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はてなキーワード: スイッチとは
自分ですら価値がないのに他人の人生に価値があるなんて思えんだろ
世の中には自分に価値がないと思わせるような人の尊厳を奪う環境や人が多すぎる
一斉にこれらを消せるスイッチを俺にくれ
連打してやるから
これは私による私のための思い出し興奮素材。今日は何にもやる気が出ねえそんな時に思い出してにっこりする用。
順不同で思い出した順に書いていく。
服を着たまま汗だくでベットに押し倒したやつ。
部屋に入る、ムッとする男の部屋の香りと、へばりつく髪の毛と、やけに柔らかい低反発のマットレスに腰掛けて、窓開けようよと提案する前にベットの左側にあった窓に手を掛けてた。別にその動作に興奮したんじゃなくて、横を通った時の体臭が、汗が混じって強くなってて、それがあまりにもたまらなくて、クイと裾を引っ張ったら、やけに迷惑そうな声で何ってこっちを見るから、胸ぐら掴んでキスして押し倒してしまった。相手の漏らす小さな声が、バカみたいに可愛くて、あーもーと諦めたような口ぶりがたまらなくて、そのまま首元に噛み付いたら、跡残るからダメって言われたのがあー最高って感じで、汗を舐め上げて、しょっぱいって言ったら、当たり前じゃんって言われて、このまましようかって言ったら、ダメだってお風呂はいらなきゃって私が叶わない力で退かされたところに心底興奮した。
そのあと風呂に入って、出てきたら相手がアイコス吸ってて、それがあまりに臭くて、そのままトイレに吐いちゃって、うわっマジで吐きやがったよ！って向こうの部屋で言ってんのにわろけてきて、歯を磨いて、もう無理だ、今日は寝るって言って一緒のベットに入って。
何がきっかけだったか覚えていないけれど、あーいい匂いだなーって嗅いでたら、突然相手のスイッチが入って、指を入れられそうになって、物は試しに抵抗してみたら、まあ呆気なく入れられて、さっきまで喘いでたやつに下剋上されるのたまんないなって感じで、でもまあ風呂の前にあんなことやってたからそら準備万端で、ひとしきり言葉責めされて、でもゴムはしっかりつけられて、なかなか入らなくて、あんまり締めるなと言われ、好き勝手されて、早漏気味だから結構早めにだめだ、いきそうって言われて、まだダメ、我慢してって言ったら、ぴったりくっついてた身体を離されて、はーもう勘弁してって言われて、根が優しいから我慢って言ったら我慢するんだ、って思ったら興奮して、指でこっちこいって、寄せてきた身体に爪を立てて、耳元で噛んでくれなきゃ嫌だって言ったら、また身体を離されて、どんな顔してんのか見てやろうと思って余裕こいてたら先に動かれて、いきなりだったから情けなく声出たし、なんかぽろっと涙も出て、そしたらどこ噛んでほしいのって言うからひんひん言いながら首噛んでって言ったら、相手が半笑いで吐き捨てるように零したエロすぎって言葉がしっかり聴こえて頭おかしくなって、そのあと私の望み通りしっかり噛んでくれて、まあたいそう私はお慶びになったんだけど、そしたら中も締めちゃったようで、あーもうダメと言って私のことをきつく抱きしめてきたのがとても良かった。
別に抱きしめたかったわけじゃなくてただ力が入っただけなのは分かってるんだけど、無意識か知らないよ、でもいくときってなんであんな風に何度も奥にぐりぐり押し付けてくるの？あれほんと頭おかしくなるくらい興奮する。
「死ぬほど辛い」とか言うけど、そもそも生き続けたいと思う程、生きている事は魅力的なんだろうか。
生→死の状態遷移をするために、痛くて苦しい思いをするのが嫌で、そのために、結果として生き続けてしまっているだけじゃないのか。
少なくとも私はそうだ。
家庭環境も、周囲の人間関係も、人よりも恵まれている自覚はあるし、生きていれば楽しい事もそれなりにはある。
でも、生きている事そのものが辛いのだ。
もしスイッチ1つで何の苦しみもなく死ねるのならば、今すぐ押す。
「生きていれば何とかなる」とか、「死にたいと思った事がない」とか言う人達は、生きている事が幸せだと、心の底からそう思っているのかなあ。
