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はてなキーワード: 身長とは
タモリとか有名人が「僕らおっぱい星人」とはしゃいでもスルーされるが、身長170cm未満を拒絶したたぬかなは無職潜伏生活に追い込まれるまで無数のチビに攻撃された
あれだけシークレットシューズやセノビックが流通しており、トルコの骨延長手術は日本人だけで予約1年待ちの人気なのに「女は男の身長なんか見てない！顔だけ凝視してる！」を連呼するチビは不毛だ
受験直前に吐き出させてください。
小学生くらいのときからライフステージがちょっと上の男性が好きになりやすかった。
プールのコーチに始まり学校の先生とかピアノの先生…は別に好きじゃなかったか。なんか著名なところで言うとネ土築とか好き。
このなんていうか推しとか気になるくらいの感覚で年上男性が好きだったんだけど3年前狂った。
当時私は中学生、コロナで全然学校に行かなかったくらい。その時に新任の先生にガチ恋した。本当の恋だった。実質初恋。2年目3年目くらいだったから24〜27くらいかな？だから今まで好きだった人より自分の年齢もちょっと上がったせいか年齢がぐっと近くなった。それでも10歳差だけど。
そこが私をおかしくさせた。なんでそんな好きだったかは覚えてないけど、その(実質)初恋のせいで好きなタイプが年上単勝から年上、理系、高身長の3連単とかいう日本人女性の6割と同じ構成になった。
私今同級生の恋人がいるんです。初彼だね。満たす条件は理系のみの。
彼氏のことめっちゃ好きなのもあったけど「あーなんか自分って普通に良き青春ができるタイプであったかｗごめんな世の年上好きJKｗｗｗ」って思ってた。いや実際普通に彼氏は好きだったよ。うん。
自分って浮気できちゃうタイプなんだろうなぁって思った。世の不倫報道への不快感って気持ち悪さもあったけど、自分が心を法とか道徳で縛って鬱血させて神経殺してる部分をブン回してる大人が羨ましかったんだなってわかった。いやそんな話じゃなくて。
彼氏と別れてない。今もうほぼ気持ちもない。うまくはいってなかった。受験に起因する若干のすれ違いと周年記念日と私の誕生日を1週間立て続いて忘れられたことがダメだった。そこでその塾講師の出番。物理系の大学院生で身長が高かった。3連単が当たっている。ちょっと挙動不審だけど優しい(そりゃ私が塾の生徒というお客様だからでは？という意見は無視するとして)
誕生日プレゼントくれたりもした。コンビニで買ってきたと思われるお菓子だったけどそれで良かった。彼氏はなかった。前に私が共テ近いしなくてもいいよって言った気もするけど。まさか本当にない上に忘れてるとは思いもしなかった。22時にそういえば…みたいな感じで忘れててごめんもなく言い訳添えて祝ってくるなら忘れきれよって感じだしその後も触れないし詫びない。耐えきれなくてインストに誕生日ケーキ載せちゃったの見て焦ったんだろうね。愚か。だめだこれ私が❛女❜すぎるな。ただなんか本当にこの子謝れない子なんだ…って思っちゃったしなんか余裕ねぇなって思うとめちゃくちゃ冷めた。相対的に塾講師への株が爆上がりした。余裕がありそう。塾の生徒相手(お客様だけど)にも真摯だし何より3連単。でも6歳年上なんだよな。まともな24なら18には手ださないし出されたら冷めるしていうかまだ彼氏いるし。普通に6歳差ってナシだよ。というかそもそもイケる前提で考えてる私が最も邪悪。普通に同級生のがいい。なんかぐるぐる考えてるうちに何もわからなくなった。
受験うまく行ったら彼氏は県外だしとりあえずもう一回彼氏の誕生日が来る前にしれっと別れようかな。私も大学生になったら塾講師と接触する機会なくなるけど。あっちも就職するし。いやアタックするなよ。
私大に行くつもりなのでそろそろ決着すると思うので決まったらじっくり考えます。
勉強するぞ。
筆頭はもちろん『葬送のフリーレン』のフリーレン、小学館日テレの全力バックアップで子供向け雑誌やお昼のワイドショーにまで手を伸ばしてやがる。
おそらく最強で最高年齢、身長はこの中では一番低いかな？フェルンは可愛い。
二番目は『江戸前エルフ』からエルダことエルダリエ・イルマ・ファノメネル。621歳で徳川家康を「家康くん」呼びする。聖霊を使役できたりするが多分最弱かな？猫背だがかなりの高身長で多分180近くは最低でもあるんじゃないかな？
