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はてなキーワード: メールとは
バカ社長（以下バカ）「チミ、あの案件はどうなっておるのかね？」
オレ「その案件の結果についてはメールに内容を記して、LINEで「詳細はメールしたので確認してください」って書きましたよね？」
バカ「あのねぇ、オレの画面見せても良いんだけど、メールも数100件来るし、LINEも既読が溜まってるの」
オレ「でもLINE、既読がついてましたよね。見ていただいたんだと思ってました」
バカ「わかった、じゃあ、これからは、メールして、ラインして、そのことは口頭で伝えてくれ」
オレ「・・・」
オメーのメールほとんどが、会社の経費で買い物したAmazonや楽天、じゃらん、のメールじゃねーか。
LINEだって、どっかのキャバクラかガールズバーのおねーちゃんじゃねーか。
そんなのに埋もれて、メールやLINEが探せないんだったら、ビジネス出来ないじゃないか。
ほんと、泣けてくる。
いやそれ言わなくてもいいだろ。
仕事のメールとかだとどんな相手にも最初の挨拶は丁寧でしょ。失礼で始める理由がどこにある。
無根拠の釣り認定で体験を否定される人の気持ちになってみなよ。
どうしても指摘したいなら根拠を言わないと批判にならない。それは単に暴言です。
メールも盛り上がった（はず）
実際に会っても盛り上がった（はず）なのに、フェードアウトされると大変精神的に来る..
30代はじめから、コロナ中にもだらだらとマッチングアプリやって3年ほど
マッチングアプリだけでなく、リアルの知り合いに紹介された女性も2,3回も含めこういうのが10何回、
服装を含めた見た目とかが良くないかもしれなくて、会って幻滅されやすいのかもしれないけど精神的に辛い、
と言いつつも正直こちらからフェードアウトしたのも1,2回あるけど..
正直、絶対欲しいみたいな強い希望もないような気もしてきたので
そろそろ恋人作り諦めようかなと思ってきた..
最後に「質問等ありましたら当メールに返信する形でお願いいたします」と記載して送信
5分後
女性「メールありがとうございます。ところで第三項目の～～についてなんですけど」
ワイ「資料を確認させていただきます(口頭で急に言われても答えづらいンゴねぇ)」
女性「第四項目についても～～～～」
ワイ「資料を確認させていただきます(口頭で急に言われても云々)」
女性「急ぎじゃないんで大丈夫です！あとで同内容のメールさせていただきますね！」
ワイ「ありがとうございます」
頼むわ
Aを使ったBがしたいって話でCを提案される、ってのが上がってたけど
その昔にhtmlメールを作るやり方聞く時必ずと言っていいくらいそれは迷惑と感じるユーザーがいるからやめろって切り出してくるやつ多くてうざかったな
婚活するなら今がチャンス、お仕事的にも未経験で入れるのは（うちの業界だと）そろそろギリギリ。
私はそういうのに弱かった。
大学四年生のとき、新卒カードがいかに強いかネットで無限に思い知らされ私はダメになった。徹底的に無気力になった。食べるとき、トイレ行くとき以外はベッドに横たわっていた。ベッドに横たわっていて尚背中が痛くてしょうがなかった。心臓の裏が搾られるように苦しかった。私は、これが最初で最後の大勝負というプレッシャーに弱かった。新卒カードが大勝負？笑う人もいるかもしれないけど、私はとにかくそういうのに弱かった。
そして28歳になった。経歴はボロボロだ。3年仕事をしたあと2年無職をしていた。気付いたら28歳。陳腐な表現だ。気付いたら、なんて。毎日毎日365日24時間日々を歩んでいるのは私自身が知っているはずなのに。そしてその時間を無為に過ごしていることだって。