それとも、そうあるべきだと頑張って思い込んでいるのかなあ。
朝起きて、夫が同じ家に暮らしてるって感じるだけでとても嬉しくなってしまう。
キッチンでコーヒー淹れている姿とか、着替え持ってうろうろしている姿とかぼんやり見ていて、
寝起きの頭がゆっくり目覚めて「あっ、いる」って認識したと同時に幸せスイッチ押される。
自分の精神衛生を保つために有効そうなルーティンをなにやらやっているのをそっと遠巻きに横目で見て、内心「えらい！」「すき！」「すごい！」って思いながらも邪魔しないように無表情で静かにしている。
すごく好きなんだけど100%好きを表に出したらいけないんじゃないかってどこかで思っている。
好かれたいけど好かれる以上に好きでいたいひとなんじゃないかなと思うから。
だから60%くらいに抑えようと思いながらたぶん90%くらい垂れ流してる。
90%どころじゃなくもっとだだもれだったらどうしよう。
今の関係を保つためにはちゃんとフレッシュに感謝の気持ちを伝えないとなと思ってるんだけど
細やかにいつも色々やってくれるのを当たり前だと思わず生きていたいのにな。
一方、夫はありがとうの言い方が上手だと思う。
見習いたい。
夫はよく冗談ぽく目を輝かせるんだけどそれがなんかすごくかわいい。
うまく言えないけど顔文字のﾊﾟｱｱってかんじ。
帰宅するとたまにその表情で玄関までお迎えにきてくれて「うわああかわいいい」って内心思っている。
早く帰りたい。
全部入りじゃなくてちょびっと版ね。
なんとなく小さい箱を想像してたけど、よく考えたら当たり前に箱の大きさは普通サイズだった。
とりあえずバズーカは置いといて、VRゴーグルのコアの部分を作るのに40分ぐらい？
そのあとおほほ～って感じで20分ぐらい遊んでたら左腕が悲鳴を上げてきたのでやめた。
左手で本体をキープしつつ、右手をぶんぶか振り回すのは結構しんどいんだぜ。
軽く遊んだ感想は、ゲームニュースで配信されてた寿司スキーのゲームが面白かった。
VR体験のほうは、俺はVRは初体験だったんだけど、必死にブーメランを振り回して
「あれ？俺の手がない(見えない)？」という感覚を得たので
重傷患者は応急手当を受けると、すぐにトラックに乗せられ、アメリカ軍の病院施設に送られた。まだ身動きのとれる負傷者はしばらく現場に残された。日本語将校のジェーファソンは残っていた住民、に尋ねた。「日本兵はまだ壕にいるのですか」「いる、いる、沢山残っている」と住民は叫んだ。みんな知らなかったのだ。大塚軍曹の一隊は住民に紛れて、投降していたのだ。
ジェーファソンは言った。「日本兵を殺しますか、生かしますか」「クルセー、クルセー」（殺せ、殺せ）。壕の中であれほどイジメられていた住民の怒りが爆発したのだ。ジェーファソンは爆破班に告げた。「住民はこの壕を爆破して日本兵を殺せ、と言っている」。爆破班は強力な爆薬を壕のあちこちに設置して、スイッチを押した。ドカーン。轟然と爆音は響き、黒煙が空高く舞い上がった。
トラックに乗っていた住民の多くがその黒煙がモクモク上がるのを目撃した。皆「ヤッター」と思った。あの日本兵に対する恨みは黒煙と共に空高く上がった。黒煙はやがて消えていったが、住民の恨みは心の底に残った。
シェルター内にいる100人を除く、残りの全人類が滅ぶだけの核ミサイル数十発が世界中に撃ち放たれる装置が起動してしまいました
その発射を止める装置が核シェルター内にあり、その装置を起動しようと5人が作業しています
しかし、線路には分岐があり、あなたは分岐スイッチの真横にいます
そのスイッチを入れればトロッコの進路が変わり、作業中の5人、ひいては全人類が助かります
ただ、切り替えた路線の上に、絶世の美女がひとり佇んでいました
人類史上最高の美女で、もう2度と同レベルの美女が誕生することはありません
分岐スイッチを入れてしまえば、絶世の美女はトロッコに轢かれて死にます
間違いなく嫁にできます
美女は19歳です
ワイは体罰当たり前の家に育ったから、自分の子供にも体罰するのではないかと思ってた。