1936年から10年くらいどうだったのか気になります！小糸は可愛い。
三番目は『ダンジョン飯』のマルシルことマルシル・ドナトー。フリーレンよりは劣りそうだがかなりの実力の魔法使い。身長もフリーレンよりは高そうだけどエルダよりは低い感じかな？
表情と表現の多様性では頭一つ抜けてるかもしれないが、まだ50歳、あと実はハーフエルフ。ライオスはキモい。
4人目は誰だろ？
ここで知った
https://note.com/kagome_p/n/na70e4bf49853
現状朝の60分散歩は欠かしていない。スポーツクラブも昔は行ってたけど最近はサボってる。
で使い始めた。1日1回15分。乗ると特にふとももと横っ腹にかなりくる。面白いくらいにブルンブルン震えてる。これ電気使わないEMSだわ
おー効いてる効いてるw と調子こいて3日くらい連日やってたら太ももの外側が痛くなり体調悪くなって寝込んだ
いきなり負荷の高いことやらせたからかなーと1週間位お休みして、その後は1日おきくらいにしてみたら
自分にはちょうどいい感じ
上のブログでも効果が出るには時間がかかるって言ってるからのんびり使ってみる。
興味持った人のために書くと、中古はけっこうハズレある
俺の買ったやつは中のベアリングが悪いようで、動かすとガタガタいう。けっこううるさい
中バラして見てみたら、負荷を全部そのベアリングというか、駆動部分が受けてるようで
どやッ
・あすけんで食事管理をしている 全体的に少食で点数が伸び悩んでる
・自炊多め、野菜をよく食べる 外食する時は肉や揚げ物も食べる
・甘いものは好きだけど食べすぎないように節制してる、酒はほぼ飲まない
・ここ5ヶ月くらい、週2でジムに通って1時間の筋トレをやってる
体重だけ見たら痩せてるんだけど昔からずっと腹だけ出ててキューピー人形みたいになってる。
それがコンプレックスで去年の夏頃から運動してみたり食事に気を使ってみたりしてるんだけど、イマイチ結果に結びついてる気がしない。
ネットで調べてたらマイナス何キロ達成みたいなダイエットはいっぱい出てくるけど、ただ筋肉つけて体脂肪を落としたいのであって、体重は全然キープでも、何なら増えてもいいと思ってるから自分に合ってるのか自信がない。
最近エアロバイクを買ってみたけどなんか自分のやってることの方向性があってるのかわからなくなってきた。
はてなの人はダイエットというか脂肪の落とし方詳しそうだからどういうことをしたらいいのか教えてほしい。腹をぺちゃんことまでは言わないけどキューピーから普通くらいにはしたい…。
なお友人とかには骨格のせいとかもあるよ〜とか言われたけど、骨格診断とかはしたことがないからわからない。したほうがよければしてくる。でも骨格のせいとかだったら絶望だよね
増田と同じく恋人にはルックスの良さを求めるタイプ。私は185cm以上の八頭身であればかなりポイントが高く、身長は余程のことがなければ短期間で減少することがないから結婚した今も困っていないけど、お顔最重視の増田は美意識が高いパートナーでないと辛いと思う。
顔というか、肌重視なのかな？美肌を求めてるのであれば、ストレスフルで太ってきた現彼氏の肌がかつての輝きを取り戻すことは、仕事の調整と本人の相当な努力が必要だと思うので、多少強引にでも別れて新しいボーイフレンドを見つけた方がいいよ。その方が絶対に早い。今ならまだ綺麗な思い出のまま別れられる。
何歳を過ぎたら結婚｢できない｣男になるんだろうか。
37歳独身。彼女無し。東大、いわゆる大企業、身長171cm、たまにイケメンって言われる。
取っ付きにくい性格かもしれないが、難があるという程でも無い。
10年前に彼女に追い込まれて結婚しそうになったけど、親の反対と喚く彼女に疲れて別れた。
その後チラホラ彼女は出来たけど大体｢私と○○どっちが大事なの｣状態に陥って別れを繰り返している。
面食いって訳でもない。そこそこ整った顔で、できれば年下の、ちゃんと自立してる子がいいだけなんだけど、そういう子を選んでるはずがどうも上手くいかない。
社会人になりたての頃は少なくとも30歳には結婚してるんだろうなと漠然と考えてた。なんの疑いようもなく結婚できてると思い込んでた。