とにかく今がラストチャンスなんだと思った。28歳、再就職にするには悪くない年齢だ。婚活だって別に遅いわけじゃない。ベストな年齢。そりゃもっと早いなら早いほうがよかっただろうけど。だって来年には29になる。そしたらもっと不利だ。会社も結婚もめぐり合いだけど、そのめぐり合うための確率が低くなるのは明白だ。
2年無職やってて何言ってんだって感じだけど私はとにかく普通の人生を送りたい。中学生のころからずっと思っていた。普通の人になりたい。他人からみたらそこそこ普通の人になれていると思う、今は。内面はぐちゃぐちゃだけど。はりぼてでもいいから普通の人になりたい。人に見下されたくない。見下されない経歴の人間になりたい。その一心で生きている。その一心で生きているから、今、28歳は私にとって重要な歳で、そしてそれがプレッシャーで、押しつぶされそうになっていて、失踪しようと思った。アホみたいだ。自意識過剰な「見下されたくない」という気持ちから勝手にプレッシャーを感じ、そしてその結果最も見下される（そうか？）失踪という結末を選ぼうとしている。イカレてる。イカレてるよ。それは十分に分かってる。もう10年？も心療内科に通ってるんだ。私はメンヘラだ。メンヘラの使い方これで合ってるかわかんないけど。病名が何なのか知らないけど。ともかく処方された薬を飲んで、それでなんとか今までやってきたんだよ。でも今限界を感じてる。まあなんでこのタイミングなのかというと、明日初出勤だからなんだけど。ほら、くだらないでしょう？皆そう思うよ、きっと。わかってるんだよ。初出勤なんて皆緊張する。嫌になる。逃げ出したくなる。でもそれが嫌で失踪なんて言葉が過る人なんてそんなにいないでしょう。私はおかしいんだよ。どうにもならない。本当に。
失敗するのが怖い。怒られるのが怖い。邪険にされるのが怖い。評価が怖い。他人の目が怖い。
気にするなって言う奴の気が知れない。じゃあその気にしない方法を教えてほしい。薬でもいい。気にならなくなる薬。
慣れるって言う人もいる。前職、3年間、とうとう私は慣れなかった。他人の目、評価、怒られること。何にも慣れなかった。悪い職場じゃなかった。むしろいい方だったと思う。それでも辞めるのは私がおかしいからだ。
私がおかしいのは驚くべきことに親にも保障されている。何年前だろう。父親と喧嘩をした。喧嘩というか私がふっかけたというべきか。弟妹の教育方針（大学を休学するなら家から出ていけという旨だった）があまりにも理不尽に感じ、怒りをぶつけたというわけだ。長女としてやらなければいけないと感じていた。使命感ってやつだ。奮い立たされていた。まあそんな流れがあり、「死んでるべきだった」と言われた。私に対してだ。前後の文脈を補完すると、「私のようにメンタルが弱い人間は昔の時代だったら淘汰され死んでいた。だからお前も死んでいるべきだったんだ」ということだ。少なくとも私はそう受け取った。なんてひどいことを言うんだと思うが、今はその通りだと思う。「私のようにメンタルが弱い人間は昔の時代だったら淘汰され死んでいた」という部分もそうだし、後半もだ。私は死んでいるべきだったんだ。もっと早く。死ぬべきタイミングはいくらでもあったんだ。
私の家にはお金がある。お嬢様ってわけじゃないけど。お金で苦しんだことはない。ので、私が生きるのに困難を感じたときはそのお金で全部解決してきた。結果、（詳しくは知らないけど）膨大な金額が私に注がれている、と思う。少なくとも中学受験＋留学4年キメてる時点で普通の人よりもかなりのお金が注がれているはずだ。
その結果がこれ？
大した職業にも就けず、2年無職をやった挙句にまだ逃げようとしている。不幸だよ、こんなのは。「親は子供が生きてるだけで幸せ」なんて言葉があるけどそりゃ死んでるよりは幸せだろうと思う。でも子供が賢いほうが、勤勉なほうが、良い子なほうが、年収高いほうが、顔がいいほうがもっと幸せなんじゃないか？これは幼い考えだろうか。私が子供を持ったことがないから。でも私は死んでるべきだと言われたんだ。1回きりだけど、確かに言われた。そして今私はその通りだと思っている。もっと早く死ぬべきだったとも思っている。だってそしたら無駄にお金を使わずに済んだでしょう？無駄遣いなんて、本当にもったいない。
