらお母様が飛んできて、家庭教師の横で思いっきり背中掻き始めるとか。びびる。小２ってそんなもんなの？？？
うーん、それにしても私は感情を無にして母娘の攻防を見ながら粛々と働くしかないかなぁ。
読みづらい文章でごめんなさい。
この家庭教師バイトでよりよい働き方がある案がございましたらぜひ教えてください……。
これから話すことで、自分も軽率だったことは百も承知だが、吐き出させて欲しい。
まさかの再会に自分も最初は喜び、しかも住んでいる場所が近所だということもあって、その場のノリで連絡先も交換した。
だが、いつまでも送られてくる自分語りに、今では後悔している。
頻繁にLINEが届くが、内容は「いま起きた」とか「これから昼飯食ってくる」といった自分の身の回りの報告ばかり。
現在はアルバイトで生計を立てていると聞いていたので、あちらは時間に余裕があるようだった。
だが俺は業務時間内。プライベートでの連絡をある程度は大目に見てくれる職場とはいえ、返信ばかりしていられない。
しかし久々の再会が嬉しくてはしゃいでいるのかなと思い、その時は「仕事に集中したいからあまり連絡されると困る」とやんわり注意した。
今度は自分の好きな作品や登場人物についての語りだ。アニメやマンガは自分も見るけれど、他人の趣味嗜好はハッキリ言って興味がない。
適当に相づちを打っていると、どんどん語りメッセが送られてくる。
途中で我慢出来なくなり、スマホの電源を切った。あとで電源をつけたらLINEだけでなくFBにも大量のメッセージが届いていた。
内容は全て自分語り。読むのも面倒なため、メッセージを開くだけして無視した。
後日、再会した飲み屋で仕事相手を接待中、偶然そいつが来店した。
さも当然のように輪に加わろうとする彼を慌てて止め、仕事中なんだと伝えると「めんどくせぇな、じゃあいいよ」と不機嫌に返される。
このあたりで「こいつなんかおかしい」と思い始め、距離を置きたいという旨を伝える。
しかし、ほとぼりが冷めた（と向こうが勝手に思っている）ころ、またしても自分語りのLINEが届き始める。
もしかしたら、あちらは距離を置きたいというのも冗談だと思っているのかもしれない。
「バイト先で学歴自慢するやつがいるんだけど滑稽にしか思えない。頭は良くても精神はガキ」（彼の最終学歴は中卒）
「俺は童貞だが、金を払ってまで女を抱きたいと思わない。童貞も守れないやつは何も守れないんだよ（笑）」
「俺は自分以外の全ての存在が嫌い。だけど一生懸命生きている人は尊いとは思う」
他にもあるが、昨日来たのはだいたいこんな感じの内容だ。
ハッキリ言って中二病の気もかなり感じられる。
中学を卒業して10年経つというのに、いまだ中二病から抜け出せていない奴と付き合うのは正直しんどい。
「もう連絡してくるな」とハッキリ伝えて全ての連絡手段をブロックするべきなんだろうが、通っているお店が同じだと再会の可能性が非常に高い。