でも現実は結婚どころか彼女もいない。実家の近くに一軒家を建てているはずが、最初に契約した1Kの部屋に住み続けている。
この間今までの家賃を計算してゲロ吐きそうになった。家を買ってたらそこそこのローン返せてたじゃん。
この間元カノの誕生日に飲みに行ったら｢結婚するの｣って言われたよ。驚きと怒りと虚しさで体が震えた。ワンチャンあると思って前日に買ったゴムが鞄に入ってるのが見つかったらやばいと思って机の下に隠した。見えるわけないんだけどな。
（会っても）大丈夫なの？って聞いたら婚約者が近くで待ってるんだって言われた。婚約者ってなんだよ。彼氏だろ。どうせすぐ別れるだろ。
俺の事を馬鹿にする為に、復讐するためにわざわざ来たんだな。そんな女と付き合い続けなくてよかったって心底思ったよ。
なんでこんな奴らは結婚に向かってて、俺は結婚していないんだろう。
俺は結婚｢できない｣男なんだろうか。
暇空茜は「そんなこと言うやつ友達じゃねえだろ」と友達いない認定しつつ、堀口を「ゴキグチ」と呼ぶようになった
堀口は別件もあわせて「ゴキグチ」は誹謗中傷だとして暇空を訴え、暇空は「ゴキグチ」呼びを封印した
暇空や暇アノンは「堀口の友人が言い出した愛称で、堀口本人がその愛称の紹介をしたのになんで使っちゃだめなんだ」と反論している
彼は初期には「colaboは不正をしている」という内容を盛んにRTし、アンフェ思想でありわりと暇アノンである
心情的には今でも暇空支持を隠しはしないが、一方で暇空VS堀口のリーガルバトルについては堀口に分があると予想している
暇空はそんな三尊に苛立ち、ブロックする→でも情報源として有用なので解除→また苛立ちブロック、を4回ぐらいやっている
「友達が使っていた愛称だとしても”ゴキグチ”はリーガルアウト」と三尊は主張
「堀口に金をもらって配信している」「暇空は三尊も訴えろ」などと言われている
堀口は暇アノン男性を訴えて勝訴した際に、暇空＆渥美陽子弁護士に「補助参加させろ」と申し立てられた
補助参加させろ→却下→補助参加申し込みにかかった費用を堀口が払え→却下→裁判をやり直せ→却下→裁判官を変えろ→却下
こんなのを8回ぐらいやって全部暇空＆渥美が負けた
その裁判では堀口に対して使われた「ホビッチョ」というワードがリーガルアウトかどうか争われ、アウトと出たことに、ホビッチョ100回ぐらい連呼していた暇空は不服だったわけだ
ホビッチョは、ホビット+ホラッチョで、「嘘つきで身長が低い男」という意味
自然発生した意味の曖昧な言葉ではなく、発案者は暇空であり、自分からそういう意味だと解説している
8回ぐらい申し立てられ煩わされたことで、堀口は暇空だけでなく渥美に対してもかなり辛辣な批判をしていた
三尊は美人弁護士である渥美にんほっているので、「堀口批判は避けていたが、渥美さんを叩くなら考え直す」と発言
彼の中では優先順位は渥美＞＞＞＞＞＞暇空＞＞堀口ぐらいのものだろう
「ゴキグチ」をリーガルアウトだろうと予想したら今までのことが帳消しになり「三尊は堀口最愛」というのは無理がある
美人な渥美が好きで、ブスなフェミは嫌いで、フェミ叩きしてくれる暇空を支持し、堀口はどうでもいい、ぐらいの好感度ではないか
三年くらい付き合ってた恋人に振られて半年くらいになる。ほとんど初めての恋愛だった。元恋人はいわゆるメンヘラで、僕はメサコンだった。典型的なズブズブの共依存。振られた理由は、端的にまとめれば冷めたからとのことだった。理由がなんであれ、振れるくらいなんだから、多分彼女はある程度共依存を脱して、自立することができたんだろう。一方の僕は、やっぱりまだ自立できていないんだなと、最近気づいた。
タイトルの通り、今の自分の中には「恋人がいる状態」を欲している感情がある。一言で言えば寂しいということに尽きるのだろう。ただ僕には、この感情がとても気持ち悪い。というのもそれは、恋人を作ることを手段化してしまっているからだ。そもそも俺は「恋人が欲しい」ということも、その対象となりうる人を手段化していて気持ち悪いなと思っている。もともとは、人を好きになるのがあくまで最初にあって、その人と付き合いたいと思って行動することから始まるものだという信条があった。「恋人がいる状態」が欲しいというのは、僕にとっては二重の問題を孕んでいる。
