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はてなキーワード: ナゲットとは
はてな匿名ダイアリーの場をお借りしてネットで事業を営む企業人にスポットを当てる企画、その名も「週刊ネクストフューチャー」。
第54回となる今回は、ネットで「創作キャラ代行業務」というニッチなジャンルを請け負うテクニカルフィールドの栗松宏氏にお話を伺った。
ー今回はよろしくお願いします。
栗松宏氏（以下「栗」）「よろしくどうもー」
ー早速ですが、創作キャラ代行業務、というのは、一体どのようなお仕事なんですか？
栗「文字通りなんですけど、Twitterを中心にフォロワーに向けて創作キャラを演じて遊びたいという人の依頼を受けて、それを演じる仕事ですね」
ーキャラクターの細かな注文を受け付けて、ということですか？
栗「そうです」
栗「最近だと、ミスターナゲット、というのをやりました。依頼主の方は前年までご自分で演じられていたらしいのですが、今年は家庭の事情で忙しいとのことで。うちの24時間プランでお申し込みをいただきました」
ーミスターナゲットとはまた、某企業のPRみたいですね。（笑）
栗「そうなんですよ。なんかですね、フォロワーの方をひとりでも多くその某企業に行かせてくれ、とは言われましたね。まあ、そこは結果論でしか叶えられないんですがね」
ーなるほど（笑）
栗「いやー、無茶な注文してくれるなあ、って思いましたよ」
ー例えばそのミスターナゲットだと、どんな１日を過ごすんですか？
栗「このキャラクターは比較的楽な方で、文面を考えなくて済むんですね。だから、依頼主の方もエコノミープランでお申し込みいただきました。基本的に、ナゲッ とか ゲナゲ！ ってやっとけばいい感じなので、片手間でやれたのは助かりました」
ーしかし、一日中そういったキャラクターを演じるのは、精神的に参ってしまわないですか？
栗「はい、もちろんです。だから、この依頼が殺到するエイプリルフールなんかは、一ヶ月前から心身のケアに努めます。他にも大企業アカウントのなりきりも請け負っていたので、時間との戦いでしたね」
栗「全部で８台です。モニターが１３。スタッフが４人いるので、例えばミスターナゲットだと私と田原くんとで作り上げたキャラクターですね」（栗松氏、スタッフの田原氏を指差す）
ーそのキャラクターで最も苦労した点は何ですか？
栗「はっきり言って意味不明なキャラクターなので、独特のバランスを崩さないように考慮しました。昨年との差異をつけるために、少し日本語を習得したというストーリーを依頼主の方に提案しまして、カタコトで話すようにしました。依頼主の方は最後までその方向性に悩んでいたみたいですが、フォロワーがもとめる面白さを追求したかったので、こちらも粘り強く（笑）」
栗「そうです。中々奥が深いんですよ」
ー大変参考になりました。ありがとうございました。
栗「また、よろしくお願いします」
色々あるし 医療とかで使うケースもある
けど一般人は 気にしなくていいよ
色々あるけど 覚える必要ないよ
ガキでも分かることだぜ
ならば撲滅しようぜ 使った人間もろとも
出し物のムービーが終わった。
その後、何とも言えない空気が観客席全体から漂うのをひしひしと感じる。
実際、何とも言えない出来なのである。
有り体に言えばドン引きだ。
だが、監督のウサクだけは満足そうなのが余計にツラい。
「なあ、マスダ。このウサクって奴に監督やらせるのは失敗だったんじゃ……」
オサカが俺に耳打ちしてくる。
「……まあ、いいんじゃないか」
俺も制作に関わっている以上、こう返すのが精一杯だった。
「いくらなんでもメッセージ性が露骨過ぎる。どこぞの公共団体が作っても、もう少しマシな演出するよ」
