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はてなキーワード: ヒスとは
顔を真っ赤にして金切声で私の人間性を攻撃し、人格を否定する暴言を吐く。
私が学校で消しゴムを失くしただとか、机の上が汚いだとか、「何でそんなに目が悪いんだ」という理由で怒鳴られた時もあったな。
兄が怒鳴られてるのに巻き込まれて蹴られた事もあった。寝てたら急に起こされて「何で寝てるんだ」と怒鳴られた事もあった。
定期的にヒステリーを起こすのが日常だったので、数ヶ月ごとに「そろそろ来るな」と身構えていた。
という話を友人にしたら「普通の親はそんな事しない」と言われた。
母親ってそういう生き物じゃないの？
皆の母親は半年に一回、前触れもなく「アンタの顔見てるとイライラする！！」って言ってきたりしないの？
親ってどういうものなのかしら。
ありがとう。そういう風に言ってほしくて書いたのではないと弱弱しく否定しておくけれど。
自分から見た恋人の非は連絡をくれないことだけど、そもそも義務じゃないことを押し付けているのでやはり自分の束縛とねちこいヒス言動のほうが悪いと思う。
ねちねち嫌味を言われたら向こうだって苛々して当然だし。何していたにしても疲れてはいただろうから余計に。
どちらにしても人と住むのがよくないんだと思うし、とにかく物件探しをがんばる。
ちゃんと大人になることを習得できていたらもっとうまく対応したり自分の苛々にもうまく対処できたりするんだろうと思ってしまって少し寂しい。
うちの姉の話なんだけど、女なので男の精神崩壊みたく暴れる事はないんだけど、ヒステリーの発作で回りを困らせる事がある。
姉は幼稚園の頃から、鬼子のように手のつけられない凄まじく気の強い人間だった。姉が良く暴れている(※大人になってからは暴れてません)のを妹ながらに見てた。そして私は、よく姉に苛められていた。
小学校に上がる頃には、姉が周囲の人とはかなり変わっている変人だと言うことが分かってきた。言動がめちゃくちゃで、奇行が激しく、服のセンス(格好)も変だった。
妹ながらに姉が恥ずかしかった。小学校でも姉は周囲に迷惑かけてるんだろうなと感じてた。
けれど姉は学校の成績だけは良かった。
5教科だけでなく、体育も美術も音楽も家庭科も技術も、評価は"5"だった。特に塾に行くこともなかった。
こんなに性格の難しい変人なのに(ちょっと頭がおかしい…)、学校の成績は良いんだなと、
10代を過ぎてぐらいから分かってきた。(そこだけは唯一誇らしく思っていた)
姉は、高校も県下でTOPの進学校に行き、大学もいわゆる高学歴の部類に入る大学を出た。
私は、姉と同じ高校には行きたくなかったので、(姉が恥ずかしかったから…)自分の成績を考えても１つランク下の高校を選んだ。
周囲からは、私の成績だと〇〇高(TOP進学校)に行けるよと言われもしたんだけど…。
そして社会人になって…、
私の社会人ルートも対して良くはないけど、それでも姉よりはマシだと感じている。
就職活動を失敗したのだ…。
さらにヒスが酷くなって、いつ精神崩壊して発狂するかヒヤヒヤしている…………
と書こうとしたが、
何か昔を思い出すと、対して症状が酷くなってるわけでもなく、
今も昔も何ら変わっていない…。
いや、むしろ大人になって暴れないだけマシになってるかもしれない…。
昔から、姉は壊れていた。
うん、大丈夫かもしれない。
http://anond.hatelabo.jp/20150514194313
割合の話をしてるのか？
稀だけどいる、ってくらいで正確に統計を取ったことはないよ。
俺も増田のようにゼロに近いほどいないと思っていたが、CMや売り方に影響される人は意外と多いんだな、というくらい。
歯科医の多い地域だから底辺ではないと思うが最高層かはわからない。