元恋人への気持ちから吹っ切れるのには3ヶ月くらいかかった。吹っ切れることができた理由は主に二つある。一つはお金のトラブルが発覚したこと。交際していた頃に共有していたpaidyのアカウントの引き落とし先が僕の銀行口座になっていたのだけど、そのアカウントからの引き落としが別れた途端に増えていたことにしばらくしてから気づいた。返してくれと連絡したけど、いまだにほとんど返ってきていない。流石に愛想を尽かした。もう一つは、一度コンカフェに行ったこと。秋葉原での面接帰りになんとなく行ってみたのだけれど、そこで話した嬢にガチ恋しそうになった。もともと道で客引きをしていたところに声をかけたので見た目はすごく好きだし、多趣味な上に知識が豊富だったりして、かなり心が揺さぶられた。お金もないし、リアコ勢が報われる望みもないので、友人の制止もあってそれ以来そのコンカフェには行っていない。しかしこの経験から、他の人のことも好きになれるかもしれないな、と思えるようにはなった。
それからマッチングアプリを入れてみたり、気になった知り合いの女性に少しアプローチしてみたりすることがあった。ここで補足しておきたいのが、振られる前後の頃から僕が過食気味になって、加速度的に激太りしているということだ。いまのBMIは30を超えている。身長と体格があるので多少マシらしいが、見た目はある程度醜い。とにかく現状、恋愛市場において大きなディスアドを抱えている。マッチングアプリは結局課金をしてないので何かが進展することは全くなかった。痩せてた頃の写真を使って詐欺っていたので会うのにビビっていたのもある。知り合いの女性へのアプローチはどれもいまいち上手くいかなかった。相手にとって、普通に自分が魅力的に映らなかったという可能性は高い。加えて、そもそも僕自身が、電撃が走るような、確定的に明らかな好意を抱いていなかったというのもある。もしそうなら、僕の性格上、かなりの熱量をもってもっと努力をすると思う。ダイエットとかも含めて。
とにかく現状は、漫然と、恋愛をしようとしている。しかし、いままでの自分の性格からすると、これは不思議なことだ。というのも、特定の人のことを好きになっているわけではないからだ。それならばなぜ、僕はそんなに恋愛がしたいと思っているのだろうか？そう考えて気づいたのが、「恋人がいる状態」を欲しているということだった。初めての恋人との三年間を経て、その状態が当たり前になってしまった。当時と今の落差から、寂しいと思ってしまうのかもしれない。その恋人ができるまではほとんど恋愛と無縁の生活を送っていたし、友達も数えるほどしかいなかった。いちど恋人ができたことで、人と関わっている状態に慣れてしまった。ほとんど同じ時期に大学に進学して、大学デビューにある程度成功したことも無関係ではない気がする。たくさんのコミュニティに所属した。友人が増えて、社交的になった。恋人と別れてから、人と関わっていないと不安に感じるようになった。慣れ親しんでいたはずの孤独が恐ろしくなった。最近は夜中に寂しくなって、友人に連絡して電話することもある。きっと、恋人ができたときから、社交的になりだした頃から、この孤独に対する不安は潜在していたのだろう。実際に孤独がやってきたいまになって、不安が目の前に立ち現れるようになった。好きだった音楽や映画にもあまり集中できなくなった。ライブハウスや映画館に行かない限り、あるいはそうであっても、音楽や映画に触れるのは、本質的には孤独な営みだ。作品に対して、それと自分との間になにものも挟まずに対峙するとき、初めてそこに没入できる。
「恋人がいる状態」を欲しているのは、僕にとって不健全だと思う。孤独と改めて向き合って、自立するべきなんだろう。そうでなければ、健全な恋愛もありえない。このまま恋人ができたとしても、また共依存的な関係になることが避けられる気がしない。結局のところ、自分のやりたいことやできることを増やして、少しずつやっていくしかないんだろうなと思う。
「自立することとは、依存先を増やすことである」とはよく聞く言葉だ。しかし、いくら依存先を増やして分散したところで、孤独と向き合うことがなければ、不安を根本的に解消することはできないのではないだろうか。僕はたくさんの依存先を得たことで、自立から離れてしまったような気がするのだ。