それをウサクじゃなく俺に言うのは、きっと言ってもロクなことにならないことを作風から感じ取ったからだろう。
「あとプロットが歪なことになっているじゃないか。あんな人々に悪影響を及ぼして、しかも依存性の強いものが当たり前に普及しているってどーいう設定だよ。しかも、それがロクに規制も禁止もされていないって、どんな国だよ」
「フィクションなのに、あんな実際にあったみたいなノリで描写されていて、そこに社会的なメッセージまで露骨にするってのが姑息なんだよ、あと……」
その後もオサカはしばらくこの調子だった。
とりあえず俺たちが学んだのは、ウサクに好き勝手映画を作らせるのは麻薬並に危ないということだった。
今日は母親は色々とやることがあるようなことを言っていたので！お見舞いではなく仕事だろうか！！
朝茶碗を洗わずに出勤したため着替えてすぐに茶碗を洗う！
以前よりきれいになったやかんに満足し！次は風呂の残り湯を使い洗濯機をまわす！！
鳥を小屋から出すと！いつもは頭に乗り力関係を示してくるが今日はなぜか足の指にまとわりついてくる！！
かわいい！！
潰れるからやめなさいと注意しつつ少し遊ばせたあと小屋にしまう！
遊び足りないのか不満げでかわいい！！
母親にドリップ後のコーヒーのかすを取ってあると教えてもらったため！それを持ち自宅の裏へまわる！！
先日猫のいた辺りに撒いておく！
これで来なくなるとよいのだが！油断はできない！！
冷凍のナゲットをオーブントースターで温めながらレタスをちぎる！
やはり仕事だったようだ！疲れ果てた顔をしている！！
ご飯を食べ終えてからしばらくテレビを観ていたがもう一度洗濯機をまわしたかったことを思い出す！
洗濯機のスイッチを押しテーブルに戻り父親と並んでテレビを観る！おだやかな夜だ！！
洗濯機が止まったため洗濯物を干そうとすると父親はおやすみと言い二階へ上がっていった！！
風呂を終えてブコメを思い出し夜空をみに行くと月が輝いていた！！
しばらくぼんやりしていたが家に入り急いで茶碗洗いを終える！
それから以前漫画の特典でついてきた小さな望遠鏡を持って外に出る！！
ピントを月に調整する！
星の好きな父親や甥にも見せてやりたいと考えるが！静かな中ひとりきりで見るのも贅沢でいいなと思う！！
月を堪能したあと早めに寝た！
牛丼：しゃぶしゃぶ用牛肉を茹でて刻んだ玉ねぎをすき焼きのタレと水を入れて煮込み芯が通った所で牛肉投入して混ぜるだけで牛丼屋とほぼ同じ味に
チキンナゲット：冷凍ナゲット（業務スーパーだと1個10～20円、ソースはハインツ製）
カルボナーラ：ベーコン焼いたフライパンの余熱で茹でたパスタとパルメザンチーズと卵の黄身を入れて混ぜてパセリを乗せるだけ
家二郎：業務スーパーで売られているやわらか煮豚を肉として使い、ラーメンのとんこつ醤油スープの元とやわらか煮豚スープを混ぜ、ラーメン生太麺を茹で、もやしキャベツニンニクをトッピング（ただしアブラなし）
今思いついた所でこの4点
https://www.youtube.com/watch?v=L8cHke5wZes#t=05m40s
今朝の通勤時に録音を聴いていたら
帰りに買ってきてしまったので
以下引用部書き起こし
あ、そう、ナゲットの話なんだけど
あのーほら、あーでもねいまねーあたし、げんきくんと私はーバーベキュー派だったんだけど、
けんたさんはーマスタード派だったみたいでー
ちょっときのこたけのこ論争に加わるぐらいーちょっと今衝撃を受けたよ
どうなの？マスタードって私あんまり回りにいた記憶がないけどあんまりチキン
あーでもあんまナゲットを食べてる人もこうそんなにねーマックーうん、そうねー
えーバーベキュー派 まーでもーなんかあの5個に対して
あのチキンナゲット5個に対してバーベキューソース1個ってちょっと少ないように思うじゃん
