  |
はてなキーワード: 甘えるなとは
結婚も子育てもしないで年を重ねると人生ヒマだとはてなではいう人が多いが、当方独身男性はまったくヒマじゃない。むしろ一人暮らしでやることが多すぎるので誰かに家事を手伝って欲しいと思っている。
平日はほぼ毎日朝から晩まで仕事の会議で、夜に自分のタスクをこなしたり顧客対応をしている。在宅勤務が主だが会議の途中に抜けにくいので、勤務時間中に家事をするわけにもいかない。
結局、仕事が終わった後に細々と家事らしきことをするが、回っていない。自炊をするには疲れ果てているし、時間帯が遅すぎるので作る気にもなりにくい。部屋の掃除をする時間も取りにくく部屋には埃が積もっていく。
休みの今日は朝から家計簿の記帳をし、スニーカーを丸洗いし、溜まった洗濯をし、料理に使うスパイスの容器を洗って窓際に干した。これから外に出て冬の衣料品を揃え、翌週の食料品の買い出しをし、帰宅したら部屋の掃除をして、その合間に仕事のプランニングをし仕事に必要な本を読むつもりだ。
結婚していたら配偶者がいつの間にか家の片付け等のタスクをやってくれていた、みたいな状況が発生するのかどうか、自分は知らない。少なくとも自分の場合は他に誰もいないので、全部自分でやらなくてはいけない。だが最近は仕事が一日のうちでの時間を取りすぎ、自分自身の家事労働さえもあきらかにできなくなってきている。
結婚して子育てをしている人は甘えるなと言ってくるのかもしれないが、現状でも自分には自分自身の時間を取る余裕がない。
そこで定型的な家事労働の一部を、対価を払ってだれかにアウトソースしたいと考えている。部屋の片付けと各種メンテナンス、掃除、洗濯、できれば炊事をお願いしたいと思っている。
そういうことは今までやったことがないので、どれぐらいお金が必要で誰に頼めばいいのかさっぱりわからない。まず小規模にアウトソースをしていく場合、誰にどう頼めばいいのだろうか。
上司が言う。うるせえな。結構面倒くさいんだよ、これをやるのは。知らないのに言うんじゃねえよ。
そう思ってる自分と、簡単な実装もできなくて落ち込む自分がいる。
簡単な実装もできなくてごめんなさい。みんなに迷惑かけてごめんなさい。自己嫌悪の気持ちが日に日に強くなってきた。
ライブラリの仕組み上、違う実装を終わらせないと目的の実装ができない。会社以外で抱えているタスクも結構ある。
そうこうしているうちに締め切りがくる。責められるのが嫌で、直前の日に徹夜で別ブランチにごまかした実装をのせて、ミーティングに向かう。
どんどん技術的な負債が溜まっていき、毎週の徹夜のせいで心も体もボロボロになってしまった。
進捗の埋め合わせをするため、土日も空き時間は作業をしている。
きっと、もっと丁寧にスケジュールを立てて、タスクを整理すれば、すぐに終わる実装なんだろう。
でも、上司の無茶振りが増え、最初はできていたはずのタスクの整理は、途中からできなくなってしまった。
「進捗遅いよね。結果が悪いなあ。もっと性能伸ばせないの？週末までにやってね。」なんて、気軽に言ってくるもんだから、スケジュールにないタスクが増えてしまった。
「このプロジェクトで、この実装はいらないのでは？なんでこの結果が見たいんですか？最初と言ってることが違いますよね。」って、上司に言えたら楽なんだけど。高圧的に来られると萎縮してしまう。「はあ、了解です。やっておきます。」って答えてしまう。徹夜明けで疲れているから。
最初の数ヶ月は、もっと簡単なタスクばかりだったし、ライブラリも小規模であったから、見栄えの良いアルゴリズムを短期で実装できた。結果を見てご機嫌な上司は僕を褒めて、僕もご機嫌だった。
プロジェクトが変わってから、もっと大規模な開発にアルゴリズムを実装する必要がでて、性能がすぐに見れない上司は強い言葉を使うようになった。
「この実装、クレイジーだよね。悪い意味でね」そう言われて落ち込んだり、「お前は何もわかってないな。この実装、全く意味ないよ」なんて言われて、僕は今週何やってたんだろうって、思うことが何度かあった。
落ち込むと作業効率が下がって、また強い言葉が増えて、また下がって、の繰り返し。このままここにいても、負のスパイラルを抜け出す自信がない。