俺は最初から｢オロナインC常飲してる。カロリー高いの！？知らなかった！眠剤と飲んでるからカフェインも気にしてなかった！｣っていう底辺コメを見たから、それはアカンよと思って｢砂糖の入ってるものは健康的だったり元気になるようなCMをしてても常飲しないほうがいいよ｣
ババアは性的に奔放じゃないことだけが取り柄の女が多かったからその弊害で息子が辱められることが多かったんだろうけど
今どきの若い女の子は昔の基準でいえばほぼビッチみたいなもんなんだから
息子を辱めるようなお母さんはこれから減るんじゃないかな この言い分は無理があるな
信頼関係があるならともかく、そうでない、ギャグで済ませられるような関係じゃないのに性的な部分を暴露して追求する、ってよくある話として済まされちゃうけど、親子関係としてかなり不適切だと思うんだが。プライバシーの侵害だし、デリカシー無い。無神経。
で、その話と盗みに関してはまるっきり別の話で、たとえ息子でも性犯罪者の入口のような確実な犯罪行為してたらもはや自分でどうこうするより通報すべきなのは当たり前。
｢こんなのが普通なら男は全員おかしい！｣ってヒスるネタ探しばっかしてるブスは一度落ち着けよ。極端にヤバイ奴見て間に受けてんじゃねーよ。結婚詐欺デブス見て女はヤバイ！って言ってる童貞と思考回路が一緒だぞ。
４つ離れた弟が高校生になった時、自分にものすごく荒い口調と目つきで馬鹿にして見下してたような対応してたのを思い出した
あれって、自分の親兄弟っていう肉親に違和感を覚えた既視感があったんだよ
今でも母親とはたまに会話するけど、ときどきヒス起こしたり自分をものすごく馬鹿にしたようないいかたする根っこが毒親である。
うちはとても貧しい家庭だった
学も知識もない底辺層で労働者階級って近所から馬鹿にされまくって育っていた。
そのあと、頑張りすぎて体調壊して受験失敗し、家で浪人して、バイトしてたとき、弟が再び荒れた。
家の中で兄に対してだけ見下したようなとてもダメ人間を見る目で接してくるんだよね。
おれは医学部目指してて（けっきょく歯学部になったけど）毎日頑張って、バイトに悪戦苦闘し、けっきょく３浪してしまったからとてもだめな3年間を過ごしたのは覚えている。
でもその3年間が高校生の弟にとってはすごくダメ人間でいろいろ不満が溜まっていたんだろうなって思う。
当時は90年代後半で世相も騒がしい事件が多かったし、それなりに鬱屈したものがあったし、思春期特有の何かがあったせいだと感じてすませてたんだ。
けど、最近になって気づいた。
就職失敗して家でひきこもりして母にDVをはじめた弟になんらかのやばいもんを感じた
家の一角を風俗店（いわゆるライブチャットレディの待機ルームを作ったり、アダルトグッズを販売する店にしようとする計画で）みたいにしようとか言い出して、彼は母親と喧嘩しはじめたんだ。
あと、FXで母親の貯金300万くらい溶かしていたのも最近、聞かされて俺は90年代後半のあの時・・・・弟が荒れてた理由をあえて見つめ直してみた。
いわゆる、あれは、底辺層のモノ同士の特有の対人嫌悪、同族嫌悪という種類のものなんじゃないかと考えた。
親にも感じたし、その親からうまれた俺が思うのもなんだが、弟がものすごいクズでどうしようもない存在になってしまったのを恥と思い始めてる自分を長いこと・・・そうと認めたくなかったんだ。
自分の肉親血縁関係にあるものが、とても社会的にダメなものになって、人としてやばい領域にあるのだと知った時の不快感というのか。
むかし、高校生の弟が俺に対してとてもチンピラのような絡み方をしてきたり暴力をふるってきた時に、感じたものとおなじものを今も受け取る。
あいつが俺に対してひどい仕打ちばかりしてきたのは、クズでしかないからクズみたいな行動でしか対応できない動物の性質だったんだろう。
年末にも聞かされた。
「ひきこもってから俺がロースクール行けなかったのは兄のせいだ云々」とか、司法試験目指すならそれなりに方法もあるので予備校なり通えばなどいくらアドバイスしても弟の大学院受験失敗を俺はわからぬ理由で責められ暴れられる。