あの1個に対してのー、どのくらいつけて食べるかっていう割合を、計算して食べるの
でーナゲットってね、ま、もちろんあのーまるいのもあるんですよ
まるいのもあるんだけど、
ときどきーまるいののなかにーちょこっとだけーこうハジがなんていうの、こう、こう、
なんていうのかなー長靴みたいなってる形のやつがあるんです
ちょっ、ちょこっとーはじっこがーなんかかぎ針状みたいになってるんですって、少しだけ
そそそそそーそそそ、なんかーなんていうのかなーあのーうん、ちょっとー先が、
先が短い靴下みたいな形のーがあるの！（憤怒）
なんかだいたいみんな岩手県みたいな形してるじゃん
（作家笑）あはは、ふふふ、だいたい、だいたいね、なんか形してるんだけど
ちょっ、ちょこっとだけ、あのカギ状になってるここに、ソースを少しためるんですよ
そう舌の上に濃さがこう感じられて、いいよ、いい具合にいくよ
あ、これだとちょっとぐらい、ちょっとだけでもいけるなっつって
（作家「何口で食べるの？」）二口！（即答）うん、ナゲットは二口で食べる
だからーだから、ソースつけますー、ソースのところを堪能しますー
で、もちろんナゲット自体にもちょこっとだけ味がついてんだよ？
で、その余韻を残したままーこうーほんのりと甘みを感じるんですよ
それを二口で堪能するんです
とりあえず2個買ってバーベキューとマスタードにしたんだけど、
まるいやつばっかりでカギのやつなくて残念でした
別に昼間でも「塩多め」で注文すればマックポテトに塩をかけてくれるんだけど、だいたいの店員は塩ポテトがそんな好きじゃないので塩加減が分からずたんにめっちゃしょっぱいだけのマックポテトを作る。そういうわけで、四時くらいのフツーなポテトの塩っぽさがちょうどいい。
四時のマックでおれはバーガーセットを頼まない。別にバーガーが嫌いなわけじゃない。でも、四時ポテの塩味にバーガーは合わない。バーガーはケッチャップがやたら強くて甘いか、チーズかパテの塩が聞いていて四時ポテの塩を相殺してしまうかのどちらかのタイプしかない。俺は純粋な塩ポテトが食べたいんだ。でも、四時にマックにやってくるような大学生どもはママのおっぱいを忘れられない味覚未成人どもばかりだから、バーガーを食う。アホだ。
ところが純粋ポテトは純粋がゆえにかなり難易度が高い。純粋すぎる水は人を殺せるというアレだ。四時ポテだけ食ってるといつしか自分がポテトを食べているのかそれとも塩のかかった油の固形物を食べているのか、わからなくなる。
わからなくなるといっても比喩的な表現なので、もちろん自分がポテトを食べていること自体は認識できるんだけど、要するにうんざりしてくる。わかりやすくセックスに例えれば、松潤とは夜通しヤれるかもしれないけれど、剛力彩芽とは三回が限界かな、みたいな気持ちだ。
というわけで、つけあわせがひつようになる。マックはえらい。四時ポテファンのニーズをたくみにうけとめて、「セット」という概念を発明した。さすが世界一のバーガーチェーンである。
なので、ドナルドの厚意に感謝しつつ、四時ポテのセットにはマックナゲットを頼もう。
マックナゲットとて純粋ポテトの純粋さ、そのヴァージニティをまったく汚さないほどの紳士というわけでもないけれど（ここにはマックの「あらゆる商品が主役になれるだけの自己主張の強さをあたえる」といういかにもアメリカン・ウェイ・オブ・ライフ的な思想が反映されているのだがこの文では置いておく）チキンの適度な弾力感と油っ気が四時ポテの塩感をアシストしてくれて、なによりそのパリッとした衣！ ふにゃちんバーガーどもは一線を画するたくましいマッチョイズムを体現した武骨な食感は塩ポテ自体の硬派さと相まって、まるで厳格な規律で知られる名門野球部とバンカラ応援団のようなアツい漢のハーモニーを奏でてくれる。たとえ極寒のマックであろうと、マックナゲットと四時ポテが揃えば、そこにはもう夢の大舞台、夏の甲子園決勝戦だ。
