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はてなキーワード: 親の金とは
自分の幸福を喜んでくれる人がいるのは幸せなことだというけれど、
わたしにとっては、自分の不幸を誰も悲しまない状態に持っていくインセンティブのほうが高い。
苦しみは喜びと相殺せず、
喜びもそれが消え去るときには苦しみに変わる。
私見だが、生きるという状態にはもともと傾斜がついているのだ。
坂を登れば喜びが増え、
坂を下れば苦しみが増える。
しかし、だれもが最後には坂の上で一人で立っている力を失って、
坂を転がり落ち、苦しみの底を踏み割って、
最後にようやく安寧を得ることが出来る。
生きるとは変化することだ。
そして、何もしなければ坂の下に向かって引く力によって、自動的に苦しみが増えていくことになる。
わかりやすいのが飢餓だ。何も食べなければ飢えに苦しむことになる。
いつか、ディックの小説に「キップル」という言葉が出てきた。からっぽのマッチ、ガムの包み紙、きのうの新聞、いつかそういう役に立たない無秩序からの使者が、人生をまるごと埋めてしまわないだろうかと危惧する男性の台詞があった。
あるいはこれを、エントロピーと呼びたがる人もいるかもしれない。何もせずとも増大していく無秩序を取り除いて、快い状態を保つのは骨が折れる仕事だ。取り去っても取り去っても、床の上には髪が落ち、埃が積もる。わたしたちは秩序を快いと感じる。しかしわたしたちの体や生活は、継続的な努力なしでは無秩序へ堕ちていく。
実のところわたしにディックのような想像力はないし、エントロピーの概念をきちんと理解しているともいえない。わたしに見えているのは、単に「ひとたび生を得たなら、何もしなければ苦しみは増える一方だ」ということだけだ。
生についている傾斜の角度は人それぞれだ。その勾配を決めているのは生まれや育ち、能力、容姿や親の金、生への適性といった要素のように見えるが、それでも傾斜が付いているということには変わらない。どの人間も平等に、「何もしなければ苦しむ」のだ。そのルールだけはどんな金持ちも器量好しも変わらない。
あなたがもし死にたがっている誰かを前にして「生きることは素晴らしい」と主張しようとするならば、自分と相手の間にある生の勾配の差には留意したほうがいいかもしれない。勾配が大きければ大きいほど、「ただ生を維持する」ための労力は増大する。
あるいは、人間の脳みそには現状を肯定する強いバイアスが掛かっている、ということにも注意を払ったほうがいいかもしれない。
わたしには、「苦しみがあるからこそ喜びがある」「苦労したからこそ今がある」という考えはまさにこのバイアスの産物のように思える。
連休明けの出勤のように、喜びもまたそれが失われるときには苦しみになる。苦労はその「今」が永続することを保証しない。いつ不運が巡ってきて、労苦を支払って手にしたものが水泡に帰さないとも限らない。わたしにはむしろ、「恍惚の一瞬には苦悩で支払いを」というディキンスンの詩のほうがしっくりくる。
我々は変化する。
その方向は我々が外から力を加えない限りにおいて、決まっている。
どんな人間も最後には苦しみの底に落ち、その底を突き破って死なねばならないと決まっているならば、わたしはわたしの苦しみが、せめて誰かを苦しめないようにしたい。
そこで話は冒頭に戻るのだ。
わたしの幸せを喜んでくれる誰かが多い状態というのは、裏を返せばわたしの不幸を悲しむ存在が多いということでもある。
だから、わたしにとっては、わたしの幸せを喜んでくれる人が多い状態より、
「あんたなんか産まなきゃよかった」というおきまりのセリフがあるが、それは正しく、そんなことを言う母親は子供を産むべきではなかった。
子供の立場では「産んでください」とお願いすることもできないので、産み出された側というのはそのとき常に意思表明の権利を剥奪され、理不尽で、非対称な関係の、大いに損をし得る側のもとに置かれている。
私はいま親の金で生存している、それがなくなったときは福祉の金に頼ると思うが、それがリジェクトされたり、満足のいかない生活環境になったとに、私は自殺すると決めている。