さてやっかいだ。
昨日は新年そうそう警察のお世話になるような事件が家で起きて（DVで暴れる音から通行人に通報されたらしい）
これから、自分の人生にどうこいつを切り離すかしか感情が浮かばない。
「兄ちゃんも頑張るから、一緒にゆっくりできるだけのことをして生きていこうよ！」
とか昼ドラみたいな優しさを持てない自分は、逃げることしか考えていない。
付き合ってる人もいるし、恋人や恋人の親に自分の家の家族を見せたくない。
あんな恥みたいな弟をいなかったことにしたい。
じゃあ、今年はそれを実行するために、実家には近寄らず、幸せに暮らせる場所を設けないといけない。
しかし、弟のことだ。
そのうち行政の介入によってなんらかの措置がとられるのだろうが、それまで自分は自分の安全な領域で生きていかないといけない。
しかし、たったこれだけのことだったんだ。
相手がどうしようもないクズだってなかなか認められなかったのは、自分の血縁だったからっていう理由が根底にあったせいなんだな。
容認すればさっさとなんとでもなりそうなことなんだが、家族の中に最低な奴がいるって本能的に気づくのを避けていたんだよね。
すごいことに気づいたなあ。
４こま漫画の「後輩泣かす」
http://www.pixiv.net/member_illust.php?mode=manga&illust_id=46393140
天然でふぇー？ほぇぇ！？うみゅう？ふわぁ！といった台詞の多い日本語通じない系の後輩に、部活の指導をしてイラつく先輩のギャグ漫画だ。
わりとリアルに居る天然ぶりっ子タイプで、読者の中でも女性達がこう言う子居るよね、ウゼェと苛立ちを出してたらしい。
最後の著者後書きで「ちなみに、何で女子ってこういう女子が苦手なんでしょう。露骨に悪意の見える子ならまだしも。。」とあったので、嫌いな理由を考えてみた。
と言うかまず、いくら指導をしても日本語通じない後輩をウザイと嫌うのは当たり前だと思うので、何で男はこう言う女子が好きなのかから考えてみた。
多分可愛くて萌え系だから性欲がわいて好きになるのではなかろうか、このキャラがデブスだったりおばさんだったり、性欲がぴくりともしないデザインの場合は男でも女でも相手から感じるウザさはあまり変らないだろう。
可愛い天然ぶりっ子の場合は、男が絡むのでさらにウザくなるのだと思う。
作中で先輩が切れて「どうして真面目に聞けないの！？やる気ないの！？」「ふぇぇ！？そんなことないですぅ！！ただぁうららはぁドジっ子さんなのでぇ、いつも人をプンプンってさせちゃうからぁ、先輩にもぉほわわーんってしてもらうためにぃ、にゃんにゃんってしてたんですけどぉ･･･」といったやり取りをする場面があるが、ここに男が絡むと「可愛いからって嫉妬して苛めるなよ」などとややこしくなる。
後輩からは先輩に対して好意しか向けていないのに対して、先輩は後輩に苛立ちと怒りを向けているので、周囲から見た時に、悪意のない可愛い子にヒスっている女になってしまい、傍に居るだけで自分下げ状態になるのだ。
さらに、いい年してこんな白痴みたいなキャラをしてる人は、大半が男受けを狙ってキャラを作って計画的に男を利用してくるので、この手のよじれが頻繁に起きて性質が悪くなり近づきたくない嫌われ女になる。
本人も自覚して男受けに特化しているので、女に嫌われる事は何とも思ってない。
っつかこのタイプって男から見てもウザくね？喜ぶのってオタサーの姫崇拝してるようなのだけじゃね？と思うがどんなもんなんだろう。
① そもそも、女性優遇をさけぶ男という奴は、女に優遇されてるイケメン
② 女性優遇すると、強くなった女がブサメンやキモオタを叩く。特にPMSだのでキチガイになったときのはけ口。（本人は論理的に主張してると思い込んでいるらしいが、たいていは男側が折れてやって我慢してやってるだけのくだらないへりくつばかり）