そういうわけで、脳内ブラスバンドがピンク・レディーの『UFO』を響かせるなか、今日もきょうとて午前四時にポテトとマックナゲットのセットを買いにきたのだが、どうも店内の様子がおかしい。
なんというか……メニューのデザインが変わっている。シンプルを越えて貧乏くさくなってる。なんとなくエコくさくなってる。日本の四倍の面積のアマゾン天然林を毎日切り倒して恥じない、資本主義の暴虐を体現するあのドギツい原色はどこへ？
っていうか、デザインどころかメニューそのものも変わっている。なんというか……なんだろ、サイドメニューが選択式になっている。ポテイトオ一択だった頑固なラーメン屋感は消え失せ、ポテトやサラダやマックナゲットのヴァリエーションからお好きなものを選んで下さいという消費者へ媚に媚びた娼婦のような仕様になっている。似たようなシステムの娼婦にKFCがあるが、あれはフライドチキンのつけあわせに揚げた鶏が選べるという極めて硬派な、辰巳芸者のような反骨とダンディズムあふれる売笑なのであって、こんなポテトのサイズによってセット価格が50円引きになったりするような軟弱なものと一緒にしてもらっては、南北戦争で二百万人を殺し、大阪では七百万の阪神ファンを何十年にもわたり絶望のどんぞこへたたき落とした怒れる神、サンダース大佐も大激怒だ。
なにかがおかしい――おれは動揺をおさえ、平静をよそおいながらマックナゲットセットを注文した。ところが店員はキョトンとした顔で、
「マックナゲットはセットにできませんよ」と事も無げにぬかしがる。
曰く、マックナゲットは「サイドメニュー」なので、おなじ「サイドメニュー」であるポテイトオとはセットにできないということだった。
理不尽である。なぜ一ヶ月前にできたことが突然できなくなったのか。なぜサイドメニューのセットでサイドメニューを頼んではならないのか。ポテトのMとポテトのSのセットを食べたい客はこれからどこへ行けばいいのか。おれはこれからどうすればいいのか。
「できませんか」と一縷の望みをかけて俺は再度問う。
「すいませんが」と即答する店員。
「そうですか」……とこんな短い問答のあいだに僕は驚くべき速度で自分を立てなおしていた。そこは大人である。
セットにできないなら単品で頼めばよい。
ポテトのMと、
ドリンクのM。
しめて670円。
670円？
670YEN?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
天帝よご照覧あれ、だ。こんな大理不尽がまかりとおっていいのか。メニュー改定前は500円そこそこだったはずのマックナゲットセットが、今はちょっとしたカフェ飯価格とは！！！ この世から正義は潰えてしまったのか！！？？？
でもやはりそこは俺も大人である。
なにごともなかったかのように金を払い、マックナゲットとポテトのMとドリンクのMを受け取る。
何が嫌だって「ミス」に対して叩くみみっちい奴らが多いってことがヤダ。
つまりこういうことです。
うん、これは叩かれるべし。肉を再利用してコスト削減しよーぜっていうのは企業が利益を追求したせい。ようするに利己的な話。
これはただの「ミス」じゃねーの？入っちゃってましたって話でしょ？ミスしたってのはしょうがないじゃん。完璧なんてないんだからさ。みんなだってミスするじゃん？どうして叩くの？心が狭すぎない？この「ミス」を叩く文化がニートや自殺を多くしてる根幹だと思うんだけどなあ。ミスってもいいんだよ。という寛容さが全く見られない。