ここまで死についてつらつら書いてきたけど死ぬ勇気はない。今のところ。今まで一番つらかったときだって死ぬ勇気はなかった。死ぬのは怖い。自殺者を尊敬するくらいだ。どうやったらこの恐怖を乗り越えられるんだろう？まあともかく、私に自殺する勇気は無く、でも今ここで生きていく勇気もないので失踪することにした。言うだけならタダだ。そうだ、これは妄想だ。失踪する妄想。タイトル詐欺でごめんね。
今、私の口座には貯金がある。250万。まとまった金額だと言えるだろう。何もせずに生きていけるかというと厳しいけれど、初期費用には十分だ。住みかは転々としたい。そういうサービスがある。空き家を利用した家のサブスクサービスだ。家は予約制らしく、予約がとれなければ野宿となる。その点が心配だ。私は貧弱だ。でも野宿には興味がある。１０代の頃だったらさすがに危ないが、年齢を重ねた分性的な危険性は減るんじゃないだろうか。甘い考えなんだろうな。普通にホテルを取ろう。
転々とするとなると移動のためのお金も嵩むだろう。転々とする、は数か月とか半年とかのペースじゃない。数週間だ。下手すると１週間かも。連続で予約を取れるのがそれくらいの期間なのだ。実際、このサービスを利用している人は野宿することもあるらしいと記事で見た。
このへんのホテル代と移動費用が読めないのが懸念材料だ。やってみないとわからないというのは怖い。
食費は月１万とかに抑えられないだろうか。近所に安いスーパーがあるかないかが全てだな。昔独り暮らしをしていたときは１万円ちょいだった気がする。安いスーパーもあったし、相当倹約していた。ともかく働きたくなかったのだ。
光熱費、インターネット代はサブスク代に入っている。これに家賃込みで月４万。私は安いと思う。それに食費1.5を足して、雑費２万（今もこれくらい毎月出費してる）、予備費１万。月8.5万。うーん……。30ヵ月は遊んで暮らせる。減っていく貯金に発狂しなければ。するだろうな。この無職だった2年、お金が減っていくたびに陰鬱な気分になっていっていた。100万切ったら死んじゃうんじゃないか？
でも住む場所を転々とするから仕事には就けない。まあそもそも就きたくないという話なんだけど……。
働きたくない、貯金を切り崩したくない。そうなるとそもそも実家を出ないのが大正解となる。2年無職をした結果、私は1年で25万円しか使わないことがわかった。尚家にお金は入れていない。入れたことはない。この理屈でいくと私はあと10年は家でぬくぬく暮らしていけることになる。まあ無理だけど…多分追い出されるけど…。いや、そもそも無理なんだ。”他人に見下されないために生きている”私は、無職という職業名（これ職業名か？）に耐えられない。耐えられないから、今、明日から、仕事を始めるんだ。
他人に見下されたくないから仕事をしたい、でも仕事をすると精神を病むから辞めたい、辞めたら見下されている気がするから辛い。見下されているというのはちょっと違うかな。「普通じゃなくなるから」。私は「普通であること」に固執しているんだ。結果、どんな生き方でも私はしんどい。普通になりたい。普通に。
辛い。辛いよ。誰かに救われたい。救ってほしい。でもそんな人間はいないんだよ。こういうのには大抵「理解のある彼くん」とかいうのがいるらしいけどいない。いたとしてもそんなものは健全じゃない。対等じゃないよな、そんな関係って。一方が救って一方が救われるだけなんて関係性は。歪んだ関係性ってのは支配欲が出てくるとめちゃくちゃ不健全になる。両親がそんな感じだから身をもって知っている。だから誰だって自分を救えるのは自分だけだ。もっと言うと、自分の中の「普通であることに執着する部分」を取り除かないといけないんだ、きっと。多分。いやもしかしたらこれは取り外したらいけない部分で、「働くのがつらい」とか「他人の目が気になる」とかそういう部分を取り外すべきなのかもだけど。ともかく自分で自分を変えるべきなんだ。医療機関とかそういうのの手を借りて。でももう十分それをやっているつもりだよ。ちゃんと通院してるし。これ以上どうしたらいいのかわからない。助かりたい。助かりたいよ。救われたい。助けてほしい。誰でもいいなんて言わないけど。誰か。辛いよ。