③ いつでも寿で降りられる奴が、絶対に降りられない男に対して、「女もやってるんだから同じだけのリスクを負え」というような気持ちの悪さ。まじめな女もいるかもしれないが、大半の女は『状況が変わったから考えが変わった』ということをさも当然のようにやるから信用できない。
④ 女性優遇を守るためにますますイケメンに媚びる。イケメンがおかしくてもイケメンに媚びる。（だからネットでは、女はイケメンなら許すんだろ？ただしイケメンに限るだろ？という正論が出る）
⑤ そもそも、若い女ならかわいくて言うことを聞いてやるのもやぶさかでは無いが、BBAがヒスってるのを見るのは気持ち悪いから、生理的に嫌。ババアが、『キモイ』とか言い出す時、てめーが言うかよ、じゃあてめーはキモイから会社くるなよ、と思ってしまう。ババアが若い女と同じだけの庇護を求めてくるのが気持ち悪い。
⑥ 女が管理職になった場合に、女を優遇する職場になってしまう。当然のよう差別をする。
⑦ イケメンにしかマンコ開かないのに、当然のようにブサメンにおごらせようとする。リターンを与えずに何かんがえてるんだと不思議に思う。
⑧ スッピンはモンスターのくせに、化粧した自分で勝負しているとか言い出す。ブサメンの男はノーガードなのがさも努力が足りないとかいいだす。自分の醜さをさしおいてなんで男を叩くのか。やりたきゃ自分だけでやればいいし、それを押しつけるのはキチガイだと思わないのか。
先日、身体を壊したのですっかり諦めて卒論に励んでいる。
それでもまだ、昨夜は自棄酒をして満足して寝た。
吐き出す人がいないので、ここに記しておく。
何かにつまづくと、自分のせいにしてきた。
例えば、
テストで満点がとれなかったのは、詰めの甘かった
自分のせい。
発表の日に体調を崩したのは、管理できていなかった
自分のせい。
自分のせい。
だから、就職活動が終わらないのも本気で働こうという気力の起きない
その矢先に、ストレス性の神経痛を発症した。
誰もが一度は発症するものだろうが、
わたし自身、それほどまで追いつめられていたのは知らなかった。
わたしはその時でさえも、自身の肉体を
「甘え」だと思った。どれもこれも、体調管理できなかった
わたしのせい、なのである。
生活がままならなくなり、病院に行った。２日も薬を飲めば完治した。
一日部屋から出ずにアニメを見る、起きればゲーセンへ行く、夜は吐くまで飲む。
リーダーを任され、友人も慕ってお付き合いをしてくれるような
真面目系クズだった。学校の成績も良かった。奨学金もドッサリもらった。
だから、趣味のスポーツもやめて引きこもり、ゲーセンへ行っては金を浪費し
酒に弱いのに吐くまで飲むようなことはしなかったし、できなかった。
太陽さえ出ていれば家を飛び出し、友人と走りに行くような
元気で明るく真面目だった娘が突然寝込んで号泣しだせば、そりゃ驚いたのかもしれない。
夜は眠れず、寒いのに汗をかいて、飯はリバース、頭痛に悩まされる。
自律神経をおかしくするのは、誰にだってある、お前だけじゃない。
そんな強迫観念をわたしは持っているし、それを当たり前だと押しつけるこの社会では
というコメントに、少し傷付いた私が、明日の京浜東北線を止める。
と、反応があれば、そりゃ年間３万人が自殺するのも納得する。
わたしはまだまだ療養中と称して、遊んでいる。
ただ、とりあえず絶望感はなくなった。
それだけでも良い数ヵ月だったと思っている。
よい会社にはいって、よい給料をもらって、あわよくば結婚して…
その先でどうしたいの？と思ったときに、何もない。
面接をしてくれる人事の顔を見て「この人生きてて楽しいの？」と
不思議に思い、その途端にどうでもよくなる。
「何してるんだろう」と思う。
それだけ。
きっと言葉にできないどっかの部分で、そういうものを抱えている。
そう思って、大義名分を掲げて甘やかして、どうしようもなくさせているのは
わたしのせい。