なんでペットはさいごまで面倒を見るのが常識なのに、子供はさいごまで面倒を見るのが常識でないんだろう。
育児のリアリティを表現したいって言っておきながら、世帯収入が庶民からかけ離れすぎてて全く感情移入できなかった。
あんな家を建てておいて、土地の余ってる田舎かなって思ってたら横浜かよ。
完全オーダーメイドで木造以外の構造含めると建物だけで5～6000万、無駄に土地を広く使ってる分だけ設計除いても１億は堅い。
共働きしてた頃の世帯収入が1000万オーバーは確実で、あの若さを考えると2000万近くないと無理かもしれない。親の金だっけ？どっちにしても妬ましい。
そんな余裕のある生活の中で育児あるあるを見せつけられたって、お説教されている気分にしかならなかった。
証拠に、7歳と4歳の子供連れて夫婦で見に行ったけど、全員共通の感想は「なんかずっと怒られてるみたいだったね」だったからね。
そりゃあそんな裕福な生活してれば全員身勝手になりますよね以上の感想がない。
ついでにいうと家の作りが子育てに向いてなさすぎて、くんちゃんがなにかする度に気になってしまってストーリーに全然集中できなかった。
おもちゃの部屋に行くために玄関に続く急な階段の横を通らなきゃならないし、生活空間から子供部屋が離れてしまっているからいつ勝手に玄関を出ていってしまってもわからない。
玄関扉が子供には開けられない作りなのかと思ったらすんなり開けるシーンがでてくるし、この親育児向いてねーわ。
家の中に危険がいっぱいあるのは仕方のないことだけど、わざわざそういうデザインにしたっていうなら設計士としては無能の極み。
たまにいるよね。ライフスタイル変えたくなくて育児破綻している人。特に余計なお金持っている人に多い。
同じように家の中に危険がいっぱいでもお金がなくて６畳一間のアパートにしか住めないっていうならリアルだったなー。
真面目に答えず、出来る限り嘘と虚構を織り交ぜて答えていきたい。
どういうことかってのは、私が言うまでもないだろう。
いずれにしろ、大人しく自宅のシェルターにこもって、去るのを待つのみだ。
私は傭兵時代にPTSDを患ったときも、女性関係でPTSDを患ったときも、そうやって克服してきた。
今でも、あれを越える最強最悪な女……いや、人類に出会ったことはない。
他に考えられるとすれば、人名の方が親しみやすくて覚えやすいからとか、じゃないか。
ちなみに、近年では男性名も女性名も均等に使われているようだ。
答えはNOだ。
かといって、別に何が嫌いかを語る方が尊いってわけでもないぞ。
要は何かを好きであることも、何かを嫌いであることも等価だって意味だ。
この世は何かを好きな人間と、何かを嫌いな人間が一つの社会で生きている。
批評において何が好きであるかが大事なら、何が嫌いであるかも同じくらい重要だろう。
美味しいものしか食べない人間は、その美味しいものの中から不味いものを選別する。
他人の好きを否定する人間と、その人間の嫌いを否定することに大した違いはない。
あると思っているのなら、それは君のポジショニングトークか、表現方法を選り好みしているからだ。
もちろん、それを選り好みすることは自由であるべきだが、他人の“自由”まで選り好みしてはいけない。
しかし、何らかの好き嫌いを表明することは、被害者であると同時に加害者にもなりうる。
『トイ・ストーリー3』が嫌いな人間だっているが、それでイコール自分の好きを否定されたと被害者ぶって、相手の人格攻撃を始めてはいけない。
おっと、「何かを好きである時点で誠実」、「何かを嫌いな時点で不誠実」だと思っているのなら、まずそこから降りたほうがいい。
先ほどもいった通り、それらは表裏一体だ。
どちらの態度を取るにしろ、片方を享受するならば、もう片方は甘受することが必然だ。
では“誠実さ”とは何か。
漠然としすぎているな。
まあ一例を挙げるなら、借りてきた言葉で表明した気になったり、それに乗っかって他人の好き嫌いを否定することは誠実といいにくいだろうな。
もしかすると、君のことかもしれないな。
学ぶべき教訓は、「他人の言葉じゃなく、自分の言葉で好き嫌いを語れよ」といったところだ。
仮にそうだとしても、私はそれを自分の言葉として昇華しているので極めて誠実だ。