プロチチという漫画を読んで、虐待をする親は虐待が何かをわかっていないからというのを読み、何が虐待になるのかを勉強した。
子どもを一人の人格として認め、公平に扱うという価値観を自分になじませていくという過程が自分の子育てだと思っている。
もちろん、体罰当たり前の家に育ったから自動運転モードになるとついそっち側になる。
正直、夜中に起きての授乳につかれて、げっぷをさせる手が必要以上に強くなったこともあった。自分に嫌悪を覚え、激しく反省した。
自分の親は謝ったら負けだと思っているのか子供に頭を下げることができない人だった。
ワイは自分が間違ったことをしたら子供でも謝ろうと思っている。
実のところ、げっぷのことはずっと心に引っかかっていたので、言葉がわかるようになった子供にわびた。
新しいことを覚えるのと同じで、何かあったら一呼吸おいて手動運転に切り替えることを繰り返していくと、そっちが自動になる。
...という人がある程度いるからか、虐待の連鎖は思ったほどないんだな。
私は一時期、小さなギャラリー兼レンタルボックスによく行っていたのだが、そこでボックスを借りて作品を売ったり、作品展をやったりしている人たちが不思議で仕方なかった。その作品は、手作りアクセサリーだったり、写真だったり、手芸作品だったり、アートなのか何なのかよく分からない物体だったりした。ちょっと不便で入りにくいところにある小さなギャラリーで、その代わりギャラリー代がかなり安くて無審査だった。自分もお付き合いでギャラリーのグループ展に参加したことはあるけれど、あくまでもワン・オブ・ゼムに過ぎず、自己満足でやっているという感じしかしなかった。
これはご本人達に聞くよりオーナーに聞いた方が早いのかも知れないけど、「お金のためにやってる」と言い切れるほど儲かる場所には見えなかった。一部の人の作品のクオリティはかなり高かったけれど、それならばもっと立地のいいところで、宣伝になるようにやらないと意味がない。あくまでも作るのが楽しいからやっているというなら止めないけど、これだけで生きていこうとするとかなり厳しいとお見受けした。それでも手作りアクセサリーなどで人気のある人は、他のレンタルボックスにも作品を出したり、デザインフェスタみたいな大規模イベントで作品を売ったりしていた。ちょっとしたお小遣い程度にはなるのだろうか？
そして質問その2「作品を作り続けるモチベーションはどうやって維持してますか？」
これ。本当に不思議でしょうがないのだ。私が行っていたところ以外でも、結構あちこちのギャラリーで分かる人にしか分からない作品をせっせと展示している人たちがいて、それなりに格の高いギャラリーではギャラリー代も相当かかるし、沢山の作品を事前に提出してギャラリーの審査に通らないとそもそも展示できない。だいたいどの作品にも値段がついていて、買いたい人は買えるようになっているのだが、わざわざ買って帰って家に飾りたいと思えるものはそうそうない。もっとも私は著名な画家や写真家の作品(複製を含む)であっても、同じものをずっと飾り続ける趣味がないのであまり参考にならないかも知れないけど。どっちかといえばカレンダーみたいに一ヶ月ごとに違う絵が見られるものの方が好きなのだ。
それにしても、私は子ども時代、手作りが大好きだった。折り紙とビーズ細工にはかなり熱中した。子ども時代…といっても高校生になっても続けていたし、当時はわりと高度(？)な作品も作っていた。折り紙だと連鶴(一枚の紙に切り目を入れて、何羽もつながった鶴を折る)やユニット折り紙(沢山のパーツを折って組み立て、さまざまな立体を作る)をやっていたし、ビーズではビーズフラワーなるものを作っていて、ビーズで花びらなどを作って花の形に整え、茎に刺繍糸を巻き付けてまとめて仕上げたものをコサージュにしたり、小さな花束にして人さまにプレゼントしたりしていた。