１回ミスったから（在学中に失敗とか、新卒で入った企業で失敗みたいな）「もうニートになるか死ぬしかないお。。。」みたいな考え方って、こういう「ミスしたら徹底的に叩かれる。」って事例をいっぱいっぱい見てるからだと思う。スポーツの本番でも日本人は弱いってのもそう。金メダル候補といわれてた人が失敗したり、W杯で負けたりする。そりゃミスしたら非国民みたいに言われるんだもん、メンタル弱くなるって。こんな息苦しい国って日本くらいじゃねーの？マジで。
「おばちゃんwwナゲットにビニール入ってたんだけどwwwww」
「あらあら、ごめんなさいね。新品に交換してあげるから。はい、それと１個おまけ」
くらいでいいじゃん、というお話でした。はあ。
昨夜25時の話。
久しぶりに私事で帰りが遅くなった私は、そういえば昼から何も食べてなかったな…と思いだして駅前のマックに立ち寄った。
「こちらでお召し上がりですか？」
特に何も考えずにそう答えて、ホットコーヒーとチキンナゲットをトレイに乗せて、テーブルのある方に向かった。
深夜は2階席へ向かう階段が閉鎖されていて、1階のわずかなエリアだけが使えるようになっているようだ。
たしかに2階の広い場所を開放していたらヤンキーやホームをレスした人達でいっぱいになるだろう。わからないでもない。
しかし。
1階のわずかな客席エリアも、すでにヤンキーとホームをレスした人達でいっぱいになっていた。
それどころか、すでに座る場所も足りてないから、そこら中でヤンキーの子たちがウンコ座りで地べたに置いたペーパーの上のポテトをむしゃむしゃ食べていた。
「あのー…テーブル、開いてないと思うんですけど、2階とか使えないんですよね？」
「そうなんです…。テーブルが開くまで、しばらくお待ち下さいとしか言えませんので…」
「いや、じゃあ、これ持ち帰りにしてもらえます？」
店員さんはすぐにトレイのものを持ち帰り用の袋に詰めなおして、何度も「本当に申し訳ありません…」と繰り返していた。
帰り道、なんとなくながら考えた。多分だけど、こんなところなんだろう。
・本社は24時間営業はさせたいけれど、深夜をヤンキーとホームレスの溜まり場にしたくはない
・だから、深夜は極力イートインのコーナーは狭めるように命令している
・そして、多分だけど本社からは指令として「深夜に一定時間以上に滞在している客は注意して追い出せ」とか文書で一方的に命令している
・でも、現実問題として、彼らは一旦居座ったら、バイトがいちいち注意したところでみすみす出て行ってくれるような連中じゃない
・結果、狭い店内でイスやテーブルからもあぶれてウンコ座りで食べだすヤンキーがあらわれてもどうしようもないし、もうどうする権限もないし、どうせ自分の会社じゃないし、バカな本社が悪いんだし、もうどうにでもなーれ☆
・そうしてこうなった
多分だけど、そんなとこなんだろうなあ。
なんだろうなあ。最近のマックがダメな理由、全部その辺に集約されてるんじゃないかなあ。と思った。あと冷たいナゲットは食えたもんじゃなかった。
やたらウジャウジャ人が居るわりにおっせーよねマクドナルドってさ
スタッフはみんな頑張って動いてるっぽいけどおせーの
あとミスが多い
そもそもレジで注文聞いてくれたスタッフが最後までその注文の担当をやらないのよ
何故か途中で別のスタッフが出てきて引き継ぐの
明らかにそのせいでよくミスが起きてる
ナゲットのソースを聞いておいて引き継いだスタッフが別のやつ入れたりする
そりゃあれだけ多人数でバラバラに作業すれば確認労力が上がるわけで
なんであんなに細かく作業を分割するのかわからん
引き継いだスタッフは当然ながら注文と客の顔が繋がらないし
俺の見た目と甘いものが繋がらなかったっぽくて
一個前で待ってた家族連れに渡しちゃってた
ソフトクリーム一個だけのレシートをその家族の追加注文だと勝手に判断したらしい
面白いからそれは見過ごして「俺の注文まだですか」って言ったけど