結局、会社を辞めることにした。
この話をすれば、「世の中にはもっと大変なエンジニアがいるんだ、甘えるな」とか、「上司だって納期があるんだよ。仕方ないだろう」とか、色んな意見が出ると思うし、全くそのとおりだと思う。
上司の言葉が強いのも、僕の勘違いかもしれない。僕はメンタルが弱くて、ちょっと弱っただけで作業効率がとても落ちる、すごい面倒な生き物なのだろう。
しかも僕は、上司との雑談では上辺だけの話しかせず、勝手に悩んで、勝手にメンタルに不調をきたしてしまったのだから、明らかに僕にも非がある。僕も過去に強い言葉を使ったことが何度もあるから、僕は文句を言える立場でもない。
でもやっぱり、上司の方々は優しい言い方を心がけてほしい。強い言葉を使うと弱ってしまう生き物が、きっと市場にはたくさんいるだろうし、コロナで交流が減った結果、もっと増えるだろう。
「お前は何もわかってないな」とか、「クレイジーだね」なんて、言わなくてもいいことだ。
上司との相談は積極的に推奨されているけど、強い言葉を使う人に相談できる内容があるわけがない。結果的に、僕らの面倒くささはギリギリまで隠されて、急に辞めてしまう。
俺はまったく同意した覚えがないのに勝手に出産されたんですけど、これって訴えられますか？
・当時俺は非常に若く(0歳)、分別がなかった
・事後にも同意していない
これどう考えても、俺、レイプされたのと同じやろ
生まれたくなかったのに勝手に生まれたんですけど、ガチで泣き寝入りするしかないの……？
正直、これを放置してんのに「同意が大事だ」つってる子持ちリベラルのみなさんのことは全く理解できん
俺はセックス中に彼女が「イヤ」系の声を出すたびに行為を中断して「大丈夫…？」といい、不興を買っています(全ギレ)
同意のとれないことをするな
胎児は存在してねえので人権はない、なので何やってもOK！と思っているんですか？
思っているんだろうな
実際、その態度で来られると俺はちょっと言い返せねえ
そうなんだよな 人間はマンコから出た瞬間に突如人権を獲得するのであり、その前はガチでなんの権利ももってない、ミカンとかけむしとかと同等の存在なんだよな
ミカンは食われることに同意したのか？！？！つってんのと同じじゃ、キチガイ！と言われると、フーム……という感じになるしかないことは否定できない
いや、そうかなあ？！
ミカンが意思能力をもつ可能性って無視できるほど低いけど、出産した結果生まれる人間は、キホン的には思考力のある人間になるわけじゃん
将来的には意志を持つことがほぼ確実な人間を生み出す行為をやっている、っていうのは厳然とした事実なのに、そこで突然「胎児に意識はありませーん！人権はありませーん！だからセーフ！」っていうのは、どうもズルい気がしてならないんだよな
罪と向き合えって話なんだよなあ！
罪と向き合ってんのか？実際……
人生がマジでずーっと楽しくてしゃあない、一切皆苦なんて1秒も思ったことない、生まれてきてよかったと思い続けている！って人が子供をつくるのは、まあある程度わかるっつうか、しゃあない感がある
でも、人生ってつらいですよね、ということにある程度気がついている人間が、罪人の顔をせずに子供を作って、その子供が働きたくないなんて言ったときに、「甘えるな！人生をなめるな！」みたいなことを言うのは、どうしても納得がいかない
お前だろ お前お前お前
お前、他人の苦しみを勝手に始めておいて、責任取る気ぜんぜんねえのかよ？！
ガキンチョ以下なんだよな実際
ホントにどうにかしてほしいよ
それが社会なの
増田がやるべきことはパートナーを持つ男性のAV鑑賞がいかに許されざる愚行か啓蒙することではなくて、
なぜ個々人の問題に矮小化して、そのバックグラウンドにある倫理観を修正しようとしないのか。
さもなくば、問題解消の仕事は未来の社会全員が重複して行うことになってしまう。
自分だけが良ければいい、じゃなくてみんなの為に労力をはらおう。
支え合って生きるのが社会だと自覚して、自分も少しでも良くしようと努める。それが大人なの。
女だけど職場で生理の話とか一ミリもしたくない タブーのままでいい