が、正直作る作業が楽しくてやっていただけで、作り終わった作品はどうでも良かった。人さまにあげたり売ったりするほどの出来でないものも多かったし、折り紙はかさばるわりにつぶれやすいので、運搬や保管が難しかった。でも今ならば、手作り作品をブログで発表したり、ハンドメイド作品販売サイトで売りに出したりすることができる。そんなにお金に執着しなければ値段を安く設定すれば良い。だが、自分のモチベーションがすっかり下がってしまい、地道に作品作りに励むことができなくなってしまった。老眼になって細かい手元の作業が苦痛になったとはいえ、だいたい定時に帰れる職場にいて、時間の余裕はあるはずなのに、何も作れない自分が情けない。ちなみにいまだに折り紙やキレイな柄の包装紙などには目がなくてついつい購入してしまい、材料だけが増えていく状況である。誰か私のやる気スイッチのありかを見つけてくれないだろうか。
6年半付き合っていた人と、半年前に別れた。
はじまりは彼女からの「付き合いませんか？」という告白だったのに、終わりも彼女からの「別れませんか？」だった。嘘みたいだけど本当の話だ。そのあとに続いた言葉は残酷すぎて、脳裏に焼き付いて離れない。「うすうす気づいてたと思うけど、もう、私、あなたのことを恋人として好きと思えない」と。彼女はめちゃくちゃに泣いていた。泣きたいのは僕の方なのに、向こうがあまりにも泣くから、僕はずっと彼女の背中を撫でていた。「人としては好きだよ」なんて、取ってつけたように言われてもな。
でも僕は正直、ちょっとホッとしていた。うすうすどころかびんびんに感じていたから。彼女がもう僕を好きでないこと。だけど、僕は自分から別れを切り出すことが怖くて、彼女が僕のことを好きでないという事実と向き合う勇気がなくて、言い出せないままだったのだ。彼女をまだ好きだったから。いや、好きというかもう執着に近かった。
心地よい距離感の判断がつかなくなって、こんなのダメだ、と思っても他にどうしたらいいのかがわからなくなっていた。なんとかして彼女をつなぎとめたくて、ひとりで必死にあれやこれやとしたけど、そうするごとに彼女の心は僕から離れていってしまったらしい。
こんな僕なのに、彼女は誠実に向き合って別れを告げてくれた。だから僕は彼女からの別れ話を受けて、「言ってくれてありがとう」と返した。その言葉に、彼女はさらに大粒の涙を流した。なんで？ と書かれたけど、うまく答えられなかった。
別れた直後、家に帰ってから大泣きして、もうあの人がそばにいることは今後一生ないのかと思ってさらに泣いた。ついこの間まで、連絡したら一応は返ってきていた相手に、もう連絡することは二度とない。恋人という関係を解消するって不思議だ。当たり前が当たり前でなくなるし、これまでのことはなかったことになる。本当はあるのに、見えないふりをしないといけなくなる。
そうやって最初の1ヶ月はとにかく悲しみと心の痛みに耐えるしかなかった。でも不思議と後悔はあまりなかった。「今別れなかったとしても、どうせいつか同じ結果になってた。早いか遅いかの違いだけだ」と。カップルが別れる時、どちらか一方だけに原因はない、僕も悪かったし、彼女も悪かったのだとか、あのままズルズル付き合ってズルズル結婚して、そのあとに不幸になるよりマシだとか、そういうことを考えていた。
でも2ヶ月経ったら自分を責めるようになってしまった。なんで彼女を大切にできなかったんだろう。あの時、ああしていれば。1ヶ月前は別れに納得していたはずの自分に、ぜんぜん共感できなくなった。3ヶ月目か経過してもずっと続いていた。
そして4ヶ月目。だんだん思い出さなくなってきた。不思議なのは、6年半も付き合っていたのに、一度離れると顔も声もうまく思い出せないことだ。もうこのまま本当になかったことになるんじゃないかとさえ思った。立ち上がれる、と思った。好きな人ほしいかも、と性懲りもなく思ったりもした。
でも5ヶ月目はまた、過去の記憶にやられのたうち回って死にたい時期がやってきた。どこに行っても思い出してしまうのだ。あらゆる街のあらゆるところに、彼女との思い出の残滓が散らばっている。忘れようとしているのに、思い出すスイッチがいたるところに、しかも不意に現れる。
そして半年を迎えた今月。