もう俺の注文何だったかもわかんなくなってんのね
俺が金払いおわって待たされてる注文がだぜ？
同じ奴がレジやってればこういうのは起き辛いと思う
「申し訳ありません、注文は何だったでしょうか」なんてとぼけたこと聞くから
良い子ちゃんはこういうの非難するかもしれないが
ギャーギャー怒ったりせずに迷惑料を受け取るだけで許す俺は紳士だと思う
定額給付金の1万2千円で、2万円の商品券をマクドナルドが販売
商売上手だとは思うが、内容をよくよく見てみるとセコイ
まず
使える内容はあらかじめセットの商品券として決まっている
詳しい内容は以下
「景気をつかもう」商品券内訳
- セットA 10枚
- セットB 10枚
- （ダブルチーズバーガー/てりやきマックバーガー/チキンフィレオのいずれか＋ポテトM＋ドリンクM）
- セットC 9枚
- デザート・サイドメニュー 3枚
- コーヒー 30枚
- シャカシャカチキン 3枚
- コールドドリンク2杯 4枚
合計 69枚
5月15日から販売開始したから期間は半年だ
この期間で商品券を全部使おうと思ったら、2～3日に1度の頻度で使っていかないといけない
大人でこのような頻度で利用していたらヤバイのでは？（健康への影響が心配だ）
以前にマクドナルドでバイトの女の子に対して通常とは逆の順番で注文したら
どうなるか試したという書き込みがあった。
つまり、「店内で、バニラシェークの M サイズと、マスタードソースのナゲットと
レジの女の子はすっかり頭が混乱してしまって、何度も注文を聞き返し、おまけに
最後に「店内でお召し上がりですか」と聞いたそうだ。
面白い。そこでサブウェイでも同じことをしたらどうなるか試してみた。
「店内で、ペプシコーラの M サイズと、あと、レギュラー調味料を入れて、野菜を
全部とピクルス多めにして、M サイズのハニーウィートにはさんだサブウェイ
クラブをお願いします。」
バイトの女の子は顔を挙げて言った。「あいかわらずの性格ね。」
別れた彼女だった。
「僕らの時間も逆にたどれないかな?」
突然泣き出す彼女。
「おい、いきなり泣くなよ。こんなとこで・・・・」
「ごめん。でも逆にたどるなら、始まりは涙でしょ?」
http://www.nicovideo.jp/watch/sm27
Ｈせん、お前は、お前は性学の恥なんやで
うげぇっ！！えちっぜーん、お前の役ジェニファー オレ＝タティーノ（1869-1997）着せ替えGIRL
ごめん！越前！！なにもう剃れぬ！？お前のクルルなグァッツ！！を店で食え！
そぼろだ！越前！（くそみそでいいの？）稲妻とみま号（ロンドンいくよ）スイスとサーブ デル＝ピエロ（米 2007-）
（股ツイストサーブ決まったあぁぁん）
NEET！越前！メリモとマラム スピード持つSMAPをびゅちかませぇぇぇ
海鮮炒めじゃないんだよ！！（はああああぁぁぁん）
ツイストサーブを返された！！
ニヤ、アナルツイストサーブは 勃起じゃねぇ わざとおチビな奴 ああ 回線レベルで落ちやがった
ウホッ！越前！（アナル零式）多感な海堂です（何なんだこのＨ電話）新しい技 あやふや（ロンドンいくよ）
オムライス！一膳！！（キモイよ病魔くん！）麒麟じゃないよ（ペド式ドロップをいつの間に）お前に不可能なことはマリモナイーン
しかしナゲットセットが30セントも下がっていたらヴァレヴァレだお 色目は通用しないニャ
日吉の奴、穴と口のフォームに咥えて 急に伸びてきたＹＯ☆ＮＯＷ
あいつの実家がボブ術の道場をやってるラッシュ ピヨシートって アナルフォームが自然体位なんや
相変わらず誰？越前病魔 難易度の高いデブでーす！恥愛を盛り上げる
お前は僕を熱くスルー お前は亀頭惹き付ける
Play☆Station Penis☆Condition 湯浅でーーーーーす！