一切話したくはないけど知っててはほしい
不機嫌そうなのは仕事の事なのか生理現象なのか見ただけじゃ分からないよね
特に男に「そうなんだ大変だね」とか言われたら虫酸が走る
赤丸ついてたら黙ってココア持って来て
北欧に10年来の女友達いるけど生理の話なんか話題になったことない
あと出勤しといて生理がどうとか業務中に言い出すやつ、甘えるなら帰れ、体調悪いなら帰れ、というか出勤してこないで
国が「弱いから守ってあげる」の種をまいてる
というか格差がどんどん開くだろう
「今日は生理だからかな？」って心でリピートしながら退職するまで働きな
生理でも文句一つ言わず仕事してきた先輩がいたから今の日本があるのに
弱いとこ見せるのは彼氏だけでいいの
年収で殴り合う記事が増えてきたのでそろそろ低めの目線から殴っていこう
自分はコンピュータサイエンス関係の研究室に在籍していて，日本学術振興会の特別研究員（DC2）に採択された博士後期課程の学生．
特別研究員は優秀だとされる学生に国が給与と研究費を与える制度であり，その給与額がボーナスなし月20万．なので年収は240万となります．
博士後期課程1年からもらえるDC1と呼ばれるプログラムと2年からもらえるDC2があり，倍率はどちらもだいたい5倍です．
5倍という難易度を高いとみるか低いとみるかは諸説ありますが，覚悟決まった人しか応募しないのでそれなりに難しいと思います．
自分はDC1には落ちてDC2には受かっているので，まあ特別優秀というわけではないけど業績はあるくらいの人間です．
手取りは色々引かれて月15万．さらにそこから授業を受けていないのに授業料を払う必要があります．不思議ですね．
国公立の場合申請すると半額免除になりますが，それでも年に約26万を払う必要があるのは大変です．
また，普通の会社員とは異なり特別研究員は国に雇用されているわけではないので，社会保険料は全額負担になります．それも手取りに響いてきます．
だいたい都内在住が多いので，みんな月5, 6万くらいの家賃の部屋に住んでギリギリの生活をしている人が多い印象です．
「ちょっとした予定外の出費を気兼ねなくできる」のが年収1000万の生活らしいですが，240万はそうなると詰んでしまいます．
自分の場合一番多いのが，友人の結婚のご祝儀で数万円が飛んでいくパターンでした．
あと病気にかかると厳しいので，心身を健康に保つ必要があります．博士課程の場合特に一定期間中にノルマ以上の業績を上げる必要があるので，
プレッシャーからうつ病になる人が少なくありません．その場合医療費もかさんでいくので，
メンタルをコントロールするための手段（例えば他に趣味を作っておくなど）を持っていたほうがいいと思います．
まあそういう変な出費や事故さえなければ，貯金はできないが生きていくことはできるくらいの生活をすることはできます．
自分はそこまで物欲がなく事故もなかったので，2年間で100万くらいは貯めることができました．
それを元手に50万ビットコインに投資したのですが，一気に1/3に下落してしまいました．ビットコインはカス
自由度の高い研究はできるんですけど，最近はCS関係は企業でも自由に研究ができる風土ができつつあるので，どちらが恵まれているかはちょっとわからないですね
飼えない．
規定により不可能．昔はインターンでも金を返す必要があったが，最近は返さなくても良くなった
周りを見ている限り取れるんだったら学生のうちに取っておいたほうがいい
将来のキャリアにプラスだと考えたから（希少性が高い，海外で働きやすい，ビザを取りやすい，など）
うるせーーーーーーーーーーーーーーーーー
うるせーーーーーーーーーーーーーーーーー
12年前、
借りていた奨学金の募金活動で桜木町駅に日がな一日立っていた。
この活動に前向きで意欲的な奨学生もいるだろうけど、私はそうではなかった。
なぜ週末の駅中で、私は親を亡くしました。でも勉強がしたいのです。だからご協力をお願いします。と、楽しそうで幸せそうな人たちに向けて声を張り上げ続けなければならないのか。
多くの人は一瞥するも通り過ぎ、
あるいはこちらを見もしない。