5ヶ月目から引き続き、残滓と戦い続けた。先日友達とふらっと入った飲み屋の斜め前に、昔彼女と入った店があった。頻繁に行くエリアじゃなかったから、余計に昔のことが思い出されて吐きそうになった。6年半も共に過ごしたら、むしろ一緒に行っていないところの方が少ない。彼女の記憶はいつまで経っても僕を離そうとしてくれない。今後逃れられることはもうないんじゃないかと思ってゾッとした。嫌だ、苦しい。友人と飲みながらくだらない話をして笑っているのに、頭の片隅には彼女のことがちらつく。
みんなどうやって失恋から立ち直っているんだろう。彼女と関係を戻したいとか、まだ好きとか、そんなのはもうない。ただ、ちゃんと愛してあげられなかったなという後悔だけがずっと胸の奥に残っている。それがとてつもなく苦しい。
期末のボーナスは初めてで同僚はみな喜んでいた。
AirPods買おう
夏の旅行に使おう
貯金しよう
使い道を語り合ってた。
自分も喜んでいるように装っていたけど、内心は全く嬉しくないことに驚いていた。
資産が1億円弱あり、ほしいものはほしくなったらすぐに買うので、
数万円で買えるほしいものがないのだ。
いやまあ、大して実害はないからいいんだけどさ
お前らがいつもやってる作業って、複雑なものを上手く隠蔽して使いやすくする作業じゃないのか？
レイヤーにレイヤーを重ねて、上手いこと基礎知識が不要な具合にしていってるんだよ
俺だって20代前半くらいまでは基礎知識を付けなきゃ仕事ができないと思ってた
それが蓋を開けてみたら、まるで基礎知識を使わない
「◯◯について知ってないとエンジニアとしては二流だよね（キリッ）」と思ってたのに、マジで使わないもんだから「あ、これ知らなくてもいけるわ」と気づいたよ
3年くらいで気づいたよ、受け入れるのに1年掛かったよ
それはなぜかと言えば、上手く隠蔽して俺みたいな低レベルな人間でも使いやすくしてくれる世界レベルのスーパーエンジニア達のお陰だよ
しかもそれは日進月歩で、3年前は基礎知識だったものが、もう知らなくても良い（知らないほうが良い）知識になってたりする
ありがたいよ
もちろん、彼らは低レイヤーの基礎知識についてガチで知ってなきゃいけないから、超一流のエンジニアは知らなきゃいけないと言えるけど
でもイキり信者（ブログに書いてるやつとか、はてなに居るやつとか、そこらで登壇してる奴らとか）は別に超一流じゃないだろ？
もし例えそういう仕事してたとして、「皆が低レイヤーについて知ってるべきだ」なんて言うか？
「そこは僕に任せて」って言うだろ、周りは上のレイヤーの仕事してるんだから
もちろん、隠蔽化・抽象化の作業は完璧じゃないから、未だに基礎知識が重要なポジションにあるジャンルも多々ある
知ってたほうが捗ることもある。例えば一個低レイヤーの実装を見ることができれば理解がたいへん進む
でも信者が持て囃してバズる記事って大体低レイヤー中の底レイヤーじゃん？
ラジオのスイッチ入れれば聞けるのに、ラジオ分解して悦に入ってるだけだから
別に否定はしないけど、それお前の仕事ではないよね、趣味や教養の類だよね
あと下手に中身を知ってるやつが居ると厄介なシーンもあるんだ
知ってたら低レイヤーをいじりたくなるだろ？ あるいは、低レイヤーを知ってる前提の代物を作り始める
「これは知ってるべきだ。こういう書き方しても知らないやつが悪い」みたいな代物を作る
せっかくスーパーエンジニア様がきれいに作ったものをグチャグチャにして僕の考える最強のなんちゃらを作り始める
本当に迷惑
周りや後任者は趣味に付き合わなきゃならない、しかも大体理解が甘い
そんで悦に入ってからまた登壇して記事書いてそれがバズっていたいけな若者が騙されるんだよ
やめてくれよ
それを誰がメンテするんだ、メンテしてる奴らが毎日「死ね死ね死ね」と念じながら仕事してるのがわからないのか
どうか目を覚ましてくれ
やりたいならスーパーエンジニアのレイヤーの仕事をする会社に転職してくれ
もしくは趣味でやれ、趣味でやってる人は好きだ、だいたい面白いことしてる
さて仕事に戻るか
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