全く死ぬ気はないし、私はたぶん自殺しないと思う。そういう部分で他人の気を引けないのを残念だと思う（こういうところ、本気で自分はメンヘラ気質だなと思う）。
でも辛い。辛い、ので、誰か助けてください。医者なんだと思うんだけど、今のお医者さんは診察30秒で終わらせて薬も前回と同じですを繰り返す人で、それで私は救われてない。それで救われるなら正しい診察なんだろうけど私はそうなってない。助けてください。苦しいよ。苦しい。
思ったんだけど男の人ってこんなメンヘラ長文書かないよね。私が見えないところで書いてるのか？脳の構造が根本から違うんだろうか。羨ましいよ。こんな苦痛を感じなくて済むってのは。いや、性別の問題じゃないか。私の問題だ。私とそれ以外の人たちの。私と、普通に生きれている人たちの。こういう言い方も失礼か。普通に生きてるように見えて頑張っている人たちだって沢山いるし普通に生きれずに頑張ってる人だっている。私は頑張れてない。生きてるだけ。
ところで私は今は名古屋に住んでいる。どう書こうか悩んでるんだけど（そしてこれがはてな的にＯＫなのかわからないけれど）誰か私に会ってくれない？お茶代くらいなら奢るよ。誰でもいいとは言わないけど。この文章見て私に興味を持った人がいれば私の話相手になってほしい。この狂気をこの身体に押し込めておくのはもう無理っぽいから。うーんダメだな、どう書いても詐欺っぽい。どうだろう、美人局っぽくもある？私としても一生懸命書いた文章の最後にこんなこと書きたくないんだよ。読後感最悪でしょう？時間使って頭使って気力使って書いた文章を読んでくれた人にさ、なんだ出会い厨かよ死ねやなんて思って欲しくはないんだよ、ないんだけどさ、それくらい切羽詰まってるわけ。こっちは。メールアドレス乗っけとくから。gepefosu@choco.laね。多分1週間もしたらチェックしなくなると思う。待ち合わせは名古屋駅で。性別問わず。こう書いてると本当に出会い系みたいで嫌になるな。マッチングアプリでもやればなんて言う人も出てくると思うから書いておくね、無理だった。会うまでのやりとりがしんどくて返信できなかった。
なかなかいい文章を書けたと思ったのにこんな終わりかたになるなんて最悪だな。まあ私は最悪だからいいか。もうどうでも。メールだってきっと来ないでしょ、来ないなら出会い厨してるとこ全部消したいけど。でももしかしたら来るかもって思うと消せないよね。それで毎回0件の受信箱を見るんだ。私にお似合いだよ。こんな文章を書いたところで人生は変わらないし、私に会う人なんていないし、メールだって。人生は変わらない。一生このまま。
超大変だし頑張ってるよ！！！
わたしも女で家事手伝いちょっとバイトみたいな生活を高校卒業してから27歳までずっとしてたよ。ちゃんとした敬語とか電話とかメールの仕方とかエクセルの使い方もわからんかったけど、ひたすらググり倒して勉強した。
とくにイジメられることも馬鹿にされることもなかったけど思い返すとやばいことも山盛りある。
わたしは年収300万からスタートして、同期は5歳下だったよ。2年で辞めて転職して、なんだかんだで今は年収倍までいった！
みんなよりダラダラしてたから就職してから数年は記憶ないぐらい毎日しんどかったけど、あのとき頑張っておいてよかったので増田もがんばれ