俺だって大学に行っていない、甘えるな。とおじさんに言われたり、
ここの団体の資金のやりくりは不明瞭で、とそんなことをおばさんに言われたりした。(そんなことを私に言ってどうする？と思いつつ、聞かないわけにもいかなくてしんどかった)
募金と見せかけて
好き好んで親を亡くしたわけでもないし、
好き好んで看板を吊り下げて立っているわけではない。
あえてこちらを見ようとせずに通り過ぎる赤ちゃん連れの若夫婦などを見ていて、
足もしんどくなってきた夕方、
癖っ毛で眼鏡をかけた小柄なスーツ姿のおじさんが寄付をしてくれた。
ありがとうございます。とお礼を言うと、おじさんは何も言わずに去っていった。
しばらくして、さっきのおじさんが戻ってきた。
それを差し入れにくれるという。
募金活動の差し入れに甘栗。しかも殻付き。と思ったけれどありがたく受け取った。
おじさんはこう言った。
君らがここでこんなことをせなあかんのは間違ってるんや。僕ら大人が悪いんや。ほんまごめんな。ほんまごめんな。
おじさんは最後、少し涙声になっていた。
なぜこの人が謝らなければならないのだろうか(しかも偶然出張で桜木町駅にいるだけなのに)、と思ったけれど
私はずいぶんとこのおじさんの言葉に救われた。
1日立ち続けて
私たちはちゃんと存在して、見えていたのだな。ということがわかったことと、
なにより、おじさんのその気持ちに。
もう12年経ったけれど、
おじさんのことを忘れたことがない。
名前も聞かなかったし、もう会うこともないだろうし、
お年としては、定年を迎えられているのかもしれない。
どうか元気でいてくださいとおじさんを思い出すたび、祈っている。
人は人の心を挫くこともできれば、
反対に守ることもできるのだと
おじさんが身を持って教えてくれた。
おいしかった。
見ず知らずの学生の姿を認めて
耳を傾けて、言葉をかけてくれた。
あのおじさんのような大人になりたいと思ったし、
べこべこに凹んだ自尊心を守ってくれた。
おじさん、元気ですか。
あなたはもう忘れたと思うのですが、
あの時はものすごく嬉しくて
12年経った今でも
親ガチャって言葉があるけど、傍から見たら私はそこそこの当たりを引いたと思われてるんだと思う。
それなりに余裕のある暮らしをさせてもらえて、行きたい大学にも行かせてもらった。(卒業はできなかったけど)
習い事や塾の類いは通ったことがないけど、私がやりたいと望めばきっと叶えてくれたと思う。
それでも私は親ガチャには失敗したと思っている。
「あんたじゃ無理なんじゃない？」
「ほんとにできんの？」
褒められたことより、否定されたことのほうがずっとずっと多かった。
そのくせ「やって見なきゃわかんないじゃん」とか言うんだから始末が悪い。
そうやって萎んだ自己を肯定する力を回復させられないまま、20代後半に差し掛かってしまった。
今は3ヶ月ぐらいニートを続けている。
一人暮らしの家の家賃や光熱費はすべてその親が払ってくれている。
それには本当に感謝しているし、それこそ傍から見れば恵まれていると思われるんだろうなと思う。
たぶんここまで書いた文章を誰かが読んだとしても「甘えるな」「そんなことで親ガチャ失敗とか言われても」って思われるんだろうな。
母は長いこと父との離婚を考えていて、父を心底嫌いな様子だった。
幼い頃からずっと愚痴や悪口を聞かされるうちに、私も父のことが嫌いになった。(それを差し引いても父はまあまあ嫌な奴ではあると思う、けどそれがなきゃここまでの嫌悪にはならなかったと思う)
今でも母と電話をするときは父が寝静まった後や父のいないタイミングを狙う。
私をこうした母と今でも仲良く連絡を取り合って、一緒にどこかへ出かけたりするのは大きな矛盾だと自分でも思う。
母がやってきたことを加害だとするなら、私はさっさと自立して逃げた方が良い。
それでも私は自分の生活、ひいては人生の不安に耐えられなくてそれもできない。
そんな堂々巡りの思考の先にある答えは、自分が消えることだけ。
どんな壁にぶち当たっても、死ぬこと以外の解決策が分からない。
そもそもこの世に生まれてさえこなければ、こんな風に思うこともなかったのだから、私の存在ごと全部なかったことになればいい。