ヴェア(’A`)
マズイよ越前！まんまんですかあいつぅ＞＜ ヤルネ＝カレ（独 1700-）
こんなに早く大根下ろしてくるとは・・・豆板醤
マリモＺ（ゼータ）ないんですか！？
ニヤッ、日吉和菓子２円 アグレッシブ・ペニス・ＧＵＹだ 性格はゲイ性チンカスで 蟹に流されない 少し神経質な面もあるが 常にマイミクで 腰パンパンと性レギュラーを狙っていたようだ 誕生日は１２月いつか 血液型はAV型 好きな言葉は
猫駆除だ！！
猫駆除だぜ！通☆風☆性 ロシアガールでＪＯＪＯマネ お湯かけるのが快感だぜ☆ 追いついてぶっちゅうーしてやるぅ
ぐぇえこぉくぅじょぉぉぉ??てぇ?????? ＹＯＵ☆外道！ ヴぉれぬぃ??はあ??くぁんけええ??なああいいいいざぁぁ?????? てくぃがつおくれヴぁ??つおぃ??ほどヴぉお''お''?? Ｔ▲ＩＴＯにぶつかり合うだけ
猫駆除だぜ☆猫駆除だぜ！通☆風☆性 「俺はお嫁に行くよ」
今度は越前くんの反撃 ドＭビームでしゅ！！すごいでしゅ両者一歩も譲らないでしゅ
僕の木魚をさ！！（怒）越☆前☆病☆魔
マッスル煮詰めたＣ??１０００ フラグここなの？ない??っ！
お前は俺を熱く摺る お前は亀頭引き付ける
Play☆Station Penis☆Condition 湯浅でーーーーーす！
カバディー・・・なんか増えてへん？
So, You use it. All my more. 俺ホモだけど・・・
なんとしても彼氏欲しい 俺たちは此処でオナるわけにはいかない！！
ぬーん 俺あと２０玄米いけるよ
フェラすぐしろ！
ほい小僧！相手がパンティーをつけはじめたぜ あのときの俺と親父だ さあ、どうする小僧
お前のウッシッシーな態度がー 糠漬くほどだでぇ
うぉぉお精液止まんねぇええ！！！
病魔くんしゅごぉおおい＞＜
放火 越前のやつずっと半ケツで みんなの試合みててうっふんが溜まってたんだnow☆
糞してぇっ！ あのペスカ星を目の前で見たんだ いつも以上にテンションが上がって プレイできると思いマスケル
いや、アレガ＝フォン＝ライロ（伊 1833-1884）彼のBest Penis Showなのかもしれない
「ねーよｗｗｗ 後で百均でも寄る？」
Play☆Station（湯浅でーーーーーす）
Penis☆Condition（リンスを手に）
湯浅でーーーーーす！（湯浅）
勝ったケロ
ゲイむせる！ オッパイ越前 ゲームカウント ＳＥＸゲイ夢中ウホッ！！
やっと勃ったぁ やわらかぃ・・・ リョーマ君しゅき・・・＞＜
山椒二杯 官能ゲーム 性学の勝利れす 両チームホモ、軽蔑してください
レイプ！
実家近辺は、高校生の時に初めて町にマクドナルドがやってきた。
友達の間では、「マクド不味い」「マクドはナゲットだけ買うところ」と言われていたが、なんだかんだ言ってそれなりの頻度で通っていた。他に皆で立ち寄って溜まる場所もないし、他の店よりもましな味だったから。田舎というのは不味い店が競争で淘汰されないのだ。
ところが、数年後都会に出て、何かのついでにマクドで食べたら、これがうまいんだ。
まぁ、うまいといっても値段なりだが、明らかに実家のマクドよりうまい。その後、どの店に入っても同じくらいうまい。
観察してみると、都会のマクドはいつでも行列ができていて、作るやいなや売れていく。こんな光景は田舎では見たことがないから、作り置きが制限時間ぎりぎりまで保温器に置いてあることが多かったのではないかと思う。そういえばナゲットだけはいつも揚げたてだった。
しばらく前に、テレビの何かの番組で、街でインタビューされた外国人（どこの国かは見落とした）が「日本のマクドナルドは美味しいから好き」と話していた。
やっぱり世界中同じ味というわけではないのだろうか。