介護の派遣サービスなんだけど 求人を受けたら基本受かるから他の求人を受けないでくださいと何度も確認してきたり 受かった後にその求人に行くか何度も忠誠心を確認してきたり 仕事が決まってないのもあり一つのサービスだけ利用なんてことリスクが高すぎてできないというのを正直に答えると 取引を勧めてもらえないし 私が行ったきらケア紹介の求人はエージェントが求めた内容と介護施設が掲示してきた内容が違うため 面接中にそれを引き受けかねますとのことを私が言ったら 面接後にきらケアのエージェントが露骨に何度もため息を吐いて 仕事が受からないのはあなたの返答のせいだということを言われて そもそも情報伝達の際 都合のいいことだけ言って施設と私の認識との齟齬を感じたため 今後信用できないし 他の求人を受けるなの他 連絡がすぐに返せるかの確認のために何度も電話してきたり（メールで済む内容でさえも）施設との取引に進展がなくても何度も電話を要求してきたり こちらが要求する分には飲まないが（要望に対する返答は遅い）きらケア側の要求は何度もメールが飛んできて不信感が募るばかりで 一行目に書いたような他の求人は受けないでとの要望を鵜呑みにした結果 私が面接をした施設からは不採用を頂いた。
面接前の打ち合わせのときもコンビニエンスストアのイートインスペースで話そうとしたり正直エージェント側は派遣できればいいで行動していると思ったのだが働くのは派遣される側であって 体裁を考えてくれない態度に私は信頼を出来ない。自分たちが良ければ他のものは踏みにじってもかまわないという意図が汲み取れる。コンビニエンスストアでの打ち合わせを断ったらマンションのエントランスで始めたから常識を疑うばかりだった。
面接前の打ち合わせに早くこさせたが電話で済む打ち合わせだったため今後付き合う必要はないと思われる。
私は最初にツイたエージェントが何度もきらケアだけの利用を要求しこちらの忠誠心を確かめるような態度が不愉快なため担当を変えてもらったが別の担当も上に記載する通り失礼だし自分たちのことしか考えていないため利用はお勧めしない。
普段の仕事は「プリンターの設定」「メールの設定」「PCの購入・設定・修理」「タブレットの設定」「携帯の契約・設定」みたいなのばっかりなんだけど、最近ちょっと大きめのシステムを俺が組まなきゃいけないことになったんだけど
全く頭が回らない
なにをどこから手を付けるかが全く整理できない
何も考えられない
次々やってくる雑用をこなすのは何も考えなくていいし簡単でよかったけど
私はホームページで創価学会を批判して以来、過去20年間以上創価学会のサイバー攻撃を受けてきましたが、その関係でカルト集団である創価学会についていろいろと調べてきました（「最近気づいたこと」の「ウイルス・メールを意図的に送りつけても犯罪にならない国」や「楽天が、弱気の見通しを公表したアナリストを出入り禁止に」や「最近いただいたメールから ― Part II」をご参照ください）。その結果に基づいて、死亡・行方不明者が26人に達している4月23日に発生した知床観光船遭難事故には、創価学会が深く関係していると考えるようになりました。さらに、6月1日に陸揚げされた、観光船「KAZU I（カズワン）」についての調査結果が、（2022年6月15日の執筆時点で）陸揚げ後2週間も経っているにもかかわらずいっこうに発表される様子がないことから、その確信を強めています。こう考える理由の第1は観光船「KAZU I」の運航会社である「知床遊覧船」の桂田精一社長が経営指南を受けていた小山昇というコンサルタントは創価学会系とみられること、第２に沈没のわずか3日前に受けた国土交通省による検査で信じがたい見落としがあったとみられ、こうした見落としは上層部からの圧力がなければあり得ないと考えられ、さらに2012年以来過去10年間の国土交通大臣は公明党員（太田昭宏氏、石井啓一氏、赤羽一嘉氏、（現職）斉藤鉄夫氏）であったためです。