そこ、ズルいとか言わない。
オタクは自分の好き嫌いに対してズルくなってしまう生き物なのだよ。
もちろん、私はオタクじゃないが。
元世界王者のジョージ・ヤオは5台のアイパッドを使い、シャワーのときすらビニールをかけてプレイしていたそうだ。
他にはスポーツチームの選手たちが夢中になりすぎて連敗し、監督が激怒しているってニュースもあったな。
あと出会い厨とか、親の金を大量に課金に使っていた小学生とか、一通りのことは起きているな。
もちろん、この話は『クラッシュ・オブ・クラン』関連、かつ国外での話であるから気にする必要はない。
こういうのにやたらと法を作りたがる者がいるが、ルールというのはそれがないと社会が回らないから必要なだけだ。
逆に言えば、なくても成立するならルールなんて必要ないってことになる。
日本の課金ゲーは運営も誠実で、ゲーマーも自己管理が出来ていて健全だ。
ユーザーたちも聡明で、万が一なにかあっても自己責任だと得心できる人たちばかりだから大丈夫だろう。
……いや、さすがにちょっと言い過ぎた。
自分もそういったゲームを多少はかじっているから、何とか取り繕いたかったんだ。
君に嘘はつけても、自分に嘘はつけないらしい。
ところが、ちょうど同じタイミングで父の海外赴任が決まり、実家で一人暮らしという奇妙な生活をすることになった。
数年前母親が他界して以降、多忙な父は通いの家事代行サービスを頼んでいた。
週2回3時間で掃除洗濯料理をやってもらう、オーソドックスなタイプのやつ。
中高生のときはその事を友人に言っても何も言われなかった。むしろ男二人で大変なんだな、とか同情してくれたり。
費用は多少かかるが、父も自分もプロの完璧な仕事をとても気に入っていて、この先もずっとお願いするつもりでいた。
が、上記の状況になった今、家事代行を頼んでいることを大学の友人にとても言い出しにくくなってしまった。
自分としては別に一人なら契約を切ってもいいと思っているのだが、大学生の男に一軒家の掃除は手に余るため、清潔さのクオリティが格段に落ちるのは目に見えている。
それに対して父は家を空ける間も部屋を綺麗に保って欲しいといい、家事代行を止める気は全くないようだ。
ちなみに現在も料金は父の口座から落ちていて、自分は一銭も払ってない。
そのため、友人から一人暮らしの愚痴とか聞かされるたび、いつも笑って誤魔化してはいるものの内心すごく気まずい気持ちになる。
別に素直に事情を話せばいいのだが、タイトルの「親の金で家事を全て業者に頼っている一人暮らし大学生男」という状況だけ見るとキモすぎるのを自覚している分つらい。
増田諸氏、俺はどうするべきなんだよ。
貯金は多少ある。病気すれば飛ぶ程度の、心配する親戚からしたら雀の涙ほどの。
実際ニートの定義のとおり、勉強もしてないし働いてもないし訓練もなんもしてない。
親元で暮らしてるが、たぶん頑張れば親の金に手をつけないままで数年はニートできるかもしれない。
だが親が倒れればそんな金は端金だってのもわかる。
ずっとフリーター生活だったが物欲に乏しかったので少しは溜められた。
最初は１ヶ月くらい開放的な気分になったら働く気でいたんだけどね。
やっぱり性根が働くの嫌で、意外と働かなくてもそれなりに生きてられるみたいだったから。
SOHO的なノマド的なチープな生き方も試してみたが、結局やる気がおきない。
覚悟という言葉は実際のとこ相応しくはないが、ここで人生途切れても大して後悔はない。
ただ今死なれても家族親戚が困るだろうなーということだけ思う。
家に誰もいないときはニコ生やってんの。死ねよって思うでしょ。俺も思う。
昔から性根はこんな感じのやる気おきない感じで、リビングデッドって具合。
若いころは社会の歯車であるリーマンなんかになってやるかって思ってたが、
マスオさんやクレしんのひろしが遠い存在であるように俺はリーマンにすらなれなかった。
今はもう小さい歯車であることに忌避感すらなくなったが、なんというかもっと巧く生きたいね。
ここで「生きたかったね」と過去形にしないあたりがぐだぐだ生きてる所以。
錆びた小さいこの歯車の、せめて錆を落としてくれる人はいないもんかなー、ってさ。
なんだかなあ。
